曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我,那温柔体贴的爱抚,令我享受一阵阵的快感,但我在享受之后,你却日渐消瘦。可怜的香皂。

  《曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我,那温柔体贴的爱抚,令我享受一阵阵的快感,但我在享受之后,你却日渐消瘦。可怜的香皂。》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、晚上闲聊时,我对老婆说:“和你过日子就像开公司。”老婆饶有兴趣地问:“像啥公司?”我扳起指头数着:“初恋时是鲜花公司,拍拖后是餐饮公司,现在都成家政公司了。”
  2、去菜市场买菜,一个摊位上,左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤,右边一元一斤,于是我就问老板娘,怎么一样的芹菜,两个价啊。(左边的新鲜一点)老板娘说:“原配和小三能一个价吗。”我乐了,说:“老板娘,来两斤小三。”
  3、今天遇到一哥儿们在玩ipdmini,他告诉我说昨晚终于把女神上了,我问他咋那么大本事的。他说女神要ipd,他就买了个。我又问他手里哪来的,他说就是这个,早上骗女神说帮拿去免费贴膜,现在纠结要不要失联。
  4、小时候,忘记做作业了,早上一上课就要交的,临时补肯定来不急,就先交个空本子上去,然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了,马上把临时补好的交上,百试不爽。
  5、前两年老公一人在肇庆打工,后来我去他那租了个小民房住。他一朋友来玩,看到我一脸惊诧,上下打量一番小声问老公,怎么不是那一个了?被我听到了!MD,果断下楼搬来超市老板的电子秤借用一晚。那天是是十月八号,就给老娘跪个十斤八两!
  6、课堂上,老师说这门课是核心课程,所以期末考试要采用闭卷。一二货同学说:这课看来真的挺重要的,还用B卷的,那A卷谁考啊?
  7、晚上,我和小女儿在客厅看电视,老公在卧室上网。我突然有点渴了,就喊道:“老公,拿瓶可乐给我。”老公连忙跑去拿了瓶可乐给我,然后又跑回卧室上网,这时,小女儿也喊到:“爸爸,我也要喝。”老公不耐烦的说:“自己拿!”小女儿愣了一下,又喊到:“老公,拿瓶可乐给我。”
  8、一日,老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间无解,又近午饭,众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师,声他成了。老师前去一看,答案果同。就放其出去。众同学暗想,该人水平一般,何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf(XXXXX);”众人大哗。
  9、念书时我们漂亮班花和同校一长像不咋地的男生恋爱了。成为爆炸新闻,整个是鲜花插牛粪上的典型案例。后来一打听,才知道该男生是学校食堂打菜大婶的儿子。大婶挺喜欢我们班花,每次打菜都给她多打点好吃的。吃货的世界真是伤不起,也想不通。就为菜里能多几片肉肉,把自己一百多斤也搭进去了!唉!我妈咋不去食堂打菜呢!
  10、南北朝时梁朝将领阴子春,常常几年不洗脚。他还满有道理:洗辄失财败事。他的夫 人憎恶极了。 有一回实在忍不住,劝令一洗。偏偏不久他在梁州之役中吃了败仗,谓洗脚所致。大恨妇,遂终生不洗。
  11、和女神聊天,聊了一会女神居然问我:“你有那种网站么?”我这下可来劲了,连忙说:“有啊有啊,多得很!”。然后迅速发了链接过去。然后她说:“有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。”
  12、照相机和镜子mm相恋了,镜子mm说:“我好悲哀啊,一辈子让别人照,却不知道自己长什么样。”照相机说:“没关系,我给你照张相不就行了?”相片洗出来后………………镜子mm:“5555~~~~为什么照片里还是你……”
  13、女老师问我,为什么每次路过男生寝室时,总能看到一大帮男生围着一个重启的电脑发呆?
  14、有一天去数学老师家补课。有一题做错了,问旁边一个我班上的男同学借修正带。接到手后使坏,故意用了很多,还给他时,他发现修正带少了很多,问我怎么回事,我随口一句“它流产了……”
  15、二位,请问是喝茶还是喝咖啡?”“咖啡! ”“我也一样,注意把杯子弄干净点儿! ”“好的,二位稍候。”(片刻后,侍者返回)侍者:“嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?”
