超市卡真是个好东西,送朋友、送家人、送领导,用完了之后还能在驾照路考的时候送考官。

  《超市卡真是个好东西,送朋友、送家人、送领导,用完了之后还能在驾照路考的时候送考官。》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一边上厕所一边抽烟,卫生间很小,洗澡经常撞到手那种。一支接一支抽烟,二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧,提起裤子跑出来了,一阵浓烟也跟着冲出来,舍友惊恐得问:“你拉的屎着火了?”
  2、上zheng治课的时候忙于看小说就没有关注同桌的动向,同桌猛地推了我一下示意我看她,我转头看到她手上有一滩水,书上也有一滩水,旁边还摆了一本小说,我的第一反应就是她看小说看到痛哭流涕,后来想想没这个可能性,然后呆愣一会,试探性的问她:这是口水?她娇羞的说嗯。卧槽,什么不叫我看,竟然叫我看一滩口水!睡觉流口水还自豪的给我看证据!啥人!
  3、同事想涨工资,又不好直接跟经理说,于是他暗示道:“经理,我常常梦到我月薪过万,然后找到了好的女朋友,还买了房,我要怎样才能梦想实现呢?”经理淡定地说:“少睡点觉就行。”
  4、某男,体重超标,1米7个头,重约220斤,已婚,人胖尿意浓,有前列腺。经常性每天晚上起夜上厕所5~6次,时间长了,单位人送:著名企业家。
  5、又想起那段纯真岁月,记得有次我悠闲地躺在草地上,看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边,深情地看着我,偶尔在我耳边低语,说:咩-----
  6、农夫甲:去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。 农夫乙:太了不起了,能告诉我是什么办法吗? 农夫甲:我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。
  7、傍晚,一女学生在校门外散步,突然她发现地上有个钱包,于是弯腰去捡。这时,身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链,然后转身溜了。女学生把钱包捡起来,发现里面什么也没有,就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴,心想这...
  8、“请给我一个烧饼。”“孩子,现在一个烧饼要一块了。”“什么时候涨价的?”“今天早上。”“那就给我一个昨天晚上的吧!”
  9、县长视察,要和村民一起吃饭,村民说:“不客气,领导先用,俺不忙,每天这个点我得先喂狗,然后才能吃饭,都习惯了。”县长气急:“你会不会说话?”牧民哭丧着脸:“俺平常和畜生说话说习惯了,不怎么会和人说话。”
  10、那天我一邻居过来问我:我这手机怎么一上QQ这企鹅就抱个饼啊?我沉思了5秒,淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了。这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼!强悍了……
  11、一只骆驼与一株仙人掌在沙漠里相遇了……骆驼:“仙人掌仙人掌,你在干什么啊?”仙人掌:“我正针灸呢,骆驼、骆驼,你在干什么啊?”骆驼:“我啊?我在拔罐。”
  12、午餐,红烧鲫鱼端上了桌,我夹了鱼尾巴到碗里,儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸,鱼有没有屁股啊?”“有的,在尾巴上。”儿子一本正经:“那你要注意,鱼屁股里面的屎不能吃啊”。我喷饭。
  13、偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊。
  14、一哥们找了个外国老婆,结婚后,不久就离婚了。我问怎么回事。哥们非常自卑的说了一句,就像鱼缸的鱼游进大海,秒懂的证明你是内涵的人。
  15、丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:“住在这问房里,你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言,大声叫道:“天哪,您赶快给我换个房间吧!”
  16、我炒菜的时候小鬼跑过来说,爸爸,电视上面说,盐和醋会腐蚀铁锅,不要用盐和醋炒菜吧。我说,既然你说盐和醋会腐蚀铁锅,那你告诉我它们是怎么腐蚀的,分别发生什么反应,生成什么物质,对人体有什么危害。知道了再来跟爸爸讲啊。
  17、雯雯正在厨房里洗碗,爸爸的朋友来找爸爸去打牌,问雯雯:你爸爸在哪里啊?雯雯说:哦,他可能在浴室里。这个人又说:你确定吗?雯雯转过声把热水笼头开到最大,浴室里传出了一声吼叫,雯雯转过来对爸爸的朋友说:我确定!
