财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕 头上烤火。透过门窗,她看到长工扫一阵雪,便用嘴呵呵手、捂捂耳 朵,便大声喝骂道:你这个懒鬼,这样暖和的天气还嫌冷? 长工没好气他说:主家婆,外面冷

  《财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕 头上烤火。透过门窗,她看到长工扫一阵雪,便用嘴呵呵手、捂捂耳 朵,便大声喝骂道:你这个懒鬼,这样暖和的天气还嫌冷? 长工没好气他说:主家婆,外面冷》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、爸爸是管签到簿的。一天,他带儿子到单位。儿子看了签到簿后说:“爸爸好棒啊!爸爸:“爸爸怎么棒啊?”儿子:“爸爸你看啊,局长考试得了一分,爸爸得了九十六分耶!”
  2、每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友,他们如果神经没问题,那有问题的就是你了。
  3、一日李靖把哪咤叫到书房 问到:哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道:孩儿愚钝不知,李靖一声叹息:唉…你娘怀你三年六个月,你知道父亲是怎么过的么?哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句:爹的左手都能托塔了…
  4、刚老妈在收拾衣服,我在旁边跟她唠嗑,然后就说起了搞对象的问题,我妈边收拾边说:“你可别找长得太帅的男的,靠不住!”我很忧伤的说:“妈,你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼,一副很放心的表情说:“也是,我想多了。”
  5、卑微的讨好别人,只会换来别人的无视,这世界只有自身的强大,才能换来别人对你的重视,只有平等的对待,才能换来真正的尊重。
  6、由于老公自认这辈子成名无望,把全部的希望都寄托在女儿身上,经常督促女儿好好学习,以便有朝一日能成名成家。一天,老公一回家,上小学的女儿朝他激动地大喊:“爸爸!我上报纸啦!”老公既高兴又激动:“啊?快告诉爸爸上的什么报?”女儿说:“我把报纸放在地上,然后站了上去。”老公:晕……。
  7、纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人,为什么?因为一个人握住油漆刷子,另两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬兰人换灯泡也要3个人,1个人站在椅子上抓住灯泡,另两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家,把他的房子整栋向左移了1米,你知道为什么吗?因为他的晾衣绳不够长。
  8、我是苦逼上班族一枚。今天做事时去另一车间帮忙。那车间有很多女女。刚好鞋带散了,于是我想来个文艺青年版的绑鞋带。脚抬高放前面桌上时,谁知,桌太高,兹拉……。裆破了,众女皆笑,窘死哥了!
  9、我有个哥们爱讲笑话,有一次在麻花看到一个好段子,回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话准备让老婆乐呵乐呵,结果躺在床上的老婆没反应过来,一边的衣柜里传出了笑声。
  10、我的妈妈在我犯错的时候从不打我,也不骂我,特别温柔,只会回头说一句:老公你看你女儿!!!我爸拿着鸡毛掸子说:我来咯!诶呀妈呀!又要被打了!
  11、星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家,她就问:你到哪里去了?我去看了三个人。三个人?妻子有点紧张。不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的人》,一个是《愤怒的人》,一个是《与魔鬼打交道的人》。
  12、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头,现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。
  13、今天同朋友来到一个地方,是新会、开平、台山三个地方的交界处(经国务院批准的)。因此,实现了2分钟内去新会上个厕所,过开平洗个手,再番来台山吃饭的历史创举。
  14、某强盗近日手头颇紧,于是持着白沟买来的假手枪,蹿到北邮财会处行劫。把钱交出来!强盗大喝,会计头都没抬:下班了,明天再来!强盗惶惶而出。
  15、“连长,阿三攻上来了。”“多少人?”“一辆摩托车!”“那你慌个球啊!”“上面载着一百多个人。”
  16、姐姐质问妹妹:小玛丽,钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了,是不是你碰的?那有什么关系!妹妹说,反正贝多芬是个聋子。
  17、甲:“一只苹果,普通青年喜欢洗洗再吃,文艺青年洗了削皮再吃,那2B青年你知道怎么吃吗?”乙:“这还真不知道,赶紧的,怎么吃?”甲:“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说:‘看,苹果。’”
  18、世界上最没用的一句话:1.police:不要跑!2.国足:必胜!3.老师同学们不要睡了 4.病人:医生,您轻点儿!5.女人:不要嘛 6.父母:孩子,不要闹了7.罪犯:我是冤枉的啊!8,烟盒上的那句“吸烟有害健康”10,“上帝会保佑你的”11.分手时:“对不起”。
  19、我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力!于是我一拳打在她脸上,打得她好像被人一拳打在她脸上一样。
  20、小罗伯特向妈妈要了两块钱。“昨天给你的钱干什么了?”“我给了一个可怜的老奶奶”他回答说。“你真是个好孩子”妈妈骄傲的说“再给你两块钱,可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢?”“她是个卖糖果的。”
  21、去小超市买完东西,喊了一声:“大姐,结账。”那大姐笑了,指了指一个二十来岁的美女说:“我女儿都这么大了,你该叫我什么?”我毫不犹豫地叫:“妈。”
  22、坐公车时,前面一小姑娘上车后从口袋里掏出一块钱,在刷卡器上蹭了蹭。然后把钱塞进口袋里找地方坐下了,继续看书。司机提醒后,她满脸绯红,拿出公交卡果断塞进了投币口里……
  23、今天下午,我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上,急忙问:“怎么啦?要不要找医生看看?”我一阵感动,正想说句谢谢,老公接着说:“今天晚上我约了几个朋友来喝酒,还要你做菜呢,病了可咋办?”
