参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道：小孩天真无邪，即使是在这种场合下，妞妞（三岁半）还是又唱又跳。这时六岁的女儿接过话题：爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭，哇哇哭！
1、都说手机是睡觉的前戏，睡前不玩就不踏实。姐姐只想说，要是姐边上能躺个帅气的男朋友谁他妈还去玩那破手机啊！
2、有一天，一只乌龟受伤，于是就叫蜗牛去帮它去买药。“过了两小时，妈的怎么还没有买回，老子都要痛死了。”于是从门外传来了声音：“你在骂等一下老子不去了。”
3、以前听说的''那时候一个地方查超载查的特别紧''燕过拔毛''，一个拉油的货车回来路上车上是空的油罐子'交警说超重'开了罚单''司机说没钱'回家拿'车先抵在这，过两天司机回来了说'我这满满一罐油呢，，交警说你这本来就没有''司机说那不可能'我这还有罚单呢，，，最后开始闹了起来'结果是交警队赔了司机满满一罐油。。。
4、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个9，我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...
5、初中毕业那年，好多职校来学校招生！当时撸主感觉自己考的不行，便想去读职校！当我在填表时，同学拉住我：“别去那学校，那学校外面的名声不好！”我好奇的看着他：“什么名声？”然后他小声的说到：“进去的是文盲，出来的是流氓，进去一个，出来三个！”听后！此事就此作罢！现在整整十年过去了！仍然单身的我，默默的抽着烟！后悔着！
6、3岁的儿子壮壮喜欢唱歌，也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天，妈妈给他洗好了屁股，他唱道：“谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。”
7、女：表白失败了？男：她说喜欢大叔。女：别灰心，你会遇到更好的女生。男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。
8、夫问妻曰：“此物还是长的好，短的好？”妻实喜长，而故应之曰：“短的好。”夫曰：“这等我的太长，不如截去一段。”持刀便砍。妻发急，止之曰：“虽则长了些，却是父母生就的遗体，一毫也动不得。”
9、老师：裹足不前告诉我们不要被自我束缚了前进的脚步。学生：这个成语启示我们要做赤脚医生或赤脚大仙。
10、女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。我得承认，他确实很棒。
11、妈妈：“宝贝，睡吧” 孩子：“不行，你先给我讲故事！”妈妈：“从前…有个小孩不睡觉，第二天他摔断了腿” 孩子：“妈妈，我要睡了，你走吧…”
12、我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。“老公！” “恩？” “我们宝宝属蛇的。” “恩。” “那我们家不就是蛇鼠一窝啦？” “……”
13、这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师…… 替他解脱罪名了吗？ 不，律师替他争取降低了一些电压。
14、猪八戒受伤了，唐僧帮他买创可贴，他对售货员小姐说：小姐，买个创可贴。售货员小姐拿了一个创可贴给唐僧，唐僧看完，说道：有没有大点的？这尺寸太小，受伤那地方面积大！售货员小姐鄙夷的看了他一眼，递给他一包姨妈巾.....
15、两个砍柴人敲林中小屋的门。“您好。”“您好。”屋主人回答道。“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”“甚么样的呢？”“跟您的身材差不多。”“是穿红色法兰绒衬衫吗？”“不是，是深棕色的。”“那么说，谢天谢地，他不是我。”
16、每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。
17、同桌开学报名没来，电话也打不通，不知道怎么了。直到晚上他发了一条说说：同桌太丑，不想上学。
18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” www.haojuziba.com
19、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少不去接，对姥姥说：您好久没来了，应该给我五块才行呢！话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又闭上眼睛，喃喃地说：请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。
20、甲：“你为什么不回家?”乙：“与老婆生气，她不让我回家!”甲：“为什么生气?”乙：“因为我常常不回家”
21、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
22、高三一班晚自习上，班主任老师抓住了一名呼呼大睡的学生，不料被喊醒的同学一脸的不爽。狡辩说自己正做梦浏览明天一模的数学试题。老师听罢，就急忙说：“要不你去宿舍盖着被子睡，说不定还能梦见6月份全国高考试题。大家也都跟你沾点光，咋样？”
23、今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。哥们说：取钱。大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。哥们说：取款机取不了。大堂经理问：你要取多少呀。哥们说：50。经理说：大额取款要报计划。哥们弱弱的说了句：50块。
24、下午老三去打篮球，他把手表给了我让我带回宿舍。和我一起回宿舍的老大看到了我左手腕上带着手表，就说：“呀，老六啥时候买表了？” 我想都没想就回了句“我去年买了个表。！！”。。。结果，现在老大还不理我呢！
