布朗科—纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员,以力量大和球艺 全面被球迷们崇拜。有一天,赛球归来,他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心,纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来,很快引来不少围观的人。一个交

  《布朗科—纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员,以力量大和球艺 全面被球迷们崇拜。有一天,赛球归来,他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心,纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来,很快引来不少围观的人。一个交》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:“你姓什么?”男孩说:“我姓魏。”对方的语气很不客气:“魏什么?”男孩更紧张了,结结巴巴地回答:“我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……”
  2、我公司有个同事姓马,还有个姓牛,平时见面打招呼干嘛的都是直呼姓。今天姓牛的给姓马的打电话来着,喂,是马么,我是牛啊。旁边一同事接了一句,我们一块去吃草吧。
  3、寒冬的一天,音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。他到了一家乐器店,对店员说:“我要买墙边那个红色的小号,还有那部手风琴。”店员神情古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风机得留下。”
  4、男人天生就会花言巧语?说好跟我闺蜜拿了证后就补拍婚纱照或摆酒席,结果一拿到证,男方就各种借口说,婚纱照不拍了,酒席也不用摆了。省点钱养家!注意:她老公是二婚,还有一个3岁的儿子。
  5、某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?答曰:很美满啊!律师:那你为何要和你太太离婚??男人:我的性生活干我太太啥事啊?-。
  6、一个父亲带着他6岁的儿子经过跑狗场。孩子问:那个场地是干什么的?那是大人赛狗的地方。父亲答。孩子想了一会,然后说:我敢打赌,一定是狗赢。
  7、一天我们上午思想品德课,看见大家学习不主动。老师就想调动一下学习气氛, 于是老师问我们:“如果上天撒一件东西,你希望是什么?A:知识。B:金钱。C:快乐。D豪车。” 我班级一二货同学伸长了脖子大喊大叫道:“撒B,撒B呀!”。 立刻挨了一巴掌。。。。
  8、有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带,这样的男人你就嫁了吧!但是我想说:“打死结的算么?”
  9、兄弟!你坐旁边打呼噜我忍了;你哈喇子流我身上,我让一让也忍了;但你还当睡在家里做春梦,把手伸我裤裆摸起来,我特么不能忍了!
  10、公羊:“老婆,今天吃啥?”母羊:“今天我们吃狼肉! ”公羊(⊙o⊙)“哇,那么好啊!通常都是狼吃我们,今天我们吃狼了啊! ”菜上来以后,公羊吃了一口,说:“怎么肉那么小,还有一股怪味啊?”母羊:“屎壳郎肉,就是这个味道啊! ”一个家伙正在家坐着,这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事?”
  11、朋友问我:“找女朋友是漂亮的好,还是懂事的好?”我说:“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”哈哈~~
  12、老林家是做豆腐的,有一次豆腐做太多卖不完,就做成了臭豆腐,没想到也没卖出去,还剩下一大堆。正发愁间,他的球迷儿子说:“爸,明天国足有比赛,你到场外卖臭豆腐好了,肯定能卖光的!”老林奇怪道:“怎么,现在看球不吃爆米花,改吃臭豆腐了么?”儿子道:“谁说臭豆腐是用来吃的,那是用来砸国足的,这可比臭鸡蛋给力多了!”
  13、LZ农村的,小时候家里为了防盗就在土围墙上种仙人掌…那一年盖房子,围墙也换了,晚上跟小朋友在玩垒砖头,看到黑乎乎的一坨砖,上前双手抱起,尼玛…嗷声震天动地,竟然是仙人掌,我妈给我挑刺挑到半夜 www.haojuziba.com
  14、小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为~世界上~没有~蒲~母~英啊~
  15、一次坐出租车等红灯,师傅居然睡着了,绿灯亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍师傅,他看到往这边走的交警,立马下车跟我来了句:“小伙子,帮忙推下车!今天就不收你钱了!”过来的交警也和他一起推车,留下一脸茫然的我!
