和尚的经典荤段子

  《和尚的经典荤段子》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、唐骏出了本《我的成功可以复制》之后,马化腾也出了一本《我的复制可以成功》,郭敬明亦不甘示弱,随后出了本《我可以成功的复制粘贴》。
  2、甲:“丽丽不想嫁给我,后来我告诉她,我有一个有钱的叔叔。”乙:“那她一定答应了你的求婚哩!”甲:“不,她如今己是我的婶婶了。”
  3、前几天和几个朋友一起吃饭,有男有女,—女的对话:“我对我的胸还算满意,要在高几公分就满足了。”另一个女的说:“我对我的身高还算满意,就是平胸55。”另一个男的神回复:“女人不过百,不是平胸就是矮。”突然一下子安静了好久,好浓的杀气……
  4、昨天坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了,大叔立马接起:“喂?喂??喂???”声音一声比一声洪亮,正待大家都探头一看究竟的时候,他放下电话自言自语道:“哦,是短信! ”
  5、昨晚和老婆吵架,她似乎真的气到了,叫嚣着要让我见不到明天的太阳,我表示并不是很信,她冷笑着掏出手机,我一看,明日阴转小
  6、去年夏天,我跟我哥在自己的超市卖货,来了一个30岁左右的美铝,气质优雅,进来问我卫生巾在哪?我说:在最里面的货架上,于是她去了,回来的时候拿了四个品牌的,我说一共60快。谁知这美铝说了一句:帅哥哪个牌子好用?我顿时不知所措。我很认真的回了句。美铝我没用过!
  7、小明的刮刮奖券中奖了,去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块,还是一个苹果?小明心想当然是要钱才赚了,就说要二十块,于是那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……
  8、在上物理课时,老师向学生冬冬提问。老师:“什么物体最重?”冬冬:“我外祖父最重。”老师:“为什么你外祖父最重?”冬冬:“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’,难道泰山还不最重吗?! ”
  9、女:“我的这次演唱完全失败了。”男:“可别这么说。你看观众不是兴高采烈,全场一片掌声吗?”女:“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡,全场一片鼾声,那该多好啊! ”男:“天呀,你指的是哪首歌?”女:“《摇篮曲》呗! ”
  10、一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问:“你在干吗?”“吃樱桃啊。”“可樱桃还没熟呐!”“等我爬上去的时候就熟了……”
  11、那年十八,黄瓜对我而言还只是一种蔬菜,今年二十二,黄瓜摇身一变成了我的生活日用品。
  12、幼儿园门口,一大妈带一正太。正太哭闹要买棒棒糖,大妈好像下了很大决心,说“好,买吧”。棒棒糖买到手了,正太哭的更撕心裂肺了!乃大妈自己含着棒棒糖,哄正太“别哭,再哭不让你看我吃了”!额,我承认我败了,大妈:那孩子是不是你家的啊???
  13、假如你想知道知道你明年的桃花运旺不旺,那么你可以去问问你家的小狗狗。它会告诉你“汪”还是“不汪”……
  14、一个哥们暗恋一姑娘很久了-一天终于忍不住表白,说了一句很华丽的话:滚床单吗?--姑娘坚定的说:滚!-哥们问:她到底答没有答应?--刚听的-分享!
  15、教师问道:没有牙齿的动物,你们知道吗?有一个学生忙问:人是动物不是?教师说是。那学生说:那么,王家的老太太,就是没有牙齿的动物。
  16、女朋友就像手机,钱一花光,她就不和我说话了。
  17、老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
  18、校运动会,标枪比赛。一学姐人高体壮,戴着护膝、护腕,手上擦了石膏粉,一看就是专业运动员,起势、助跑……。突然被裁判老师拦下:注意,标枪拿反了。
  19、两妹子聊天。一人说“听说减肥药吃多了容易造成不孕啊?” 另一个妹子反问道,“你觉得不减肥能有机会怀孕!”
  20、一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。药商:“你要买什么药?”因为那个顾客的脚又痒起来了!情急之下就说:“脚痒!脚痒! ”结果药商听成:“久仰!久仰! ”就很客气的说:“哪里!哪里! ”顾客就比着脚说:“这里!这里! ”
  21、前天晚自习学校停电。正当停电万籁俱寂的时候,一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句:“尔康,我怎么看不见了?”全班爆笑。没几秒,另一女生接道:“容儿别怕,我在这儿!”
