曾小贤结婚了,去看一菲的微博。。。亮点不是一菲说什么,而是评论里无比统一的队形:“可惜不是你”~~~~~

  《曾小贤结婚了,去看一菲的微博。。。亮点不是一菲说什么,而是评论里无比统一的队形:“可惜不是你”~~~~~》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,起床,七点了。——孩他妈”
  2、以前听歌没怎么注意歌词今天听了个我内涵了, 阿妹的歌词……三天三也,三更半夜……啪啪啪……啪啪啪了啪啪啪……一点都不会累……不会累……不累……
  3、一老师说:裸婚时代的那句‘我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。
  4、昨夜失眠,微信摇到一女,先就问我多大,我说23。她说小P孩,不聊!我便回复:厘米!之后就聊了很多。。。。
  5、咳嗽了半个月,一开始没当回事,后来严重了,便去校医室拿止咳药,医生交代:如果吃了我开的药,3天之内不见好,姑娘,你这怕是大病啊!卧槽,现在的医生讲话都这么吓人吗,今天正好是第三天,我现在总有一种大限将至的感觉。
  6、老婆:“亲爱滴,你最喜欢嘛乐器?俺学会了给你听!”老公:“亲爱滴,俺最喜欢箫!你吹吧!”
  7、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。
  8、一女室友和男朋友去食堂吃饭,该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi,欲提醒他又不好意思说。思索良久后,拍了拍男朋友,指了指鼻子说:“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑,伸出舌头,果断的将其舔了进去……
  9、猪八戒被妖怪捉住要烤来吃,于是他乞求妖怪:大王,我皮厚,烤了不好吃,不如放了我吧?大王:嗯,此话很有道理。猪八戒大喜。大王接着说:皮厚的确不好吃,不如先在油锅炸,去油去脂,再烤肯定就好吃了。猪八戒:……
  10、某寒冷滴早上,上课时成成稍微流着鼻涕,但是他忘记带卫生纸,就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说:“够了!谁给我停止!吵死了! ”全班一片安静。老师说:“到底是谁上课偷吃面还这么大声!?”
  11、宝宝拿着玩具电话给老公打电话:“喂,爸爸呀,你在哪里呀?还没回来啊?”老妈逗他他:“你拨号码了没?”宝宝一脸疑惑:“号码啊?老妈说是呀!”“哦”只见宝宝拿起电话:“喂,号码呀,你在哪里啊?还没回来啊?”
  12、我很少在节目里哭,但如果我的来宾哭,我也觉得超级正常。人类嘛,笑一笑、哭一哭,一直笑却老不哭也太怪啦。我很少公开聊自己的事,倒不全是为了隐私,主要是觉得自己不重要,充其量也就只是个热闹一时的人,没什么值得大家了解的,只要身边少数人了解自己,就够幸运了。
  13、在生物课上,老师正在介绍非洲野猪的长相。她看见了很多同学都打瞌睡,大叫道:“你们不看着我,真么知道非洲野猪长什么样啊?”
  14、生物课上突然天塌地陷。两天后,冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸:“孩子们,我的的肾小管能重吸收尿液中的水分,所以要憋着尿,活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了,大家问他是不是不想活了。孩子咕咚咕咚喝下说:“不麻烦肾小管了,我把尿直接交给胃了。”
  15、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对、说得好。久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点,太惨了。
  16、阿康在上商场混迹多年,做啥亏啥,背了一屁股债。一天,女儿指着报纸上的广告问他:“爸爸,什么叫‘十男九亏’呀”?阿康挠挠头,解释说:“就是十个男人做生意,九个要亏本的”。女儿不解地问:“那为什么不叫妈妈去做生意呢”?
  17、闺蜜结婚不到十天就闹离婚,问其原因才知道他老公是个同,还是个受。和她结婚就是为了隐瞒他是个同,惊呆了。
  18、昨晚和朋友一起去吃烧烤,他说他和女朋友分手了。我问怎么回事,他说女朋友国庆期间报了个夏令营,回来黑成碳了。我说刚才在门口碰见她了。不黑啊,挺白的。朋友对我说了一句:你懂个屁。
  19、为啥不给过?几个同事打算去游泳,有男有女,去选泳衣时,我开玩笑说让一女同事穿三点式的,结果她说你买我就敢穿,于是乎我掏钱了,到了泳池后,看到她性感的出来,卧槽!不知道是上火还是中暑……尼玛流鼻血了!同事都一脸错愕的表情,再看那女同事,得意的不行……这就是第一次出名。
  20、青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天,蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒:“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的!”
  21、人人网竟然被开心网占了一个大便宜!!你们想知道是怎么回事咩?? 因为开心网说: 人人都上开心网!!!!
  22、妻子:“孩子他爸,你看咱们宝贝儿子的成绩册,连着是四个2。” 丈夫:“是主牌呀!难得一下子来了四个,还可以横甩呢! ”
  23、同学被一个男生追,每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶,坚持了好久,我同学特心安理得接受,也没有向男生有任何回应,前两天,那个男生突然间不给她送早餐了,她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了,我帮忙问了一下,那个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了。
  24、今天在女友宿舍,正巧碰到宿管大妈了。我很有礼貌的说了句,“6个女的我1个男的不会有事。”宿管大妈居然来了句:“废话,我是怕你有事”。
  25、刚刚神采飞扬地给同桌讲了一个笑话。讲完了我狂笑,他也狂笑。笑完了他茫然地问我:“这是不是我昨天给你讲的那个笑话?”