  16、冥王派小鬼卒到人世间访问有名的医生,并且说:“你看门前没有冤死鬼的医门就是。”小鬼领旨,来到人间,每过一医门,冤鬼到处都是,最后到一医家,见门边只有一个冤鬼在徘徊,说:“这里一定是名医无疑。”一问,原来是昨天新挂牌开张的。
  17、本人到目前为止交往了两个女朋友,第一个给摸给亲就是不给那个,说是要留着结婚后,后来分手了,最近又交往了一个,亲也亲了,摸也摸了,把老子挑逗的不行,然后也跟我说要留着结婚,你们两个是亲姐妹么!!!哎。。。我该咋办!
  18、吕布白门楼被擒,曹操说:你们快帮我劝降,以后他统骑兵,我统步兵,天下无敌。刘备说我来,于是刘备问吕布:布,备问你,你愿意加入我们吗?吕布:布愿意。刘备:你看,他不愿意。曹操:你再劝劝。刘备:布,备求你答应。吕布:布答应。刘备:你看,他死活不答应。于是吕布被杀。
  19、店里装修,老公在门口用水泥粘了几个一元硬币,然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带,蹲着半天都不走……
  20、寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋,看着满地的积雪,惊讶地喊道:“晕,什么时候冬天了?”
  21、小学上美术课,老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位男同学带了个圆规。我好奇,问:你这个圆规干啥用的?同学答:画脸用。
  22、女人十八一枝花,男人十八玩泥巴,女人四十蹦查查,男人四十软趴趴。女人八十顶呱呱,男人八十老掉牙。
  23、某君平时脸上总戴着一付厚边眼镜,一日突发奇想,自己跑去买了一付隐形眼镜,准备换一换往日充满书卷味的形象。第二日去见众朋友时,心中还得意不已,不料朋友见后第一句话却是:“你的文化呢,是不是忘记在家了?”
  24、进去看到所有人都坐旁边看电视,就觉得奇怪,怎么没有人下去泡澡呢,当时我很潇洒的往池子里面一跳,妈呀,这个水温能把鸡蛋都煮熟了,旁边所有的人同时用异样的眼光看我,我马上爬出来,后来搓澡的时候问了下,说烧水的人是新来的...
  25、西蒙患失眠症,上班时常常喊头痛,最近他却一声不吭了。同事问他:“是不是不失眠了?用的什么好药?”西蒙说:“没用药,只是临睡时喝一大杯酒。”“难道一喝酒就睡着了?”“不不,睡不着,但这样睡不着也挺舒服的。”
  26、网上聊天的时候,如果我发了一个自定义表情并在五秒钟之内没有跟进下一句文字的话,就代表“没事儿你就退朝吧朕已经妹啥好说的了”,希望朋友们各自体会一下。
  27、Q:什么老鼠用两只脚走路?A:米老鼠。Q:什么鸭子用两只脚走路?A:塘老鸭。Q:错拉,所有的鸭子都是用两只脚走路的!
  28、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不……抓贼啊!
  29、早上,妈妈随口唱了几句《北京欢迎你》的歌词,儿子听后也跟着唱:“我家大门打不开,保安快点来……”
  30、巴克老爹到公园里,坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边,一直不走。巴克很纳闷,他问:小天使,你为什么老站在这里?小孩说:这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。
  31、自己独居,为了让家中有点生气,就养了几条鱼,时间久了,养出了感情,也养出了一些心得,所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些,我特意在淘宝上精挑细选,买回来一个水温调节器,用了之后看到它们畅快的游来游去,我心里真是由衷的根着高兴,但就在我去阳台抽根烟的工夫,惨剧发生了,鱼缸里水开了。
  32、顾客:“癣药,价钱多少?”店员:“每瓶3角! ”顾客:“一滴,卖多少钱?”店员:“怎么可以买一滴?起码一瓶。”顾客:“你们广告上明明说:一滴就灵! ”
  33、教育,就是把娃围起来,一期一期的收钱。医疗,就是把命围起来,一天一天的收钱。交通,就是把路围起来,一段一段地收钱。旅游,就是把景围起来,一块一块地收钱。 房产,就是把地围起来,一米一米收钱!
  34、上小学的时候,正好那天是老班的课,肚子疼,一开始跟老师说想上厕所,老师说等会。后来老师和同学们提问题提的热火朝天,后来实在忍不住了。老师正提:梦想是什么,我站了起来,说我想上厕所,全班同学怎么样,大家都懂得!
