不少人都问，为什么同样是把人分成12类，星座的人气要比生肖的人气高得多。丫的今天终于明白了……。“我是双子”“我是水瓶”“我是摩羯”多好听啊，但是“我是猪”“我是狗”“我是鸡”……这名字……。起名字太
1、一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。妻子的女高音越叫越响。丈夫不耐烦了，说：好，好，我承认，有一点你比我强。妻子得胜地笑了笑，说：哪一点？丈夫说：你的爱人比我的爱人强。
2、晚上，吃火锅。吃着吃着把老板叫过来了：老板，我这是清汤锅，怎么尝着有点儿麻？……老板看了看，摸了摸锅：哦，先生，对不起，您这个锅有点儿漏电了…
3、今天同事坐我顺风车回家，一路扒拉扒拉说个不停，老烟枪口气大，有点受不了，琢磨着今早也没上厕所，放个屁抗衡一下，果然一个闷屁后，车内空气均衡很多，想不到！！！他发现什么不对，连打几个哈欠，车内屁味迅速被其口气味压过，屁味完败。下车后，Y的关门时看了我一眼，意味深长的笑了笑...
4、长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。
5、昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！ ”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！ ”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！ ”于是他就给我烫起了头发。。。
6、两个朋友领到工资决定去喝酒。 其中一人有些担心： 我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。 我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。 第二天，两人相遇。 喂，昨天你妻子怎么对待你？ 咳，别提了。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：请留意，现在关门。下一站是人民广场。
7、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
8、“为什么你不把自己的脑袋忘了。”“如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？”
9、今天上班，我说感觉最近电脑变重了，一呆萌女同事说，那是因为你电脑里面装的东西太多了……，同事们惊呆了，次奥，给跪了……！
10、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊？”蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”
11、有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：对不起！请问这儿是哪里？ 你现在正在一条分岔路上，路人说。 先生，我猜你一定是从事IT行业的。迷路人道。 对啊！你为什么会知道？ 因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？ 先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。路人说。 对呀！你为什么也能知道？ 因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！
12、饭店看到一位酷哥，优雅地叼起一支烟，掏出一只霸气的zippo，一打没着，再一打又没着。酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机，打着后先点着zippo，再用zippo点着烟。
13、我皮肤比较黑，上大学时住寝室，夏天蚊子多，寝室的姐妹都被咬得很厉害，唯独我幸免，某天晚上谈论起这个，我说是由于血型的原因。 然后，寝室一低调妹纸弱弱地说道：“哪里是因为血型的嘛，明明就是关了灯蚊子看不到你。”
14、我是联通客服话务客服人员，工号不说了，同事说都在骂移动，领导说再有用户打过来投诉，就推，特别是家里电脑上网问题，听到这，我默默的离开我的席位，偷偷拿出手机去厕所上这货，默默的给你们点赞，都使劲骂吧，我这样能过么？过了发几个工号。
15、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”小男孩被吓的站那儿一动不动。我问：“你在车边干什么？”小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”“是吗？”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了……
16、考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题。。。”
17、说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天，他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱？ 麻子很生气，吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊！
18、大学时宿舍有个人迷上看电视剧了，大晚上还不睡觉。我就说你睡觉吧，你那手机照的我睡不着。他非不睡。这时大哥发话了“快睡吧，今天看完了明天上课你还能看什么？”结果他连一集都没看完就关机睡觉了。
19、朋友说他大学军训时一男生头发长，教官让剪短。第二天教官检查，男生戴着迷彩帽，看起来头发也短了不少，教官说这多好，多精神，说着摘下了他的帽子，结果他的脑袋上还有一个泳帽，一个泳帽……
20、初中那会，班上一同学上课内急，举手老师不让去。这大哥情急之下，想偷偷用饮料瓶解决。没想灌入过程声音极其巨大，全班瞬间安静...一起倾听，此男觉得悲催至极。但更悲催的是，他发现一瓶不够……
21、生活可以没有鱼肉，但却不能没有创意；学习可以没有纸笔，但却不能没有思考；交友可以没有烟酒，但却不能没有真诚；赚钱可以没有利润，但却不能没有良心。
22、有一农夫养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小，大的在市场上卖1.5元，小的卖1元.某天，农夫骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！”
