曾经有个西人站在我的面前,但是我没有讲中文,直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及,尘世间最白痴的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我会对他说:can u speak chinese?如

  《曾经有个西人站在我的面前,但是我没有讲中文,直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及,尘世间最白痴的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我会对他说:can u speak chinese?如》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、从前有三个人,一个是美国人,一个是法国人,一个是中国人,他们在沙漠里走不出去了,他们走着走着突然捡到一个瓶子~然后就打开了~里面突然出来一个老妖精,就问他们,你们救了我,我每人答应你们三件要求.美国人就说了一.我要很多很多的钱,二.我还要美女三.我想要回去..法国人的愿望和英国人的一样.他的愿望实现了.轮到中国人了,他说一.我要一瓶二锅头.二.我还要一瓶二锅头”这第三吗+~~哎~我还没想好要不然让他们两个人回来我和他们商量商量吧。两个人就都又回来了回来之后他们都很生气,就抱怨中国人,他们走着走着,又检到一个瓶子,打开了,里面又冒出一个小的妖精就对他们说了“我的法力没有老妖精那么厉害,我只能每人答应你门两件事情”法国人和英国人不敢先说了,就让中国人先说,中国人说到“一我要一瓶二头,二.这里没你的事了,你可以走了”
  2、和老公走在马路上, 打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”
  3、儿子:爸爸,‘开心’是什么意思?父亲:‘开心’就是很高兴的意思。儿子:那么‘关心’一定是不高兴的意思了?父亲::-
  4、老师:“小明同学,请用但是造句。”小明:“鸭蛋是白色的。”
  5、小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸:“数学0分” 小明惊吓中... 老爸:“语文1分” 小明点点头,颤抖中... ... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血将要发生在自己身上。他内心挣扎,战栗不安的等待世界末日的到来... 老爸:深吸一口烟,说道“明啊!你 ... 有点偏文科呀!”
  6、小学一次语文课,老师让大家用“已经”造句,坐第一排一个呆萌妹纸被叫到就站起来对着老师殷切的脸说了一句 :“你已经老了。”我还记得尚未结婚的女老师无语的一张脸……
  7、当我在一家医院当护士的时候,我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏,如果有,我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。有一次,当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时,她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是,几个小时之后,一个怒气冲冲的男人走进护士办公室,吼道:“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的!”
  8、法官:“你为何要偷这辆车?”被告:“因为它放在坟墓旁边,我想主人肯定是死了。”
  9、考试时,有一哥们大概是考前没吃好,考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止:不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了,又开始放。监考爆了:同学你是在用摩尔斯电码传答案吗?……全场爆笑……
  10、一男同事和女同事斗嘴,几个回合下来不分胜负。后男同事说:“你厉害,两张嘴说话!”女同事:“你更厉害,拿着话筒吵架!”
  11、门口有俩熊孩子闹腾了半天,突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌,那孩子看打不过刚开始想哭,突然一笑说:就不疼气死你!然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。。。
  12、昨天二货老婆做错事了,被我大声说了几句,今天突然对我说:“以后你再这么大声说我,我就给你点颜色看看", “什么颜色” , “绿色”,……额……绿色
  13、今天去买板栗,看不出来是生的或者熟的,但是又不想被老板笑话,于是就自作聪明问老板:“你这板栗是什么时候炒的?”他如果说刚炒的我就买,我特么太机智了!结果老板鄙视的看了我一眼:“逗比吃过桂圆不?”
  14、语文课,老师在讲两篇同学写的作文。老师说:“第一篇作文是一位学霸写的,后面要的作文也旗鼓相当。”学生忙问:“老师,后面的作文是什么水平的学生写的。”老师说:“作文写得很好,不幸的是出自一位学渣的手。”学生反驳:“老师,说明学渣也有胜过学霸的地方。”老师说:“你错了,学渣不能胜学霸,一流的学生写的二流作文也比一个二流的学生写的一流作文好看。”
  15、A:......B:......A:聊的真愉快.....B:是ㄚ....A:对了,你都是在那里连上网路的呀?B:我在家里呀!!A:oh...?家里也可以连??B:我用modem呀!A:oh.....modem牌电脑可以上网路呀??B:.........A:怎麽没反应??B:sorry....我刚刚在地上打滚.....:P
  16、妈妈和媳妇在收拾衣服方面最大的区别是:我妈给我收拾的衣服我从来都找不到,但是她立马就能找到!我媳妇给我收拾的衣服,不仅我找不到,尼玛,到最后她自己也找不到!