  18、老师:我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问:那我这次是什么级别?老师不屑:你是盗墓级。
  19、老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房”老师晕:“这个不行。换一个”小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕:“不行,再换一个”小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”
  20、有一个南方人在北方开餐馆,有一位客人要了三菜一汤,不多久上菜时,这位老兄用不准的普通话叫道:“上菜来了,三菜一枪(汤),枪(汤)里有鸡蛋(子弹).来了”,这客人一听是“三人一枪,枪里有子弹.”他一听就惊讶地跑了.这汤谁也不敢喝! www.haojuziba.com
  21、班晨到郊外爬山,快到山顶的时候,班主任问:“哪个同学跑得最快?”“我。”特别调皮的室友答道。班主任说:“很好,照相机还在车上,你下去拿上来。”
  22、今天下了,本人男,一个人在家喜欢裸奔,不割了。去关窗的时候被对面邻居家的老婆无意看到了裸奔关窗的一幕,结果来不及躲藏被看的一目了然,感觉特不好意思。一会儿电话响了是对面的,喊我过去帮她调路由器,问题是他家的Wifi我正用的好好的,她却说坏了,还是向他老公要的我号码。真事,给过吧
  23、一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大?他说:我写的东西全世界都要看到,看完他们肯定歇斯底里,火冒三丈,痛苦万分!经过多年努力,他成功了,他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。
  24、和朋友下棋,我一次性走了两步,朋友说:“你有病?怎么一次走两步?”我笑着说:“正是因为没病,所以走两步。”
  25、一天,张先生正在浇花儿。突然,有人敲门。当他打开门后,一名文质彬彬的小伙子很客气的说:先生您可以给我一杯水吗?当然可以!张先生想都没想,给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。 果然,1分钟之后小伙子回来了,先生您能再给我一杯水吗?张先生答应了他。可是为后的15分钟,小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白,他要那么多水干什么?当小伙子在一次向他要水的时候,张先生问他:你要那么多水给谁喝? 小伙子气喘絮絮的说:您……您……楼上着火了!
  26、今天看到一日系车,没贴什么心是中国心,直接贴了三个字:战利品……
  27、我跟我老婆的弟弟谈话 我:弟弟你放心,你姐以后不会再欺负你了! 弟弟:姐夫你太牛了,我姐被你征服了! 我,吐了口烟,说道:不,是她以后改欺负我了!!!
  28、英国新闻:黑人男子在河中溺水身亡。美国新闻:黑人男子窃水被抓现行,被四枪打死。
  29、我家侄女一岁了,刚学说话。她很喜欢看我喂小狗,我经常一边向小狗招手说:来,来,来,一边喂食。有一天,侄女在院里玩球,球滚到很远的地方去了。只见她立刻把旁边的面包扔到地上,一边朝球招手一边喊:来,来,来......
  30、汤姆、杰瑞、彼得三人都吹嘘自己房间最冷,结果谁也不服谁,最后决定实地考察定胜负,三人首先来到汤姆家。请坐,天太冷了,我给大家倒杯水喝,汤姆拿出两个杯子,提起暖瓶开始倒水,这是刚烧开的水,赶快喝吧。会不会烫嘴?杰瑞、彼得有些担心地拿起杯子,正准备喝,却发现杯子里的水已经冻成冰了。嗯,真冷,真冷!两人感叹道。然后,三人来到杰瑞家。杰瑞把两人领进客厅,开始热情地介绍,但汤姆、彼得一点儿也听不见,却只见从杰瑞嘴里不断地吐出冰片,感到不解。杰瑞笑了笑,拿出扫帚,把冰片扫到簸箕里,倒进壁炉,冰片遇热融化。这时,两人才听见杰瑞刚才说的话:这屋里太冷了,连话也会被冻上,所以聊天得用扫帚、簸箕和壁炉,不方便之处还请多多海涵。汤姆、彼得两人赶紧把杰瑞拽到屋外,那样聊天还不累死?话说回来,你家的确冷得很!最后,三人来到彼得家。来,来,来,我证明给你们俩看,谁家最冷。彼得把两人带进卧室,掀开被子,只见床上有许多冰弹子。兄弟们,为了得第一,怪不得我了。说罢,彼得拿出其中一颗冰弹子,扔进壁炉。哎呀,好臭呀!好臭呀!你得第一!汤姆、杰瑞慌忙捂上鼻子逃出了卧室。
  31、尼玛90后是最惨的一代啊!上有80后鄙视,下有00后蔑视。还有60后和70后管着我们啊!!