25、一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是—。第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：“鸡脚。”妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：“血啊”。爸爸说：“这不是血，是番茄酱。”吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话报警说：“警察吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”警察：“……”
26、我第一次去四川，朋友请吃火锅。我只吃过北方的火锅，吃不惯四川的香油调料，就问服务员：“有麻酱吗？”服务员想了一下：“没有，不过我们这里有扑克”。满桌的人哈哈大笑，只有我一头雾水。
27、回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛逼地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。
28、儿子：妈妈，我想吃巧克力。妈妈：你刚才不是吃过两大块，不要吃太多零食，要多吃蔬菜，这样才能对身体有好处。儿子：好吧，妈妈，我要吃蔬菜味的巧克力。
29、法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
30、单位有一女汉子，一着急就说艹你。有一次她喊单位一个挺娘的男同事，喊了好几次都没搭理她。这时女汉子急了:艹你呀！！！只听男同事弱弱的说:今天。。。不行。。我爸妈在家。。。明天吧。。。
31、和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了，一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜。
32、在家里说一不二的老婆问老公：“夫人与情人，有啥不一样？”老公答：“前者是阳光强烈，后者是花前月下。前者是唢呐高音，后者是提琴和弦。”“你喜欢哪个？”“我听惯了唢呐独奏，适应了烈日炎炎！”
33、一女—丝33了还没结婚，她身材还行容貌也还过得去就是太挑太拣，每次安排见面后都说不行，有人猜测可能是尺寸不行……
34、在狮子的残害下，狼群中的狼剩下的廖廖无几。狼想抱复狮子，但他们根本不是狮子的对手。一天，狼群看到了一只刚脱离父母的小狮子，他们便一哄而上，把小狮子撕得粉碎，还把小狮子的头颅和骨架挂在自己的洞门口，以示警诫。不料，狮群来到了洞口，灭了整个狼群。
35、前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。。。
36、“真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？”“如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。”
37、一哥们儿鼓起勇气在QQ上向MM深情表白。一会儿MM回复：“我是她的妈妈，我是来偷菜的。”
38、班上有一个学生专门抄袭作业，他屡教不改。英语老师说：“他就是括痞。”历史老师说：“他是一个赝品。”政治老师说：“他侵犯别人的智力成果权－－盗版犯。”语文老师说：“剽窃者，盗墓贼。”计算机信息技术老师说：“他学会共享他人文明成果，是一个复制王。”
39、电厂试运转，徒弟问师傅：什么叫空载试验？什么又叫带负荷试验？师傅思索了一会儿说：你小时侯玩JJ是空载，结婚后是带负荷，电厂也一样。徒弟似乎明白了。
40、高中时候的事。。。。一哥们从作业本撕下一角纸搓成一个小纸团，当着大家面扔到嘴里嚼啊嚼，然后堵住一边鼻孔，噗的一声，小纸团就从鼻子里喷出来了，顿时惊为天人。后来暗地里问他，哥们淡定的说，只要提前藏一个在鼻孔里就好了。。。。
41、“室友在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方，然后又埋头继续学习————这才是爱情。”其实真实情况是“抬头一看女友，赶紧学习，心想：“不好好学习就得娶这样的！！！！”
42、妻子挺着大肚子找到了丈夫，丈夫问：这是怎么回事？妻子回答：这是你的假期收获。
43、帮店里做清洁的阿姨拾到一个香奈儿手包刚交给我，内有多张银行卡还有上千现金，给阿姨点个赞！拾金不昧好风尚，诚信美德胜黄金。
44、我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。
45、老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少？”老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。”
46、杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！ ”老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。
47、lz是做快递的，在这里想提醒大家那些什么点赞送什么首饰的，眼镜的，统统是骗子，他们寄的叫代收货款，邮费很便宜的全国4左右那么轻的东西，代收一般都18或者19 20左右。里边的东西其实不值了5块钱甚至更低，希望大家把这顶起来让更多人看到别再上当，天上没有白掉的馅饼，让骗子们在这坨里没有生存空间。
48、某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？一位同学毫不犹豫地举手回答道：老师，除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……哄堂大笑。
49、甲：你说为什么外国的酒是黑色的？酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！甲：那中国酒为什么是白的？？酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！
50、别人对待你的方式，都是你所教的。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己，有的人教会别人虐待自己，有的人教会别人尊重自己，有的人教会别人忘记自己，有的人教会别人记住自己。正如莎士比亚所说：“为什么世界上有镜子，人们却不知道自己是什么样的？”
