曾经有一座世贸大厦摆在我的面前, 但是我没有炸它, 直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话, 我只想说叁个字:“我来炸 ”,如果非要为这个行动加个地点

  《曾经有一座世贸大厦摆在我的面前, 但是我没有炸它, 直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话, 我只想说叁个字:“我来炸 ”,如果非要为这个行动加个地点》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、公孙策自称学富五车,展昭不服气,于是故意想问倒他。展昭问他:先生,为什么有时候愚蠢的人问聪明人的问题,聪明的人也回答不出来?公孙策回答:在下着实回答不出来展昭同学提的这个问题。
  2、跟女朋友视频,小姨子跑到女朋友身后抓着女朋友的胸,一脸得意的冲我说:你摸不到哦~~ 碰到这样的极品小姨子,我该怎么办
  3、丈夫:“我就不明白了,为什么女人不注意培养气质,多读些书,充实内在美,老爱上美容院保养肌肤,把时间花在肤浅的外在美上?”妻子:“那是因为男人大多肤浅,却很少是瞎子。”
  4、丈夫对妻子说:“明天是咱们结婚二十周年纪念日,应该宰一只鸡。”妻子生气地说:“宰一只鸡?难道它应该为咱们在这二十年中的争吵不和负责吗?”
  5、女电影演员刚刚穿上长罩衫,男仆没敲门就进来了。“利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说:“难道你不知道,需要敲门吗?要知道,我有可能光着身子的。”“不必担心,夫人。”男仆有把握地说,“在进来之前,我总是从钥匙孔里先看一眼。”
  6、我们是奇葩的一代,自己出生的时候,突然就独苗了,没有兄弟姐妹,打个架都没人帮忙儿。好不容易长大了结婚了又鼓励生二胎,要准备养四个老人,照顾俩孩子,最后再帮俩孩子带四个孙子。
  7、有人说:我不喜欢韩剧。就有人回答他,你不看韩剧,怎么不喜欢韩剧。于是,这人说你不吃屎,也知道屎难吃吧。尼玛,神回复啊……………………
  8、妹妹:姐,姐夫多久没碰你了?姐姐:恩…挺长时间了,杂了? 妹妹:我说昨晚咋那么厉害…
  9、一群学生说自己的身体。甲说:“我小时候,很瘦呀,简直是皮包骨。”乙说:“我小时候,比你瘦多了,简直是鼓包皮。”丙说:“我小时候,很瘦,身体就是包皮骨。”丁说;“你们小时候太有意思了,有的在皮包里装骨头,有的鼓吹自己的包皮,有的包皮长出骨头。”
  10、楼主城乡结合部公交司机一枚,今天刚从车站发车出来,一萌妹子拦车,我也就停了。妹子上车对我说声谢谢就准备投钱,摸了半天可能是忘带钱包了,撸主刚准备说算了,就看见妹子拿了一粒西瓜霜含片丢进去了.. 妹子,我真没想给你难堪,我没看错啊,真的是西瓜霜啊...
  11、游乐场上有一个装置,游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币,它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时,一个小男孩走到妇女身边说:“阿姨,你向我口袋里扔吧,我笑给你听。”
  12、过几天我因为要出差,晕车啊,去药店吧。我骑着电动车,老板在药店门口,我就问:“有晕车药吗?”老板说:“你坐这车都晕?是该吃药了!”
  13、某日,坐地铁去公司上班,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了。转身过去就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!我会魔法了!
  14、韩先生有空就查字典,想给即将出世的宝宝起他好名字,同事们七嘴八舌的给他出主意,可韩先生都不太满意。过了几日,同事们关心的问韩先生:“宝宝的名字想好了吗?”韩先生:“想好了,大名:韩金量,小名:999”
  15、父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说:“爸爸,老师告诉我们,许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”“嘘,小声点,孩子,”父亲警告他说:“你妈妈就在隔壁房间里。”
  16、lz南京郊区前两天回家,我妈说有亲戚要给你介绍对象你爸给拒绝了,我问为啥我爸说:那姑娘蛮漂亮的肯定看不上你我直接给你拒绝怕到时候你丢我人,真是亲爸啊,不说了我感觉我突然想去我亲戚家坐坐了……。
  17、在家里我和老婆一般都直呼其名,一天老婆当着女儿叫我一声老公,没想到女儿插嘴:爸爸,爸爸,妈妈乱说,爸爸怎么会是老公公,外公才是老公公!