  17、市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里,她来到投票处,在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼,只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋嗡地一响,她一把抓住姑娘的前襟,说:气死我了!啊?你这是干什么?年轻姑娘莫名其妙地问。你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了!
  18、老婆一早起来对我抱怨老婆:“你tm就这么喜欢那样吗,一晚上5、6次,老娘受不了了”我:“老婆,听我解释,因为你.....你.....你打呼噜太响了,不叫醒你5.6次我睡不着”
  19、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的),A对B说:你跪下给我磕个就给你100。B说:200就磕!A咬牙说,成交!B一脸汗呐!正不知道如何应对,C给B支招说,磕!放心磕!你就当是上错坟了!
  20、有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:“Can you speak chinese?”两个外国人用国语回答:“如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂! ”店员说:“Can...you...speak...chinese?”
  21、有一次开联欢会,轮到讲方言这个节目,黄教授被逼无奈,来了一段豫剧念白:杨宗宝掏出那个雕,那个雕,那个雕翎箭,正中穆桂英那个鼻,那个鼻,那个鼻梁骨。
  22、以前家人聚餐的时候,表妹要去厕所。于是很肆无忌惮的在餐桌上讲到:“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”于是乎,表妹来了句经典的:“我去给咱家马桶送晚饭咯~” www.haojuziba.com
  23、丈夫十分高兴的向妻子说道:好运气!我问售货员买一把锁要多少钱,他说一元。我付钱后打开一看,里面还有两把钥匙。他忘了收我的钥匙钱了。小声些,别让人听见了。妻子连忙提醒道。
  24、午时三刻,烈日当空,监斩官下令:“斩!”突然,死囚一阵哈哈大笑,监斩官不明,问:“你为何发笑?”死囚迟疑片刻,道:“专家果然没有说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒!”
  25、人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情
  26、媳妇突然问我:我是你的什么?哥仔细想了想,本着浪漫主义精神说道:你的我的烟,一天不吸憋的难受。本以为她会很高兴,但是她却说:你怎么还没戒,是不是想死?卧槽……暴露了……
  27、家长爱赌博,孩子耳濡目染。一日,老师要学生对对联。老师出了上联:“书”。学生:“赢”。老师说:“读书的书”。学生答曰:“独输则三赢。”老师说:“《四书》(四库全书简写)的书。”学生答:“四输则头家赢。”老师说:“是中国书外国书的书! ”“中国输是麻将不精,外国输是桥牌不行! ”老师恼怒至极,拿起一本书大吼:“这才是输!!! ”“输了就输了吧,先生何必急眼呢。你一急,别人赢了,你又要输! ”
  28、一个穷人去吃面,到店中问老板说:清汤要钱吗?老板说:不用钱。穷人说:那我要一碗清汤。老板当然不想端给他,便答:清汤一碗二十元。穷人便说:那来一碗汤面吧!顺便给我一个碗。老板于是照做。穷人便把汤倒入碗中,答:汤还你,退我二十元。
  29、偶像剧都是假的〒_〒女猪脚每次上公车都要和男猪脚痛哭流涕,依依不舍一番才上车,现实中如果这样的话,司机就会说:干嘛的!上是不上!全车就等你一个!磨磨唧唧的!
  30、一朋友开车,不慎压死了路边的一只羊。朋友只好停车,下来给主人赔礼道歉,问对方:这羊多少钱一只,我如数赔偿!放羊人闷了半天,终于憋出一句话:赔,你赔得起吗?你压死了我的一只种羊,看见没?山坡上那些母羊等着配呢,是你配呀还是我配呀?