  35、真事,一天去小卖部买烟,一少妇抱着小正太在前台,小正太说要看动画片,妈妈不肯,gc来了、、、小正太转身就把妈妈的衣服拉下来,雪白雪白的双峰呈现在我眼前,少妇当场脸红起来,看她样子想找地洞钻、
  36、昨天过生日,跟男朋友喝了点酒。。。。割一个留一个。。。。回去后男朋友有点醉了,我直接给他撩床上了,谁知道他直接一把把我抱住各种摸一边摸一边说,咦?你的jj呢,你的jj哪里去了?我去,你个二货,难道平时你瞒着我搞基去了吗? www.haojuziba.com
  37、刚刚听两同事对话,同事说:“”我女朋友气消了”另一同事说:”赶紧充上啊!”充上……我也是醉了!
  38、老婆一直不相信我的“第一次”是给了她,理由是从生理上无法证明,女人则可以,我说可以个屁,几百块钱“修复”手术就搞定,老婆说:几百块?找熟人都两千多好不好?……尼玛,老子是不是被绿了?
  39、姜文:今儿这天气真好啊,姜是老的辣,哥开心啊。陈凯歌:真无聊啊你,看把你美的,现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!冯小刚:蛋定蛋定,拍个小片都是冯场作戏,何必争来吵去!
  40、一天我们去Ktv唱完歌,准备结帐看见某男腰里的钥匙一大堆,什么兰博基尼,宝马的钥匙,小姐们各种搭讪,走到楼下,此男带着一小姐,用兰博基尼的钥匙潇洒的启动摩托车,我想说小姐你现在有什么心情想发表,哈哈
  41、弟弟因工作原因,带着上幼儿园的侄子从美国回来了,小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了,告诉弟弟说:“你这孩子该管管了,见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶紧解释:“这孩子已经习惯国外的问候方式了,等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说:“我也是这样安慰自己的,可是观察了好多天,发现他从—抱过丑的女生。”弟弟:“……”不错!果然是遗传的!
  42、朋友的儿子,三岁。有一次一群朋友去她家,一个女生穿条短裤坐在沙发上,他走过去,坐在人家旁边,把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说,我就喜欢女人的大白腿。寒~~~~
  43、有个醉汉超速驾车,巡警拦截住他,正要盘问他。突然,一辆卡车在旁边翻了,警察迅速转过去处理车祸,醉汉趁机跳上车开跑了。第二天,巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的,没想到警察开口便说:“先生,请您把警车还给我们,您的车已经停在门口了。”
  44、记恨最大的坏处,是拿痛点来继续折磨自己,把人格弄得越来越扭曲。多数人不敢在明处复仇,于是都采暗地里攻击,不知不觉间,把自己变成一个活生生的小人。
  45、杜蕾斯售后服务很好。如果因杜蕾斯产品质量问题导致避孕失败,厂家将承担孩子18岁之前的基本生活费。当然,孩子必须姓杜。
  46、在我家街道路口卖烧烤的那里,有一个妹纸在吃烧烤,我走上去问她“你是一个人么!?”tmd那女的立刻呼我一巴掌说,”ntmd才不是人” 我很愤怒!
  47、上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说。”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧!”
  48、新厂长上任后,一职工为了能继续在厂里不干脏活累活,就找到新厂长说:“我是老厂长的侄女婿,希望你能照顾我一下,给我安排一个轻松的工作。”新厂长听完无可奈何地说:“对不起!关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项,我和老厂长没有办过交接”。
  49、学校计算机协会活动决赛的dota对决,双方一边是学生队一边是老师队。学生队的队长接过话筒就说:“我们的参赛宣言是,对不起,这场比赛我们要赢!”不知道哪个同学顺口就接了一句:“老师们的宣言是,对不起,这个学期你们要挂。”
  50、小明坐汽车到乡下看风景,好美,就把头伸到窗外看。前面窗户的一大爷说:把头伸进去!小明倔脾气上来了:不。大爷又说:快点,危险!小明心想,乡下车那么少,危险个P啊,就说:不!大爷怒了:好,我已经警告你了,你不听…… 呕..呸...一阵风把大爷的呕吐物吹到了小明脸上…

    曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我,那温柔体贴的爱抚,令我享受一阵阵的快感,但我在享受之后,你却日渐消瘦。可怜的香皂。