苍鹰给苍蝇打电话:“我在翱翔。你在干嘛?”“我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。

  《苍鹰给苍蝇打电话:“我在翱翔。你在干嘛?”“我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、某日,一美女去附近的书店买书!美女:“老板,请问这里有巴金的《家》吗?”老板:“我们这里是书店,不是小区。再说家也没有论斤两的。”
  2、机房上课,我趁对面同学不注意,把我的鼠标插在他电脑屁股上,然后他在打cs,我就时不时动一下鼠标,然后他奔溃了……
  3、一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思, 工作人员解释道:“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉,第二个伸出手臂表示方向,第三个作击球状表示自卫,第四个手捂着眼睛表示害羞。”小伙子说:“哦,我还以为是:谁放屁了?’‘他放的。’‘不是我!’‘我放的。’”
  4、“楼主干啥呢?” “看片啊” “能不能文雅点” “哦,在看爱情动作片。可感人了,我弟都哭了。光擦它眼泪都花了好多张纸。”
  5、“一张全票,一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。”“喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”“夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”
  6、昨天洗澡,突然看见牙膏上写的营养维c,想想其他人用黄瓜,西红柿敷眼袋都是维c起作用,于是挤了两管在眼袋上,一会儿,那感觉就像吃芥末一样,眼泪流的根本停不下来!太痛苦了,这TM就是不作死就不会死啊!
  7、初中那会,班上一同学上课内急,举手老师不让去。这大哥情急之下,想偷偷用饮料瓶解决。没想灌入过程声音极其巨大,全班瞬间安静...一起倾听,此男觉得悲催至极。但更悲催的是,他发现一瓶不够……
  8、一日某君期末考试——写作概论此科为开卷考试,遂大家都带着书本笔记大抄小抄进入考场考试进行中……某君正在奋笔疾抄~忽见老师站立身旁,疑惑的看着他某君:老师,开卷考试,开卷哦老师:是啊,开卷,不过……你干吗把材料拿到桌子底下抄阿????某君:阿???哦!!!!老师,我……习惯了……
  9、下班回来在药店门口称体重,天啊涨了六斤,正闹心呢,一哥们上去显示86.6,自言自语说:“这称不准。”把我激动啊!随后人家就接了句:“把我称轻了。”我这小心脏随着他这两句话折腾好几个来回。
  10、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了,到了警察局警察就问烫发师傅:“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说:“我在屋里烫头,他在外面一个劲的喊:烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”
  11、两位邻居的孕妇在一起闲谈。“如果一个生男,一个生女,那我们就做亲家。”这时,肚子里的胎儿异口同声地说道:“不行,我们都是男的。”“那你们就该成为一对好兄弟! ”其中一孕妇说。另一个孕妇却没有说话。“我们本来就是同父异母的兄弟! ”两胎儿又这样说道。两孕妇不再说话。
  12、我皮肤比较黑,上大学时住寝室,夏天蚊子多,寝室的姐妹都被咬得很厉害,唯独我幸免,某天晚上谈论起这个,我说是由于血型的原因。 然后,寝室一低调妹纸弱弱地说道:“哪里是因为血型的嘛,明明就是关了灯蚊子看不到你。”
  13、我隔壁一小朋友,读小学。老师要他用不但,而且造句:我家的公鸡不但不生蛋,而且还要母鸡背……
  14、在一列快速行进的地铁车厢里,某人客气地弯腰对身旁的一位女士说:“车厢真暗,请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位女士冷冷地说:“我已经有扶手吊带了。”“那么,请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
  15、坐公交车,不小心踩了一位40岁左右大姐一脚,于是我连忙道歉:“对不起!对不起!我不是故意的...”大姐这个不乐意呀,一个劲叨咕:“看你那便宜鞋!脏不脏,踩我这么贵的鞋一脚!”就这样,我冷静地从包里掏出湿巾,擦了擦自己的鞋底说道:“脏!真特么脏...”
  16、办公室里的电脑特慢。某日有同事跟主任提议换机器,说:“现在用的机器开机都要半小时!”主任说:“你不会提前半小时来啊?”
