曾经有个同学叫范建强，开学他自我介绍的时候说：我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！
1、b对B说：腰带再紧，也掩盖不住那满身赘肉。B对b说：抽脂很有效，健康价更高。
2、第一次发求过 ，小时候过年跟表弟去庙里烧香拜佛，那时候人磕头的地方抬头就摆个功德箱，等我跟表弟磕头完毕一抬头，箱子上面缝隙内夹着一张没全部塞进去的十块，当时拿出来就花了，回家还高兴的给大人们说是神灵给的压岁钱，说完了就是一顿暴揍，事情还不算结束，后来我跟表弟又从自己压岁钱中掏出来十块磕了好几个头还回去了！现在想起来就想笑
3、凌晨2.50还睡不着，打开微信捞了一个瓶子，一个小萝莉头像女的问“ML”是什么意思，我回过去问她你多大了？她回12，我说小妹妹没事多看看书，好好上学，这么晚了不要玩这东西，ML是毫升的意思。回完，微微一笑，深藏功与名！
4、同学们，谁是兽中之王？老师问。动物园园长。小约翰回答。
5、昨天又重新看了次大话西游，问我舍友，至尊宝爱的到底是白晶晶还是紫霞，这二货说，是唐僧吧，毕竟他最后是跟唐僧走的。
6、甲某正在忘情地听录音机，孰不知班主任已悄悄走到他身后，正准备去伸手没收录音机，甲某忽然扭过脸对同桌大声说：老师来了对我说一声。
7、“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”“为什么？”“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
8、一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部，专吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部，专吹牛屁。再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛归，放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部，即吃牛肉又吹牛屁。
9、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。” 我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。” 他一听，勃然大怒：“你他妈理发时睡着还有理了？”
10、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！
11、想当年红到现在的《还珠格格》, 小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。
12、和朋友逛商场，可朋友老大不小的了，不好好走，偏偏要在地板上耍杂技，喜欢滑来滑去。我很不解，问他为什么这么愿意表现自己。朋友指着地面上的小牌子说：“不是我要表现，是按照人家商场的要求做的。 你看那不是写着‘小 心 地’滑吗—” www.haojuziba.com
13、由于历史课比较枯燥，许多同学都忍不住打瞌睡。小A在与瞌睡虫竭力斗争时，忽听得身后小B说道：“历史笔记最没意思，书上都有，真不想记。”A闭着眼睛自言自语道：“我从抗日战争爆发起就不记笔记了。”
14、公交车上来一个男的使劲往里挤，不小心挤到了一个挺洋气的少妇，那少妇出口就骂，你挤个jb呀！二秒后这个男的说，一个。
15、在公交车上，上来一个浓妆艳抹的女人，喷了会让人窒息的香水，确实忍不过了，我就大喊一声，师傅你车上喷的啥子牌子的空气清新剂，太臭了，瞬间，那女的满脸黑线，全车的爆笑！！！
16、昨晚同学结婚聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的，大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了！
17、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？妻子问。嗯，丈夫想了想，我会想，你一定是同性恋。
18、做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。老公心疼的问我：怎么了？我说：“梦见你死了”“我怎么死了？”“被我气死了”呜呜，我不是故意的……
19、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气，装一肚子甜言蜜语，却一句也不舍得给我。”蜜蜂说：“哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，怎不给我发短信啊？”
20、大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”
21、男人好不容易雄起一次，却在倾刻间完成了使命。女人：“亲爱的，你的名字得改一改了。”男人：“你这话什么意思？”女人：“我的意思是，你以前可以叫陈三炮，而现在就不能了。”男人：“为什么？”女人：“还要问吗，你现在的本事不能叫这个名字了。”男人：“那叫什么合适？”女人：“陈哑炮……”
22、罗比和布朗可是有名的诈欺专家，专以欺诈为生。有一天，罗比沮丧地对布朗可说：我看我们这种行为是不能去天国了。不，我一定要去。布朗可毫不犹豫地说。哦！你有办法？怎么去呢？那还不简单，我们到了天国的门前，就把门推开一条缝，往里边瞧瞧后把门关上，再把门推开，往里面瞧瞧，再关上，这样反复做上数十次，看门的天使一定会厌烦地说：‘你们到底要不要进来？’那么我们就可趁这个机会进去了。
23、一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚妻？”“是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”
24、娇滴滴的对老公说，看到糗百上喊女朋友心儿，也希望老公这么叫我，二货直接来一句，喊你肉儿还差不多，现在想想肉儿也蛮好听的。
25、一般人都说长得丑是没有办法改变的，但是现在的医学已经证明丑是可以改变的，只要有钱。所以我一直在心底暗暗的激励自己:长得丑就丑，没有关系，但一定不能太穷。
26、贪婪就如同牙膏一样，当它被挤出来之后，就很难再挤回去了。
27、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”菲戈：“交给老婆？”齐达内：“不，是存到银行。”菲戈：“这才是男子汉。”齐达内：“然后把存折交给老婆。”
28、要不怎么说人民群众永远最有创造力呢。刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”
29、白雪公主（因为漂亮）遭王后嫉妒，险些被杀，幸好（因为漂亮）被猎人放过，（因为漂亮）得到了小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死。但（因为漂亮）得到王子深情一吻而醒来，（因为漂亮）她受到了人民的爱戴，（因为漂亮）从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗？
30、老公，你头上怎么流血了?街上看见一个女人，给撞了。撞上电线杆了?撞女人胸部了。撞胸,也不至于这么厉害吧?被他男人踢翻在地。翻在地上也不至于这么严重吧。又被补上几脚。不会吧。妈妈的，说是我穿进了女人的裙底.你说一个超短裙，我穿个啥劲呀!
