不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞,让人看了一头雾水,不知所云。所以我很佩服领药处的护士,她们总能辨认出应该拿什么药。一次我的一个医生朋友给我写了一封信,邀请我去

  《不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞,让人看了一头雾水,不知所云。所以我很佩服领药处的护士,她们总能辨认出应该拿什么药。一次我的一个医生朋友给我写了一封信,邀请我去》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小姨子十一大学放假来我家住几天,抱着我两岁的儿子说“晚上跟姨一块儿睡吧”,我在旁边说道“不行啊,他晚上爱摸着咪咪睡觉”,小姨子笑着“没事我有啊”…两秒后,她突然说要出去卖东西,就走了^o^我……?
  2、一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩:我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼:你TM在逗我。
  3、晚上没烟了(十二点多)憋着难受,特别想抽,就去去敲小卖店的门(十点就关门了),老板娘在里边问“谁,干什么”Lz大喊“还卖不卖(货)了”老板娘说:“卖,等等给你开门”我的春天是不是来了。
  4、厂里新来了一漂亮妹子,我和我旁边的同事打赌谁先能让那妹子说喜欢你,输了请吃饭。那货就直接过去问妹子你喜欢我吗?结果妹子白了他一眼,神经病啊你!丧气的过来说,该你了~我过去就对那妹子说,我是歌手里郑紫琪唱的那个,那双眼动人,笑声更迷人,叫什么歌来着?妹子很高傲的来了句,喜欢你。那同事傻眼了...
  5、我上幼儿园的侄子问我妈:奶奶,为什么我站着尿尿,而妹妹蹲着尿尿?我妈虎着脸说:那是因为你妹妹不听话,小jj被老鼠吃掉了。 很剽悍的解释
  6、火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有”阿姨一愣:“结了,为啥这么问”我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
  7、在路边发现有卖苹果,走过去问:“这苹果甜么?”小贩:“甜,可甜了”我:“哦,那有酸的么,我喜欢吃酸的”小贩指着刚才那堆苹果:“其实这个就是酸的”你在逗我?
  8、一许久不见的朋友打电话让去他家吃饭说有几个朋友聚聚,我带了只烧鸡一瓶酒去了,吃完饭打牌到深夜一点,这哥们儿说,车来了,卸车去。卧槽,知道来干活的,我就心安理得带嘴来吃了。
  9、我发现追女生死缠烂打真没用,有个人喜欢我姐,说要追我姐,我姐拒绝了,说要追我姐3年。在这3年里每年情人节都送东西。现在3年到了,还没有追上我姐。(我姐一直没有男朋友)。在暑假之前,我向同班女生表白,结果被拒绝了,回来我一直死缠烂打,现在去都不理我了。
  10、“你怎么这么胖了?”“吓得。”“这跟体重有什么关系?”“因为……吓得不轻。”
  11、一位刚学开车的小姐,把车开到了大街上,怎么也控制不住车的方向,最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”,才熄火停住了。警察走过来客气地说:“小姐,对不起,你把车开进安全岛了。”小姐松了一口气说:“这下安全了,要不然真会出事呢! ”
  12、我在读初中,弟弟被人欺负,来求救我。我叫了两个朋友,然后有几个人问我朋友怎么,去打架。接着队伍变成7人队伍,然后情况雷同。。一公里的路,从一个小队变成了100多个人。到了小学门口,把欺负我弟弟人拉了出来,那家伙直接给跪了。从那天我弟弟就成学霸。我TM整个队伍我就认识2个。
  13、在法庭上,被告突然认罪。“你为什么不早认罪?白白枉费了我们许多的时间。”被告说:“在听到控方提出的足够证据之前,我一直以为自己是清白无辜的。”
  14、到今天碰到小学班主任才知道,原来我整个学习生涯中,唯一的一张三好学生奖状,得来的原因是老师当年奖状买多了!我想今晚会失眠……
  15、一女躺在男友怀里撒娇:〝亲爱的,你觉得我像什么花。”男答曰:〝你像向日葵。”女问:〝为什么。”〝你找日。”
  16、一男带女友回乡,指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子,一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算帐。当晚,祖宗显灵,在村子上空盘旋,杀气腾腾,托梦给族长问:“杜蕾斯是谁?”
  17、上初中时放寒假,老师留下一本寒假作业,回来的时候只见二货同桌用橡皮擦使劲的擦每一页,然后老师问他为什么没写的时候,他说:大年三十他家招賊\了,他把我寒假作业给擦了。。。。擦你妹啊!!
  18、今天好友动态发现一妹纸发表说说:女生长相重要吗?下面一妹纸评论:重要,一般姑娘撒个娇就解决的问题,我都得靠武力!多么痛的领悟啊…
  19、一日,老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
  20、话说有一天一个小女孩初经来时..忽然看见自己下体落红一摊血.纳闷的一声~~咦..(姨)..然后紧张地大声叫~~~~(妈)....阿这就是大姨妈名字.的由来
  21、女:成功的男人背后一定有个女人。男:失败的男人背后呢!?女:一定是有太多的女人。
  22、一对新婚夫妇走进一家饭馆,新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始,新郎并不动筷子,直到被新娘吃得只剩一半了时候,新娘于是问郎君:为啥不吃。新郎曰:喔!这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。于是他大嚼起来。
  23、两男生同时向一女生表白,女生淡定道:“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发,另一男生绕女生转了一圈,说出历史性的一句:“you are my world.”瞬间秒杀……
  24、学校忽然严抓恋爱,院长把我们叫到礼堂告诉我们治理原因:“前几天我晚上巡查在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么?下面学生有的说在调情,有的说在啪啪啪院长说:都不是,我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!特么的吓死我了!
