曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁, 萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急!”曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你的腿怎么了

  《曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁, 萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急!”曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你的腿怎么了》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、包工头:“老张,你在这里挖个坑。”老张:“挖出来的土怎么办?”包工头:“另外挖个坑,把土埋了”
  2、“做女人最失败的两件事是什么?” “我老公跟小三跑了。” “还有比这个更失败的麽?” “小三是个男的” ……
  3、弟弟:苹果为什么一边红,一边青呢?哥哥:那是因为一边被太阳晒着了,一边没晒着。弟弟:我懂了,西瓜瓤是红的,一定是因为太阳钻进西瓜啦!
  4、说一朋友的,不割,还要用,他在一家公司上班,没事玩手机,忽然,他们老板发了个红包,100元,分十份,那哥们犹豫了好久,没敢抢,后来听说,最多的抢了70多块。我说你咋不抢?他说,抢了,老板就知道在玩手机。机智的老板啊,有此老板,不知道是福是祸啊!
  5、小时候以为男人女人都会来姨妈,而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗?因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了!
  6、一位在纽约市土生土长的商人到乡下谈生意,回程路上,看到一个农夫正使劲拉扯一只由怀孕母牛体内突出的小牛腿,于是上前表示愿意帮忙。农夫告诉他几个诀窍后,两人经过一番奋斗,终于合力把小牛由母牛体内拉出。多谢!家夫对纽约人说道,我该如何答谢你?不必客气,不过我倒有一事请教。纽约人问道,这只小牛撞到母牛的时候,速度到底是多快?
  7、某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”
  8、现在天热了!我想问一下朋友们,谁要结婚?谁要生孩子?谁要买房?谁要生日?需要我随礼么?如果没有,这个月我想买个半袖,穿棉袄还是有点热了!
  9、我做家务,老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗,看见老婆拿起不锈钢锅来反复看,不时地点点头。我赶紧上前:“怎么样,洗得够干净吧。”老婆撩了一下头发说:“没注意,我就是照一下头发。”
  10、中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师。这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊!
  11、lz标准女汉子一枚 不光个子高 脾气大 嗓门也大 夜半高歌。。。。。刚刚 也就是晚上八点来钟 出门买东西 路遇一大狗朝lz狂吠 我发誓我只迟疑了一秒钟 然后lz与大狗四目相对 用比它更大更大的声音朝它喊 滚滚滚滚滚滚 它果然头也不回的滚了。。。。然后它的主人 一位大叔 正在怔怔的看着我。。。。我是女汉子 我为自己代言
  12、初中数学课,大家都认真听老师讲题,我举手说要去上厕所,老师一脸嫌弃地说,去吧去吧。我走到门口,鞋带松了,蹲下来系鞋带,数学老师大惊失色地跑过来,说:你不要在这里拉啊!我默默的站起来无辜的说,老师我没拉。全班都笑哭了!
  13、在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象,卡帕说:你下的很新奇,可你为什么不出马呢?因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走.他说
  14、每次看日本文艺电影的节奏是不是:快进,快进。只为看到精彩的部分,最后和主人公同步完成剧情。
  15、小学的时候,我有一任同桌叫陈坤,他痴迷于我们班一个叫陈莉的女生。有一天,班主任当众宣布每个人的数学成绩,结果发现有两张陈莉的试卷,一查原来有一张是同桌陈坤的,问他为什么,他支支吾吾半天:我考试的时候想她想的太厉害了,估计顺手就写了,全班爆笑。
  16、收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,我了个去,生孩子居然有这样报喜的!
  17、见过开日本车被打的,买日货被打得。今天在海鲜大排档我看到了,因为吃海鲜用日本芥末被打的……
  18、有一小气鬼邀请我们去他家玩,我们嫌太热叫他开空调,他说开空调太费电,接着拿一支白花油让我们擦身子,然后开风扇吹,哇哇哇哇哇,太厉害了,要多凉有多凉。
  19、这里告诉大家一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:今天周一。
  20、老婆:“老公,我怀孕了,想吃……”老公:“老婆,你说想吃什么?”老婆:“我就想吃点口味重点的,酸辣没事。”老公:“哦,说着出去了。。”过了一会,老公回来了:“老婆,你看,绝对口重的。”老婆一看,啪就是一耳光:“尼玛,我说口味重的,你他妈就买一袋子朝天椒回来干嘛?”
  21、有一年大旱,一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。突然,好像想到了点什么,跑到庄稼地里,脱子裤子撒尿,然后嘴里自言自语到:都说点滴之恩当涌泉相报,这下该不旱了!
  22、昨天跟哥们一起在大街上转,碰到一个德国妞,屁股很大,身材超棒 哥们说这个不行...太肥腿都掰不开。没想到人家能听懂中文,直接一句,我操你大爷!
  23、甲:上学期间你遇到最坑爹的事是什么?乙:寒假作业布置一大堆,最后还TM写“祝同学们新春快乐!”乙:……
  24、哥们一女朋友是九八年的,自私任性,哥们实在受不了了,发了个短信分手,谁知哥们女朋友10分钟就冲来了,对哥们说:“用完了就不要了,好分就分,你找你那个九四年的老女人去”办公室的人面面相觑,立马感叹岁月是把杀猪刀,再不风狂我们真老了!
  25、以前有个孤岛,不知道为什么人都消失了,就剩两个男人和一个奇丑无比的女人,一个忍不住和女的结婚了!另一个苦苦等待了十八年,他笑了,因为那两个人生了个女儿,还挺漂亮。
  26、大一的时候有个财务老师,我每次上他课都睡觉,他就走过来拍醒我。以后每次他过来拍我的时候,我就从口袋里拿出香烟给他一根,他就让我继续睡,一个学期下来让他抽了好几包烟了吧。然后学期末的时候他居然让我挂科,然后我就去找他理论,他说“我一直不知道你叫什么名字……”
  27、晚上睡觉,听到媳妇的哭声,我问她怎么了?是不是做噩梦了?她说:“恩,梦到你死了。”我心里一疼,刚想安慰她一下。就听到她特悲伤的说“但是忘了给你买保险!”特么的,洗洗睡了...
