蔡依林《你还爱我吗》张芸京《我不爱你了》五月天《为什么》唐笑《我不知道》
1、家庭聚会上，大家玩猜太太的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。陈先生高兴地大叫：这是我太太，我老是叫她要漱口……
2、乞丐：“总的来说，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。”企业家：“那你干吗还出来要饭？”乞丐：“这是我所描写的方法之一。”
3、教师节，转个糗百段子：…大一刚入学，宿舍有空床，搬来个大二的神人。一位大妈气喘吁吁敲门，问我：你们这是不是有个大二的，晚上十二点后回来，中午十二点后起床。我点头，那大妈长吁口气，哀叹：找了半年，总算找到他了。告诉他，我是他班主任，立刻联系我。 这是我第一次对大学生活有了懵懂的印象
4、昨天中午在肯德基看到一个阿姨点了一大堆吃的，然后打电话说：“喂，你们快点来啊我买好吃的了，就在麦当劳，我手机快没电了，不见不散啊。” 我估计她们能见到就要靠缘分了 ……
5、糗大咯！今早在路上莫名发现一张红票子，当时那个心情、激动坏咯！跑步上前瞬间蹲下，以迅雷不及掩耳盗铃之势瞬间将其装进包里，我终于不是穷屌丝了，我是百元户了。路过一家超市，兴高采烈的买了63块钱的零食，可是当我给钱的时候收营员妹子给我来了一句：“假的，换一张！”什么，TMB居然是假的，怎么办？我全身上下就五十一块钱！哎！瞬间没脸见人了！只好小声的说句“退货，成吧？”
6、丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗？”老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”
7、在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢？因为他没有头发呀！头发与智慧有什么关系呢？你不是说妈妈头发长见识短嘛！
8、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”
9、大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！这还搞什么大学生运动会啊！
10、母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。 停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：不得了！头晕了！
11、刚一位粑粑带着他的小萝莉找我问路，先是小萝莉开的口，她说：帅哥哥去XXX地方怎么走吖，我要和粑粑去那儿吃饭！艾玛，本人一听小萝莉说我是帅哥哥，自然整个人都轻飘飘的了，因为小孩子都是天真无邪的对吧，所以立马指明道路助他们前进！正当本人还沉浸在帅哥哥头衔的遐想中时，没走出几步远的小萝莉对他粑粑说：粑粑我刚说谎了，那哥哥不帅，还很二！他粑粑又说：没事的，这是善意的谎言！卧槽，本人不淡定了有木有，你们说就说吧为毛还要给我听到，善意的，善意你妹啊！本人立马很愤怒的转身走人，回去找我那充气的女朋友哭诉去。
12、甲：我老婆好久没削苹果给我吃了。乙：你老婆不是出了名的母夜叉吗？甲：我吃的是苹果皮。乙：...
13、一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩子已经摇摇欲坠。可不是，没走多远，小孩子便从车上坠落下来，而那个暴走族却全然不知。好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶暴走族。出租车司机加足马力，终于追过暴走族，用车横向拦住了摩托车。“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！ ”出租车司机埋怨道。暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”
14、建筑队刚来的一位新手接到了替公司老板住房油漆窗户的任务。一小时之后，他打电话向队长汇报并且请示：一切都进展的很顺利，窗户已经漆完。请告诉我，窗户的边框是否也需要油漆一下？
15、女儿上初一，班上一对双胞胎姐弟和女儿是小学同学，大家关系很好，中午在一张桌子吃饭。一次，双胞胎弟弟吃完饭就问姐姐要餐巾纸，一时口误说：“姐，你有卫生巾吗”？就在女儿和同学还没反应过来时，就听到姐姐淡定的回答“有啊，你要拿来擦嘴吗？”
16、老婆生完孩子住了一个多星期医院，出院那天拿了许多东西，办各种手续，还跟其他床的道别等等。一路上我跟老婆卿卿我我的秀恩爱，结果尼玛回到家接到电话才想起孩子还在医院...