  24、夫:今天在街上有一个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。妻:想不到你这个人倒颇有同情心。夫:那个摔倒的人就是我呀!
  25、一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。男子说:“你好,警察先生,我是来自首的。”警察说:“你杀人了?”男子说:“不是,晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了!”警察说:“你打死她了?”男子说:“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。”
  26、妻子对丈夫说:你心不在焉的毛病可能会传染的。你看,今天我本想给你买条领带,结果却给自己买了一双鞋。
  27、上午去网吧玩游戏、喝了瓶可乐!旁边的朋友给了我一个绿箭薄荷糖、想也没想嚼嚼吃了、没过2分钟就觉得胃涨.还没等我反应过来、尼玛可乐直接从鼻子嘴里喷涌而出、止都止不住!尼玛太吓人了、做我旁傍边的飞似的逃离了,网管看着我说:哥啊,咱俩多大的仇啊,你这么恨我!唉、真糗大了
  28、早上四、五点钟,在飞机上迷迷糊糊睡觉时,竟然晨勃了,临座三十多的女同事发现将自己的毯子给盖上了,好尴尬,继续装睡。一会儿,她竟然将手伸进去握住了,麻痹的,吓了我一跳。
  29、朋友说:开车这么多年来,没开过后驱车。我弱弱的回了句:咱们不是经常骑自行车么?
  30、它与他相遇,是在宠物店里的笼子里,他看向它时,满满的都是心疼与温柔。它刚刚睁开双眼看这世界,轻轻地摇着尾巴。他带它回家,给它做窝,洗澡,喂它泡软了的狗粮。他抱着它,轻轻地刮它湿漉漉的小鼻子。几年后他结婚了,生了可爱的女儿。他怀里总是那个会啼哭不止的婴儿。给它的粮食也开始变得腐败。直到有天。他在婴儿床里,看见了被撕咬的不成面目的女儿,还有浑身是血的它冲着他,眨着清澈见底的眼睛
  31、一英国人民看着中央电视台春节联欢晚会。一脸震惊地对旁边的人说:“天啊,中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式!”
  32、MLGB的,前几天因8月15过节给丈母娘家送礼发生了点不愉快,这两天一直吵,刚刚媳妇儿果断把手机往那地上狠狠的一摔,一副气急了的样子,混蛋啊!我明明看见她嘴角有微微上翘,瞬间我的冷汗就下来了,我这个月工资恐怕是保不住了!
  33、牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说:“你临死前还有什么要求就说吧,我会帮助你的。”犯人道:“牧师,如果您用您那温暖的手握紧我的手,我就可以安心地死啦。” www.haojuziba.com
  34、小学的时候一二货同桌不想上课,找老师请假,“老师,我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句:你奶奶刚刚来办公室嘱咐我,该打你时就别手软。。。
  35、男友走夜路,忽然碰到拦路抢劫。劫匪用刀逼住他,说:拿过钱来!少废话!男友掏光了口袋里的东西,可是一点钱也没有,只拿出一沓纸来:钱没有,股权证要吗?劫匪呸了一口,吼道:别刺激我,滚!要不是这该死的玩意儿,我能出来抢吗?
