操场上正在进行女子拔河比赛,妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子,这时一个拉拉队的男生冲了出去激动地对着本方的妹子们大声喊道:拉!妹子,拉!...拉!妹子,拉!”众女瞪着牛眼忍不住接唱道:“辣妹子从小辣不

  《操场上正在进行女子拔河比赛,妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子,这时一个拉拉队的男生冲了出去激动地对着本方的妹子们大声喊道:拉!妹子,拉!...拉!妹子,拉!”众女瞪着牛眼忍不住接唱道:“辣妹子从小辣不》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑. 交警上前喊住老农,老农:问什么事? 交警说:你的车有牌照么? 老农:没有啊!这车还用牌照么? 交警:当然了!马上去办. 老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死. 这老农的手写牌照是:牛B 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!
  2、赤壁之战开始了,古代打战开场白都是两军的将领出来叫阵的。刘备的一方诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵:“干(蒋干),你娘好吗?”蒋干一听明知诸葛亮在骂他,但又找不到漏洞只好说:“好! ”便退回阵中。曹军的士兵一听自军的将领被人家侮辱的不能回话,士气当场降底80%。轮到曹操出阵,诸葛亮对曹操说:“操(曹操),你全家好吗?”曹操一听很尴尬,摸了摸鼻子,脸赤红的退回阵中。至此曹军的士兵无心恋战,这就为了兵败赤壁埋下了伏笔!
  3、有一个男性朋友,有点娘。发表了一条我至今看到最震惊的失恋说说。“当你打开快播的那一瞬间,我就知道我们是不可能的。”
  4、丈夫:“为什么上帝把女人造的美丽而又愚蠢呢?”妻子:“道理非常简单。把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”
  5、一男士红肿着双眼来上班,同时问:“怎么了?”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼一拳! ”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”
  6、借给一哥们2000块钱,打电话要了好几次未果,今天哥实在需要用钱,于是又打电话催他还钱,电话那头一直提示:您拨打的电话正在通话中!以为他故意挂我电话呢,于是哥找了个公用电话打过去,这时电话通了,**是哥自己的手机响了,响了!不带这样的啊,呼叫转移到哥手机上了,你是有多聪明啊
  7、一天我和老陈去逛超市,老陈见到柿子醋,惊奇的说:“柿子也能做醋?”见到苹果醋,又惊奇的说:“苹果也能做醋”一会儿,我见到老陈醋,我指着它说:“老陈,你真可怜…”。
  8、每天早上,我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿,哪怕就5分钟也满足。但是,我还得上课,我还得忙事情。你理解一下我好么?晚上回来再陪你好么?你要知道,我深爱着你。要相信我。我不会变心的,我一辈子都离不开你的。想你,亲爱的床 。
  9、老师在批改作业时发现一位同学作业本上所写的名字字迹潦草,根本无法辩认。于是便把这位同学叫到办公室,并对他说:你看你写的名字,谁看得清啊!连自己的名字都写不好,以后还做什么大事?这位同学满不在乎的回答:老师,我以后可以当明星给别人签名啊!
  10、“医生、、、、、、我不舒服。”心跳正常,血压正常,血糖正常,你很健康。”对面的小青年不依不饶:“那我一定是得了相思病、、、、不过被医生你这么一摸倒是舒服多了,你再多摸我几下。”门外的女护士低笑。年轻帅气的医生侧过头去,压低声音说:“再捣乱,我晚上让你跪搓衣板去。”
  11、一天,阿凡提和妻子围着火炉一边取暖,一边闲聊,阿凡提问妻子:“老婆子,假如有一天我们有了很多钱,你准备怎么花呢?”“我要买许许多多高贵华丽的服装,还要买很多金首饰和高级的香料,把自己打扮得像王后一样。”妻子说。“哎呀,那不行,你那是挥霍浪费,”阿凡提说。“那么依你怎么办呢?”妻子反问。“把钱存起来,给我们的孩子留下。”阿凡提回答说。“你这是十足的傻瓜行为,如果钱被老鼠吃光了呢,还是穿好吃好,过舒坦日子好。”妻子说。二人意见不一,最后阿凡提动火了,气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道:“你才是十足的大傻瓜,钱还没有呢,就开始打我,说我挥霍浪费。”“对,就是因为钱还没有,你就已经开始那样摆阔、挥霍浪费了,如果真有了钱,你还不知道怎么样呢! ”阿凡提说。
  12、广播体操大赛,有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道:“草坪上的同学请离开,请离开。”两人无动于衷。于是校主任大喊:“同学们,大家快看,草坪上的两个男同学,他们在干什么呢?”