  16、杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。正解为六字:不怕操,随便射~
  17、小军和小明都说自己游泳快,同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后,妈妈问小明结果怎样。小明:我得第二名。妈妈:那么小军呢?小明:他只得了个倒数第二。
  18、一个小女孩儿在公园玩耍时,看见一个挺着大肚子的孕妇,便走过去指着孕妇的肚子问道: “里面是什么?”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗?”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他!”小女孩儿大声责怪道。
  19、Alain在一家咖啡店打工,每天早上,相同的时间,相同的座位,相同的一杯咖啡,相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前,女孩都会轻轻一撩她过肩的长发,美丽的秀发仿佛会自由飞翔,渐渐地,Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了,但他始终都没有勇气去表白,只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。 终于有一天,Alain鼓起勇气去向女孩表白,当我喜欢你Alain口中发出时,Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身,惊讶地望着Alain,Alain再次轻声地说了一次,紧张地期待着女孩的回答。女孩终于说话了:神经病啊你,仔细看看,我是男的!!!!
  20、周未,丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说:亲爱的,这不是我们的孩子呀?丈夫仔细一看,说:这的确不是。不过没关系,反正星期一我们还得把孩子送回去。
  21、我求你一件事,你能替我保密吗?当然可以.最近我急需用钱,你能借我点钱吗?不必担心,我就当没听见!
  22、有一朋友在医院工作 我问他你碰见死人是不是不怕 他说上学大一时候就不怕了,我问:这么容易接受? 晚自习的时候天天让我们大一的搬尸体 你说呢
  23、两个学个,一个聪明,一个愚笨。先生与学生晚上在园中,先生以梅树为题出对:老梅。聪明学生见有盆栽柏树,就对:小柏。先生说:好!又命笨学生对好点,笨学生对:老爹。先生说他胡说,生气打他的脑袋。笨学生哭着说:他小伯(柏)不打,倒来打老爹。
  24、两只火鸡在谈恋爱,雌火鸡忽然见到天空中有只苍鹰飞过,于是冲雄火鸡感叹:“你要是能飞那么高该多好呀!” 雄火鸡:“那不是什么好事,为什么老鹰濒临灭绝了呢?还不是他们总在空中下蛋造成的!”
  25、语文课,老师正在讲解碧野的《天山景物记》。讲完之后,叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。同学们的比喻五花八门,其中数大明的比喻最为特殊。大明说:“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”众人不解,明明又补充说了一句:“一望无牙(涯)啊!”
  26、不是自黑,真的很羡慕声音轻柔软萌的妹子,不管怎么笑声都像小动物一样好可爱,而我一高兴,不经意就会用重低音就发出村口二傻子的憨笑声.....。
  27、据说F1用的赛车,哪怕能够轻上几克,就能在比赛中获得优势。由此我想到那些高来高去的高手们,如果能够轻上几两,必然也是有优势的,甚至在生死对决中胜出。现在大家知道为什么欲练神功必先自宫了吧?
  28、游戏机被弟弟藏起来了,哥哥找了很久都没找到,哥哥问:“弟弟,你把游戏机放哪里了?”弟弟:“哈哈,我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下!哈哈哈!”
  29、记得高中的时候我(50kg)跟我一胖哥们(约85kg)比赛,跑步他不行俯卧撑他不行:-)下蹲他不行,我骄傲的跟他说你不行,当我吃到他第一个拳头的时候我才知道~~ TMD官方数据都是骗人的
  30、一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,连连“能”女人继续说“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……” 男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧! ” “你真爽快! ”女人高兴的回答:“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧! ”
  31、今天在哈尔滨乐松广场溜达,一个大学生模样的男的找我要钱,说是从外地来的钱都丢了就剩手机了还说他朋友要晚上才能来接他,让我先给他点钱或者找他吃顿饭,犹豫后还是给了他五十块钱,他留了我的电话,说是找到朋友后请我吃饭,谁知他真的给我打电话了,我这是刚吃饭回来,心里也平衡的很!
