财政局局长把局里的数码摄像机报回了家。总务科长把科里的照相机拿回了家。一向憨厚老实的财务科干事老张心中不平。一天下班，乘科里无人将一本稿纸装进了自己的包里拿回家中……
1、大半夜了，我躺在床上看电视，老婆与闺密喝的醉熏熏回家，突然闺密一把掀开被子，猛的抱着我，又啃又亲，老婆急忙拉起她，大声吼道：“这是我家。”闺密一愣，尴尬的说：“忘记了，还以为是你送我回家。”
2、小兔子在森林里不小心遇到了狮子！小兔子急中生智，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子！突然，只见狮子双手合十的跪了下来！兔子见状，得意地说：“知道厉害了吧！”狮子幽幽地笑道：“祷告完毕，可以用餐了！”
3、刚刚和老公啪啪完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”老公脾气上来了：“哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热…
4、前年妹纸在亲戚家饭店帮忙，割割割。。。。。我哥让我给高压锅放气（本银从小到大没用那东西），废了很大的劲把锅盖打开了，直接就炸了，吓得老纸好几天没敢看我哥的脸
5、“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”
6、寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问：“你哥的媳妇儿太多了?有几个？”
7、一般求婚就是买戒指，太俗气了，我要一个与众不同的，一天，我拿一个平顶锅，和一挂鞭炮向女友求婚，女友拿着这两样东西，想了想说：我明白了，你意思以后我们过日子，肯定会红红火火，看女友说的这么有诗意，我都不好意思说出我的目的很简单就是：崩锅。
8、问一个深奥的问题，你们人类知道为什么妹纸生气时咬男淫的手吗？答曰：那是情敌。有木有听懂，呵呵！
9、中时住寝室，有一大脑特秀逗的室友。 一次，寝室灯泡坏了，那个室友上去修，结果被电。好不容易下来了，一张嘴吐出一句巨经典的话：“我这要是电死了，我妈回家不得打我啊！” 寝室瞬间静了，呆立三秒，爆笑！
10、我说：“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗，为什么不试试我的方 法呢？”朋友说：“什么方法，说来听听？”我说：“听着门铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套；开门后如果是您不想见的人，您便说对不起，我正要出去，您改日再来好吗？”朋友说：“但是，假如要是我想见的人呢？”我说：“那您就说，真巧，我也刚刚到家”！
11、曾经对儿子说：“你是从妈妈肚子里生出来的。”一天吃草莓，妈妈说：“去给爸爸送几个去。”儿子说：“给妈妈吃不给爸爸吃。”妈妈问：“为什么呀？”儿子说：“妈妈生我，爸爸没生我。”妈妈说：“不对，你是妈妈生的，也是爸爸生的。”儿子诧异状：“啊？我从妈妈肚里怎么跑到爸爸肚里去了？”
12、一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德：“这帮无耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们？”“以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。
13、追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？
14、出门前，我问老公：“这件衣服好不好看？”老公回：“好看！”我再问：“这双鞋子适合我不？”老公说：“非常适合！”……我无论换身什么衣服，老公都认真打量一番，再美美称赞。我随口问他：“怎么我穿什么你都觉得美呢？”老公弱弱的说：“说不好看，你就会去买新的！”
15、“江湖上传言您不识数，这是真的吗？”，你摇了摇头，伸出3个指头，鄙视的说：“5个字，纯属造谣。”
16、记得读小学时，家里住敬老院前面。提着桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来。被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。
17、书上说女人揉胸会让胸变大，我就在想那男人揉丁丁会不会让丁丁变大，然后，，，我就踏上了一条不归路。
18、一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。男子说：“你好，警察先生,我是来自首的。”警察说：“你杀人了？”男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！”警察说：“你打死她了?”男子说：“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。”
19、昨天有一剩女对我哭诉，我家的马桶圈已经有4年没立起来过了。尼玛这是有多缺男人...
20、“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了？”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了？？？！！！”“热得快啊。”“.........”
21、哈佛大学研究中心发现 桌子乱糟糟的人 比桌子整洁的人创造力平均要高出50% 经常迟到的人 比从不迟到的人 幽默感平均高出70% 饭量大的人 比饭量小的人 情商平均高出90% 那总的来说，我太优秀了！
22、五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟妹妹就不生了”小萝莉：“是不是妈妈生个弟弟就不生了”麻麻：“是的！”小萝莉：“那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！
23、世界上最没用的一句话:1.police：不要跑！2.国足：必胜！3.老师：同学们不要睡了 4.病人：医生，您轻点儿！5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康”10,“上帝会保佑你的”11.分手时：“对不起”。
24、第一次发两妹子聊天A说每次大姨妈來胸会变大走后又会变小 B说那我情愿天天大姨妈A听后说道天天大姨妈胸再大又有何用！！！
25、刚才看电视上说，最近有一种新型餐厅很受欢迎：女孩子一律免单，但条件是要和男士合桌，女孩子吃喝的费用，全由男士们买单。老妈看了撇撇嘴：“这不就是变相的夜总会么！啊，老头子你说是不是？”老爹推了推眼镜，答道：“我也没去过夜总会，不知道一不一样啊……”当时我就给老爹的反应速度跪了！
26、一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:法国女孩!妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:我的礼物呢?妻:我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!
