查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人！
1、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？” 一个街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张！”
2、一位农民到县城赶集，正巧赶上一场服装表演，只见瘦瘦的服装模特不停地在台上转圈。在听到主持人问哪个企业可以继续提供赞助时，这个农民兴奋地举手：我赞助一个磨盘！
3、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
4、夜空一颗流星划过，我连忙许了个愿：希望你能把我变漂亮些。谁知刚许完愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？”
5、喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。
6、一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了……
7、老师：“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那儿了吗？再如‘忐忑’二字，‘心上心下’跳个不停，多形象呀！”学生：“也不一定吧？例如‘斧’字，能解释为‘父亲只有一斤重’吗？再如‘爹’字，难道‘父亲多’就成了‘爹’吗？”
8、爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”
9、粥分上来的时候，我这碗里有根长头发，看得我直皱眉，又不好发作。旁边女孩发现了，看看碗，看看我的光头，又看看碗，又看看我的光头。然后小心翼翼地问我：“你掉的？”我只能无奈地回答：“阿弥陀佛，就这一根儿，还特么掉了。”
10、一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！ ”某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！ ”
11、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气”
12、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!
13、一名人口普查员受老板指示上街调查人口。某天，他在街上遇到一名男士，上前问道：“先生，你是几口之家啊？”先生：“很多数不过来！”记者：“那你老婆生了几个小孩啊？”先生：“你说那一个啊？”记者；“...”
14、八戒带着悟空下山去嫖妓，带着悟空转悠了好几个有名的红楼，可是八戒看悟空的表情，见得师兄都十分不满意。无奈，八戒带着悟空来到了最后一家红楼，逛了一会儿，八戒看得悟空阴沉得滴得下水的脸大气都不敢出，心里直嘀咕大师兄原来是此中老手，眼光比自己高的不是一般的多。临近离开前，红楼里一位浑身多毛的大娘正打扫着楼梯口，八戒只见一阵清风拂过，大师兄和那位多毛大娘失去了踪影，隐隐约约大师兄传音而来：“可难受死我了，多谢师弟，终于找到了一个猴子！”
15、甲：“给我讲个悲剧吧?”乙：“男人结扎完，妻子流产了。”甲：“有没有更悲剧的?”乙：“男人结扎完，妻子怀孕了……”
16、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？” www.haojuziba.com
17、幼儿园老师组织同学上山采水果，说采完水果，集中一块洗，老师问小红采到了什么？小红说我在洗草莓，我采到草莓了。问小亮，小亮说我在洗苹果，我采到苹果了，问小明，小明说我在洗布鞋，我踩到屎了。笑了请赞
18、洗澡时，舍友说潘婷洗头水太滑了，一挤到手上就滑到了地上，太烦了。我说我也经常遇到这种情况。最后他语重心长地说：你哪来的潘婷？
19、妈妈：告诉你多少遍了，眼睛小别老眯着，没事儿瞪一瞪，时间久了没准儿能变大一点儿。女儿：你还说！小时候我就是被你骗了，你看现在，眼睛不但没瞪大，反倒多出了一条抬头纹。妈妈……
20、在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。” “怎么回事？” “昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。” “不是真的吗？” “她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
21、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”
22、外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿？外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：10条…嗯，数学确实学的不错！！！
23、有个学生，名字叫牛十三。牛十三特懒，懒到数学作业都署名“牛13”了。一次。新来的数学老师发作业本时念道：“牛……牛B，怎么还有这么难听的名字？”牛十三知道老师念错自己的名字了，就提醒道：“老师，我叫牛十三，不叫牛B。”老师说：“哦...那下次注意不要把双腿夹拢了哟。”
24、青年画家拜访门采尔，向他诉苦说：“为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年！”门采尔见青年画家急功近利，认真地对他说：“请倒过来试试吧。”青年画家点点头说：“！年一整整上等要却它掉卖是可，夫功天一消只画幅一画我么什为”
25、医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬，一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？”美女同学冷冷的道：“那你恐怕得用电击。”
26、汤姆在街上闲逛，忽然听到后面有人叫：“谁丢了100美元？”汤姆急忙跑过去，说道：“是我丢的！”拾钱人问：“你的100美元是什么样的？”汤姆答道：“一张整的。”拾钱人说：“可我拾到的是两张面值50美元的！”汤姆一愣，赶紧辩解说：“没想到这100美元掉在地上摔成两半了！”