  26、今天终于见到传说中的吃货,太长割掉三分之一好用些。朋友带老婆女儿到我家做客,儿子感冒了老婆调了一包小二感冒药准备喂他,朋友女儿在旁边眼巴巴的问:阿姨,弟弟吃的啥,我想尝尝?被缠得没法了,老婆同意朋友女儿尝一口;只见那丫头抢过杯子一饮而尽啊,留下我们一群人目瞪口呆。
  27、有一个顾客在餐馆进餐,忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者,嘲讽地说:“请问,这个小东西在我的汤里干什么呢?”侍者弯下腰,看了看,道:“先生你看,它还在动,这是在它在练仰泳。”
  28、妈妈问KK:“黑鸡与白鸡哪只好?”KK:“当然是黑鸡好!”妈妈:“WHY?”KK:“黑鸡会下白蛋,但白鸡不会下黑蛋!”
  29、弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打,他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”
  30、某日,老师要我们用“约定俗成”造句。某男生大声地说:“今天,老师要我们用约定俗成造句。”结果,全班大笑。
  31、气温又开始升高了,推荐最好的三个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,心凉半截!第二,想想自己的银行存款,心拔凉拔凉地... 第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风 !
  32、史密斯在大学读书时不用功,成日游玩,考试总是不及格。他父亲写了一封信,告诉他:“如果你得了一个优,我奖给你一辆汽车。”期末考试以后,史密斯给父亲回信:“亲爱的父亲,我决定还是考一个不及格,因为你挣钱很不容易,我不忍心让你破费。”
  33、路过天桥,一个乞丐跪在我面前,“行行好,给点吃的吧。”“你想吃什么?”“肉包子。”“你跪在这里就能吃到?”“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
  34、有天隔壁女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡,我想机会来了,然后去到她家正在换时就随口问了句:你没有男朋友么,她说:有啊,我说:那怎么不让她换,她说了句:我怕他被电死!靠!
  35、某日上游泳课时,师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。生:只怕我这一下水,我家的户口簿要把我的名字划掉。
  36、──从今以后,我的身价要比以前高贵了。──升官了吗?──不,你看,我镶了三颗金牙。
  37、学校管得很严,一天,宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍说:“你们宿舍是不是藏了两个男人?”宿舍的人都气愤不已,因为当时就我们自己人在,其中一个女的彪悍地说:“两个男人怎么够我们5个人用?”
  38、我上小学五年级那会,有个孩子看黄飞鸿的片子入魔了,叫了N多小朋友围观。然后爬到平房上,撑开伞单手握住,帅气的纵身一跳,然后骨折了…… www.haojuziba.com
  39、面对班级里戴眼镜的同学越来越多,老师语重心长他说:同学们,眼睛乃心灵的窗户,你们可不要让它被玻璃所遮,失去原来的光亮。语音刚落,一同学起立说:老师,既然是窗户,天冷怎么能不配玻璃呢?
  40、一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说:“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道:“孩子你家住在哪里呀?”孩子答道:“我妈妈只教我说迷路了就去问警察,可她没告诉我住在那了呀!”
  41、我今天早晨碰见两个神经病,进屋一见面一人给我一巴掌,对于这种没有礼貌的行为,我没有计较,没有理会,转身潇洒的离开了女更衣室。
  42、那晚打球,叫舍友帮打饭。打完球回来我问他:“给我打了什么菜?”这货一脸深情地说:“父子情深……”我一听迷糊了,我们学校啥时候出了这个菜?难道是新菜式!我满怀希望地打开饭盒盖,看见了鸡肉和鸡蛋……
  43、宿舍有一奇葩舍友。袜子一年不换,一到夏天满屋都是酸菜缸味儿。某天哥们儿实在受不了了,于是拿出崭新袜子一双跪求其收下。结果,这货幽幽来句:“想不到我的脚终是晚节难保。”说完就去洗脚了,尼玛好像我害他似的!
  44、约克是个出名的吝啬鬼,这天,他找到杰克为他画幅炭画,可又不想付钱,杰克知道他的为人,决心治他一治,很快,画好了。约克一看,诧异地问:“怎么只画了背面?”杰克回答:“像你这样,哪儿有脸见人?”
  45、听说针灸拔罐减肥很有效果,我也去试了试。回来给老公看腰上一块块的紫。那二货大叫:“呀,你怎么像被盖了章的猪肉!”
  46、唐僧:“我就给你起名叫八戒吧,也就是戒酒,戒色,戒烟,戒毒,戒骄,戒躁,戒懒,戒馋,戒...”高老太爷:“额,圣僧,八戒已经够了。”唐僧:“啊,是吗?我的徒弟们呢?”高老太爷:“他们早走了,还等你在这唧唧歪歪啊。”
  47、快毕业了,心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看 着他,他也深情的望向我,说:“唠唠,马上要毕业了,你涉世不深, 我教你点性知识,免得以后出去被人给骗了。”我羞涩地点点头:“好啊,那你教我。”学长:“赵钱孙李、周吴郑王……”
  48、彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩,所以学习不是很好。有一次,语文课老师问他:你知道《罗密欧朱丙丽叶》是谁的作品?彼得懒洋洋地回答:我怎么会知道呢?像我这样大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品的。
  49、图兰朵《今夜无人入睡》梁静茹《不想睡》迪克牛仔《睡不着》蔡诗芸《不肯睡》周子琪《不想陪你睡》周传雄《有谁还没睡》
  50、“先生,你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我,快让我进去。”“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……。”

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