  32、我喜欢夜晚,翻个身就能碰到你。但我从不翻身,不是怕吵醒你。我怕其实你根本不在,我吵醒了自己的梦。
  33、儿子有一天放学后跑来告诉我:“妈妈,我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦!” 我问他:“很凶吗?有多凶?” 他睁大眼看着我说:“比你还凶!”
  34、我一朋友入赘一双胞胎家,我问他怎么区别老婆和小姨子?他说她们叫的不一样,我是不是想多了!
  35、有个律师为一个财主辩护,由于花钱买通了法官,结果轻而易举地取得了胜利,不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人:“真理大获全! ”对方接到电报后,立即回电说:“上诉到最高法庭! ”
  36、一哥们去献血,他看着自己的血一点一点的被抽住了,不由心疼的说:“护士,我的血千万别给女人用啊!”护士诧异的说:“男女还不一样吗?”这哥们的神回复:“我的血要是给了女人,她来一次大姨妈就全浪费了啊!”
  37、答辩友情提示:同学们,请在答辩时牢记以下翻译:偶换成我,乃换成你,擦换成啊,“你妹”换成我有一点不同看法;“我去”换成原来如此;“坑爹”换成“这难度有点大”,“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓,请一律“呵,老师你是对的”。
  38、一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势 猛烈,救火队无法靠近,只能远在千米之外活动。 不久,与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的 救火车一个劲儿直往火焰里冲,到离油井50米左右的地方才停下 来。接着,救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速 得到控制,不一会儿便扑灭了。 公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。 有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说: “首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的,差点儿把十几个人送 到火堆里去了! ”
  39、和朋友一起吃饭。席间,朋友开玩笑说我媳妇长得丑,我忍无可忍,破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?
  40、有一天,熊和兔子在森林里大便……。于是熊问兔子:毛沾到大便无所谓吗?兔子回答:无所谓啊!!于是熊就用兔子擦屁股……。
  41、大学寝室,男寝熄灯后没事闲唠嗑,先是唠谁谁处了几个女友,跟几个女友xxoo过,接着又唠到以后生孩子是要女儿还是儿子,只有寝室老四一直不出声,舍友问他:你将来是要闺女还是儿子啊,这货说要儿子,舍友问他为什么,他说:我怕将来生闺女糟蹋到你们这样的手里头
  42、华第一次上英文课。 老师:你的中文名字是什么? 小华:小华。 老师:嗯,「你」的英文名是什么? 小华:嗯……you!
  43、法官:“你为什么要偷走那辆汽车?”被告:“我认为那辆车一定是无主的。”法官:“为什么?”被告:“因为那辆车就停在墓地旁边。”
  44、老师问吉米:你为什么要把成绩单借给约翰呢?不,不是我故意的。吉米讷讷地回答。他说想吓唬一下自己的父母。那结果呢?老师又问。结果--吉米回答:约翰的屁股肿了。
  45、小时候拿家里的钱总是先藏起来风声过了再拿出来花~结果还是被逮到了~还狡辩~!没想到20年后我儿子把这招用我身上!
  46、昨天qq上见一妹子签名改为:如果把男人的jj比喻成砖头的话,见过的jj可以盖一座茅草屋。这句话怎么这么纠结,到底见没见过。
  47、董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。”
  48、父子二人坐公交车。儿子问:“爸爸,什么时候到啊?”父亲:“停了就到了。”儿子又问:“什么时候停啊?”父亲:“到了就停了。”
  49、老公:“亲爱滴,以后甭吃油腻滴,吃油容易上胖。”老婆:“那俺吃嘛油不会上胖泥?”老公:“润滑油!”
  50、一群幼儿园的小朋友来到警察局参观,他们见到很多新鲜的东西。这时,一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片,他向警察问:“这些照片是那些通缉犯的吗?”“是的”,警察回答道。孩子又问:“那么,给他们拍照的时候,为什么不把他们抓起来呢?”

    布朗科—纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员,以力量大和球艺 全面被球迷们崇拜。有一天,赛球归来,他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心,纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来,很快引来不少围观的人。一个交