厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这工作怎能展开呀？ 老刘啊，不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！ 嗨！问题就在于我背有点驼。
1、老师：玛丽你上课为什么不敢回答问题？玛丽：因为我害怕。老师：你怕什么？玛丽：我害怕我嘴里的糖会掉出去。
2、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
3、有一哥们早上刚上班，突然接了个电话，那神情特激动，没说几句就跑到经理那要请假，经理问:什么事？哥们:老婆要生孩子了。经理:这可是大事啊。那哥们飞快跑回家，半个小时后就回来了。经理见他就问:生了男的还是女的？那哥们:10个月后才知道！
4、爸爸叫妈妈去参加非诚勿扰然后爸爸上去把妈妈牵走，妈妈骂爸爸神经病，爸爸说这样他们就可以免费去爱琴海旅游了
5、今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他：什么时候登机？这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？
6、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。明白了吧，她说，如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？对，老师。小男孩回答道：但它以后就被我们吃掉了。
7、和老婆在西塘玩，有很多卖明信片的店，可以帮你邮寄。看到一个小男孩很认真地写明信片，遂凑上去看了一眼。明信片上赫然写着几个大字：“爸爸，你猜我是谁？”
8、一天，一对夫妻路过菜市场，丈夫看见有卖鸡蛋的就问老婆“你说先有鸡还是先有蛋?”丈夫以为会难倒妻子没想到妻子淡定的回了句“先有你，鸡和蛋就都有了”
9、今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？”“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？”“因为天气热嘛０”“那他又为什么光着脚呢？”大师略一思考，很郑重地回答说：“脚痒的话，可以方便抠脚。”
10、我对女友说：“你别瞧不起人！”“就看就看，你这个赖床鬼。”
11、以前一个人的时候兄弟朋友一堆，交了女友之后发现兄弟朋友少了，当结了婚以后兄弟朋友就更少了，有木有，有的左下角！
12、我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰36D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！......
13、他为何放下了手机拿出了书本儿？他为何转过身背起了单词，滔滔不绝得他为何戛然而止？气氛活跃得班级为何突然鸦雀无声，是巧合还是另有不为人知的秘密？请看本期走进科学－－－后门窗户外的一张脸。
14、男友跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女主管想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女主管也就罢了。”
15、一天，王小二问他的老婆：我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？老婆回答：那是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了……
16、一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处，他看到一个家伙醉得很厉害，坐在台阶上，似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他：“你住这儿吗？”“是的！ ”醉鬼回答。“你要我帮你回家吗？”“是的！ ”于是他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问：“你住这层楼吗？”“是的！ ”听到他这么说，好心人打开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他意料的是，他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他打开门，把他塞了进去。可是，老天跟他开玩笑似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，而且比前面两个人醉得更厉害。不过，他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼，塞进了那个门里面。但是，当他下到楼下的时候，他又看到一个醉鬼，他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前，对警察说：“警察，请你管管，这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来！ ”
17、跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个—啊！~~ 那人是个醉汉！ 我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
18、有时候会讨厌不甘平庸却又不好好努力的自己，觉得自己不够好，羡慕别人闪闪发光，但其实大多人都是普通的，只是别人的付出你没看到。不要沮丧，不必惊慌，做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟，我们试着长大，一路跌跌撞撞，然后遍体鳞伤。坚持着，总有一天，你会站在最亮的地方，活成自己曾经渴望的模样。
19、吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”
20、古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？ 孩子们说：那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？ 老头道：不，那太费钱了。 那就用牛车拉吧。 那也费钱。 那就请两个人扛出去吧。 不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。 到底该怎么办呢？ 于是老头说：咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。
21、弟弟：“哥哥，这段时间你没有欺负我，还给我买好吃的，你真好！”哥哥冷笑道：“哼，快过年了，我指望你的压岁钱呢。”
22、老婆：“老公，你得了一种怪病。”我：“什么病？”老婆：“你的手臂越 来越短，我们刚结婚时，你的手可 以环住我的腰。”我：…真不敢说实话。
23、想起上初中时，老师说过最坑爹的话是：这篇文言文，我不要求你们会背，只要你们会默写就行了！
24、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”
