曾经有很多美眉就在网上，可是我没有珍惜，直到她们离线了才后悔莫及，网络间最痛苦莫过于此。如果网上还有美眉，我会对美眉说：“I love you”如果非要将网恋加上一个期限的话，我希望是——我上网的所有
1、像我们这种平时逗B又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。
2、医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
3、一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。 只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。
4、就刚才，lz在一补习班补课，算我俩学生一美女老师。上化学课，我有点溜号就没怎么认真听课，被老师发现了就拍了我下然后指着书问我这个大吗？（就是仰视俯视那块的）我一回神往书那边看正好看着老师的咪咪。。对着咪咪说了句大。。大。。（答案是小)老师看见了。。然后红着脸说下课跟我走。
5、老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？
6、嘴馋了，告诉老妈自己想吃油焖大虾。第二天，老妈买了一斤虾米，然后用油焖了。我看着桌上的油焖虾米，心里犯嘀咕，这差距也未免太大了吧？老妈看出了我的顾虑，进房拿出一个放大镜递给我说：“油焖大虾来啦！” OMG！老妈，您这么机智，咱姥姥知道吗？
7、从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。然后，他睡着了，1000年后，他醒了。然后，他打了个哈欠。
8、女：“我男朋友欺骗了我，我咋办？”朋友：“咋说的他？”女：恋爱前他说“我开车在大街走过，没有谁敢不避让。包括行人和一切车辆。”朋友：那是很风光的车吗？碰了会赔不起的吗？女：啥啊，他是开洒水车的。
9、我和老婆，还有一个好哥们，我们三个一块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼:我要小姐，我要小姐！虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆杀人的眼光，这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解一下。。。。这才是好哥们啊！走一个！
10、某报理论版一女编辑来向北大同学约稿，希望大家写一些高水平的东西出来。她是南开毕业的。她说：北大藏龙卧虎之地，诸位定能供给高质量的稿件。席间有一仁兄接上口说：就是，咱们到底是北大研究生嘛！忽然觉得不对劲，忙补了一句：南大我去过，你们学校真不错！众人早已大笑了起来。
11、3个八岁小孩在操场上谈着自己的理想，甲：我希望我身上全是一毛的硬币。乙：我希望我身上全是一块的硬币。丙：我希望我身上全是毛。甲乙不解：为什么会想到身上全是毛呢？丙：我姐姐身上就只有一小块毛，用它赚了大把的钱
12、早上起床之后跟我老婆一起刷牙，她对着镜子各种美地刷，刷完跟我说：”看我的牙白吧！“我也不能示弱，指着镜子说：“你看，从镜子里看，还是我的白！”老婆说：“那是因为你脸黑”我...脸更黑了，牙更白了。
13、丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。” 他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”
14、约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子，想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是，他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法，约翰先生想出面试试。“太感谢了，”约翰先生拦住那几个孩子说，“我小的时候也喜欢听这种声音，如果可以，希望你们每天都能为我敲几下，我将付给你们每人每天一美元。”孩子们愉快地答应了。几天后，约翰先生对孩子们说：“最近我的收入少了很多，看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴，但还是接受了。又过了几天，约翰先生又对孩子们说：“我没有收到我的养老金，所以只能付给你们二十五美分了。。。” “开什么玩笑！你以为我们会在乎区区二十五美分！别做梦了！ ”孩子们扬长而去。
15、“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”
16、牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？
17、银行门口一个小孩和她爷爷遛弯，刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔，这孩子赶紧和她爷爷说：“爷爷，快跑啊，鬼子来啦！”估计几个押款的郁闷得够呛...
18、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”汗死自己…
19、经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”“为什么？”“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”
20、一同学被表扬后上台发言：“其实我未必是最好的，我未必是最优秀的，我未必是最聪明的，我未必是最努力的。大家好，我叫魏毕。”
21、一天，小明的奶奶正在家里与邻居李奶奶坐在沙发上聊天。过了一段时间，小明的奶奶痛苦地对李奶奶说：“他李奶，你说这也怪了，我这腰一坐久了就疼，我还是站着和你说会话吧。”李奶奶不解的说：“怎么回事？”小明急忙向李奶解释道：“李奶奶，我奶奶的意思是‘她站着说话不腰疼’！”
22、地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。
23、在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了……
24、最无聊的时候干过什么？朋友说：“最无聊的时候喝一口水然后坐在马桶上等尿来...”我：...
