曾经在我读高中的时候,有个女孩问我:你帅吗?我说:我不帅?她立马打了我一巴掌,:你说谎。后来又有个女孩问我:你帅吗?我决定先下手为强,我一巴掌甩了过去。:废话 !
1、今天和朋友聊天,不知道怎么就聊到抵制日货上了,一朋友说道,要想真的不让国人买日本车,最牛逼最有效的方法:全国不论大中小城市,乡村,只要是能停车的地方都禁止日系车停车,违者扣12分罚款200,我猜这方法果然牛逼,不知道大家对此怎么看
2、这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话,千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西,抬东西或者装东西时,他们就叫喊,让小的干吧。
3、邻居大伯和优优打招呼,此妞一脸漠然,偶气愤地训斥:“你怎么回事啊,大伯喊你为什么不回答?”见我“狮吼”此妞解释道:“我没嘴巴了。”“好,你嘴巴没了,那待会就不用吃饭了”“没事,等吃饭的时候,我的嘴巴就修好了。”
4、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去。死小偷。
5、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我他吗一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!
6、鲁智深跪在林冲面前,“嫂子她死了……我对不起你!”武松:“我嫂子也死了……”石秀:“我嫂子也死了!”宋清:“好巧,我嫂子也死了耶。”鲁智深怒道:“我特么和你们不一样!”
7、开学第一天,早上升国旗,国歌放完了国旗才升到一半。这不是gc,gc是升到一半的国旗直接掉下来了。全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说:今日不宜开学啊……
8、上学时玩石头剪刀布,真心话大冒险,lz输,选大冒险,被罚用胶布沾一睡着同学的腿毛,然后揭下来…毫无疑问的他被疼醒了,当时急道歉,解释我是被迫的,他当时表现的也很大度,没计较,但是下午趁着我睡着的时候,那货刮了我的一条眉毛,害得我哭了一下午。
9、有两只苍蝇在打羽毛球,正打着一苍蝇突然倒地了,另一只苍蝇就上前问:“咋地了,哥们?”这只苍蝇答道:“拿错拍子了,拿成电蝇拍了。”
10、父子俩在森林里迷了路,爸爸带着儿子四处摸索,可是没找到一丝能出林的痕迹。突然儿子大叫:“要是妈妈在就好了,她一定认识路!”“为什么?”“书上说了,老妈(马)识途!”
11、今天正在洗碗,我妈突然问我:怎么洗这么慢,我说作为一个学化学的人,我的标准是既不成股流下,也不聚成水珠,结果被揍了。
12、孔子东游,见老子与孙子在争论。孔子问其故?老子曰:“孙子与我,先有谁?”孙子曰:“吾先汝而生!”老子曰:“放屁!”孔子给了老子一耳光,骂道:“每个老子都是由孙子走过来的,肯定先有孙子啊!”
13、青岛人绝地反击了:我们凭什么不能卖38元一只的大虾?你们8万一辆的进口汽车卖30多万,7块8一盒的婴儿痉挛症常用药卖4千,800元的种殖牙卖3万元,香港1600元的赫赛汀卖2.6万,6千的进口支架卖3.8万。成本千元的房子卖3万。大虾不是血汗钱换来?不是渔民冒生命危险捕来的?州官能放火百姓为啥不能点灯?
14、周秀才乘船远游,总嫌船走得太慢。一天,他看见对面开过来 一条船,擦过自己的船时走得很快,就质问船老大。 船老大解释说,这是因为两只船对开,所以显得快。周秀才却哈哈大笑,说:这些造船的真蠢,假如都造成两只船,不是就快了!