  22、宿舍一室友…家里养了条松狮叫旺仔,她说有次她放假回家,到家门口喊了声:妈,我回来了。她妈正在厨房做饭,听到声音很happy的跑到门口:我家旺仔会叫妈了啊!她满脸黑线、妈,是我。她妈就很失望啊:切…是你啊。
  23、一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这位妇女痛苦地问护士说:“小姐,最难过的时候,是不是已经过去了?”“亲爱的,”护士平静地说,“据我的经验,一个产妇在出院以后的18年里,才是最难过的时候! ”
  24、一个马戏团里.. 驯兽师把JJ放在老虎嘴巴里,用木棒狠狠敲老虎的头部。之后就问问观众。。哪个勇敢点的同志敢试试?”全场没人敢应。不多久一位妹纸站起来说:“我敢阿,不过你要先把老虎关起来。。还不能像打老虎一样打我脑袋
  25、最铁的哥们是在我大学四年的同学,我们一起,同屋睡过三年半,吃过九百多顿饭,打过一百来场篮球,挂过三次四级。我们干架五次,醉过两次,乱性两次。昨天他结婚,我敬酒一杯,为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。
  26、今晚上某宝买袜套,刚好老公在身边,我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样?要不棕色的……”半天,老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”
  27、同一件事我做了和我家小狗做了就是不一样,比如说打翻了垃圾桶,是我打翻的我妈就会说,滚!赶紧去扫干净,再把地拖拖。要是狗弄翻的,我妈就会亲切的对狗说,你个小捣蛋鬼,真调皮!xx,过来,你妹妹把垃圾桶弄撒了,你来收拾收拾。这日子没法过了。 www.haojuziba.com
  28、一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 看热闹的中年邻居问老生先说:「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了9 中年邻居老先生诧异说:「尊夫人真是太残忍了9老先生说道:「可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说:『第一次』。」 .............酷
  29、一个外国留学生在国内学了三年的汉语,汉语说得十分流利,感觉不错,常以“中国通”自居。一天到老师家里吃饭,看到老师准备的丰盛的饭菜,留学生说:“老师,你太客气了,搞了这么多菜,太丰盛了。” 老师笑笑说:“哪里哪里,这不过是一桌便饭而已,吃吧,多吃点。”留学生搞湖涂了,这么丰盛的宴席怎能称“便饭”,他连吃都顾不上了,一定要老师讲讲清楚。看着他那副认真相,老师笑了:“我们中国人是世界上最讲究谦虚的民族,凡事礼为先,比如请客来说,宴席再丰盛,在客人面前还是称为‘便饭’,何况今天真的是一顿平常的便饭而已。” “噢! ”留学生恍然大悟地点点头,原来如此,今天又学会了一句汉语。几天后,留学生在自己宿舍中回请老师夫妇,自己动手,中西结合,搞了一大桌菜,老师连连夸奖,“好手艺,竟烧了这么一大桌菜,实在太丰盛了,嗳,少弄几个就好了! ”“哪里哪里,这不过是顿便饭,你们随便吃。”嘿,老师心中一乐,这家伙脑子怪灵的,活学活用。留学生又说:“老师,实在不好意思,和您家的便饭比起来,我这只能算是‘小便饭’,而你家的可是‘大便饭’喽”老师晕倒。。。。
  30、丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。亲爱的,今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢?芦笋。妻子答。有什么选择呢?你吃或是不吃?
  31、妈妈说:“因为先人是对死去的人的尊称。”瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
  32、今天早上上班到了公司门口,就在刚刚,格格格格..很刁的一保安拦着我不让进,我也没迟到,还说没见过我,说了半天好话,就是不让进,我得那个倔脾气顿时就来了,当时怒火冲天,准备发飙,以我250处理器的大脑转速,就说了一句话,他竟然让我过了。我说:“狗和人类是最好的朋友,我们可是最好的朋友吖”他说:“是的。”
  33、有个死刑犯人,临刑前,监狱长问他:“你想抽支烟吗?”“不,谢谢,听说吸烟能致癌。”
  34、有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐,一言不发。老师问:你为何不讲呢?是不知道吗?学生答:老师,这种故事我知道许多,但妈妈吩咐过:‘不许把家里发生的事往外说’。