  17、有一农夫养了两只母鸡,一个产的蛋大,一个产的蛋小,大的在市场上卖1.5元,小的卖1元.某天,农夫骂产蛋小的母鸡,母鸡回话道:“我才没那么SB呢,为了五毛钱,把屁眼撑那么大!”
  18、老张开车去东北撞了,遇见女司机耍流氓,干了,送到医院一检查,有了,她问老张怎么办?做了!老张说:俺们这嘎都是东北人,俺们这嘎干了不承认!
  19、闲来无事,在课桌上刻下“孤枕难眠。”第二天发现多了几个字“那就用两个枕头。”
  20、人赢了:比狗还狠毒人输了:连狗都不如打平了:跟狗一样
  21、蝴蝶妈妈对女儿说:“还是嫁给蚊子吧,个子小点,人黑点没关系,好歹人家是个领导啊!”蝴蝶女儿不解的问道:“它是哪门子领导啊?”蝴蝶妈妈正经的说道:“它当然是领导了,只要它一开口,人家就拍手鼓掌,不是领导是什么!”
  22、有两个魔兽迷,简称A和B。一日考试A想抄书,无奈监考老师一直走来走去,于是A就对B说:“帮忙拉下仇恨”(意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子”。然后就没有然后了。
  23、载女神出去玩,走到一个荒无人烟的地方,女神:“我...我想尿尿,”我:“这里没有厕所呀。”女神:“你想办法,快!”我:“要不这样吧,我把车下,你去车后面尿,我不下车,这里又没有别人。” 啪,我的脸。女神:“你个流氓,你是想用倒车影像偷看吧?”—,“我。。。我一个破电动三轮,连倒档都没有,哪来的倒车影像?”
  24、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。。
  25、有对男女同桌,男的对别人说:“我同桌是猪!”他同桌听了,踢了他一脚,说:“你同桌才是猪!”
  26、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
  27、和一哥们在内蒙干活,那哥们晚上爱说梦话,我不会告诉你跟他干了两个月活。他每天晚上都说梦话,真不知道他媳妇怎么跟他过了小10来年。
  28、美女问她的心理医生:“我拥有财富和美貌,却空虚。”医生问道:“何谓财富和美貌?”美女回道:“我奢侈,我的爱马仕香奈儿堆成山,我自恋,天天拿着Meitukiss自拍。”医生淡然一笑,伸出一只手,温柔的眼神让美女有些小鹿乱撞:“医生,你看出我的脆弱了吗?”“不,土豪,我们可以做朋友吗?”
  29、一天陪朋友去买手机,朋友终于把用了N年的诺基亚给换了。出门后遇到一个乞丐,拿着碗在我们面前颠了好几次,我朋友心想反正这个诺基亚不要了,索性就给乞丐吧。手一松诺基亚掉碗里,然后,碗破了...
  30、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天,对话总结如下:A:我在婚纱店工作,见着个爷们都是要结婚的;B:我更惨,在幼儿园工作,见着个爷们都是孩子他爸;C微微一笑:你们算啥,我在急诊室工作,见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。
  31、一位教师打牌很上瘾,预备铃响后,余兴为尽,匆匆去上课。刚走上讲台便问道:该谁洗牌了?学生们迷惑不解。
  32、说有个人眼神特背,有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天,他去逛街买笊篱,路边正好有个麻子在摆摊,就上前问:这个笊篱多少钱? 麻子很生气,吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的,抹了一把,说:哦,不是笊篱,是喷壶啊! www.haojuziba.com
  33、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。
  34、去学游泳,有一哥们特别笨,怎么教都教不会,最后教练实在生气了,就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”还没等我们凌乱,那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命,没想那么多……”
  35、妻子扶着酒醉的打车丈夫回家,丈夫伸手开车门,抬脚拖鞋向车座爬去,妻疑惑的问何故,他很清醒的说:“到家了不拖鞋,明天你擦地板啊!”