  32、一天,心情不好,就打电话和一女生聊天。那女生张口闭口都不离“人生”这个词,烦死了。我说:“你连人都没生过,给我谈什么人生。”
  33、一个老师问三个学生,你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一学生找来稻草,堆满了屋子,老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头。因为学生的影子没有被照到,这时第三个学生拖下裤子,在屋子里拉了一坨屎!老师竟然点了点头。
  34、公交车上有人放了一个屁,满车人掩鼻,唯独一人若无其事。旁边人叹道:“你真厉害,这么臭你都不怕。”那人笑道:“哪里,我只是职业特殊,早就习惯了。”旁边人又问:“莫非你是公厕管理员?”那人诡秘一笑,在他耳边轻声说道:“其实我是国足队的医生。”
  35、有位富翁请了一位新司机。有一天,富翁参加了一个宴会,富翁将司机介绍给大家认识,要司机向大家敬酒,司机从小没读多少书,苦思了一会儿,很高兴的举杯敬大家:来来来,我们大家同归于尽吧!(喝光)话毕,席上一阵静默,不少人对着司机白眼,司机这才知说错话了,尴尬的退到一边,不敢再多说话。宴毕,回家的路上,富翁数落了司机一顿,要他多读些书,不要再闹笑话。最后,交代司机隔天五点叫他起床。司机难过得睡不着,挑灯夜读了一整晚,想让富翁对他刮目相看。隔天,司机蹑手蹑脚的走到富翁床边,司机:老板,您的时辰到了!
  36、初次发……真事。 今天本人玩电脑打英雄联盟, 正好团灭。 背景--- 老婆过来烦我,我说玩蛋去。老婆嫌弃的跟我说 ,我玩你蛋你身体受不了,我玩人家蛋你心里受不了。 我果断关电脑了……
  37、广场边,一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。 路人问:哥们,你卖手机,手机呢? 神秘男:就这广场,你随便看,看上哪款我去给你拿!
  38、第一次去女朋友家,比较紧张。女友一直给我打气说:不怕,就当到自己家了!到女友家了,她父母出来迎接,哥紧张地说:爸、妈我回来了,这是我女朋友!
  39、老婆:你记不记得去年二月,你说去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦!
  40、小仓鼠被猫抓住了,它可怜兮兮的对猫说:“大哥哥,你不觉得我很可爱吗?”猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的,便放了它。再一次,小仓鼠被狗抓住了,它可怜兮兮的对狗说:“大叔叔,你不觉得我很可爱吗?”狗于是也放了可爱的小仓鼠。就这样,小仓鼠度过了无数的危机。又一次,小仓鼠被人抓住了,它可怜兮兮的对人说:“大爷,你不觉得我很可爱吗?”人看了看可爱的小仓鼠,点了点头便将它关进了笼子里。
  41、小时候的一天,我打破了小猪存钱罐,一毛一毛的数着钱。妈妈:宝贝,做什么呢?我:数钱妈妈:数钱干吗?我:买个不打我的妈妈妈:…
  42、大学期间,与在西安街头行走,前面一个女老外。同学说:狗日的难看的很。女老外回头鄙视的看着同学。说到:锤子,我在我们那里算正点的。
  43、儿子:“喂,妈,打电话有啥事吗?”妈:“儿子,在干嘛呢?”儿子:“在洗衣服呢!”妈:“你不是说你有女朋友吗?”儿子:“妈,有女朋友了,就要洗两人人的呀!呜呜...”妈:“...”
  44、据说,试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。然后放屁股下面坐着,这叫“一定过”!
  45、一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来。这时服务员小姐走了过来说道:“先生,这儿不能吸烟!”这个顾客很是奇怪:“你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿吸烟?”服务员小姐回答道:“我们这儿还卖手纸呢!!”
  46、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
  47、子:爸,我的这篇稿子往哪里投? 父:往钱多的地方投。 子:中国人民银行,行吗?
  48、今天和女朋友在街头散步,碰到一个卖花的小女孩。“求求你买朵花吧!” “滚开!抱我腿也没用!我是不会买的!”小女孩在一旁实在看不下去,就送了一朵花给我们。
  49、有一天,小强收到成绩单,老师要他把成绩单拿给家长看,隔日到校,老师问小强:你爸爸看了怎么说?小强:脏话要算吗?老师:废话!当然不算!小强:他什么都没说!
  50、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生,你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说:“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说:“先生,你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯!就这么大。”于是等店员包好手提包,递给那位先生时说:“先生,谢谢!你还需要什么?”那先生急忙的说:“我还想帮我女朋友买条内裤。”

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