15、有个人总是丢三落四,出门不是丢了手杖,就是掉了雨桑一天,他出门时暗暗嘱咐自己,千万不要再丢东西了。晚上,他回到家,手里举着一把雨桑见到妻子,他得意地说:“你看,今天我没丢雨伞吧! ”妻子愣了,说:“可你今天出门没带雨伞呀! ”
16、某日和朋友去图书馆买地图,朋友:“老板,地图怎么卖?”老板:“三块钱一张。”朋友想了想:“便宜点吧,十块钱三张卖不卖。”这时我就想,朋友好二逼。这帐算的,老板低头想了想,瞬间说:“小伙子,不行啊,赔钱的生意我不做。”瞬间我崩溃了,数学老师都死的早。
17、女儿每晚睡前都缠着我讲故事。有天晚上,我选了一个讲过好多遍的童话睡美人,当讲到小公主15岁那天被恶毒的巫婆刺伤昏睡了100年,被王子唤醒后马上举行了婚礼,童童好像发现新大陆似的惊叹:“天哪,才十来岁,怎么就结婚了?也有点太早了吧?” www.haojuziba.com
18、从前有一个女人生来是个克夫的命,结了6次婚,丈夫都被她给克死了,结第7次婚以后,这第7个丈夫没有被克死,而且他们生活的很幸福美满,你说这是为什么啊?因为第7个丈夫穿了“耐克”。
19、很久以前有一年去体检,大婶指着远处的色盲检查表说:「这数字多少?」 我答:「73。」 于是大婶一家伙在「色盲」、「视力」、「听力」、「语言能力」四个字段上全部盖「正常」。
20、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。 我问他:“你这是什么吃法,吃鸡蛋还配茶叶水。” 这二货得瑟到:“俺这是在吃茶叶蛋。”
21、一哥们,个子可能有些矮,被分到了女生的队伍里,于是出现了下面我哥们的一段说说: 军训,我在女生那两排里,教官说前两排女生向前一步,走,我当时果断报告“报告教官,我是一爷们,”全班爆笑。在我尴尬之时,教官说:”很好,他很诚实。潜伏那么久,还知道自已身份。那爷们,向后一步、走
22、上历史课,老师要求大家把人物的生卒年都背下来,下次课上抽查。结果有同学很是不满:记生卒年有什么用,净背些没用的。老师的一句话,让同学们都不吱声了:“将来要是科学发达了,你们能穿越到古代,至少能靠这个给大官们算算命,也算是一技之长啊。”
23、飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说:今天我算是蹲在他们头上拉了回。
24、包公:公孙先生,我为官时爱民如子,口碑甚好,为什么退休了开个客栈生意这么冷清呢?公孙策:应该是名字起得不好。包公:包拯客栈,怎么不好?公孙策:一听就知是家黑店。
25、本小姐现任男同桌爱上了本班一男生。问他:你同性恋啊,居然喜欢一个男的!他不以为然,拍拍胸脯回答到:劳资胸比你大!劳资是女的!
26、Lz宾馆前台妹子,和前男友分手是我提出的,刚才他带了个妹子来开房,故意气我是嘛,我可是混组织的啊,甩出一盒神油说:免费,请你的,你用得上!
27、多年跟药厂打交道,听药厂里老师傅一句话,给大家分享,去药店买药,一定要蹲下来……站着视线内的药全是提成高的,效果一般,好药都在下面……
28、一只母鸡正孵蛋。突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡:怎么回事?你怎么跑出来了?小鸡蛋:你……。你……。你放屁!母鸡:!@#!#$@#$…………
29、走在路上听见两个小学生模样的小男孩,甲对乙说:异地恋真辛苦啊! 乙问怎么回事,甲说:她妈妈来学校找班主任不让她跟我一桌了……
30、单位厕所小便斗里有只甲壳虫,lz小便时对准它一阵扫射,看着甲壳虫屡屡爬起又被掀翻,心里好不快意。结果这时意外出现了,这玩意竟然飞了起来,向我面门扑来。还振振翅膀撒下几滴水,这充分说明了不作死就不会死的道理。
31、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”
32、丈夫叹道:“唉,我的体质越来越差了。” 妻子挖苦他:“野猪能活50年,而家猪只有5年寿命;野狗能活20年,而家犬只有8年寿命,生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!” 丈夫听了反问道:“亲爱的,乌龟能活多少年?”
33、在拥挤的火车上...................一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?(想要他让座....)只见男子很紧张的说:孩子不是我的!
34、加入了一个段子群,今天特别安静。后来有人问:股票无一幸免是吗?大家开始吐槽。这时,一个新来的人问:这是散户被套群吗?
