常教小孩子要养成爱护动物的习惯,一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀,我忍不住劝他放了它们,否则它找不到妈妈会……话没完,邻居男孩回答:放心好了,我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。

  《常教小孩子要养成爱护动物的习惯,一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀,我忍不住劝他放了它们,否则它找不到妈妈会……话没完,邻居男孩回答:放心好了,我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、发个原创的:“婚”字的由来是什么,一哥们回答特精辟,娶个女的,让她跟你的姓氏,然后日她。。。
  2、蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们拍了那么多杀虫剂广告,赚的可不少。
  3、升学考即将来临,同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家,便说:同学们,再努力一下,考上了,如果在古时候,大家便可算得上是进士了。话一出口,教室中绝大多数的人都抬起头,指着眼镜,回答道:老师,我们早就是近视了!
  4、难题电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。为什么不回答,卢卡,我提出的问题很难吗?噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。
  5、女儿2岁多,前几天带她坐地铁,上的时候人很多,没有位置。女儿太小怕站不稳,抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个PLMM,于是就把女儿带到边上跟女儿说:“囡囡,你问一下这位姐姐,你能让坐你腿上吗?”女儿很乖,就对那个PLMM说:“姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?”
  6、某天,一妇女带着孩子来存钱。孩子突然想便便,于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。出门后,一摩托男擦身额过,把便便袋抢去了。摩托男打开一看,马上唔住了口。想;那个2逼把屎放在袋了呀。尼玛的。
  7、山里人:喂,小姐,馍多少钱?服务员:摸100!山:下面呢?服:下面200!山:我草,不是吧!?那水饺呢?服:睡觉400!山:一碗400?!服:不,一晚800!山:倒,这么贵!为什么一碗要800?服:整晚的都这价大哥;山:要是不在这带走呢?服:带出去1000!山:晕死…
  8、家有女儿现一岁半,准备断奶,就在老婆mm上抹牙膏,结果女儿吃了一口就哭了,边哭边说,奶奶坏了,让爸爸吃。……女儿你要闹哪样
  9、老王正在刮胡子,妻子兴冲冲地回来了,对着老王高喊:“我刚才去了一趟裘皮店,你猜我发现了什么?”老王急忙劝道:“求你先别说,我现在手里正拿着刀子,不能颤抖!”
  10、清晨,吴先生刚睁开眼睛,他太太便说:“西区的警察打电话来说,一个男子两小时前出车祸身亡,他的兜里有你的身份证。”“他X的,原来我的身份证是被他冒领了。”“警察局想知道,你到底被克隆了几个,有没有到他们那里登记过?”“天哪,这是什么世道?还有别的事吗?”“医院通知你去体检,据说现在正在流行疯狗玻”“见鬼吧,我宁可被疯狗咬死,也不会去医院,半年前就是因为去了那里,起码有50个我被克隆到了世界各地当苦力。再说点重要的事。”“拉达贸易公司的王经理来电话说,你欠他们的钱,一定要在年前还清,否则,他警告说要再克隆200个你,并让他们到处偷东西,以败坏你的名声。”“真想不到老王会变成这样,我们好歹是几十年的光屁股朋友。”“你可真是健忘,这个老王不是两年前你自己克隆出来的吗?好的时候老王打牌输了不肯付钱,你就开了这么个玩笑。”“那真正的老王呢?我要找到他。”“他已经是一个永远解不开的谜了。因为老王不注意个人卫生,他的基因可能被克隆了2万次以上。”“怎么这么倒霉?”“今天最倒霉的还不是老王,而是美国总统。你看今天的报纸,美国总统出访意大利时,因为亲吻了一名妇女而被盗走了唾液基因,如今,至少有100个一模一样的美国总统在意大利的各家夜总会端盘子。”
  11、一位路人路过一亩地、看到一个老熟人再放牛,就对着他打招呼、说:吃饭了吗?于是那某某的就回答说:大声喊着说、我家养了三四头牛。 那路人听到很郁闷!就喊了声你那有沟吗?某某回答说:我养的是牛不是狗。
  12、老婆:不开心,想骂人!老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!老公…… www.haojuziba.com
  13、快送小哥:您好,您有个快递请下来取!快送小哥:您好,您又有个快递请下来取!快送小哥:您好,您还有个快递请下来取!快送小哥:妹子,你这样网购节奏,以后谁敢娶啊!哥是为你好!