25、大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。“上来，上来！ ”老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什么呀？”“哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！ ”
26、对着镜子总感觉自己胸小，左看右看还是小…………正想怎么办呢，老妈进来了随口说：儿子你大冬天不冷啊
27、就刚刚阿，我哥在剪指甲，然后我姐就悠悠的来了句：剪那么短干嘛，怕戳到你女朋友阿。。。然后她自己就在哈哈傻笑。。。 www.haojuziba.com
28、一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：就您看来，我的声音将来会不会有什么成就？噢，这个，音乐老师回答，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。
29、妈妈在家来了个小卖部，有个熟客买了一袋火腿，却忘记带钱，就让我妈记在账本上，我妈在账本上写了个“火”，然后沉思了一下，下笔又写了“脚8元”原谅她是初中毕业吧！
30、主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”
31、今天跟一个新网友聊天网友：你是哪儿人啊？我：四川的，网友：那你应该很会吃辣吧？我：我不吃辣，不见得每个山东的都会开挖掘机？？网友：我就是山东的，我会开挖掘机，你吃辣么？？卧槽。
32、有一天，几只蝌蚪到餐厅吃饭看见旁边有人叫了清炖蛙在吃。然后就一起站到椅子上一起唱到：我不想我不想我不想长大……
33、“听说你离婚了，孩子判给了谁？”“判给了他。”“那你还笑得这么开心？”“反正孩子又不是他的。”
34、邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。 过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。 那可以准备结婚了。父母说。 可是……女儿哭了起来，哽咽着说：他信得太深，当和尚去了！
35、上学时候恶作剧流行千年杀。就是双手食中二指合并，称同学不注意往肛门猛的那么一戳。话说有一课间，一同学就这么被另一个同学偷袭了。结果被偷袭的这个同学“嗷”的一声，回过头去就跟人打起来了。后来我们把他们拉开后还说：开个玩笑而已，至于吗？结果这哥们怒容满面，大吼起来：这B玩意给我把屎戳出来了！全班哄堂。哥们，你屁股都不擦就开始报仇了。
36、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！
37、这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以……当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候……整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小！
38、有次去KFC，一个人，旁边两个妹妹一直在说诡异，灵异的事件，我听不下去快吃完时对着空气说，亲爱的咱们走，只见两个妹子惊呆了。。
39、有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚，众人都很着急。这时一个中年男子大步上前，抓住小孩将他拎起，大头向下摇晃了几下，孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他，问：“你是医生吗？”他说：“不是，我在税务局工作。”
40、一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？”一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”
41、早晨，妻子问当骑兵的丈夫：在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？ 哦，那是我的马。 可是，妻子又说，昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。
42、我养了一条狗起名为小婊砸，一天出去遛狗，狗跑远了，我大喊，小婊砸，给我过来！一女人冲过来就给我几个耳光，你他妈骂谁呢？！！！我骂狗呢 …… 接着又几个耳光，你他妈再骂……再骂…
43、钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。
44、我以前问过一个女孩，女人为什么要带胸罩，她说不戴胸罩穿衣服能看到两个豆豆，有一天我看到我的一个同事，她的那两个豆豆特明显，我就问她今天你没戴胸罩，嘴说着手顺便上去用食指点了下那个豆，她一下愣住了，问我想干嘛，我掉头就跑。
45、几年前的真事儿：那时我还在工厂上班，办公室都是二十出头的年轻人，所以下了班经常会在厂里的一大块草地上踢球。有次我们七八个人又在踢球，远远看见老总的车子从厂门口开进来。于是大家都不踢了紧张的看着他，等挨骂……果然，车子开到我们身边停住了，老总下来张口就骂：“一天到晚不务正业!”我刚想认错说不该破坏厂里绿地并且应该专心工作时，接下来老总的话让我们永远难忘 ：“看看你们一个个一身臭汗!出这份力气在这里做无用功!有这点精力qq或者酒吧聊个美女开房间去了哇，那才是力气用在正途上!如果泡妞钱不够我给你们拨经费……”说完他开车走了，月底的时候我们几个都多领到了一千块的奖金，老总你真是性情中人，深藏功与名啊!
46、一个A同学上课睡觉……老师让C同学叫醒，A 同学睡糊涂了当时就说：“爸，你别闹了，今天星期天你就让我睡吧”全班同学爆笑……
47、女：你无情，你冷酷，你无理取闹！男：你才无情，冷酷，无理取闹！女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！
48、一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说：Can you speak English？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……。
49、医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”“怎么？”“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”
50、有一天半夜12点多了，一个司机还在挣钱，这时有一个女的，拦下了车，说到一个路口，那条街以前是个坟场，司机有些害怕，当他看到那个女人的时候更害怕了，那个女人的脸很白很白，自从上车也没有说过话，司机害怕的时不时的回头看他，这时到地方了，那个女的说好了，给了他10元钱，司机在一回头看的时候那个女的不见了，车门也没有关，他赶紧下去关门，当他关完回头的时候，他看见那个女的满脸是血的站在他的面前，那个女人说你知道这个井没有盖，你还把车停到这里，我好不容易才上来，司机吓的昏到在底上。
