布朗先生是位学识渊博的教授,可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷。”她说,“我看见一样非常怪的东西,没有腿,从厨房地板上溜过,你想想,那是什么?”爷爷想呀,想呀,可是最后还是想不出来,“是什么呢?”“是水

  《布朗先生是位学识渊博的教授,可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷。”她说,“我看见一样非常怪的东西,没有腿,从厨房地板上溜过,你想想,那是什么?”爷爷想呀,想呀,可是最后还是想不出来,“是什么呢?”“是水》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老师向一年级的学生解释他上课时的基本要求:“我知道我上课的内容可能很枯燥乏味,所以如果你们在课堂上频频看表,我是不会介意的。但是,如果你们故意把表往桌子上摔,来确定它是否还走的话,我是非常反对的。
  2、一同学失恋,喝得酩酊大醉,哭了一脸的眼泪。准备走时,我们就想自己买单,不让他出钱了。钱都掏出来了,那同学一声怒吼:“我来买!你们都是我兄弟,今天我高兴,你们都别跟我抢!”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张……振振有词的。我们仔细一看,他掏出来的是一包餐巾纸。
  3、耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!
  4、今天我买了个小狗。女神爱心泛滥,一把就抢了去抱在了怀里,和狗狗说来,妈妈抱。 过了会玩够了,女神把小狗递给我,和狗狗说你不乖,去找你爸爸去吧。 我。。。我是不是该行动了?!?!?!!!!
  5、克里姆林宫,勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:我是勃列日涅夫,我要和萨达特总统的遗孀讲话! 遗孀?萨达特总统可一直都活着呀!!电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话,冲身旁的克格勃头子大喊:混蛋!为什么把原订的行动时间推迟了?
  6、真实求过 邻居家有一个小男孩5岁每晚他都跟爸妈睡在一起,一天早上小男孩出门就说:我爸妈昨晚打架,肠子都打出来了,肠子打出来又缩进去!我一听感到很奇怪,后来想想……呵,小孩太有才了,你们懂的!
  7、布什与鲍威尔出席记者招待会。 CNN记者问:噢,见到你们真是我的荣幸。尊敬的总统先生,有什么大事要发生吗? 布什说:我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。 CNN记者:1个修单车的?!为什么要杀死一个修单车的? 布什转身拍拍鲍威尔的肩膀:看吧,我都说没有人会关心那4千万伊拉克人
  8、那时候阿呆还小,十一放假期间和妈妈去新疆游玩,途经乌鲁木齐车站,车站插满庆祝五十周年旗帜,阿呆觉的这个城市美极了,问妈妈:这是什么地方?妈妈说:这便是乌鲁木齐埃 阿呆不禁一呆,又问:这么多旗还叫没旗?
  9、王建军和老米是好朋友,一次两人说自己的父亲。 王建军:我爸爸有一次去打猎一颗子弹打死了两只老虎。老米:你知道死海吗? 王建军:知道……?老米:那就是我爸爸杀死的……
  10、妈妈:“玛丽,你手上、脸上怎么这样脏呀?你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗?”女儿:“我怎么能看见您小时候是什么样子呢?”
  11、“法官先生,有人把我说成犀牛,我可以告他恶意中伤罪吗?”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的?”“三年前。”“什么?三年前的事,你怎么到今天才想起要起诉呢?”“是这样,法官先生,以前我从未见过犀牛,直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”
  12、月初又有新的流量,我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片,并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的,室友邪恶地一笑:“看不出你爱好很独特嘛。”后来他得意地把手机交给我,并当面打开帮我下载的相扑比赛视频,我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激,室友之间的代沟莫过于此。
  13、在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来……”,两人听完悄悄话喜出望外地走了。 一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导! ”算准了时间两人来到诊所……医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对……”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来! ”。
  14、有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。 大汉问:“这位先生附近可有警察?”小贩说:“没有。”“那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说:“没有”。随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上,抢劫!”