27、乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试！”
28、父亲：“你哭什么？”儿子：“我打扫鸟笼时，你心爱的金丝雀没了。”父亲：“你用什么打扫的？”儿子：“吸尘器。”
29、在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
30、有谁比刚下车，一脚踏空，直接扑街，脚崴了，鞋跟断了，头磕个包，裤子还炸线了糗？麻蛋，老娘现在正坐在马路牙子上等我朋友给我送衣服呢！
31、一个女生在公交车上，突然来了例假，那天正好穿的是白色裙子，当她感觉尴尬的时候，幸运的是，她看见她前男友，隔着有点远，她叫他名字，那男的听见回头，在公交车上不好说，女生朝向他用手比划着，当他慢慢走向她，她以为他看懂了，他大声的说，“亲爱的，坚持住，马上到医院了，我们一定要保住这孩子！”
32、大一寝室，上铺哥们睡觉爱说梦话，那次我用手机看小说，这哥们又叨叨咕咕不知道说什么呢？然后我斜上铺的好像也听到了转过身来看着我笑，然后我也笑。就在这时候说梦话的哥们来了一句“转过去”。老大声了，吓我俩一跳马上转过去了，小说我都不敢看了……
33、班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！
34、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。
35、语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着……”说到这里，她突然揪起我的耳朵，“却TM睡着了！”
36、两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
37、妻子买了一把崭新的拖把回家。对丈夫说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”
38、某公司招聘，最终挑出3位进行最后的面试。老总提问：“假如我有一碗炸酱面，用什麽办法能证明我和你都吃过它？”第一位答道：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位答道：“再拿双筷子，一起吃就行啦！”最后一位答道：“总经理，您吃完面条不要擦嘴哦。”最后这名女应试者被任命为秘书。
39、我一天有事要很晚回来。gg说他在车站接我，结果我爸开车来接我了。gg说：妈的，抢我生意！狂汗……
40、心理医生领着芭芭拉进入诊所，并做手势要她躺下。“如果我站着，你介意吗？”她问道，并解释说，“我刚刚才度过蜜月回来。”
41、昨天中午回到家。很热就赶紧把披着的头发扎起来，可怎么找都找不着头绳。烦躁的够呛的时候，我妈拿着一水蓝色的绳过来给我缠上了。-----下午出去逛街也没散下来，回头率还超高。暗暗窃喜过了一下午。回家要睡觉是往下一撸头发，“妈！你不告诉我你给我扎了个袜子！！！”
42、买了盒假烟！火一点呲溜就到头了！跟他妈导火线一样。
43、某日老婆买回一盒TT，五颜六色的，晚上拿出一个黑色的对老公说:咱们试试？老公坚决不答应。老婆问为什么？老公答:“你平时不是说穿黑色显瘦吗？”老婆凌乱中...
44、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：“先生，要不要算命啊？”我心情不好，吼道：“你算个鸟啊，本大爷用你算！”算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：“没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？”我瞬间膜拜：“大师，你怎么知道的？”大师笑了：“所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。”我问：“大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？”大师说：“你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！”我又问：“像伪娘我就能硬了吗？”大师道：“那当然...不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！”我：......
45、一天，甲乙二人见面，各吹起自己的牛。甲：哎，那次真扫兴，一天，有个人在笑我，我随手抓起黄山向他扔去，他只擦了擦眼，说“哪来的灰尘，差点迷了我的眼”，你说气不气。乙：这不算气，我那次更气。那天，有一个客人来了，我见没东西，随手捉了个蚊子，拿出心切成189个，下锅煮熟给他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。
46、小雪问老爸：“爸，有没有比较恐怖的书？”“有，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。”“啊？不会吧？”小雪说，“哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？”只见老爸认真的说：“结婚证书。”
47、今天公司来了一比我年龄大的美女，让我叫她姐，我不想叫， 她就说我比你大，为什么不叫姐呢？ 我就说你那里比我大了？你那里比我大了？ 旁边一男同事，咳嗽了一声，用力的挺了挺胸部。。。 真是此时无声胜有声呐。。。
48、他不但不理我，反而打我。评语：人家都动手打你了，怎么还说人家不理你呢？
49、早晨上班，一个妹纸走我前面，手上提个黑色垃圾袋。就在离垃圾桶还有两米的时候，妹纸把垃圾袋往里面丢，结果磕到桶边上，垃圾洒了一地、这不是gc，gc是里面的那些个T T啊！连着卫生纸华丽丽的都掉出来了！粉的、黄的、螺旋的、浮点的...妹纸知道后面有人，那步子迈的比奔腾的艹泥玛还快啊！
50、开学了，宿舍蚊子一坨一坨的，二货室友扒了半天找到了蚊香，可惜没有打火机。她还是把蚊香摆在地上，好奇问之，答曰：“骗蚊子！”骗你妹啊！
