才过了教师节又要放中秋,中秋放完了又要放国庆,我们交钱来学校念书,就是为了放假的么?我们每天早上六点多起床,晚上十一二点才睡!学校一天到晚就知道放假,对于这种情况我只能说:“请继续保持!”

  《才过了教师节又要放中秋,中秋放完了又要放国庆,我们交钱来学校念书,就是为了放假的么?我们每天早上六点多起床,晚上十一二点才睡!学校一天到晚就知道放假,对于这种情况我只能说:“请继续保持!”》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小明央求哥哥:“你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。”“要去你自己去,妈妈又不光是我一个人的。”“可你跟妈妈认识得早一些嘛!”
  2、紫薇:皇上,你还记得大明湖畔的夏荷吗?皇上:当然记得,不但人漂亮,而且价格也很公道,关键是技术好.嘎嘎嘎....
  3、两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了?”另一个问,“你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。”矮个子说:“我实在搞不清,究竟是用什么药把他治好了。”
  4、法律系正在进行答辩考试。教授问一个学生∶“请你告诉我,什么叫‘骗局’?”学生想了半天,然后说:“先生,如果您判我这次考试不及格,这就叫‘骗局’。”“为什么?”“根据法律规定:利用对方在某些方面、某些情况的不了解,使对方受到一定程度的损失就是骗局。”
  5、客人:老板,你家这狗咋卖这么贵?老板:咋卖这么贵?你看着!老板对狗说道:三点水加三横一竖,不出头,念什么?不许想,快说!狗:汪!客人:……
  6、一男子骑自行车不掌车把,双手抱在胸前,一人看见后说:“手掌好!”该男子回答:“同志们好!”
  7、小明:我喜欢的女孩有男朋友了,我很苦恼,大师有什么好的建议吗?大师拿出一把锄头递给小明。小明:大师的意思是说,只要锄头挥的好,没有墙角挖不倒吗?大师:这个落伍了,来来来,你先帮老衲这块地松松土,完了我再告诉你该怎么做。小明刚弯腰锄地,身后传来一阵剧痛。
  8、甲:如果唐僧是一个聪明的人,那最后的结局是什么?乙:唐僧用“聪明”避过难关,他一难也没过,佛祖要他重新取经。
  9、今天去澡堂洗澡,开始因为淋浴处人多,就先去水池泡一会。结果突然看一个奇葩带一tt,顿时感到危机四伏!离他远远的,可是水池就那么大点。无奈就问他带tt什么意思?结果这个奇葩说道:水池太脏,带这个免得感染!顿时一万个草泥马奔腾,那么问题来了!下次我是不是也带个tt外加一个木塞?
  10、语文老师是个老头,讲课爱唠叨唠叨,那天上课,估计是在外面找人办事不顺,他抱怨道:现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说:你们谁见了我敢不鞠躬问好,我就让你不及格,态度好的还可以酌情加分。
  11、今天在家看走进科学,一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来,而且没有伤口,我就很好奇,看了两个多小时,广告也不换台,朋友打电话出去玩我也没去,就想看看什么原因,结果是他牙龈出血…哦!
  12、妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒,小小跑过来,指着那不断冒气的锅子问:妈妈,那里面是什么?是毛巾啊。小小迟疑了一会儿说:我不知道原来毛巾也能煮汤哪!
  13、收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好,”妻子:“那还用说,我专门收藏咱们家的还有老人的所有银行卡还有存折,还有你平常的私房钱。”
  14、老师:‘猫’英语怎么说?学生(异口同声):Modem!
  15、中午煮了俩鸭蛋,我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说:“这个是母鸭子下的蛋。”老婆一脸疑惑的问:“你怎么知道?”“因为公鸭子不下蛋!”“滚。”
  16、儿子领着抱病的父亲来到医院,医生诊断后说:“是癌症,只能活几个月。”父亲听后,对儿子说:“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒,但为了满足父亲的愿望,还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近,父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒,父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后,站起来大声宣布:“亲爱的朋友们,我就快死啦,我得了爱滋玻”儿子听后异常惊讶,悄声儿对父亲说:“爸爸,是癌,不是爱滋病! ”父亲低声耳语道:“孩子,你说的没错。你还小,我这么说完全是为了你好,我不想你有个后爸。”
  17、飞机上,一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道:“小妹妹,为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道,因为星星会闪啊!
  18、当戏剧落幕之后后,一位观众向演员投掷蕃茄,于是演员们纷纷跑入后台。结果,丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌,邻座的人很奇怪地问他说:你到底是怎么一回事呢?刚才是你丢的蕃茄,现在热烈鼓掌的还是你!噢!我是希望他们能再出来一次,因为我还剩下二个蕃茄呢!