17、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。
18、我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊！
19、初一的时候，家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口，于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿。什么叫坑爹，这就叫坑爹！
20、前几天想约个朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树！”
21、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的。
22、一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”那家伙回答：“我是牛哇。”“你是什么牛？怎么这么小？蜗牛？”“滚，我是牛蛙。”
23、一个记者问包拯最难忘的经历是什么？包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。记者：发生了什么值得你难忘的事吗？包拯：尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！
24、最近和女朋友啪啪啪时总感觉不如从前，总觉得好像女朋友不对劲，于是我在这天早了两个钟下班，回到宿舍发现舍友，正在和我女朋友啪啪啪，我愤怒了，上前怒喝：“他妈的你个禽兽，你明知道哥有洁癖，你就不能自己买个啊。”
25、今天中午回家，打开QQ一看，别同学的签名雷蒙了。他的签名是：亲爱的，你的身体是那样的柔、那样的清凉，和你接吻时的感觉是多么甘甜、多么润口，每个夜晚我都无法离开你----水。
26、同学：“你数学考了６６分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢？”小毛：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。”
27、昨晚在男友家借宿，晚上有点小激动，问他”想不想 ”他说“想，但是不行，爸妈在隔壁会响” …“那你动静小点，你的床挺稳定的吖~” “我说你会响”……妹呀
28、一个人在面试，穿着新西装，看起来好极了。 当他把手放下要发表观点时，他的面试官和他自己都注意到价签还在袖子上。 这个人说：“如果我不能得到这份工作，至少我还可以把衣服退回去。”
29、丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太太频频催他上医院。丈夫：我不在乎这点伤。太太：我却在乎我的名誉。
30、妈妈：孩子，留神别吃下苹果里的虫子！孩子：为什么要我留神？该它留神我才是呢！
31、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
32、有个人，他每周日晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“小溪风光”。这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了。在他连续看了好几个星期，每次都如此时，他发大火了，朝着电视大骂：“怎么这火车老是那么准时！！！”
33、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有！我喝了口酒说：可她那样的女人没有！说完后鼻子竟有点酸。
34、如果我有假牙，一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙，你也没有假手。我不是狗不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢？ www.haojuziba.com
35、约翰对朋友说：我底下有几千名办公人员。朋友向他道喜，说道：那你的职位一定很高吧。约翰从容不迫地答：我的办公室在29楼嘛。
36、“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”“那你今天为什么还是迟到了？”“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”
37、高中的紧张和压力根本不会击垮一个人，大学充满虚妄的自由和内心失去目标的懒散迷茫才是慢慢埋没腐蚀一个人的最大原因。
38、自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。
39、天气是如此地炎热，人情是如此地淡薄，那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗， 没想到正要擦时突然从窗外灌进一阵风，那条白手帕被风吹落后，竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上……ㄚ！尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧！ 可是偏偏那猪头阿兵哥又睡得那么沉，一点感觉都没有，于是那女孩想到了一个方法，她请坐在阿兵哥旁边的他的朋友叫醒他，好让阿兵哥自己捡起来还她。 那个装睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊的低下头，睡眼蒙—中看到裤裆上白白的东西……「天哪！内裤怎么跑出来了９ 二话不说马上将「它」塞进裤裆……
40、一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！ ”
41、一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
42、一次惹女友生气了，她跟闺蜜去超市买了一大堆零食回家，我特想吃，就找她要零食，她说我给猪吃都不给你吃，说完转身把零食给了闺蜜，当时她闺蜜脸都绿了……
43、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。理发师马上道：“但你不咬人啊！”
44、今天挤公交，手一不小心摸到了谁，又软又滑，而且貌似还36D呢！我想肯定她寂寞难耐，于是我打起勇气又摸了一下，还没反应，我就胆子大了。“妈妈，哥哥一直摸我的气球”
45、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细的抹着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，幽幽的吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”
46、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！
47、动物园组织小动物献血。小鸡听到非常高兴：“耶耶耶，我身体里都是鸡血，我好兴奋。”蚊子听了悄悄问：“别人的血可不可以献？”小狗说：“我不要献血，我体质差，生病了。”兔子一听，噗得一声，笑得兔血了：“你这理由编得也太狗血了吧？”鸭子走上前来，说：“我粉丝多，让他们献吧。”
48、历史课上，一学生呼呼大睡，口水流了一桌 老师叫醒问道：你怎么上课睡觉？我没有睡，你讲的太深，我在想你讲的。那你怎么闭着眼睛？闭着眼睛好静下心来咀嚼你讲的问题。那怎么流口水呀？我越咀嚼越有味，不知不觉就流出来了。好，不愧是21世纪的大学生，反映迅速。全班哄堂大笑。
49、老师：小明问你个问题答不上来就滚出去、现有的鸡还是先有的蛋。小明：老师先有的鸡。老师：为什么、说不出原因滚出去。小明：从前有个女人比较懒，想如何能在床上赚钱呢？老师：滚出去。
50、想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院。刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：哈哈哈哈哈发财啦！