27、又到毕业季。日本少女们会在毕业的时候问喜欢的男生要校服上的第二颗扣子。寓意得到最贴近心脏的第二颗扣子 就能得到他真心的爱。少女们也拿起剪子勇敢的把男神校服上的拉链剪下来吧。
28、今天看到个黑人，扎着个马尾，心想这女的长得真TM爷们。仔细一看原来就是个爷们。。过会看到他朝公厕去了，竟然进的是女厕，我无语了。。还没反应过来那厮竟然又跑出来了，TM的原来是进错了啊。
29、某日，一老处女跑进警察局，要求警察去她家里去办一个案子。老处女说她家里突然来了两个陌生男人。“他们强暴了你？”警察问。“那倒没有，他们没对我做什么！”老处女坚定地说。“那你找我们去做什么？”警察反问。“我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。
30、机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。“那怎么可以？”有个声音气急败坏地插进来说，“那正是我停留的地方！ ”好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：“傻瓜，你是我的副机师啊！ ”
31、一小伙在女方家相亲见面，女孩的哥哥平时老实，见了生人特别拘束，端起杯水道；“先吃杯水。”忽然感觉说错了话又道；“还是喝个苹果吧！”
32、一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的……”
33、一个农民驾驶一辆手扶拖拉机，抛了锚，停在路边。一会儿，一位企业家把他的宝马车靠了上来。老农说道:“先生，麻烦拖一下我的拖拉机，没问题，我很乐于助人的。”“谢谢，你的车太快了，如果我觉得太快的话，我会亮左边灯，如果我觉得受不了的话，我会亮右边灯，你就开慢点。”于是，宝马拉着拖拉机在马路上慢慢的行驶着。突然,一辆奔驰“咻”的一声飞了过去，企业家笑了一声:“想飙车,哼!”80，100，120，160，200……两辆车在马路上飙了起来，老农先是亮左边灯，后亮右边灯，可企业家已经忘记了这事儿。车子经过一路口时，交警向总部汇报:“报告，报告，超速行驶，一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车，但更牛的是，一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面，并且亮着右车灯想超车!”
34、要不怎么说人民群众永远最有创造力呢。刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”
35、一天小明的妈妈带着小明去小姨家，小姨叫小明走之前抓点糖。小明迟迟不去，于是，小姨抓了一大把糖给小明。回到家后，小明的妈妈问小明为什么小姨叫他抓糖他不抓，小明说：“我的手小，抓不了太多，小姨的手比我的大很多，肯定抓的糖比我抓的糖多。”
36、山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下；头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iPhone4；要想有人爱，必须用山寨…
37、下班回来，三岁的女儿走到我跟前，摸摸我的脚接着又摸了我裆下，嘴里不停的说JJ，JJ......。当时大姨子，小姨子都在，搞的我脸都红，这时老婆从厨房走出来，宝宝JJ还没洗干净不能吃，等下吃鸡腿,哦，我一下明白了原来老婆在厨房整鸡。
38、一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来…… www.haojuziba.com
39、地球老是绕着太阳转，是真的吗？儿子问爸爸。当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。
40、我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的入狱者深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
41、我哥生日那天，亲戚都带小孩来了，家里有一台麻将桌。大人们都在聊天，小朋友就在玩麻将，结果吵成一团。大人们问小孩：为什么吵架？小朋友回答说：为了打麻将的事。
42、在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道：孩子，你有手绢吗？有又怎么样？小男孩生气地喊道，我不借给你！
43、一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！
44、一朋友单身，买了件绿色的羽绒服，带了一顶帽子的那种。天气有点冷，他就带上了帽子，这时候后边的两个妹子说道：你看前边那人简直就是二逼啊，居然给自己带绿帽子。我听到后一把他的帽子放下来，快点把帽子收起来，哪有人给自己带绿帽子的。他蛋定的看了我眼，幽幽说道：你这样说，好像我有老婆一样。一时间我竟然无言以对...
45、我们爱说冷笑话收听.教师节那天，课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。很快就收到回复：“谢谢，下课把手机送到我办公室来。”
46、大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。
47、闲的无聊就问女朋友:如果我死了，你怎么办？女友答:跟闺蜜吃饭逛街继续嗨！然后她又问我:要是我死了呢！我嘴一抽，飙出一句:跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨！！…现在还在跪键盘！
48、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？ 汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
49、蝴蝶爱上了乌龟，可不知怎么开口，请教螃蟹，螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的，吃成圆形的，这样才像绿豆，因为“王八看绿豆”，才能看对眼。
50、有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。 一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？ 这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。