  19、和朋友一起去健身房,更衣的时候跟朋友说:我穿了抹胸没穿内衣。朋友说:不怕,反正跑步的时候你也不抖…也…不…抖…瞬间友尽了!
  20、悟空对唐僧说:“师傅,取经路上好无聊,我们来玩成语接龙可好?”,唐僧:“好,我先说,为所欲为”,悟空:“为所欲为”,唐僧:“为所欲为”,悟空:“为所欲为”,唐僧:“为所欲为”, 悟空:“为你妈逼”,唐僧:“逼上梁山,山穷水尽,尽力而为,为所欲为,为所欲为,为所欲为。”
  21、一朋友前几天想去看《分手合约》,于是发了条说说:“想去看分手合约,要带面巾纸嘛?”一开始下面的回复大多是“不用带,觉得没意思”或者“带上吧,挺感人的”…后来最奇葩回复出现了:“你是不是有病啊?!这种片都撸?!” www.haojuziba.com
  22、在一场天主教学院和哈人的足球赛中,老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。比赛时,双方争执了起来,天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。“明——明——明年;我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说,“因为那天他们不——不——不吃肉。”
  23、寝室在八楼,上楼后,忘带钥匙了,又跑下来向房东借,打开后又跑下来还钥匙,上去后,看见门又关了,旁边的邻居说:“看见你没关门我又帮你关了!”
  24、一个人他家失火了,他打119后,这是以下的对话:失火了!失火了!在哪里ㄚ?在我家ㄚ!我问你哪里失火了?我家厨房啦!不错!但我们要怎么到你家呢?奇怪勒!你们不是有救火车吗?!
  25、一个A同学上课睡觉……老师让C同学叫醒,A 同学睡糊涂了当时就说:“爸,你别闹了,今天星期天你就让我睡吧”全班同学爆笑……
  26、包大人过斑马线,他出现了,他不见了,他出现了,他不见了……
  27、动物王国里,老虎召集开会,会上,各种小动物都不敢说话。老虎干咳了几声,打破尴尬,“我知道你们心里想什么,这样好不好,我亲自修一个笼子,我可以经常进去,你们看怎么样?”,动物们一番交头接耳,“有锁吗?”斑马大胆地问.“当然有,但钥匙在我手里。”老虎答道。
  28、哥不喝酒跟朋友在一饭店吃饭,其中一哥们儿喝高了,说要去厕所,我陪那朋友着去了,谁知我刚嘘嘘一半,那哥们没站住,往我朋友这边倒了,我一不小心就尿了他一脸,正想说对不起,谁知他说话啦,都说不能再喝了,怎么还带灌的啊!我想说的是朋友这酒你喝的惯吗?
  29、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子,好不好嘛!”“我去,你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊,把你老婆借给我。”尼玛,看我不打死你。
  30、其实文凭不过是一张火车票:清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。火车到站,都下车找工作,才发现老板并不关心你是怎么来的,只关心你会干什么。
  31、一人须黄,每于妻前自夸:“黄须无弱汉,一生不受人欺。”一日出外,被殴而归,妻引前言笑之。答曰:“那晓得那人的须,竟是通红的。”
  32、我有一朋友打10086投诉说:你们为什么乱扣话费,越说越激动。当时就听见他说:TM的,等下我去炸掉你移动公司去。这时只听见客服幽默的说:先生,如果您硬要去的话,请您早点去,去晚了可能被别人炸了。
  33、老婆:“老公,你为什么总是不说我爱你呢?”老公:“娶你那天我就说过了,拜托,我又不是复读机!”稍微沉吟了一下,老公又说:“呃,如果我改主意了,会通知你的!”
  34、昨晚老公带我出去吃宵夜,谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒,招呼着坐在了一起,介绍之后大家纷纷埋怨老公,家有这么靓的老婆都不带出来玩!?我替老公辩解道:“这个也不能不怪他,现在出来玩谁会带自己老婆啊!”
  35、阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下,一天,他穿了一件奇异的服装,蒙上头突然出现在阿凡提面前。“什么人?”阿凡提后退了几步问道。“我是撒旦! ”朋友回答。“如果那样,请你施展一下妖术! ”阿凡提说。“施展什么样的妖术呢?”朋友问。阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨,说道:“请你在这口哨上钉上四颗钮扣。”
  36、某天学校要检查家庭子女状况。老师:还有谁不是独生子女的站起来。牛B同学:老师,我…还有个弟弟。老师:哦,多大了?牛B同学:和我一样大呢。老师:真的吗,这么巧。牛B同学:真的,不信你去问他。老师:怎么问?牛B同学:直接问啊,他就住在我裤子里。第二天,全校通报批评……
  37、昨天乔迁新居,朋友送我一个水族箱,下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面,果然给新家添色不少。我正看得高兴,老婆回来了,见我买了鱼,就指着一对红剑问:这鱼多少钱买的?我忙说:“五块一对。”谁料老婆一撇嘴:“贵了,最多值三块,这对珍珠鱼呢?”“六块。”“贵了贵了,也就值三块,那对孔雀呢...”老婆一口气问了好几种鱼,都说我买贵了,那口气仿佛我是个白痴,让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问:“这个多少钱?”我心里不痛快,就没好气地说:“一毛钱两条,不贵了吧?”谁知她大喝一声:“太贵了,你买了那么多鱼,这对就该白送!”