31、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
32、寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问：“你哥的媳妇儿太多了?有几个？”
33、小时候比较皮，年三十出去通宵回来，看见马路上一大坨牛屎，跑小店买了盒两块的黑豹，插上去，点着一气呵成。死命的跑，估计骑电动车的人奇怪吧，没事瞎跑那么快干嘛，离很近了炸了。炸了一身，对不住啊。路过的身上都是牛屎啊。哥不过你也追了我一里多地，要不是我往田地里跑，我只想说一句你特妈冲下来追我啊。
34、放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了？”
35、爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心？”小妹：“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！ ”爸爸：“那应该值得高兴才对呀！ ”小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！ ”爸爸：“。。。。。”
36、我不要跟你分手！！暑假先生！！为什么要把我推给开学先生！！！开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！！！暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我身边，我们重新开始好不好！
37、我有一个二货朋友，那天他玩游戏被骗1200块，于是果断报警。后来警察说：“不够2000没办法立案。”说完就转身走了。我那朋友就立刻又换了一家游戏厅继续玩了800元钱的。然后说：“叫你不予立案，这下总可以了吧。
38、今天看到个新闻，说武汉一起重大凶杀案的嫌疑人三天后在武汉车站被抓，事后记者采访问他为什么不逃跑，他说：我TMD整整排了三天队都没买到票。
39、下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了？她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的！”我...
40、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。” 他掏出打火机就把借条烧了……
41、在某大学学位授予仪式上，由于场地较小，授予人数较多，结果不仅硕士学位服装不够，而且场内秩序较乱，害得主持人在台上大声叫：没穿衣服的同志请先出去！
42、学校食堂打个菜，肉本来就不多，舍不得吃了都，一个劲吃菜准备把肉留到最后再一起吃，结果寝室同学来了句你不吃这肉别浪费，一筷子把肉全夹跑了。我尼玛！
43、课堂上问英语老师“山寨”怎么说。老师沉默不语…过了一会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿的说道：“made in China”，我听了，内流满面啊！
44、前段时间请假把包皮割了、休息了几天去上班、一妹子几天不见、看见就问、你请假干嘛去了、走路都变形了、结果旁边一同事随口答到：做了个美容、把高领改成圆领了！高领改圆领啊！
45、清明快到了，要放假了。我寝一室友回来和我们说，能放五天。寝室另一人不信，说不能放那么长时间。这哥们说：你咋不信呢？别的学校都放五天，这放假都是全国连锁的！
46、朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：我今天在课堂上得奖了！妈妈：为什么？朋朋：老师问鹦鹉几条腿，我说三条！妈妈：不对，应该是两条，你怎么能得奖？！朋朋：其它同学都说四条腿，我的答案最接近！妈妈：啊？！
47、唐僧师徒在西天的路上（背景），唐僧：哎呀，不行了，为师累了，走不动了！悟空：师傅，徒儿看到前方有一大片黄瓜地！“啊”唐僧大吼一声，带着惊喜的表情跳了起来，说道：这，恐怕是女儿国到了吧，徒弟们，快快前行～
48、“这是您点的鱼，一斤三两。”“有更大的吗？”“没有了，要不给您来两条？”“好吧。”5分钟过去了。“这是您的两条鱼，二斤七两。”“......-_-！ ”
49、父亲开车带着小儿子俩回家，车外大雪纷飞，路面都给雪盖住了。突然，车滑进了沟里。父亲担心孩子们吓着了，但这时孩子却开心地说：“我们再滑一次！”
50、今天下午，正晒太阳，看见几个小崽子说比尿尿，前三个已经飚出，最后一个裤子湿了，结果他老妈过来往头上狠狠的拍了下:你个女娃跟别人比这个？