  31、有个阿姨说属于一碰就要离婚的那种人!有一次她和叔叔在外面又闹矛盾了!就说离婚吧!然后阿姨就让店里的服务员说你给我拿纸拿笔来让叔叔写离婚协议!!叔叔一拍手说写就写!写完之后阿姨一把抓过来看着准备发飙了!结果你知道我叔叔写的什么吗?他写孩子与家里所有财产归老婆!老婆归我!
  32、原始森林里,一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜,对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说:“他们真够可怜的,为了证明我们的存在,都累成那样儿了。”虎妈妈说:我这不也是可怜他,才给他留下了一堆粪便,让他发表一篇论文吧。
  33、一个老司机开车拉着一车货物。但是,刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住,警察下车一检查,笑着对老师傅说:老师傅,你的车是不合格的,你看看你的车弓子板,是不合格的!别人的车弓子板是向上的,而你的车是向下的!
  34、记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了。从前有个人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的东西,喝了。仙女问,好喝吗?答,好喝。仙女问:还想喝吗?答:想。然后仙女说:没有了,等下个月吧……
  35、一群犹太人站在巷子里,每人都在为自己祝福,有的想成为富翁,有的想娶富翁的女儿,有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐,他也喃喃地对天祈祷着什么。“喂! ”有人问他,“您为自己祈祷什么呀?”“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
  36、两个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。是啊,我知道!倩倩回答道:我们家的小黑狗前些日子告诉过我了!
  37、曾经有一只二万摆在我的面前,但是我没有—,直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此!如果上天能够给我一个重新再来的机会的话,我要对那张二万说:杠。如果非要在这个杠上面加上一点东西的话,我希望是杠上自摸
  38、昨晚发生的事,绝对真实!我跟我老婆回家上楼时由于天黑我想把声控灯弄亮,不知哪根筋憋住了,冲前面大喊一声呆妖精!谁知灯坏了没亮,我们就抹黑往前走了几步。突然发现一张惊愕的脸看着我们,原来是邻居正在下楼。。。最吊的事是我那二媳妇说了句:趁妖精定住了快跑回家!拉住我就跑进家了。?现在想想不知邻居现在可还好。。。
  39、一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 我满脸笑容的问道:请问死多久?! 客户一本正经的说:死一年. 我楞了三秒.
  40、刚洗完澡回来路上遇见学长,问他行李多不多,他说就一个背包,再问女朋友不带回去嘛?学长神回复: 把气放了装包里!!!!#学长你这么叼你女朋友知道吗?
  41、昨天加班下班晚,和同事MM走到楼道口,声控灯没亮,一片漆黑,我没忍住打了个饱嗝,结果整个楼道里的灯都亮了。然后,就没有然后了…
  42、一天,某村在开会,3个小时过去了。会还没开完,这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去,安娜—依万诺夫娜,要知道会还没有开完。”“我家里有孩子呀。”过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀,列娜,您家里并没有孩子呀?”“如果我总坐在这里开会,那么,我家永远也不会有孩子的。”
  43、不是自创,这几天上班比较闲,没什么事情,就玩了几把天天酷跑,忽然主管打电话来了,问我在干嘛?我说在工作啊,主管说,那你的天天酷跑为什么排名忽然超过我了呢?
  44、今天和女同事一起去吃盖饭,我的是鱼香肉丝盖饭,她的是木耳肉丝盖饭。我的还没上她的就来了,她突然问我:“要不要尝尝我的木耳?”尼玛,瞬间激动得筷子都掉落在地上。
  45、丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”妻子:“搓麻将。”
  46、早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一般大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……
  47、小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?
  48、某男带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡了!
  49、这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。我悄悄打开电脑,分析着行情。
  50、两个埃及人围绕天气寒冷问题发生了争执。一个说:“听说美国比英国天气冷得多,当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中!” 另一个说:“哪有这回事,根据万有引力定律这是绝对不可能的。” 第一个争辩道:“哎!你不知道,天气太冷万有引力定律也冻死了。

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