  28、王太太时间观念甚差,有一次准备与王先生出门看戏,又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时,她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。阿王,你这回不着急了吗?王太太奇怪地问。不急不急,王先生笑笑说,刚看完戏回来。
  29、电视里正在播放着《动物世界》,小明看得津津有味,而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢?”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子?”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子,电视里讲了没有?”爷爷又问。“除掉?除掉虱子是犯法的呀,那是受保护的动物。”小明认真的说。一向老实的爷爷停下手来问道:“那跳蚤保护吗?”
  30、今天听老婆说:一男人为女人下跪30几天。我说:一般男人一年可以为他女人下跪100多天。老婆说:怎么可能,你会啊。我说:会啊,我一般隔二三天,晚上就会跪你面前。突然老婆秒懂。
  31、三只小兔拉便便第一只是长条的、第二只是圆球的、第三只居然是三角形的。问它怎么拉的?它答到:我用手捏的……。
  32、病人:“我的记忆完全消失了! ”医生:“什么时候才开始消失的呢?”病人:“去年8月20日上午8点。”
  33、奶奶看见孙子在地上到处爬,弄得衣服脏得要命,便生气地对孙子说道:“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了,你叫我对你说点什么好呢?”孙子:“奶奶,你应该对我说‘谢谢’。”
  34、爸爸看见小翔做错了事,不禁火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊! ”爸爸反问:“你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?! ”
  35、清洁工:大哥,请不要往地上丢垃圾好吗?行人:不好。如果行人不丢垃圾,地上就势必总是干干净净的。那你不就无事可干了吗?无事可干就是失业,就是领不到工资,就是没有钱买饭吃,就是一家老小都得饿肚子。难道你觉得这样好吗?所以啊,小妹子,我路过丢点垃圾,这是对你的关心,是爱的一种表示,你应该衷心感谢我才是呃! www.haojuziba.com
  36、有次去大学食堂吃饭,一位同学拿着饭盒犹豫不觉,嘴里念念有词:“到底是吃鸡呢,还是吃鱼呢?”那个食堂大妈等的不耐烦了,催他快点选!他一拍脑袋,叫道:“那就吃鸡!”食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。
  37、老师:“3+8=几?”学生:“老师,我知道,等于11”老师:“确定是11?”学生:“哦,我知道了,是38”老师:“不改了?”学生;“要改的,等于5”老师:“真的?”学生摇摇头:“老师,你问其他人吧,我不知道了!”
  38、有个将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗,但他担心他的老婆给他戴绿帽子。于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管再放心地出门了,但他才出了城门只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:“将军,你把钥匙给错了!”
  39、茶楼老板养鹦鹉于门前,有客来它说“欢迎”,客走它说“慢走”。一女甚为好奇,进而复出,反复若干次。鹦鹉大怒,高呼:“老板!有个女的在耍你的鸟! ”
  40、侄子牙齿刚长齐,总咬人,有次带他去邻居家玩,正和邻居说话,突然听到邻居家小狗惨叫而奔,接着看见二货侄子满嘴毛跑过来....以后那狗见了他就躲!
  41、就刚刚和老公睡觉,非要摸着他弟弟睡觉,老公死活不让,趁机抓到了蛋蛋,LZ说,“只要是这的东西就行。”二货老公整出一句“那我揪根毛你用手攥着吧!”
  42、昨天我去财务室签工资单,刚一进屋,出纳妹子就来了句:大爷,你终于想起要签工资单了哈,你三个月都没签了!妈的今年我才20岁。
  43、某女与男朋友分手,闺蜜问其原因,该女答血型不合,闺蜜说什么血型不合,该女回答,我是B型血他也是B型血,我怕生出一2B。
  44、当父亲去上班时,三岁儿子突然向母亲告状说:“妈,昨天你不在时爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说下去,并且告诉他等父亲回来吃饭时再说。到了晚上开饭时,母亲温和地对儿子说:“小宝贝现在可以讲了。”于是儿子便慢慢地说:“昨天爸爸把女佣带上楼去,做了爸爸出差时你和王叔叔做的事。
  45、看到同事后背起了一层黑色的死皮,问他怎么了,见他一脸无奈的说:去海边,喝多了,睡着了,太阳晒的……,晒的。
  46、某日自习课!有群二货在吵闹!老师(平时特温柔的)进来警告两次无果!第三次走进来直接一句:吵吵吵吵nmlgb!瞬间寂静!直到下课再也没人说过一句话!
  47、老师:男女生到青春期会有第二性徵出现,女生平坦的胸部会隆起,就像什么?小明:像双安全气囊!
  48、通灵者:你前世依次做过商人、律师、保镖、官吏、农民、丫鬟、士兵……顾客:谢谢你,我终于知道我这辈子最应该去干什么了。通灵者:是吗?顾客:恩呐,听你这一说,我觉得我最适合去当个演员。通灵者:……
  49、语文老师说“今天的作文题目是《二十年后的我》”。我稍稍想了片刻。拿起笔作文本和笔在本子上写了“早埋了”第二天作文发下来上面写着“面壁去”
  50、古时候有一个美丽的女子,到了晚上就喜欢吃东西,后来吃得多了,用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年,女子变得很胖很不好看。从此,为了警醒后人,人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。

    曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁, 萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急!”曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你的腿怎么了