  13、“妈妈,我打碎了闹钟,我打碎了闹钟。”“我知道了,用不着讲两次呀!”“你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半。”
  14、一位外国朋友不知道中国人的“哪里!哪里! ”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里! ”不料,这位朋友却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮! ”
  15、大年初二,隔壁布艺店失火,多年努力付之一烛,老板东借西凑半月以后终于把店面装修完毕,比之以前更加有品位。老板邀请我们去参观,大家纷纷称赞恭维。这时,小侄子大声道,装修这么好有啥用呢,一把火就烧没了。
  16、今天早上,一只老鼠误入花店被一只猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗,猫看到立马低下头羞愧的说:死鬼,太突然了。
  17、住宅区有个小萝莉深得各种叔叔阿姨的喜爱。一天,我见她一个人在玩。就走过去逗她:“小丫头啊,你这小胳膊又白又嫩,给我咬一口好吗?”“不行!”“为什么啊?”小萝莉晃晃脑袋:“因为这是生的!”
  18、中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。”我其实一直都很能吃的!
  19、学生,因为离家远,所以住宿,周一开学的时候早上没赶上车,所以坐了辆黑车。一路上那个男司机老是走偏僻的小路,我心里害怕,不知道怎么办,后来我拿起手机装作打电话的样子,"喂,爸,公安局没什么事了吧,你看你,当个警察还这么操劳,嗯,我坐上车了,不用担心!"黑车司机看我的脸色都变了!结果乖乖走大路送我到学校。卧槽,TMD多亏了爷机智!
  20、学校管得很严,一天,宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍说:“你们宿舍是不是藏了两个男人?”宿舍的人都气愤不已,因为当时就我们自己人在,其中一个女的彪悍地说:“两个男人怎么够我们5个人用?”
  21、家有二逼汪星人一枚,估计这两天脑袋不好。天天就着辣椒啃芋头,一把鼻涕一把泪的。狗粮不看,给准备的饭不吃。我怕给他吃出个毛病来,把芋头和辣椒藏起来了。可是就在刚刚我开门回家,满屋狼藉。我刚手颤颤的想打110,这二货扛着一辣椒从柜子里出来……
  22、毛毛还有许多功课没做完,就跑出去玩耍。妈妈在院子的篱笆边找到了毛毛,见他正在看蚂蚁搬运食物。妈妈教导毛毛:毛毛,你看蚂蚁多勤劳,它们一天到晚做自己的事,从不浪费时间。毛毛说:不过,妈妈,我每次到郊外游玩,总是遇到它们。
  23、我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……” www.haojuziba.com
  24、公共汽车上,一位男子膝上放了一个旅行袋。一位小女孩走过去问:叔叔,你的旅行袋买票了吗?那男子摇摇头。小女孩道:那这位子该让我坐,我买了半票。
  25、司机开车回到总站时,兴冲冲地对其它人说:“今天车上死了一个人! ”第二个司机说:“我的车上还有四个呢!少见多怪! ”第三个司机说:“我不争气,车上只有三个人头。”第四个马上答:“我的车上刚好有三个没头的,也许就是他们,不过连双手也没了。”第五个说:“我车上有六只手。。。”第四个司机打断说:“终于凑齐了! ”第五个司机慢慢地说:“可六只都是右手啊! ”
  26、刚弄了个非常好吃的大肉包子。虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候,手一抖,肉滚了……
  27、我们舍友有一辆破自行车,可是他却当成宝贝。生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸说:“我的自行车被偷了。”当时一个舍友说:“你送我我都不要谁会去偷。”这时一位学心理学的舍友说道:“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车,再破,也要偷的。”
  28、最近考驾照,每次去都会给教练带一条玉溪,今天考场手机不见了,借教练手机打个电话到自己手机,刚拨过去,手机上的备注是玉溪!
  29、和老公一起午睡,我醒了但没睁开眼睛,老公以为我还在睡,就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲,还时不时轻轻亲下,正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句:好大的头,卤成猪头肉够好几大盘了...
