曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒……
1、“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
2、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？ 这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。
3、一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！”
4、我们班一二货用一个每次只能显示十几个字的MP3把一篇数万字的网络小说看完了……不过从此那个可怜的MP3只能按【上一曲】了。。
5、昨天第一次带女友去哥们儿家，进门发现我手机没电了，于是就掏出女友手机，可是怎么看都觉得别扭，我记得哥们儿家的wifi是需要输密码的啊！！！
6、在你家附近找了一份外卖送货员的工作，有缘的话，我还有机会敲一次你愿意打开的门。
7、老师：我国的羊毛主要出产在什么地方？ 学生：羊身上。
8、爸爸：“月亮为什么有时胖，有时瘦呢？”儿子：“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”
9、教大家一个公交车上占座的方法。找一个正在睡觉的人，然后叫醒他说：到站了，要下车了。算了先不说了，我先想想TM刚刚是谁叫我下车的...
10、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最後的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！
11、今天下雨，我步行去上班。一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～” 尼玛，你长的才不好看，你全家都不好看！
12、去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么？
13、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
14、有个女子很迷信，经常去拆字。这一天，她捡了个—字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地说：—字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：但请宽心，二者活不长，父在母先死。女子申辩道：老太太还活着,是老头归天了。拆字先生随机应变道：我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。
15、今天看到一个同事街上遛狗，本来想问狗狗什么品种，可能天气太冷了脑袋冻坏了，我脑残的问了一句：这狗啥牌子的？
16、今天坐公交看到一个人掉了二百块钱，刚想告诉他 他就看见了捡起来看我在看他 快速给我一百 他下车了
17、朋友问，为什么这次的台风这么厉害？我说难道你不知道它的名字么？他说叫天兔吧，我说，是的，中秋节刚过，后羿回来了，嫦娥忍不住把胡萝卜用完了，所以………………
18、丈夫：“什么？你又要买一件新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？”妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”
19、探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一杯。”女子叹了囗气说：“没了，要到下个月才有。”
20、二货老公昨晚喝了点小酒，情绪那个激昂啊，大半夜的在阳台干嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里春天里....”这时楼下传来一声吼：“你麻痹！不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！！.....我在屋里憋到内伤...
21、拿着包子，我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面……拿着包子，我忽然想到，长大了，到我该面对这硬绷绷，未必可以做梦、未必那么好笑的世界的时候，我会怎样呢？
22、表哥家有三岁小萝莉一枚，就刚刚，听见小萝莉跟她爷爷说:爷爷，妈妈嫌我事儿多，说不要我了，爸爸也不要我了，我跟爷爷奶奶睡吧，我会乖乖的。然后她爷爷问，如果你爸爸妈妈现在想你了怎么办，小萝莉略带轻蔑的说:哎～现在我还在鄙视他们，这事儿过几天再说吧。。。。孩子，你才三岁，这么屌，难怪你妈嫌你事儿多
23、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开。因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！
24、暑假里，学校对食堂进行了大修。开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！”又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着—“东餐厅”。
25、学前班的时候同桌经常欺负我，然后期末的时候想抄我答案。我先写了一遍错的给他抄，等抄完我又偷偷改回来，所以他每次考倒数第一。
26、情人节，我有没有收到老公的礼物。老婆：老公，是不从恋爱到结婚至今你都没有浪漫过啊，礼物也没有。老公：你要什么礼物啊，我不是你最好的礼物吗？老婆：无语...老公：我是适合过日子的。
27、第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。 当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。 第二年开始，他们家不养猪了。 但是6年了，他们村依然流传着我的传说。
28、9岁的明明和刚刚租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼不少。嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。明明说。
29、阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。”男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”妻子白了他一眼，说：“喊得像！”
30、“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
31、大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了...... www.haojuziba.com
32、一天去相亲，女方问我有什么爱好，我想了半天偶尔在网上发点短文章什么的。女方又问看的人吗。我故作大牌的说到，还行吧有个几万人看。看着她一脸羡慕的表情我没忍心告诉她，我其实是发的糗百。
33、小明：当老师真好。老师：好在那里？小明：看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’学生的就行了！
34、一天心血来潮，非拉着老婆去蹦极。绑好安全绳后，走到了蹦台边，看着悬空的几十米腿都软了。老婆一直搂着我，我一手搂着老婆，一手抓着护栏。跳下去上岸后，老婆说没看出来我这么勇敢。我吼道：“老子刚一松手，哪个王八蛋推老子下去的？”老婆满脸黑线……
35、蚂蚁和大象睡了一夜,第二天大象死了,蚂蚁一边挖坑一边唠叨:就他妈风流一夜,就得给你丫挖一辈子坑!