  14、我问女朋友,我可以亲一下你么?女友回答不可以。我又问道:我刚才说了什么?女友答:我可以亲一下你么。我笑了:可以可以!
  15、那天去听市场营销系讲座。教授问:要是你们在自动取款机多得了50元,会怎么做?一些学生回答说:会归还给出纳。只有一个学生说:会保留这些钱。大家听了不以为然,教授最后发言了:要是我,我会再试试取款机的。
  16、期末考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说:“这一题很重要,在前面画星星。”小红说:“老师,可不可以用打勾的啊,猩猩好难画哦....”
  17、老公鸡和老母鸡出远门,走了很久,累的不行了,老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来:“嘤嘤嘤,嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道:“都这么大岁数了,卖你妹的萌啊!”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道:“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡,卒。
  18、一天我走在大街上,见一算命先生,于是算了一挂,在他拿到我的手突然扑通跪下,我怔住了,他说:“您有皇上像。”我拍给了他一耳光:“你他妈吓死朕了!”
  19、连续几天看校里出操的人越来越少,教室里也没有人,后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场(一直没用)谈情说爱,不管不行了就去抓了一下,抓了13个,跑了一个,最后给那个跑了的男生一个处分,这么点事就把女朋友扔下,必须得教训一下。
  20、转身看有一堆人在摆水果,她便想买些水果回家给妈妈吃,于是走近摊贩弯下腰问道:老板,这水果怎么卖?顿时间,气氛沈默下来,约过十几秒, 其中一妇人幽幽说道:小姐,我们是在拜神埃
  21、在一个宴会上,著名的美国作家埃内斯特—海明威(1899—1961年)正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节,在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔,想同海明威攀谈。他说:“到底哪一种写作方式是最好的呢?”海明威双手一摊,说:“从左到右! ”
  22、天早上,父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我生病了,而你到学校怎么说呢?”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”
  23、老师:什么是急中生智?学生:就是因为着急而上火,又因上火而生了痔疮!
  24、一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来……
  25、隋朝时,有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒,酒酣耳热之际,姓马的人便嘲笑“王”字说:“你这个‘王’啊,原来本姓‘二’,只因为你漫天走来,所以用‘动钉住了你的鼻子。”姓王的人立即戏弄“马”字:“你这个‘—’(马)啊,原来本姓‘匡’,拗着你的尾巴往东北走,你的背上驮着王郎。”二人各遇幽默高手,一时大笑尽欢。
  26、楼主老板四十多岁,也是组织的人,就刚刚我趴在桌上看糗百,他走过来拍拍我的肩膀笑着说:小牟,发个帖吧,过千我把女儿嫁给你。我笑笑说:老板,别开玩笑了!老板脸一拉:知道开玩笑还不快点干活。
  27、希特勒来到一个精神病医院视察,他问一个病人:“是否知道我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布:“我是阿道夫—希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可与上帝相比! ” 病人们微笑着,同情地望着他,其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:“是啊,是啊,我们开始得病时,也像你这个样子! ”
  28、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。
  29、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子,上面写着:“请司机多加注意。当前,医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”
  30、拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问:“先生,你是拳击教练吗?” “不,我是牙科医生。”
  31、今天经过小西门看见一家公司搞活动,主持人说欢迎我们重金从韩国请回来的舞者为大家表演热舞,俩女的上来确实很漂亮,我一直看完,等结束的时候GC来了,刚表演热舞的其中一个姑娘用一口标准昆明话跟我说:师傅,给认得附近哪点有农业银行。。。。我凌乱了
  32、今天老板的小秘书跑来问我 痣 也会遗传吗?我说应该不会吧!你怎么想起问这个?她又说:“我就是觉得奇怪,为什么老板的儿子鸡鸡上也有一颗痣!”.....
  33、一帅哥要代驾,他带两美女,那帅哥坐在副驾驶上,两美女坐后排。在路上的时候他们放音乐放的很嗨!突然一美女说摇起来,那帅哥就坐车上手脚都摇起来了,开始跳舞的感觉。突然那美女打了一下那帅哥,说:叫你把窗户摇起来冷啊!你要手脚干嘛!当时我差点稳不住笑出来...