25、一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”
26、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
27、有次儿子撒尿在床上。。。我问他为什么不起床去厕所。。。儿子说，爸爸我怀疑我的JJ有问题。老是不听话经常自己撒尿放床上。。。。。真事情求过 www.haojuziba.com
28、那天在一家高级酒店门口看见这样一幕，出入酒店的都是一些四五十岁的中年人，听说是他们搞的同学聚会，只见有开宝马车来的，开着奥迪来的，开着奥拓来的，还有骑着电瓶车来的，，最后有一个骑着二八自行车来的，据说这人是他们班当年学习最好，最听话的一个同学，看到这我精呆了！不敢想象，你们呢？
29、梅梅匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给梅梅，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场梅梅问他来干嘛的，他华丽丽的说：“上帝派我来给你送电池的……”
30、被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚，所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食，把她哄的十分开心，小萝莉吃的正哈皮的时候，岳父问到：“你谢过叔叔了么？”小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到：“不是叔叔，是姑父！”不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！
31、一兄弟伙考上了电影学院。问他怎么考的。他说主考官让装白痴呢，他们都装得可像了。朋友问：“那你咋装的？”他说：“我没装啊，就像平常这样走了一圈就考上了。”
32、记得那年十一晚上自己出去溜达边走边看烟花，听见咚的一声然后抬头看天空，然后再走路，然后咚的一声再抬头，然后再看路，然后咚的一声，然后再抬头，烟花呢？怎么没有啊？难道是哑炮！四处一瞅，街对面一个蹦爆米花的，我去，这么晚还做生意。
33、爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：小傻瓜，这是熏蚊子呀！儿子抬头看看。爸爸：那您肚子里一定也有很多蚊子吧？爸爸吓了一跳：胡说什么，我肚子哪来的蚊子？那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？
34、有没有人在别人要还钱的时候，总特矜持的问一句，干嘛？装出一副忘了的样子，然后表现出恍然大悟的样子，还补一句我都忘了的…。
35、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？” “这是新的挠痒法，叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧？” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”
36、老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！老婆不屑：说说我听听！老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
37、“电影票多少钱一张？”“10个戈比，孩子。”“我只带了5个戈比。放我进去吧，我用一只眼睛看好了！”
38、昨下午和闺蜜在超市 要买黄瓜做面膜 此为背景 她拿了六根。问我够不够。我就吼了一句。你又不是吃的！！超市瞬间静止了……
39、一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。里面有一块绿色的东西，看上去很诱人。于是他捡起来尝一尝，他痛苦万分，然后死去。他临死前，说道：“是芥末！日！”于是……
40、一个农夫正挑着一桶大粪，一个老外看见了，过来用手蘸一下尝了尝，问道：“这个酱多少钱？”农夫没说话，老外很生气，心想：你不告诉我多少钱，我也不告诉你你的酱臭了。
41、今天女儿回来，拿着算术成绩给我看，只考了80分。我气得对女儿说，你不会向前面的人看齐。她说坐在她前面的人只考了50分。
42、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。 那时候的我们是多么单纯啊！
43、小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。同学又问：那你把它赶走不就行了？小明说：我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！
44、回家的坐火车的时候。 火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安…
45、为了证明螃蟹的听觉在腿上 科学家们捉了几只螃蟹并对它们大吼 螃蟹很快就跑掉了 捉它们回来后继续大吼 很快又跑掉了 科学家们把螃蟹的腿都切掉 又对它们大吼 螃蟹一动不动 最后得出结论＂经过试验证明 螃蟹的听觉确实在腿上＂几位满头大汗的科学家感到很欣慰
46、好不容易等来一辆公交，可根本就挤不上。于是，司机大哥对我说：“我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑。”我纳闷这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑，眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方.这时，司机大哥得意地招呼我：“上”！
47、现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！
48、“你到底娶不娶？”女人优雅地靠在沙发里，抽着一支烟。男子同样抽着烟回答：“不娶！”“都交往了这么久，你还有什么不满意的？”女人有些焦急地掐灭了烟瞪着男子。男人依旧：“不娶。”女人拍桌而起：“那让我儿子娶你总可以了吧！两个男人嫁娶有什么好坚持的！还非让我当媒人！”摔！
49、甲：“你好，先生贵姓？”乙：“不说了，怕被你吃下肚子里。”甲：“哦，你姓蔡？”乙：“不。”甲：“你姓范？”乙：“也不”甲：“那……”乙：“我姓史！”
50、“师傅，这鞋修一下多少钱？”“五块！”“这修一下也就二三块钱，你怎么要五块？”“修鞋二块，三块钱是精神损失费，姑娘，你这鞋刺眼的很！”
