餐厅里,有个客人叫服务员打包,服务员愕然的看着客人,因为桌上除了骨头没什么了,客人连忙说:“打包,骨头给狗吃。”服务员噢了一声,然后喊了句给狗打包。

  《餐厅里,有个客人叫服务员打包,服务员愕然的看着客人,因为桌上除了骨头没什么了,客人连忙说:“打包,骨头给狗吃。”服务员噢了一声,然后喊了句给狗打包。》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老师上课管理课堂纪律的时候,不要说同学们请安静一下之类的话!应该说:下面我们请一位同学起来回答一下问题!顿时死一般的寂静。
  2、螃蟹:我背上的“硬盘”够硬够酷吧!乌龟:有硬盘有什么了不起,我也有,关键得会分区。海龟:俩烧包,看我啥时侯对人炫耀过?
  3、买了两条鱼回家吃,老婆问是什么鱼。我说和你一样的。老婆大喜道:“美人鱼啊?”我说:“黑鱼!”哎,睡好几天沙发了。
  4、我们单位是一个好单位!我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!我们虽然休息少,但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!我们虽然工资低,但是我们工作多啊!亲们,找工作,就该选这样的!拿最少的钱,上更多的班,从来不知道什么叫放假!
  5、整死一个人,最毒辣的招数,莫过于把他的身份证藏起来……。让他回家买不到票~快递取不到货~考试办不了准考证~宾馆开不了房!
  6、家里吃包子,宝宝对爸爸说:给我一个包包!爸爸对苗苗说:不要说包包,要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说:爸爸,你的胳膊让蚊子咬了一个包包子!
  7、邻居家的小女孩自豪的跟我说,姐姐我叠的兔子,好看吧?我说好看,然后她仍不死心的说,你拍一下嘛,我果断一掌下去,兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪冲着我吼:是叫你用手机,不是手。
  8、米洛头昏、恶心、卧床不起,睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说:“我是个穷人,请你把我安排在三等病房好吗?”“难道就没有人能帮助你一下吗?”护士问。“没有!我只有一个姐姐,她是一个修女,也很穷。”米洛告诉护士。护士听了后,生气地说:“修女可不穷,因为她和上帝结婚。”米洛讲:“那好,就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时,您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。
  9、晚上加班到12点多,走在路上,枝桠横斜,路灯昏暗,我才想起来老婆也加班,赶紧打电话:“亲爱的,忙完了吗?” “还没,你自己先回吧。”“这么晚了,一个人太危险了。我还是等等你吧。” “你能不能有个爷们儿样?每天都特么让我接你啊?”
  10、班上俩男生打架。一男生一怒之下,放出狠话:“今天不把你屎打出来,算你菊花紧”。
  11、真的老了,昨天有人叫我大哥,和他聊了会,未了,他告诉我他已经六十多了;
  12、去年暑假我曾在一家电脑公司打工。有一天,一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。理由是少了个键。 “这是一付104键的Windows95键盘,比普通的键盘还多三个键呢!您倒是说说看:少了什么键?”我问他。 “任意键! ”
  13、食堂里,学生甲对学生乙说:“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多,我们提的意见终于得到重视了。”学生乙拍拍他的肩膀,说:“别想太多了,师傅放了两个月假,手有点生。”
  14、哥哥嫂子工作很忙,所以3岁的侄子就寄养在爷爷奶奶家。由于爸爸妈妈偶然有事或料理家务。所以小侄子上厕所时,经常喊我这个姑姑给他擦小屁屁,有一次我就逗他玩说:“小姑天天给你擦屁屁,你长大结婚了,是不是该给小姑买些好吃的好玩的啊!哪知道他竟然想也未想就回答我说:“不用了吧!至多还回来就是,我长大了也给你擦屁屁,行不?”
  15、今天中午和朋友去吃自助餐,那货特别能吃!一会肉一会牛排、一会生鲜一会生蚝。老板在吧台一直用幽怨的眼神盯着他。好不容易等他吃饱了,走的时候又拿了一瓶饮料。这时候服务员说:不好意思先生,这里不准带东西出去吃。只见这货悠悠的来一句:好吧,那不喝饮料了。给我再拿点牛肉羊肉和啤酒!我再吃会!这时、只听见老板的怒吼:让他带着饮料赶紧走!赶紧走!