  34、重男轻女的封建思想早已经导致了男女比例严重失衡。狼多肉少,败给了“高富帅”我无话可说,败给了“矮穷锉我”也认了,我tm不服的是自己居然败给一根黄瓜阿
  35、和好朋友吵架, 他突然说了一句:“祝你一辈子找不到女朋友。断手断脚看黄片” 我:“啥意思,你是骂我呢吗?” “这是诅咒!” 后来我想了想 :“草了,真TM恶毒啊”
  36、一个村子里来了一只凶猛的狮子,许多村民的牲畜被它吃了,而且还屡次攻击村民。村长派出的捕狮人一去不返。这天村里来了个猎手说自己能捕狮,于是商量了半天决定晚上,有猎手身穿牛皮学牛叫,引狮子出来伺机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫,没什么大事,后半夜突然听到猎手惨叫,村民大气不敢出,忐忑不安地挨到了天亮。人们发现猎手挂在一棵树上,浑身是血,于是七手八脚的把他放下来,问道:狮子很厉害,你没受伤吧?猎手苦笑道:厉害?你们昨天晚上,谁家的公牛没栓结实?
  37、丁丁闹着跟妈妈,妈妈去哪里,丁丁也要去哪里,惹得妈妈很生气。妈妈说:“你不要像跟屁虫一样跟我。”丁丁说:“妈妈,你抓一个跟屁虫给我玩,我就不跟你。”
  38、一2货形容前女友,车身无比光滑,俩大灯稍下垂,发动噪音太大,缸套严重磨损!!!!内涵啊!!!
  39、公交车上,我看见一哥们,脸憋得通红,盯着一个美女看了快10分钟了。哥们终于说话了:“美女,为什么我第一次看见你就觉得心里好疼,好疼,那么真实的感觉,让人窒息!”美女:“说人话。”“你特么踩到老子脚了。”哥们怒吼道。
  40、上次我们五个人去坐云霄飞车,其他四个人都不敢坐,为了不浪费,劳资坐了五次!五次!要不是被抬上救护车我tm能坐一整天。
  41、一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌!到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:“不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!”
  42、上课时,静香传来了一张纸条。大雄按捺不住激动的心情,小心翼翼地打开后,纸条上字迹清秀的写着:胖虎让我转告你,放学有种别跑。。
  43、七八十年代,女孩子以嫁给军人为荣,我朋友的姐姐处了一个对象军人。他妈不同意:嫁给军人有什么好,一饱饱得要死,一饿饿得要死……
  44、老屎克螂,告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,搞得象个暴发户一样。这年头,要低调,低调,懂吗?”小屎克螂明白了,每二天抹了一身屎,出门。老屎克螂气得:“你这是干什么?”“不是你说的要低调吗?”小屎克螂道:“我一身便装,还不够低调啊!”
  45、养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顾着,一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了。
  46、夏天真的不能随意出门,大街上都是,短裙,齐B,肉丝,黑丝,粉内,紫内,还有不穿的。不说了,前面又来一个,我得趴下装摔跤了。
  47、大学开学第一天,学校让我们填写一份自我简介,里面包含了体育强项。同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然以后会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是双脚踩灯泡,胸口碎大石。
  48、一穷人正在外面吃饭,有人来报信说:“你家里失火了。”他将衣帽整理了一下,仍然坐着不动说:“不怕,我的家当都在我身上呢。”
  49、昨晚上网,有事出去了一下。等我回来的时候发现我的机器被一个屌丝给霸占了正在LOL,哥在他后面足足看了半个多小时。屌丝玩的还挺好。快要赢的时候我默默的走到收银台结账下机。你们说屌丝会不会骂我??
  50、带女朋友和朋友去吃饭,吃一半偷摸去结账,服务员说结过了,回去小声跟媳妇说“不知道哪个2b把账结了,省下了”!媳妇“嗯!我是内2b”我……

    常教小孩子要养成爱护动物的习惯,一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀,我忍不住劝他放了它们,否则它找不到妈妈会……话没完,邻居男孩回答:放心好了,我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。