  25、那些快递一到就拆,闹钟一响就按,零食一开就吃的人,怎么好意思说自己有拖延症呢。
  26、如果有一天,数学和物理相爱了,数学带着物理远走高飞,从此消失在校园里。深爱数学的化学自杀了…地理说:亲爱的 我陪你一起死…。然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了。自修对信息音乐美术说:亲爱的只剩我们了 好好活下去,我想这是我听过最美好的爱情故事了。
  27、……八戒去办理银行卡业务办理的时候经理和八戒说不要设简单密码八戒说一点都不简单,我都差点不记得了办理完后,客八戒走了忽然,见八戒很慌忙跑回来问你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊银行职工说没有,问八戒是不是被偷车了,要不要报警八戒说不用我只是把密码设他车牌号了~!出门口想记下,谁知道开走了…………..
  28、一日W君向领导K小姐请示携Z君共跑业务,K小姐疑惑道:为何二人同进同出,如胶似漆?W君曰:Z君已有女友!*—。。。
  29、一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气的消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:明天周一。
  30、我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典: 他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
  31、昨天闺蜜带她宝贝来家里玩,各种淘气,正闹着我家老公回来了,她家宝贝突然安宁了。我就说:“宝贝怎么一下乖了,不闹了?”他说:“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。”瞬间我的世界如此安静
  32、在食堂吃鸡肉盖饭,发现今天肉很多,仔细看有一块鸡屁股,然后夹出来放在桌上,这时我一奇葩舍友过来了,说了句:哎呦,赏菊呢。
  33、老师:有个农夫养了5只鸡,每天能得到5个鸡蛋,算一算,他一星期能得多少鸡蛋?学生:老师,他的母鸡星期天休息吗?
  34、一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"老牧师答:"你可以说:我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的."年青牧师吃惊地看着老牧师.老牧师得意地说:"然后你说:她就是我的母亲."年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."
  35、教室里,刚下课,一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹:“哎,三个女人同时想我! ”后面的同学幽幽地来了一句:“你妈、你姥姥、你奶奶。”
  36、老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色。
  37、今天一个4岁的小孩来看病,打针的时候我哄着他说:“你不要看,乖,不看就不疼了。”他突然很严肃地跟我讲:“叔叔,我是小,又不傻。”我...
  38、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声:“见证奇迹的时刻到了! ”岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的。。。
  39、天使在路上看到了一头很丑的老牛!天使蔑视的对老牛说:“你这种卑劣的生命,不应该存在这世界上!”老牛听后,镇定的对天使说:“你别神气,从本质上来说,我是牛人,而你是鸟人!”
  40、有个人的书法并不好,却喜欢到处为人写字。一天,见别人拿着一把白纸扇,又要题字。那人却跪下来。他说:“不过给你写几个字,何必谢我! ”那人答道:“我是求你别糟蹋我的扇子。” www.haojuziba.com
  41、今天考试,考化学啥也不会,于是给同学打手势,同学接着连续指了好几个女生,我仔细观察了一下那几个女生,于是放心地写下了ADCBACDB。
  42、今遇见一小学同学,忽然想起关于他的一件事!小学时候语文课堂做题,有一题是模仿造词.ABB型,如绿油油、亮晶晶。他踊跃举手,说这词多了!然后大声道:我爸爸、我妈妈、我爷爷、我奶奶....语文老师眼角抽动了!
  43、朋友昨天手机丢了,急忙借手机打过去,打通了,一个男人接了,朋友喜出望外一个劲道谢“大哥不好意思啊,不小心把手机弄丢了,能还给我吗?我请你吃饭,……”电话那头“谁特么捡的,这是我好不容易偷来的”
  44、小耗子:妈妈,为什么总有猫来和我们作对?我们又没有招惹它。耗子妈:猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏,这样它就能过上无忧的生活。
  45、唐僧:“最喜欢的人是?”八戒:“嫦娥。”唐僧:“最喜欢的动物”八戒:“兔兔。”唐僧:“最喜欢吃的食物?”八戒:“月饼。”唐僧:“最讨厌的人?”八戒:“吴刚。”唐僧:“最喜欢听的歌。”八戒:“我在仰望,月亮之上,有多少梦想在自由的飞翔!~~”
  46、二十岁的男人--奔腾三十岁的男人--日立四十岁的男人--方正五十岁的男人--微软六十四的男人--松下七十岁的男人--联想
  47、那年夏天的晚上,8岁的大毛独自在家。突然,传来一阵敲门声,他开门一看,没有人,再朝地上一看,看见只蜗牛。那蜗牛对大毛说:我饿坏了,能给点吃的吗?大毛大怒,一脚把蜗牛踢了出去。十年后,还是夏天的晚上,还是大毛一个人在家,还是一阵敲门声。大毛开门一看,还是那只蜗牛。那蜗牛气急败坏地对大毛说:刚才你为什么踢我?
  48、一天,老婆洗完澡,腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了? ”我说:"你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨了。” 老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?”我淡然的说:“就是皮有点厚。”
  49、公司来了位长相清秀文静的姑娘,某男对其格外的“热情与帮助”,主任看出男职员心思用意,便私下好心地提醒姑娘:“他已经是结过婚的人了,你可要提防着点”。没想到姑娘微笑着回答道:“没关系,我也结过婚了”,主任瞬间无语!??
  50、数学老师上课讲了一道经典例题,就莫名的激动了,一拍桌子,大吼:“要先加绝对值,这叫未绸缪!”然后还在黑板上狂草:“未雨绸缪”,刚写了“未雨”俩字,就卡住不会写了,声音都蔫了......

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    • 不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞,让人看了一头雾水,不知所云。所以我很佩服领药处的护士,她们总能辨认出应该拿什么药。一次我的一个医生朋友给我写了一封信,邀请我去