  38、不想写作业的原因有四种: 1、作业太少。什么时候写都行,那么着急干嘛。 2、作业太多。太多今天肯定写不完,留着慢慢写吧。。。 3、作业太难。那么难怎么写得出来?不如明天慢慢想。。。 4、作业太简单。这么简单谁都做得出来!什么时候不能写? 5、放假好长时间。反正有那么多时间,今天写不写无所谓啦! 然后。。我们就不想写作业了。。。结果,到了开学前一天,就一直补。。。 同感有木有?有的赞个! 绝对原创,纯属手打啊。。。求过个。。
  39、老公突然说:“我外面有外债。”老婆一愣:“多少?”老公:“两百。”老婆长舒一口气:“我还以为几万呢!”老公:“你当家,谁敢借我那么多!
  40、今天很荣幸的被大师接见了,大师头也不抬:“有什么问题快问啊?”“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢?”“因为天气热嘛0”“那他又为什么光着脚呢?”大师略一思考,很郑重地回答说:“脚痒的话,可以方便抠脚。”
  41、丈夫:我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。妻子:好吧,我对你的爱涨了。
  42、还记得去年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数。”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:“报数。”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树
  43、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了,小沈就觉得领导对小李更好,比如:领导叫小李都是“李子、李子”的,很亲切,对自己则是“小沈、小沈”的,不冷不热。一天,小沈和小李说了这事,小李听后,叹了一口气,说:“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的?”
  44、小时候哥哥告诉零花钱埋在土里会长钱。于是我把两毛钱埋土里,包了好几层纸,第三天去看只剩纸了,哥晓得了说:糟糕!土地公可能收走了。”
  45、很久以前,有个傻子的邻居死了一条牛,牛是庄稼户的宝,所以邻居很伤心,失声痛哭。傻子的父亲就劝他说:牛死了又不能复活,哭有什么用?倒不如把牛皮剥下来,做鼓皮,把牛肉卖了,这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛,不是很好吗?邻居听了,觉得有道理,就依照傻子父亲的话去做,并送他一块牛肉表示谢意。 傻子看了这件事,很佩服父亲,决心要学父亲的样子。 一天,傻子外出,看到有个人死了父亲,伤心得嚎陶大哭。傻子就走过去劝他:人死不能复活,哭有什么用?倒不如把人皮剥下来,做鼓皮,把人肉卖了,这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父,不是很好吗?傻子说完活后,还自以为得意,准备得到奖赏。那人立即赏给他一顿拳头。
  46、两个男人在谈论他们的妻子。杰克:“你是否想过没有她你会怎样生活?” 马丁:“开销更少。”
  47、我和女友新租了房子,住三楼,一天,我和女友回住处,一楼正在从家里往外搬东西到车上,为了搞好邻里关系,我和女友帮着往车上搬东西,一楼千恩万谢,开车走了。过了一个小时左右,有人敲门,开门就听来者说她是一楼租户,她家被盗了,问我们听到什么动静没有,我和女友面面相觑,一个劲儿地说,没有!没有!
  48、刚刚考完试,一同学兴奋的回到教室,口出狂言:“垃圾题,简单到爆!来!对答案!”等一帮同学过来后,遂展开卷子,顿时脸红脖子粗:“尼玛!!我把答卷拿回来了!”(最后一次求过了啊,大哥大姐们!拜托了!)
  49、上晚自习的时候,飞了一只蝴蝶进来,被一个男生抓住了。他同桌一边伸手抢一边惨叫:放开我的英台!
  50、二货女友前段时间买的富贵竹,这几天叶子黄了舍不得扔,就在朋友圈求助,朋友告诉她用茶水浇,结果…她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了,自己还坐沙发上一脸期待的傻笑…

    才过了教师节又要放中秋,中秋放完了又要放国庆,我们交钱来学校念书,就是为了放假的么?我们每天早上六点多起床,晚上十一二点才睡!学校一天到晚就知道放假,对于这种情况我只能说:“请继续保持!”