  36、lz男,记得有次逛街时尿急,就随便找了个饭店进去方便。爽完后准备按照惯例抖几下,突然发现墙上写着八个大字:小抖即可,切勿狂甩。狂甩……
  37、小萝莉可怜兮兮的拽拽妈妈的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我估计发烧了”妈妈摸了摸小萝莉的头,说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。”小萝莉勃然大怒,吧啦吧啦:“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了?你是怎么当妈妈的?你会不会带孩子啊?”最后小萝莉气呼呼的去上幼儿园了!
  38、“前男友现任好丑,我应该高兴吗?”“他宁可要一个丑女人都不要你,姑娘长点心吧。”
  39、一哥们经常去献血,每天都跟个种马似的精力充沛。一天我们逗他,你那么猛,怎么不去捐精啊,为社会做做贡献。只见他一下情绪低落了下来,沉痛的说,为了他儿子以后耍朋友时,遇到同父异母姐妹的几率低点...
  40、一天早上下课去吃早点,路过卖牛奶的地方,人还不是很多,于是和闺蜜一人买了盒牛奶,结果去买油条的时候人就特多特挤了,……闺蜜抱怨到:“不要挤不要挤,你看看,你把人家的奶都给挤出来了,……”即刻,四周都沉默了。。。。
  41、看到一句话说是“男人为你哭了,就代表他爱上你了”,我仔细想了想,上一个为我哭的男人是我哥,因为我给他滴眼药水的时候捅他眼睛上了。
  42、一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,她的丈夫不胜其烦。一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:“快去看看,恐怕是贼来了!”丈夫翻了个身,说:“那与我有什么关系?客厅里的东西全是你带来的啊!”
  43、哎呀,真人真事!亲身经历!我今天出差从深圳北站出发!过安检的时候,那个漂亮的安检员扫我身体后摸裤兜的时候我轻轻的转身了一下结果她摸到了我JJ。顿时恋都红了,我为了打破尴尬局面还说了句"携带这个安全吧?"
  44、在网吧上网,打开机子,进游戏英雄联盟,这时一个乞丐在我来到我身边向我乞讨,因为这网吧周围很多乞丐,时不时就有进来乞讨的,我也没在意,给了他10元,当天准备进白金,也算是做好事给自己心理安慰一下,他并没走而是看着我,一直打晋升赛很紧张,到第五局的时候刚进地图,旁边乞丐说到,你们两边阵容,四六开,要想赢的话全在你这个上单的点上了,你武器不好打龙女啊,我靠,听到这话我说 你还懂这个 那你怎么打赢啊 我表示确实打不过况且对面龙女还是白金的 这时乞丐已经做到我的位置上 看着他流利的补刀 团战连拍键盘的技术 我已经看呆了 20分钟 对面果断投降 他默默起来转身走了 留下一句 我就是打英雄联盟才变成这样子的。
  45、今天老师表扬了一个同学,说他成绩好。这时另一个同学说:“那是当然,他可是祖国未来的菊花。”
  46、话说龟兔赛跑结束和后,兔子因为输了,心里不服,郁郁寡欢。过了不久,兔子找乌龟再次赛跑,想赢回面子。结果,外甥打灯笼——照旧,又输了。经高手指点,兔子再次找到乌龟,“龟兄,再比一次,咋的?”“不服?”“有那么一点,你敢不敢?吱一声!”“小样!给脸不要脸,输了两次还不服!来呀!比就比!”乌龟怒道。“今天咱不比跑步,比别的。”“不比跑步?比啥?”乌龟不解地问道。
  47、悟空追赶妖精,吼到:“妖怪!哪里走!”妖怪转了个身,道:“管得着吗你!”
  48、车上,一幼儿园的小萝莉往她妈妈裙子里钻,她妈妈不让,她生气了大声问:“那为什么爸爸可以”我……
  49、失眠睡不着不要再数绵羊了,欧美国家数绵羊是因为羊Sheep和睡觉Sleep音似,属于潜意识暗示:中国人只会越数越乱,我们应该数:水饺,水饺,水饺。。。。。
  50、妈妈对儿子说:“想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上! ” 儿子说:“那你为什么还要嫁呢?” 妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊! ”

    苍鹰给苍蝇打电话:“我在翱翔。你在干嘛?”“我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。