  16、想请大家吃桃,恰好没钱,所以就去卡里取钱。到了服务台,“麻烦您,来两斤桃子~~!!”她和我都呆了~~~~
  17、一位妇女从巴黎回来,向她丈夫诉苦道:“在巴黎,每天要我付500法朗的房租,太厉害了。”她丈夫点头表示同意,说:“500法朗,的确太贵了。不过你在巴黎15天,一定看到很多好东西吧?先讲一些给我听。”“好东西?”妻子嚷了起来,“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱,让房间整天空着! ”
  18、我教的中文班有一个美国留学生约翰,他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天,约翰上街回来找到我的办公室:老师,我觉得你们中国人很不谦虚。为什么?我感到惊讶。大街上,我看到许多大招牌,都是自我炫耀,比如:中国很行,中国人民很行,中国农业很行……他把银看成很了。
  19、记得今年春节带女友出去玩,路过一套圈圈的地摊,是扔圈子套东西,套着就自己得的那一种,旁边一小孩拿着十几个圈圈,喊了一声:德玛西亚!然后全部扔出去,结果套着两个东东,女友挺好奇,就问我:德玛西亚是不是亚麻蝶的意思啊?我顿时凌乱了!你让这小孩儿情何以堪啊?
  20、二货媳妇怀孕三个多月了,昨天晚上楼主看她睡着了就自己撸了一把。结果半夜二货媳妇手习惯性的往我身下一模。然后就摸到了证据。半夜就给我闹起来了。让楼主以后自己撸,不要碰她,这算不算自作自受?
  21、父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?”儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。”父亲:“可足球不能取暖。”儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?”
  22、弟弟和哥哥抢电脑,哥哥说:等一会我在玩qq农场,种完香蕉就给你。弟弟说:拉倒吧别骗我了,咱家住在北方哪能种香蕉!?
  23、亨利将军走进一家银行的经理办公室,对经理说:“根据调查,有几个军官把贪污来的钱存在你们银行,请你把他们的名字告诉我。”经理不卑不亢地回答:“我不能把顾客的资料告诉任何人!”将军冷冷一笑,说:“在我数到三之前,希望你能给我一个满意的答复,否则……”说着,他掏出手枪指向了经理。“一!”将军开始数数了。经理小心翼翼地说:“实在对不起,我们有保密的义务!”“二!”“请你放过我吧。”“三!”经理咬紧牙关,闭上眼睛,等待着将军的惩罚。没想到将军盯着经理看了好一会儿,收起了枪,说:“好小子,有种!”接着,他走近经理,轻声地说:“是这样的,我有一笔巨款,准备存在你这里……”
  24、在一次洗礼会上,牧师把婴儿抱在手里为他祝福,但他忽然忘记了婴儿的名字,想来想去还是记不起来,只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说:“尿片,尿片。”“哦,愿上帝赐福于尿片,阿门。”牧师祈祷说。从教堂出来,母亲哭出了眼泪,做父亲的也十分不悦,问牧师怎么给孩子起了这么个名字。“哟,你不是说这孩子叫尿片吗?”牧师问。“瞧你,我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”
  25、被告,你当时已经潜入了银行,炸开了金库大门,撬开了保险柜,直接面对3000万元现金,是什么让你冷静下来,投案自首的呢?”“我有密集恐惧症,法官大人。”
  26、闺密想要第二胎,跟已经六岁的女儿微微商量:“微微,妈妈给你生个妹妹或是弟弟好不好?”闺密女儿摇摇头说:”不好,妈妈,我不喜欢。”闺密正待开导,只听小丫头说了一句:“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗呗!”
  27、球员要转会,转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说:“我们的球员文化是差点,题目别太难了。”主考答应了。考试时,主考看了球员一会儿,问道:“你说七乘七得多少?”球员思考了一会,说:“我想是四十九。”考官尚未说话,教练站了起来,恳切地说:“主考,请您再给他一次机会。”
  28、A:“我发现我妻子对我越来越不好了。”B:“表现在哪方面?”A:“最近,她给我打领带时,一次比一次打得紧。”
  29、“什么时候断的,还疼吗?过儿” “只要有姑姑,有没有右手已经不重要了” 以前听这就话感觉好感人,迷上段子之后这话怎么越听越别扭……
  30、科学家研制出测智商仪器,某甲将头伸进,仪器提示:请不要把木头放进来!某甲想想不服,再把头伸进,仪器提示:这块木头好面熟!
