不是原创，个人觉得好笑，跟大家分享:一哥们在朋友手机上看到个吹美女裙子的软件，觉得挺有意思就下载了。有一天上厕所拿出手机玩吹裙子，软件是吹得越大美女裙子飘得越高，所以就用力的吹了几下，这时隔壁突然传来
1、神回复系列：几天前发说说：“小偷去偷东西结果爬进窗看到一没穿衣服的少妇，小偷说：‘那不是老婆么？怎么没穿衣服，还在别人家里？’”有网友评论：”这家女主人最杯具了，东西被偷了，男人又被偷了。“
2、一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？”小强举手回答说：“脖子疼！”同学中有笑声。老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事？”教室里鸦雀无声。这时小明站起来说：“得脚气！”
3、大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字。比如老夫姓黄，星座是处女座，生肖是猪，新名字就是黄处猪，看谁的名字有意思。先让我哭一会！
4、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前，妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：这么多活你就不能帮我干点。她丈夫慢悠悠地说：你的权益我决不能侵犯。
5、山村人第一次进城。见人家都坐公共汽车，他也狠了狠心，说：“光景不过了，咱也坐一回公共汽车。”听人说二路环行能在城里坐一圈，他便在二路站牌下等车。车一到站，乘务员喊：“前门上车！ ”他便从前门上了车，急忙买了票。刚坐下，乘务员又喊：“后门下车！ ”他又赶紧从后门下了车。汽车开走了，他一看还是上车时的那一站，就自言自语地说：“这公共汽车就是快，眨眼功夫就转了一圈。”
6、手术做完了。病人醒过来睁开了眼睛，用清楚的声调欢呼说：“感谢和赞颂归于安拉，手术很顺利！ ”邻床一位病人听了对他说：“老弟，不要过分乐观。医生把海绵球忘在我胃里了，我将被迫第二次打开腹腔。”与此同时，躺在左手一张床上的病人痛苦地说：“我也是这样，将要第二次开刀。外科大夫把手术刀忘在我肚子里了。”正在这时，门开了。刚给前一个病人做了手术的大夫探头进来问道：“你们有谁见了我的帽子？”可怜的病人又昏了过去。
7、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”妻子诧异地问：“为什么？”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
8、顾客：什么！一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚，我睡在上面一夜没合眼。后来，只好坐在沙发上看了几小时的书。旅店老板：那好，请再加1法郎的电费。
9、一位老太太来到诊所看玻老太太：“我最近好象肠胃不太好，老放屁，真不好意思。就在从我进到诊所到和你说话之前这段时间里，我就放了几十个。不过好在它们既没有声音，也没有臭味。”大夫：“嗯，我先给你开一种药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。”一个星期后，老太太又来到诊所。老太太：“我照你说的吃了一个星期的药，仍然经常放屁。原来好在还不臭，吃了你的药后，屁也变臭了。不过好在还不响。”大夫：“好，我再给你一瓶药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。”老太太：“可是。。。”大夫：“上个星期的药，治好了你的嗅觉，这个星期我们来治你的听觉。”
10、旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。空气太纯了，醉氧！急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那！”医生立马明白了，OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，旅客一闻，味儿真正！呼吸舒畅，好啦！
11、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老！爷爷：为什么呢？小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么？爷爷：是吗？她旁边不是还有一个“女”字旁？小孙女：注明她是女的！ www.haojuziba.com
12、考场上两个好基友在同一考场。老师紧盯着A不放，A施展不开，就对B说:帮忙拉一下仇恨。B会意的点点头，站起来对监考怒吼:孙子！
13、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
14、一天懒蛤蟆发财了，跑到一家酒店喊道：给我上炖天鹅肉、烧天鹅肉、烤天鹅肉、清蒸天鹅肉、铁板天鹅肉…另外再给我找只漂亮的小天鹅陪老子喝酒。
15、自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课，当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有学生在低语。巴维尔，你在说什么？老师问。我说它可真走运。为什么？因为它一生都在过生日。
16、一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已经满20了。”于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”
17、丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”“好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”
18、今天上街，听见两个女生的对话。甲女生说：“现在走路都有点外八字了。”乙女生说：“那就穿高跟鞋啊，看不出来的” 楼主表示好长时间没有理解……
19、今天院长开会的时候说：今年我们要把我院建设成为全国最大的精神病院，现在大家斗志昂扬，蓄势待发，院里什么东西都齐备了，就差一大波神经病入住了。
20、今天，一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买运动鞋……TMD！
21、老师：请用“文明”两个字造一个句子。学生：……老师：怎么？都造不出来吗?那么，请何小力同学给大家示范一下。何小力：好，我来造。我的句子是——老师他妈的要我们用“文明”二字造句，起先他娘的没有人造出来，最后他奶奶的还是我造出来了。