  15、昨天问男友,如果我没胸没屁股没身材没脸蛋,没工作没文化,没内涵没智商,你还会爱我吗~?他愤怒的回到,跟现在有什么差别吗!心中顿时一万只草泥马!
  16、小熊猫:妈妈,为什么把我们关在笼子里坐牢,还叫我们国宝?熊猫妈妈:我们这不是坐牢,是在当明星。
  17、一位男子急匆匆地冲进家里,对着妻子大声叫嚷道:玛莎,快把你的东西收拾好,我刚中了加利福尼亚彩票。玛莎答道:我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?那位男子说:我不在乎这个,只要你在中午前离开这个家就行了!
  18、啄木鸟问百灵:“你一天到晚除了卡拉OK什么事也没干,怎么就成了优秀员工了呢?”百灵回答:“评优不是要述职吗?我这优秀嘛不是众人评出来的,是靠我自己一张巧嘴说出来的。”
  19、今天天气很好,我和老公去公园散步,不知道是哪里搞活动,摆了很多假的桃花树,一片粉红的,蛮好看!看了一会我说,没意思走吧,我老公大叫一声说,等等我到桃花树下转转看今年能有桃花运不,我不紧不慢的回了句,那您忙着,我去找颗红杏树去!!!
  20、一天,父母俩儿在吵架,正当吵的水深火乐,不可开交时,稚小的女儿说了,为什么你们要吵架ㄋ,母亲说,看吧连女儿都怀疑.
  21、一朋友见我抽烟越来越多,关切地说:“把烟戒了吧!没好处,我叔抽了二十多年,结果年前死了……”我有点心动,正准备把烟按灭,顺口问他:“你叔得什么癌走的?”他叹息道:“在路上被车撞了……”
  22、大二时新交的女朋友,关系渐进,理所当然的去开房了,于是悲剧来了,我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时,老板娘很客气的说“哎呀,都是老顾客了,还是那个价!”
  23、有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。一天早上阿忠在家门前扫地,突然看到隔壁的邻居就和他打招呼:“我阿忠啦! ”(台)隔壁的邻居就回他:“Good morning! ”阿忠听不懂英文,就觉得很奇怪。第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说:“我阿忠啦! ”(台)隔壁的邻居就回他:“Good morning! ”阿忠又觉得很奇怪。晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思,他女儿回答:“那是和你道早安啦! ”到了第三天,阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说:“Good morning! ”阿忠这次心想这次不会错了吧?但邻居却回他:“我阿忠啦! ”阿忠当场愣住了……
  24、正在看《我是歌手》,小堂妹跑过来说:姐姐,我不想看这个,换个台好不好。看着这个可爱的小家伙,果断的把遥控器给了她,丫直接收到喜羊羊,我也学她说:我不喜欢看喜羊羊,换个台好不好,丫直接说:你不喜欢看我喜欢呀,四岁的小丫头。瞬间想揍她有木有。
  25、一日带2岁半的去朋友家,夏天儿子没穿裤子,小jj露在外面,朋友的女朋友摸了儿子的小jj一下,刚要逗他玩,没想到儿子说到,好玩把,我爸有个更大的。我……
  26、今天考完微积分手都冻僵了,去澡堂洗澡,一进澡堂就看见一人高马大的哥们在tuo衣服,肚皮上手臂上全是纹身。我没敢多看,就钻到隔间洗澡去了。一分钟后,那哥们儿顺手过来借洗发水,我顺势一看,我瞬间就凌乱了,这哪是全是纹身,全是微积分公式!你说这大冬天的,真不知道他是怎么抄上的。
  27、一位以害羞出名,见到女孩子就不敢说话的朋友,在一次舞会上碰到了一位小姐后,竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”,害羞的男孩说,“我和她跳了三次舞,我想不出要说什么话。”
  28、某女跟老公吵架后不好意思回家哭,突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行,某女便随从嚎啕大哭起来,这老翁太太抱怨道:这死鬼竟然还有小三。看到她哭得撕心裂肺,就安慰说:“老三啊,看你哭得那么伤心,我们分你1亿5千万现金,其他房地产和公司股票,你就别想了,也别再闹了行吗?”这个事例告诉我们:去陌生圈子混混可能有意外收获!没事别在家窝着!