  18、有个女人卖干货,来了个男人很有钱的样子,试了一粒瓜子,然后说不好吃给了一块钱,又试了一粒花生又说不好吃又给了一块钱,这女的心想这男人真大方,次日跟男的去开房,第二天早上男人起床说不好玩,然后扔一块钱就走了。留下女的。。。。 www.haojuziba.com
  19、今天早上小区门口,一辆车要出门口,前面一70多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……车过不去,老人就是慢慢走,特别慢,我还想着这司机脾气挺好,也不按喇叭,也不叫,只见一四十多岁秃顶中年探出头来说“爸你别玩了行么我快迟到啦……”只见老爷子利索的走开了……
  20、昨天晚上,看着熟睡着卡哇伊的宝宝(女)怜惜的感慨道:不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊!老婆在旁边冷冷的说:20多年前我爸也这么说过!
  21、姑姑问超超:你今天午睡了吧?超超说:我今天四岁。姑姑说:不是问你几岁,是问你有没有午睡。超超说:跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?姑姑说:我32岁了。超超赶紧问妈妈:妈妈、妈妈,32加1等于几啊?33。妈妈说。姑姑,那你33岁了姑姑:?~~~~~~~~
  22、经常幻想一个场景:我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说“钱给你,离开他,不准再联系他了”。我一定会冲上去把钱都抢回来说:“妈,为什么要便宜外人?我绝对不会再联系她了,这些钱给我啊!”
  23、记得刚和老公谈恋爱那会,他身边有个二货朋友,见到我脸上总长痘,就对我说:你老公没有给你打针啊?这么多痘痘!听我的晚上回去多打几针!就好了!那时的我没有看段子!于是就傻乎乎的说:xx 他还会打针!真是不简单呀!结果可想而知 他们笑的都抽了!
  24、尼克对人说:“真是惊人的发现,布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”“怎么回事?”“大夫们给他动手术,取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠,取出来后发现,这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”
  25、一女的晚上跟男友打电话,这丫深情地说: “亲爱的,无论你以后变傻了还是变笨了, 还是变老变丑了,我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了,半身不遂了呢?” 这货沉默两秒“上半身还是下半身?”
  26、一天,儿子在看我们的结婚照片,忽然很惊讶地说:“哎呀,爸爸,你和妈妈结婚了?”爸爸说:“对呀,你不知道吗?”儿子失望地说:“那你结婚怎么不带上我呢?”爸爸笑着说:“没法带你呀!”儿子有点急:“那你下次结婚的时候得带上我呀!”
  27、很多年前了,朋友的老婆是狱警,看管女犯的那种。一次朋友喊过去聊天,一会他老婆回来了,一进门气呼呼的,我俩都纳闷了!朋友问怎么了这是?那货很生气的说,气死我了!自行车车把手又被偷了!这已经第三付了。。。。。。。。。
  28、家有小正太一枚,今年刚刚4岁,有一天我要出去卖废品。他追着我说:哥哥,让我去吧!我想给他锻炼一下也好,就让他去了。5分钟后,他跑过来说:哥哥我讲价成功了!我不解,他又说道:刚刚我去卖废品,那人说5块,我说:太贵了,5毛吧!他说5毛就5毛吧!然后,就没有然后了……。
  29、某美院学生一日做了一张设计作业,构图为一垃圾桶,同学左右观之不得其解,终于发问:“您这作品是何用意啊?”只见作者神气十足的说:“不会看啊?”结果,发问者自讨没趣,也只好看了标题,只见上书“垃圾与艺术”并伴有解释——垃圾与艺术的区别只有一步。
  30、有一次和女朋友聊天,她问我小时候有没有人追我,我说有啊,两女一男老追我。女朋友不相信,我说两女的是英语和语文可代表男的是数学可代表,一到下课就要问我要作业,跟追债的似的
  31、——请问这位爸爸,您和您的小女儿一同遭遇车祸身亡,现在你是什么心情?——我很难受!!——是心疼您的女儿这么年幼就夭折?——不是,我们呆会要赶同一拨投胎,我担心下辈子会成为她的弟弟……
  32、吃饭时儿子看着桌上的加多宝认真的读起王老吉,然后对我说爸爸我又多认识三个字,哈哈,直接喷了。。
  33、两个小孩在讨论父亲的戒烟效果。甲小孩说:“我爸的戒烟效果不错,自从我妈苦劝之后,抽烟的频率明显下降,由过去的一天两包下降到一天十根烟了。”乙小孩说:“我爸的戒烟效果也不错,自从我妈苦劝之后,抽烟的种类明显减少,过去什么烟都抽,现在只抽中华了。”
  34、“今天早上地铁里,我差点被挤成照片...” “照片有什么可怕的 可怕的是和恶心的男人搞成合影! ”
  35、对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..