  31、多日不见,准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我:你这么聪明,跟我说说怎么才能走路不摔跤?我说,放心吧,你现在躺着比站着高,摔不倒的。她低下头,摸着肚子说:儿啊,记住这个声音,等你长大了帮为娘弄死这个贱人。
  32、根据公司规定:任何法定假期都是以资本主义代表的享乐主义,我们要发扬无产阶级的艰苦朴素的精神。所以,经领导讨论决定:端午节就只放一天假。
  33、《小爸爸》这部电视剧是让我们懂得,怎样让孩子的舅妈变成孩子他妈……
  34、前几天洗澡时摸到直肠壁有个小包,于是去医院检查是不是痔疮,医生带了橡胶手套,要指检,尼玛进不去啊,一直叫我放松放松,进不去,再放松,诊室外很多人估计都听到了,出去的时候大家都在笑,最后还来一句:挺紧啊。。我艹,老子是直男,当然紧,哎。
  35、本人男刚上北邮大二的时候,我们宿舍住在四楼,晚自习后闲着没事干,因为我们对面是女生宿舍,楼下不知道哪个系的男同学喊了一声女孩的名字:×××我爱你!结果我顺手关掉灯,大喊了一句:我也爱你!结果楼下一片寂静。。。。 www.haojuziba.com
  36、乌龟和王八结婚了,不久后便生下了一个孩子,于是乌龟问王八:“老公,你说该给我们的孩子取个什么名字啊?”王八想了想说:“老婆啊,你看这孩子就是我们俩爱情的结晶,得取个有纪念意义的名字,要不就叫它乌龟王八蛋吧……
  37、我打开小张的作业本,只见上面写着:See you tommrow!(谁又愉猫肉) Bus(爸死) Yes,it is(爷死,一踢一死) Good morning!(狗头猫拎) nine(那英)
  38、今天打车去公司,因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机:“司机想放个屁,行么?”司机说:“那有什么不行的,放呗!”bu的一声,过了一会,我一看司机,司机都哭了!我就说:“司机,我放屁臭啊?”司机边擦眼泪边忧伤的说:“你放屁要臭还好了呢,你放那屁都辣眼睛!”
  39、八戒和沙僧找到月老,“月老呀!你看我哥两现在还是单身,你看有合适的给介绍一个呗?咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟,猛吸了几口,缓缓地说:“兄弟呀!不是哥不帮你们,只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精,就拒绝了。哥也罩不住呀!”
  40、母亲对女儿非常生气,“这就是现代的年轻人! ”她对朋友说,“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日! ”
  41、教师节,转个糗百段子:…大一刚入学,宿舍有空床,搬来个大二的神人。一位大妈气喘吁吁敲门,问我:你们这是不是有个大二的,晚上十二点后回来,中午十二点后起床。我点头,那大妈长吁口气,哀叹:找了半年,总算找到他了。告诉他,我是他班主任,立刻联系我。 这是我第一次对大学生活有了懵懂的印象
  42、产房里,即将临产的妻子对丈夫说:我要告诉你,我的双眼皮是割的,鼻子是隆起来的,下巴是做的,所以娃娃生下来不像我的话,你不要吃惊。丈夫安慰她说:我早知道,不要紧。我也告诉你:我的右眼是假的,牙齿是装的,左腿是假肢!
  43、老婆:“你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?” 老公:“当然不会了……你又不值钱…… ” 老婆:“那你为什么要娶我? ” 老公:“因为……因为……便宜啊……”
  44、上英语课,老师问:“知识是什么?”全班人回答:“knowledge !”就我一个特么特大声的说:“力量!!!”
  45、和绅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三遥纪晓岚对下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三遥
  46、何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。”“很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。”
  47、中国遍地都是弱者。年幼是弱者,年老是弱者,贫穷是弱者,残疾是弱者,盗窃是弱者,杀人是弱者,纵火是弱者,打砸是弱者,不吃猪肉是弱者。恰恰这些弱者倚仗着道德的制高点和法律的漏洞,不仅侵害了正常人,更侵犯了真正的弱者。
  48、中午去ATM上取钱,见一漂亮MM长时间占据ATM没动,并且不时的打出一张凭条。我等得不耐烦了,就伸头看了一眼,发现她Y屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按取款按钮,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地飘向公共厕所~
  49、朋友要在运动会上表演一个古装话剧,在影楼化好妆,穿好服装后,就急匆匆往学校赶去,但是路上怎么都打不到车,因怕迟到,就冲到街上问一女孩:现在什么时候了?女孩盯着他身上的古装看了半天,突然回答说:已经是公元2013...
  50、我在ATM排队取钱,我后面排了一个超漂亮的妹子,为了在妹子面前显摆一下,我选择了英文操作,还故意让妹子看见,最终ATM成功的把我的卡吞了。

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  • ·加班加点不算苦,想想长征二万五;没日没夜不算累,想想革命老前辈;跑东跑西确实难,想想那些流浪汉
  • ·飞扬的青春用热情谱写着年华,瑰丽的岁月用真心镌刻着友谊,璀璨的人生用执着装点着未来,祝心想事成,前程似锦
  • ·杯子和刷子打架,只见杯子前空翻,刷子一不留神,扑了个空,栽进了水池。杯子大叫:哈,哈,果然是洗具啊。突然杯子脚一滑,摔成了碎片,刷子在水池大唱:哈,哈,果然是杯具啊。
  • ·不经意间,时间不留一丝痕迹得离去。带给了我们几多惆怅,几多愁。沧桑与无奈也许是我们现在的符号,被迫的选择,被迫的接受
  • ·早安心语优美的语句
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