36、在公司混了几年，一直没有升迁的机会。今天终于有机会了，老板拉着新来女员工进了办公室，我立马给老板娘发了条信息。很快老板娘杀到了公司，我立马冲到老板办公室，老板正和女员工亲热，我焦急的告诉老板，老板娘来了。老板脸都绿了，惊慌失措的将女员工藏到老板桌下，并让我出去拖延一下老板娘，一定别乱说话，回头提我当项目经理。我出门刚好遇到老板娘，我轻声对老板娘说，人在桌下。老板娘点点头，让我晚上等她，说我表现不错。公司最近需要增加一个副总。
37、我特喜欢给老婆洗衣服，每次都能在衣服兜里翻出十块八块的零化钱，现在想想我是不是上当了。
38、这几天老公咳嗽的厉害，老婆买来泻药让他吃，老公说：我咳嗽吃泻药管用吗？老婆说：保准管用。到了晚上老婆回来问老公：怎么样？老公说：咳嗽一次拉一裤兜子，咳嗽一次拉一裤兜子，吓得都不敢咳嗽了…
39、“我喜欢温文尔雅、通情达理、聪慧知性、明达善良、秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅、秀外慧中的D杯女”“说重点！”“D杯女…”
40、不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？”
41、原来看到的， 怪不得金鱼在鱼缸里游一辈子都不会疯掉，因为鱼只有七秒钟的记忆，所以在它们的世界里是这样的，咦，这是哪没游过，，，咦，这是哪没游过，，，
42、楼主语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课。要求想像李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到，李白说：浩然，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
43、这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：你是不是也想吃了？要不要吃一点？不要！小表妹大声地说，我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！
44、上学时，既不是学霸，又没做过什么坏事，长的一般，不谈恋爱，也没怎么学习；毕业后，不是特别出众，但能领一份尚可糊口的薪水，想过改变，却坚持每天朝九晚五地赶公交地铁。时常苦恼，却还是不知道自己真正要的是什么。
45、记得小学五年级的时候，因为激素导致胸部发育，大概有一个馒头大。然后女同学就一直笑我，觉得好难看。所以一直含胸驼背。大学毕业后，同学聚会，我就抬头挺胸去了，看着她们靠海绵垫出来的A,B杯，笑了。
46、父亲携子访友，儿子指着朋友妻子：“爸，她真丑！”老王赶紧让他道歉，儿子哭：“阿姨，你挺好看的。”老王怒斥：“我让你道歉，又不是让你说谎！”
47、早上挤地铁人特多，一妹子穿着清凉，翘臀紧紧挨着我腿，我手机放裤子口袋，来电话了我没好意思拿出来接，就一直震啊震，对方连续打了几次，一直没停。妹子突然转过头来说：“哥你接吧，都TM震湿了”湿了……不知道妹子是不是组织的人。
48、空姐：“快下来！”一群刚上飞机的旅客被空服人员叫了下来，有人就问发生了什么事。空姐：“机件坏了，待修，对不起！请等候。” 不到５分钟，刚才那个空服人员对大家说：“好了，现在请大家上机！” 有人问： “这么快就修好了？”空服人员微笑道：“先生，您误会了。飞机没修，但换了一个敢开的来了！”
49、发一自己高一的事，命担保绝对真事。 哥读书时就是一睡神，上课就睡，下课就醒。老师也看不下去了找我谈话，问到:你上课怎么总是睡觉？ 我:昨晚没睡好。 那你怎么不睡好啊。 睡不着啊。 老师继续追问你怎么睡不着？这时哥的回答让他若有所思:这个白天睡多了。
50、周日，丽丽在老公的陪同下去美容院打了耳洞。回到家，妈妈问丽丽：“打耳洞疼不疼啊？”还没等丽丽回答，老公伸出红肿的右手对丈母娘喊道：“您看看我被她掐肿的手背就知道了。”丽丽心疼地问老公：“掐疼了吧？我帮你敷药。”老公叹了口气，说：“这算啥，等你站到柜台前挑钻石耳钉时，我才是真疼呢。”