  29、猎户出去打猎,留大狗看孩子,等猎户回来看见大狗在啃着一块新鲜的骨头,孩子也不见了,猎户拿出刀砍在大狗脖子上,大狗痛苦嚎叫,叫声吓哭了地毯下的孩子,猎户同时发现了墙角的一条刚死的恶狼。好多事你看到的未必是真的。
  30、LZ一名退伍军人……还记得新兵连在后山训练,连长看见一兔子,就喊了一声,追!七十多人,撒腿就追,愣是把兔子追的口吐白沫。我估计兔子心里肯定想:靠,一群二逼至于这么卖命么。
  31、一天晚上,我躺在床上滴眼药水,每一个眼球都滴完以后,闭上眼睛,眼球转动三圈后,睁开眼……眼前一片黑暗。 我躺在床上大喊大叫,心想:“靠!买着假药了!我瞎了!”我老爸听见叫声,点燃蜡烛冲了上来,见我躺在黑暗之中,脸上两行清泪,大骂道:“越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!”
  32、和我交往了三年的女朋友分手了,女友知道我爱面子,分手时候对我说:“为了下一代,我们还是分手吧!”我很疑惑:“你是嫌弃我腿短么!”女友连忙解释:“不是的不是的,只是因为你是残疾人,怕会影响我们未来的孩子!”
  33、3位漂亮小姐围着一名年轻士兵,听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了,迫际炮对着我们的工事猛轰,一块弹片正中我的的肩膀。 他用手抓着肩膀,停了3秒钟,又继续说道:我气极了,于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。 什么?小姐们紧张地问。 年轻士兵微笑着回答:流血
  34、以前我早上不想吃早饭,然后我妈跟我说你就是不吃饭所以才胖!然后下午我吃东西,她就说还吃还吃,看你胖的以后谁敢要你。 www.haojuziba.com
  35、到食堂吃饭……阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢!阿姨问:小伙子信佛了?我说不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛!阿姨道:嫌肉少啊,脸大少吃饭,个矮勤干活,人丑多读书,嘴刁多吃素!不说了,这顿饭我要跪着吃…
  36、绝对真实,咯咯咯。同村一老实本分的男人外出打工,回村后听说老婆偷人,强压怒火忍了两天,第三天假装去上班,晚上折返。(这两天在窗台下堆了许多刺槐枝)当晚老婆又与情人约会,男人突入屋内,情人跳窗,惨叫不断,老婆吓得直抖,男人说你俩一起走吧,抱起老婆扔了出去。
  37、昨天南苑机场坐飞机,过安检 我包里被查出三个打火机,安检员让我自己找出来,找出来两个塑料的和一个Zippo,啊我的Zippo!收拾东西准备登机。只见安检员把两个塑料的扔到收容箱,Zippo还攥在手里,两眼望着我! 很不自然!-_-|||我是不是发现了什么?支持下, 过千回去找他事去!
  38、尊敬的用户,您已完成从“生活1.0版 10-19岁篇”到“生活2.0版 20-29岁篇”的更新。此次更新内容如下:1.修正了可以彻夜不睡的bug,一过12点就撑不住。2.屏蔽了“干吃不胖”外挂,吃一斤胖两斤。3.大大提高了恋爱难度。4.加入“工作”副本,任务多多。5.新增“怪阿姨”称号。6.丰富的“生病”情节。
  39、一次同学聚会,很多年都没见过了,男生都有些放不开扭扭捏捏的、要知道在学校的时候个个都调皮捣蛋的,到是有个以前很文静很老实的女孩子表现的大大咧咧的、我们就在说记得你以前不是这个样子的啊!怎么现在变得,她回一句话把我们雷倒了,你们这些不正经的人都装的这么正经,我们这些正经人就只好假装不正经了!