  36、公司一员工拾获一本书,由于公司人数众多不易寻问,于是在大门口张贴纸条:“失物招领,遗书一本。”翌日,纸条已改:“书我已领走,谢谢你的遗言。”
  37、学车时科目三在考试路段上模拟,一姑娘开,有点呆萌可爱!哥吗?本来开到2公里时有个路口要掉头回去,可能那姑娘太紧张忘记了,开了很远自己感觉也不对,就问教练我是不是开错了该掉头了!教练当时也生气了就说你怎么会错呢,继续往前开就对了,然后我们就出现在了火葬场门口,然后教练就说你们这种开法,这就是归宿。
  38、饭店吃饭偶遇前女友,打了个招呼她说和男朋友一起吃饭,我说嗯我先走了。我潇洒的快步走到一越野车旁假装开车门,站在旁边抽烟。 看着她,她男友出来揽着她朝我走来,突然车闪了下双闪。。。。
  39、第一次发两妹子聊天A说每次大姨妈來胸会变大走后又会变小 B说那我情愿天天大姨妈A听后说道天天大姨妈胸再大又有何用!!!
  40、下班回来,三岁的女儿走到我跟前,摸摸我的脚接着又摸了我裆下,嘴里不停的说JJ,JJ......。当时大姨子,小姨子都在,搞的我脸都红,这时老婆从厨房走出来,宝宝JJ还没洗干净不能吃,等下吃鸡腿,哦,我一下明白了原来老婆在厨房整鸡。
  41、金角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:孙行者。悟空应了一声,嗖地便被吸了进去。金角大王查看时,里面除了孙悟空,还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人,金角大王惊讶道:只喊孙行者,怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道:这都是你“可能感兴趣的人”。
  42、我问外甥:你在幼儿园有女朋友了吗?他一巴掌拍过来,说:你再提她试试。
  43、老师在讲台上:“成功是靠1%的天分和99%的努力,才取得的!”听得底下的同学直点头。“小胖同学,你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗?”小胖同学站起来了:“是的,我爸说了,我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说,我没有长胖的天份。但是,凭着后天的努力。我成功了!”
  44、男:“嫁给我吧!我爱你!我不能没有你! ”女:“不行,我妈妈会不高兴的。她说你太没出息! ”男:“哦!你如果不答应,我就死在你的面前! ”说着,他端起手枪。女:“请等一下,我去问问妈妈。”男:“嘿嘿,我就知道这着有用! ”(过了一会儿)女:“好了,我妈妈说了,我已经成年,可以看这种血腥场面了。”男:~~~~~~~~~~~
  45、招聘会上老虎去了,招聘者看完老虎简历说:“很好,你这体格,干保安吧!”不一会,来了一个壳郎猪应聘,招聘者当时就接收了壳郎猪,并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问:“为什么这样器重它?”招聘者回答说:“难道它和我长得一样你都看不出来吗?”
  46、男人跟太太说:“亲爱的,这一个多月陪我看世界杯嘛。”太太:“不看,熬夜受罪。”男人:“只要中国队进一球,我就给你买个LV,进一个买一个。”太太:“太爱你了,老公,我愿意!”太太:“都一个多星期了,怎么中国队还没有上场呢?”
  47、现在有很多女生大半夜自拍,发心情,说睡不着,好寂寞之类的,我就想说,你特么大半夜化这么模浓的妆,是要睡觉的样子吗?现在的女人,,怎么了
  48、盛夏时美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课,外面全是线缝、线头、反字,一时成为焦点。男生小明不知就里,好心提醒道:“美女,你的短袖穿反了。”美女丽丽炫道:“哪有,就是这种衣服。” “不可能”,小明不肯罢休,“我看看里面。”
  49、有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在专科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!”于是朋友最后选择了肛肠科。
  50、医学院教授给实习生讲课:“为了做出更准确的判断,必须了解病人的遗传病史。”实习生问一名刚送来的病人:“你的腿是怎么伤的?”答:“汔车撞的。”“你父亲、祖父被汔车撞过吗?”

    财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕 头上烤火。透过门窗,她看到长工扫一阵雪,便用嘴呵呵手、捂捂耳 朵,便大声喝骂道:你这个懒鬼,这样暖和的天气还嫌冷? 长工没好气他说:主家婆,外面冷