35、奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒,当他突然看见电扇转动时便惊叫起来:“上帝呀,时间怎么走得这么快呀!”
36、大哥,今年黄河二岸大旱,许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了,这可如何是好呀!张飞进门就大叫:是呀!要不,我们也捐点!关羽问刘备。刘备面露戚色道:好吧,我们就捐一千双草鞋吧!啊!张飞问:草鞋能解饿吗?刘备看了二人一眼,道:人还有皮鞋可啃,牲口你总得给双草鞋啃啃吧!
37、战败后,师长带几个士兵逃跑,遇一条小河,这时来一老大爷提醒他们河里有种小鱼专门咬男人小JJ!为防止被咬便搜集物品保护。翻了半天只找到一个杯子可以使用,师长官最大,拿起杯子护住鸡鸡便下河了,刚下去感觉屁股一阵刺痛,过河后发现其他人也过来了,好奇便问方法,士兵说我们是一个接一个过来的
38、某次月考,试卷题目:写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案:《西游记》和名言:“妖怪!吃俺老孙一棒!”
39、最近在学驾驶,教练是广东人,在教学过程中又喜欢用一些普通话成语。在讲到会车时要果断,不要犹犹豫豫,说:“狭路相逢,勇者胜。”在讲到开车需要镇静,不要慌张时,说:“心静自然凉。”在讲到克服紧张情绪需靠自己时,说:“解铃还需系铃人。”在讲到挂铛过度用力而被反弹反而挂不上时,说:“这叫以牙还牙。”……
40、四只老鼠吹牛,甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
41、三个吸血鬼去酒吧,最有钱的吸血鬼说:老板,来杯纯血.第二个就说老板来杯鲜血;第三个最穷.他掏出一个卫生巾.老板泡杯茶......
42、哥刚进电梯就闻到一股臭味,正在找到底是哪里来的味道,这时一位美女进来了,美女一闻到臭味,马上用一种鄙视的眼光看着哥。尼玛,好像是我怎么似的,哥刚要张嘴解释,噗,一个屁出来了。美女赶紧又一次捂住鼻子,再一次鄙视的看着。哥马上解释:美女,不要误会,我只是证明一下,刚才那臭味跟我没有关系,是不是你闻出来了吗?美女赶紧走出了电梯:神经……
43、侄子总怕剪头发,今天一个老太太替他剪,于是哭得唏哩哗啦。老太太来了句,去看看刚才那个小孩煮熟了没,于是,侄子乖乖的被剪了头发。
44、老师:“you share rose and get fun ,哪位同学来翻译一下?” 学霸:“赠人玫瑰,手有余香。” 学弱:“分享玫瑰,得到快乐?” 学渣:“鱼香肉丝盖饭!”
45、刚下火车,到了出站口就上来一个老妈子跟我屁股后面小声说:小伙子,找小姐不?20!20! 我回过头说:去找那个哥们吧,我不需要! 只听她小声嘀咕:人家开奥迪,需要找20的吗? 难道我需要吗??老子靠的是双手!
46、昨天在我哥家柜子地下翻出来一钱包,里边有一大叠百元大钞,问了半天,是我九岁的侄子攒的压岁钱。我哥问:“你攒这么多钱干什么啊?”侄子说:“怕结婚时候钱不够,留着结婚时候拍婚纱照。”
47、结婚后工资卡上缴,老婆按时给零花钱,某日实在受不了,和老婆说:“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”媳妇儿冷冷回了一句:“那是给她未来儿媳妇的,你真以为给你的啊。”
48、你到多了快餐店找工作都没有成功,你报着最后一线希望到了肯德鸡。老板问:你会什么?你便答:我会唱歌。老板让你唱,你便唱道:更多欢笑更多美味,就在麦当劳…………
49、动物园,一幕表演吸引小明:一美女口含巧克力,老虎从她口中取出巧克力。表演成功后,老板笑说:“谁敢来试?”全场默然。小明直直的看着美女,大声说:“我敢演老虎。”
50、弟弟:苹果为什么一边红,一边青呢?哥哥:那是因为一边被太阳晒着了,一边没晒着。弟弟:我懂了,西瓜瓤是红的,一定是因为太阳钻进西瓜啦!