  36、其实爱情就是”明明我要的是只是一个苹果,而你却给了我一车梨,然后还说“为什么我对你那么好,你确一点也不感动”。
  37、五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球,一不小心脱手后,氢气球就朝天飞去了,侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去,这时一抡红日向西坠去,没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说:“小舅,小舅,你看我的气球还在那儿呢,快给我拿回来。”
  38、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!生的伟大,死在花下!肉的理想,白菜的命!不是我不笑,一笑粉就掉!青春献给了房子,中年献给了孩子!
  39、本人近期想买车新手对车不了解,新英朗,新科鲁兹,宝来,该选哪个,请懂车的朋友帮忙推荐。
  40、准备要去外地工作,同学几个都送我到机场,正当我和同学一一拥抱道别时,我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走,这时我鼻子一酸,眼圈泛红,走到女孩面前就是一巴掌,这机票顶我半月工资呢!
  41、昨天带一岁4个月的孩子去泡温泉,孩子兴奋的在水里玩耍,过了一会感觉孩子神情不对,就在这时孩子孩子居然拉粑粑了,我赶紧抱起孩子出了水池,这是金黄色的粑粑悬浮在池子内,过了一会这池子就没人了泡了,就在我转身不经意间发现一对情侣正坐在孩子拉粑粑的地方卿卿我我。
  42、这几天,天天做梦梦到自己在健身房健身,挥汗如。我感觉这是上天叫我去减肥,就把这个预感告诉了室友。室友点点头说:“原来是这样,我还以为你出汗是因为我半夜偷你电扇用的缘故呢。”
  43、俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材,发现里面这样写着:一.计算机的启动方式有三种:1.热启动2.冷启动3.用Reset键启动二.子目录:就是根目录下面的子目录。
  44、一个女孩和她的女友聊天。她说:“如果我的两个情人的优点集于一身就好了。小赵富有、英竣诙谐;而小李想娶我做妻子。”
  45、我和老婆外出就餐。“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”她质问我。“呃,你怎么知道我抹了。” “这张是玻璃桌……”
  46、一个人来到报社,要求刊登一个“遗失声明”。 当报社工作人员问他遗失了什么东西时,他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着:“×××遗失人民币一张,号码是0098190,声明作废。”
  47、老莫在梦里得到一瓶好酒,他炒了几个菜,把酒倒进酒壶,想烫热了喝。正在这时,闹钟响了,老莫后悔地说:“唉!真倒霉!还不如刚才凉着喝呢!”
  48、有多少人被女朋友问过:我和你妈掉河里了,你先救谁。男同胞们你们也可以问啊,我和你爸都喝高了,你扶谁。
  49、体育老师病了,语文老师临时代课.操场上,同学们排好了队.语文老师说:“稍息,立正,下面我们把书翻到第8课,预习范进中举.”同学们都大笑起来说:“错了老师,我们上体育课,不是上语文课.再说我们没有书啊!”语文老师不紧不慢地说:“没错啊,今天范进不举重,没体力不能去考举啊!”
  50、有一个人到早餐店叫了两碗豆浆,当服务生送来时,那人却改口说:“我不想要豆浆了,帮我换两条油条来”服务生立刻将豆浆换成油条。当这个人吃完后,竟拍拍屁股就想走人,服务生拦住他说:“先生,您还没付钱呢!”这人立刻瞪大眼睛说:“我油条是用豆浆换来的,你凭什么叫我付钱?”服务生说:“可是你豆浆也没付钱啊!”这时,这人眼睛瞪的更大了:“我豆浆一口都没喝,干嘛付钱啊!”

    曾经有一座世贸大厦摆在我的面前, 但是我没有炸它, 直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话, 我只想说叁个字:“我来炸 ”,如果非要为这个行动加个地点