  40、一旦你被定义为—丝,你送她名包她会去检验真伪,送她钻石她会去鉴定成色;而一旦你被定义为高富帅,你带她吃路边摊她会觉得你真性情,带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看,这个世界的法则就是抠逼假公子也比大方真—丝光辉万倍。
  41、杰茜40岁才去上大学,一天早晨,她向丈夫比尔抱怨她是班里年龄最大的学生,她说:“咱们班的教授都比我小呢。”“是吗?”比尔乐观地说,“不过,你可以用我的观点来看待这个问题,这样,你就会舒服多了。”杰茜问他有什么观点,比尔笑着说:“我从没想到都快50岁了,还会围着一个大学女生团团转呢。”
  42、某家族,姑嫂精通文墨。小姑正在看《汉书》嫂嫂走近开玩笑说:“姑娘读书心思汉!”小姑面红耳赤,很害羞。次日,太阳很大很热,嫂嫂举手遮掩阳光。小姑走近前,小声道:“嫂嫂怕日手遮阴!”
  43、下午上课又睡着了,老师叫醒我手指着我生气得说不出话来:“你.... 你说你....”我抬起头诧异得接道:“想....想要逃,偏偏注定要落脚 ?!”
  44、好久不见的朋友小翔来家里做客,说话嘴巴直漏风…“哎呀,我这牙根特别深,疼了好几个月硬是掉不下去,牙科医生都束手无策…”看着他嘴唇下“空荡荡”的一片,我问:“这几颗牙后来怎么掉下去的啊?”小翔老脸一红,“出去装逼,让人拿板砖拍掉了…”
  45、听一个朋友说的,他在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪,结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了!
  46、给闺女买了一兜爆米花,闺女的性格像老公,是那种特别节约,什么东西都舍不得扔的人,刚才,闺女吃爆米花,掉地上两个,捡起来想吃了,又嫌脏,扔了又有点舍不得,犹豫了一会大喊:妈妈,张嘴!然后填到我嘴里了。我,我好像看到了我的未来。
  47、我一直想染头发。有一天翻阅杂志,看到一幅推销染发剂的广告,广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:“你认为有少许皱纹的脸能配这种发色吗?”他看了看那幅广告,把它弄皱,然后又抚平,打量了一会儿,说:“我看可以。”
  48、昨天在公园长凳子上坐着,隔壁一对夫妻闹别扭,男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一,我们是夫妻!第二,我们接受过高等教育的,有知识有文化有素养的人!第三,今天说出来逛街的人是你,说不想逛的人也是你!为什么要跟我闹气呢?女的一抬头:我高兴…
  49、话说中学有一女童鞋,张的貌美如花。呵呵,绰号泰坦,一日体检,那时候体检用的还是用秤砣,只见这女生上秤后,医生不停的放砣,秤杆文风不动,我们瞬间石化了。医生气愤的说了句:“把男生那面的砣全拿来,我还不信治不了你了。。”
  50、昨晚几个兄弟们去KTV唱歌,发现隔壁有两个妹妹在唱歌。我喝高了跑到隔壁跟两个美女死缠烂打,末了其中一个美女不耐烦了,高声把我老婆名字叫了出来,老子的酒一下醒了,才发现这个美女TM是老婆闺蜜,今天还没见到老婆,心里那个忐忑啊!

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    • 布朗先生是位学识渊博的教授,可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷。”她说,“我看见一样非常怪的东西,没有腿,从厨房地板上溜过,你想想,那是什么?”爷爷想呀,想呀,可是最后还是想不出来,“是什么呢?”“是水