  35、三年前我高考的时候,考完自己就知道没戏了,成绩出来是三本的,妈妈沉默了好久,最后掏出手机,拨打了她最要好的一个朋友的电话:“啊,我跟你说,我孩子只考了个三本,要多出两万八的学费呀,我以后不能跟你们打五块钱的麻将了,我们下次打两块的吧。”
  36、我在厨房里做饭,突然听见房间里传来邻居小女孩烁烁的哭声。儿子告诉我说:“烁烁要喝可乐。”我一听,赶紧拿出两瓶可乐安慰烁烁:“你俩一人一瓶。别哭了!”我转身回厨房时,听见儿子悄悄对烁烁说:“你就再哭一回吧!这次,我就说你要吃冰糕……”
  37、“媳妇,这么早就给我打电话了啊!” “呀我用闺蜜的电话打的这么快就猜出老婆我啦!” 秒懂。。。。。。。
  38、高中时和一女同学聊天,突然问我今年你结婚几次了?我当时没有反应过来,她说我今年结了三次婚了,我汗啊!后来才明白是参加了三次婚礼。
  39、足协10年冲出亚洲的蓝图:加个0!(130移动电话升位)足协选洋教练:非常可乐,非常选择。(非常可乐)足协对九强赛失利的责任:一抹就干净。(奇力洁清洁剂)足协的总结:好功夫!(步步高VCD)足协对霍顿的态度:我选择,我喜欢。(安踏运动鞋)国奥队员挽留霍顿:我们的光彩来自你的风采。(沙宣洗发水)效力于水晶宫的范志毅给女儿取名“范斯晶”:水晶之恋,一生不变。(喜之郎果冻)范志毅对霍顿以身相许:爱你等于爱自己。(娃哈哈纯净水)陈东对韩国及巴林时莫名其妙的失球:早一粒,晚一粒。(康泰克感冒药)Hfm“下课”“假球”“黑哨”层出不穷:“运动”无极限。(Adidas)中国女足:真功夫!(爱多VCD)从此不看中国足球的球迷:原来生活可以更美的。(美的空调)泡吧事件:情浓酒更浓!(野力干红)土教练的没落:国货当自强。(奥妮洗发水)球迷对霍顿的“中国第一”说:说到不如做到。(步步高VCD)国奥队员责任心的缺失:新一代的选择。(百事可乐)张效瑞的光头:让你的头发一起来跳舞。(力士洗发水)
  40、听说世界末日快到了,我打电话给银行客服:“世界末日快到了哦,我信用卡就不用还了吧!哈哈!”客服妹子很友善地对我说:“亲,我行已经在那边开设了分行,到了那边还是一样要还的。不同的是,那边是要加收跨行费的。”
  41、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰:坏家伙。姐夫反问她:你那是啥货?妻妹半含羞:这是派出所,专逮坏家伙!
  42、乞丐学堂开业了,请有意愿的同学赶快报名,报名费在笑话集写星级笑话10篇。请报名参加的同学带上身份证,乞讨证,帅哥证。
  43、女儿说她读的那所大学管理没那么严,男生是可以去女生宿舍玩的,只要不超过学校规定的时间就行了。“这样当然好,只是宿舍楼的管理员阿姨喊的那句话不好听,”女儿说,“我们宿舍楼晚上10:30关门,每到这时,阿姨就在楼下扯着嗓子喊:‘时间到,姑娘们,送客……’”
  44、说个真事。师兄在泰安火车站,遇见一穿着艳丽的中年妇女,钱包丢了,想跟路人借几块钱。师兄不予。妇女说饿的不行,给买包方便面也行。师兄心软,要求也不算过分,遂在最近的一家超市买了包泡面送予妇女。妇女答谢而去。师兄觉得蹊跷,遂尾随妇女。发现妇女进入了刚才那家超市,把泡面放回了架子上。
  45、今天看微博上说,心情不好就去找小区的大妈聊天,十句话之内你就知道谁比你惨,一分钟后大妈说,你这 算什么,老王的邻居比你还惨,尼玛,我就是老王的邻居......。
  46、眉毛一日忽欲与胁毛联宗,胁毛不肯,曰:“我也在人手下,如何与你联得?有一好去处,引你去联可也。”问:“何处?”曰:“下边新竖旗杆的。”
  47、绅士初次到伦敦,对警察说:“我和妻子各自走失了,要是她经过这里,你可叫她等在这里吗! ”警察:“可是我不认识她呀! ”绅士:“呀!一点不错!我真没有想到这事,那你叫她不要等了。”
  48、有个人吹嘘他去过很多地方旅行,给别人讲他在沙漠里的经历:我遇到了一头老虎,我赶忙爬上很高的橡树。听者说:但是那根本不长橡树啊。“当时情况相当紧急,谁还去想那些问题!”
  49、两个结巴相遇杯具就发生了。一:兄…兄…兄弟神…神…神龙网吧怎么走?二:我…我…我也不…不…不知道。一:哟!你…你…你他妈的干嘛学老…老…老子说话?二:谁…谁…谁学你说…说…说话了?一:你…你…你他妈的想…想…想打是不?二:打…打…打就打,谁…谁…谁怕你了!
  50、老师检查作业,同学完不成总是说没留。一次老师气愤地说:“我明明课上留的是前20道题。”大家急忙申辩:“就前10道。”老师狡猾地一笑:“承认就好。”

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