22、博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩。请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到?小青，因为“青没祖玛”
23、早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。我便来了句：“妹子你前面沟很深啊。”她愕然一下，捂住自己的胸说：“流氓。”然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了。尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。
24、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。
25、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生。
26、高中的时候我们吃饭的时候学校会给我们放新闻听，比如什么国家大事等等。一次，有一个男生跟一个女生同桌，一起在吃饭，然后就听到广播里面放到：欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝，然后哪个男生就很得意的看着那个女生问她说：看看人家，你行吗？结果那个女生好久都不理他了，结果，那个男生据说了无数次对不起。
27、有一群学生正在爬山，快到山顶的时候，带队的老师问：“哪个同学跑得最快？”“我。”一个平时特别调皮的学生答道。“那好”，老师说，“照相机刚才忘记带上来了，你下去把它带上来。”
28、寒冷的冬天，公交车上，途中上来一美女，穿超短裙，黑色丝袜，手拉扶手站在通道中，看她穿着单簿都替她冷！突然，坐她对面一七十多岁大叔开口：姑娘，你这丝袜很保暖吧，哪买的？我也想买一双！车厢内瞬间鸦雀无声，剩下那姑娘在寒风凌乱中～～～～
29、今天接儿子下课回家，他对我说，爸爸你看我手上很多小伤，我说怎么不注意，怎么伤的，我同桌把我掐的，我说，你怎么这么怕女同学啊，儿子回复，好男不跟女斗，等我大了，我娶了她，看我不整死她。
30、课堂上，老师问大家一个问题：“你们知道曹禺吗？”一位学渣回答：“知道，他是一位气象学家。”老师压住怒火：“谁告诉你他是气象学家？”学渣理直气壮地答道：“你不是说，《雷雨》是他写的吗？”
31、刚认识的90后非主流MM，她的QQ签名如下：—孬—莪，中国的文字被她运用得淋漓尽至！善意提示：每个字从上往下读。
32、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。。。
33、和闺密一起去学校澡堂洗澡，刚买的内内。闺密来了句：哇！你和你男朋友好恩爱，连内内都是情侣的，好羡慕！我想说我是不是错过了什么！
34、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
35、妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？
36、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”
37、公交车缓缓驶入站台，打开门后上来一老人，径直向我走来，吓得我赶紧把车窗推开，放雾霾进来让自己消失在茫茫人海。
38、同事甲问同事乙：上学时打过架吗？乙说：别提了那时候不好好上学，经常打架。甲又问：打架陪过人家医药费吗？乙说：怎么个意思？挨揍还得赔钱？
39、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：“爸爸，中午吃什么饭？”爸爸：“现在没做完，谁知道是糊的，夹生的还是熟的？”
40、话说那天我犯贱。追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。
41、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……
42、小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？爸爸回答：当然啦！电灯是谁发明的？爱迪生。那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？
43、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小幽：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”小幽：“驾！”
44、老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？”女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。”
45、大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后，问全班同学：“你把5000元钱存入银行，年息5厘半，每天以复利计算，你得到什么？”有人回答：“一本存折。”
46、一真事儿，我跟我闺蜜，一个女生，一起在火车站候车去西安旅游顺便找我们的朋友（朋友在西安读书），然后我闺蜜就打电话给那个朋友说“我们可能明天中午到，到时候你来接机。”朋友说“你们坐的火车，接什么机。”我闺蜜非常淡定的说了一句“我就是鸡，你难道不接鸡吗？”她在黑自己这一点上，赢了网友。
47、老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么？”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”
48、一日，摩摩放学回来，垂头丧气的和我说，他今天被老师打了。我问他：“为何被打？”他说：“因为迟到！！ ”我说：“迟到就打人？！这也太严格了吧？！你有没有和老师理论呢？”他说：“有！！ ”我问他：“怎么和老师说的？”他说：“@~%@！！老子又不靠你吃饭？！你凶个屁啊？”我们的家庭教育，真的那么失败吗？唉！！！
49、lz近视眼一枚，平时几乎都戴副黑框眼镜，有一段时间换成了隐形眼镜，带了诸多不便，很多次给别人打招呼，没人理，后来才晓得，没认出来。换了眼镜还真认不出来了，朋友的同事见了lz直接说：“不戴眼镜好看多了，咋子以前要戴那副眼镜呀。”lz笑笑说：“因为以前没结婚，他要我低调点，怕被别个看起了，现在结婚了都嘛。”我其实很想知道，以前的眼镜真的很丑吗？为什么以前没人告诉我！！！
50、韭花向韭菜哭诉：“俺和韭黄都是你生的，为何它身价倍增？”韭菜说：“因为韭黄长期潜伏，不容易啊，待遇高点属正常。你在咱们家中位置最高也最漂亮，看着我常常被人宰割的命运，你知足吧。”