23、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”
24、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
25、当你的现任女友或者媳妇跟你谈论你以前的恋爱史的时候，千万不要多嘴，更不能夸以前的女友好，不要问我，我什么都不知道。 先去骨科挂个号！
26、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！” www.haojuziba.com
27、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
28、1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！ ”布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”
29、纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。“给他点威士忌，没错！ ”老太太还是这句话。中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”
30、夫：你太可恶了，为什么不跟我商量，就把头发剪短了！妻：你不也是没和我商量 ，就把头顶弄秃了吗？
31、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
32、女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
33、罗伯亚—德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
34、我隔壁一小朋友，读小学。老师要他用不但，而且造句:我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背……
35、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
36、挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！ ”说完就“哔”的一声，比赛开始。 没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！ ”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛！ ”
37、恋爱时，他说：在一起，结婚时：他说：好好的，为他生下第一个孩子时，他说：谢谢你，大病的时候，他说：有我在，离开人世的时候，他说：等等我。 他从来没有对她说过一句我爱你，但爱却从未离开。
38、猫猫届举行武林大赛 那天高手云集 经过激烈淘汰赛最后只剩下三只猫争夺前三名，第一只猫在十分钟内捕获了二十只家鼠，第二只猫在十分钟内捕获三十五只野鼠，第三只猫在十分钟内和五十只老鼠打成一团 却没有抓住一只，比赛评委不解准备淘汰第三只猫，第三只猫说话了：虽然我没有捕获它们，但是它们永远没有繁殖能力了……
39、同学们，用手机一定要低调，一次高数课，一同学短信提示音分贝特高，一甜美女声，“哔哔……我有好消息要告诉你”。然后老师（50+男，挺严肃）回头甜美地问：“什么好消息啊！”
40、埃里克先生正在客房里休息，突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来，说：“先生，不好了，客厅着火了！ ”埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼的说：“客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？”“那可不行！ ”女佣回答，“暖水瓶里的水也是热的啊！ ”
41、丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太太频频催他上医院。丈夫：我不在乎这点伤。太太：我却在乎我的名誉。
42、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！ ” 女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！ ” 抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！ ”
43、少在外面吃饭。因为。。。。 建议1：不要选服务员推销的食品，因为多半是快坏的； 建议2：再难吃的东西不要拿回后厨重新做，这是潜规则； 建议3：打包最好在你眼皮底下； 建议4：最好就不要去餐厅。
44、高考的现实性在于，铃声响起时这些人还是一个班级的同学，但是放下笔的一瞬间，大家将来可能就是两个世界的人了。
45、今天下午第三节课是班队课，班里搞猜谜游戏。每个人都要出谜，几个人下来毫无难度，这时走上来两个妹子，并排站在一起，说打一可食用品。顿时难倒了众人。两妹子一脸奸笑。我淡笑几声，说了句：是AD钙奶！！！沉寂了几秒之后，响起了雷鸣般的掌声....
46、下班回来在药店门口称体重，天啊涨了六斤，正闹心呢，一哥们上去显示86.6，自言自语说：“这称不准。”把我激动啊！随后人家就接了句：“把我称轻了。”我这小心脏随着他这两句话折腾好几个来回。
47、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
48、我的男友是搬砖工。。有次看段子提到屌丝撸管，便问男友单身的三年中有木有撸过，他果断说没有。我相信这件事不止我不信，小伙伴们都不会信。他伸出他的双手给我看，一手的老茧，于是我信了。心酸。。。。
49、患者：大夫，我咳嗽得很厉害。大夫：你多大年纪？患者：七十五岁。大夫：二十岁咳嗽吗？患者：不咳嗽。大夫：四十岁时咳嗽吗？患者：也不咳嗽。大夫：那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？
50、儿子：“爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什么？”爸爸：“‘原籍’嘛，就是回老家。”