  30、昨天14岁的侄女跟小姑在QQ上哭诉,昨晚与交往三周的男友分手。痛不欲生,并劝戒小姨:“小姨,原来爱情这么伤!”还感叹道:“问世间情为何物,直叫人生死相许!”然后接着说:“你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
  31、在医学课堂上男学生问:我要如何才能打动你的心?女学生:老师不是教过了吗?要用电击。
  32、一天,在微博上看到一女的发个说说:“昨天老公出差,被别人家老公折腾一夜,现在腰酸背痛,累死了。”下面无数人点赞!下面一男的评论到你说的那么扭曲干哈!我还被别人家老婆折腾的一夜无眠呢!自家孩子罢了!
  33、刚跟女朋友在一起的时候,她说她喜欢戏剧,我问她喜欢哪种戏,她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照,我问她是不是喜欢川剧,她说你怎么知道?我说我又不瞎,你一看就是变脸爱好者。
  34、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路。
  35、舍友A买了脱毛剂,想把腋下的脱掉,抹上后没效果,就随手擦在毛巾上了,这时候B从外边满头大汗的回来,拿起毛巾就擦脸,然后眉毛就没了!!!
  36、记得初三的时候刚学化学,化学老师拿着一瓶酒精问大家,这种是什么气味呀?众说纷纭:酒味 辣味……化学老师一一摇头,看大家都没辙了,他笑眯眯的说:香味呀。还深深的吸了口气,作无限陶醉状……
  37、某夜,一男子做梦。见自己拿刀追一头猪。男子穷追猛打。那头猪一直跑呀跑呀…… 忽然,猪停住了脚步痛苦万分的说了一句人话:“本是同根生,相煎何太急呀!”男子谔然:是你逼我的。
  38、师总是教育我们要爱护树木,可是,老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
  39、女友生日,鲜花送了,晚餐吃了,电影也看完了,马上就要凌晨了,女友也被我忽悠着不回家睡觉了,一切都是那么的顺利,千辛万苦到了酒店才发现我TM身份证没带。。
  40、小学期间,我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白,本来是想说:“我想做你女朋友。”哪知:“那个,你……你能不能做我的女朋友?”结果那个男生大喜:“终于有个人知道我是女的了!”同学瞬间石化,立马泪奔……
  41、5岁的儿子中午想吃汉堡,老婆说西餐没营养不让去。他就一直哭闹,我实在心疼就偷偷跟他说粑粑带你去,但你不能告诉麻麻。然后跟老婆说要带孩子出去散心,老婆把我身上的钱翻光就放行了。于是我就领着小家伙回家取了点私房钱,吃完小家伙各种高兴,各种亲昵!然而快吃晚饭的时候,老婆问想吃啥,那小子直接来了句,麻麻你带我去吃肯德基,我就告诉你粑粑的钱藏哪了!
  42、爸爸:「都说虎父无犬子,我威风一辈子,怎么生出你这个连鸡都咬不死的儿子!」儿子:「可能是你当初日了狗了吧。」妈妈:你歇歇,换我打一会!
  43、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。
  44、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来……婆婆:“我就没见过你这样的儿媳妇,我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。”儿媳:“我也没见过你这样的婆婆,没有一个敢惹我的! ”
  45、乡党委书记到中学检查体育运动情况,正好看到一个学生在 体育老师的指导下练习百米短跑。 书记上前关心地问:有进步吗? 老师说:已经突破十二秒了。 书记:不能满足哇!努一把力,争取达到十三秒!
  46、电站外高挂着一块告示牌,上面用红笔大书:“严禁触摸电线!五万伏高压,一触即死,违者法办! ”
  47、一个青年工人为了取得病假诊断书,买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温,大夫大吃一惊,水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘,于是喊:“护士,快用车把这个人送进冰库! ”“患者”说:“为啥送进冰库呢?”“不送怎么行,你的体温把地瓜都烤熟了! ”
  48、考试时,问3*7=?小明思考半天?还是不会,哎!管他三七二十一呢。就写25了!
  49、我妈对我爸说:“我和你都14年了,一个像样的地方都没去过……”我爸机智回答:“那也没见你之前的23年去过哪儿啊……”
  50、将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里,他看到两个士兵站在一个大汤锅前,让我尝尝这汤。他命令道。 可是,将军…… 没什么可是,给我勺子!将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道,太不象话了,怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水! 我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了。士兵答道。

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