车上,一个小伙一路抱怨:“活是我干,受表扬的却是组长,最后成果又成经理的,不公平!”他旁边的老人微微一笑:“小伙子,看着你的手表,仔细看,是不是先看时针,再看分针,可运转最多的秒针你看都不看一眼?”—

  《车上,一个小伙一路抱怨:“活是我干,受表扬的却是组长,最后成果又成经理的,不公平!”他旁边的老人微微一笑:“小伙子,看着你的手表,仔细看,是不是先看时针,再看分针,可运转最多的秒针你看都不看一眼?”—》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、火车上,无聊就和旁边一大哥聊天,因为本人平常喜欢看星座,想帮大哥算算财运什么就说:大哥你什么座的? 大哥喝了口茶看着我:和你一样啊,硬座的。
  2、男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。” 次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”
  3、情人节,与老婆谈论一些爱情话题,说着说着,老婆提了这样一个问题:“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦?”我思索再三,反问道:“比如爱情就是一只烧鸡,你说是想吃吃不到比较痛苦?还是吃了一半掉地上了比较痛苦?”老婆爆笑。
  4、一日上课,老师让小明举个歇后语的例子。例如肉包子打狗---有去无回。小明略一思考:肉包子打狗---浪费!老师问:怎么会是浪费呢?打狗为什么要用包子不用石头?再说我用的还是狗不理包子呢。
  5、和女朋友相亲时,刚开始聊的还挺不错,突然她盯着我的脸看了大概十秒钟,然后眼神变得飘忽不定,几次欲言又止,显得很局促…。我心里犯嘀咕:这是嫌我长的丑?不好意思拒绝?于是对她说:“没事,该说什么就说吧,做不成恋人还可以做朋友嘛。”她想了一下,羞怯的指着我的脑门说:“那,那个痘痘鼓出头了,我可以帮你挤了吗?”
  6、记得在部队,打靶回来,坐的单位的大巴,开车的新兵手糙,把一辆面包顶了!面包司机火气也挺大,三个人拿着三根钢管就骂咧咧的冲到了车上,然后,他们看到一车拿枪的,当时那三个人的表情,呵呵,没法形容!
  7、某大学校园内有一个人工湖,该湖为校园增色不少,可这个湖也让校长感到头疼,因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。为了避免这种现象的发生,校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为题向师生征求应对方案,最后一位学生的应征方案被评为最佳方案,他的方案内容只有简单的两个字:填湖。
  8、蜗牛散步时遇到一条蛇,蛇就对蜗牛说:“大家都在笑你走路太慢。”蜗牛很生气:“说我慢?我一点也不慢,不信,你叫他们肚子走走看。”蛇笑了,说:“我就是用肚子走路的。”蜗牛立即说:“那你再背上一幢房子走走看。”
  9、乔是个操作挖掘机的工人,他的妻子叫伊莲,非常温柔美丽。两人结婚三年了,但乔对妻子总有些不放心,妻子又年轻又漂亮,自已却整天在外面忙,谁知道会不会被人乘虚而入呢?这天,乔要把机器开往另一个工地,要路过自已的家。乔一边开着挖掘机,一边想:“伊莲现在在干什么呢?是在门前的草坪剪草,还是在和邻家的小伙子调情?”想着想着,他到了家门口,草坪上并没有妻子的身影,门前却停着一辆小轿车,还是崭新的凯迪拉克。“天啊,这是谁来了?”乔想,“难道我们有一个开得起凯迪拉克的朋友吗?”他把机器开得更近了一些,想瞧个仔细,正在这时候,一声尖叫从屋里传出来,是伊莲的声音。乔大惊失色,他赶快停住挖掘机,跳下车就往家里冲。可他刚冲到门口,里面又传出妻子快活的笑声。乔糊涂了,他轻手轻脚地走到窗下,透过玻璃身屋里一看,只见一个西装革履的男人,手捧一束鲜花,微笑着跟伊莲说着什么,伊莲满脸幸福的样子,不停地点着头。但心终于变成了事实。乔眼前金星乱冒,把拳头捏得咯咯响,却不知道怎么办才好。冲进去揍他一顿吗?那有什么用呢?这时,乔的目光落到那辆豪华小轿车上。乔一个箭步跳上自已的挖掘机,开到小轿车这边,他高举起挖掘机的机械手,狠狠地铲去。刹那间,崭新的车就变成了堆废铁。门开了,伊莲欢笑着向他飞奔过来:“亲爱的,上帝给我们带来惊喜。”话意刚落,她的脸色突然变得煞白,她停住脚步,瞪着那一堆崭新的废铁,呆住了。乔正要开口,却一眼看见妻子手里拿着一块牌子,上面写着:“第824期中奖者:伊莲女士。奖品:凯迪拉克汽车一辆。”
  10、餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:“你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧! ”厕所苍蝇:“道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?”
  11、历史真相之铁柱磨成针 有一天,李白来到河边,看到有一个人在磨铁柱,就问:“你在干什么?”那人说:“在把铁柱磨成针。”她刚把话说完,李白就把她踢下了河,说:“老子住在下游,天天喝你这铁水,体内铁都超标了。。。。
  12、一对夫妻骑自行车上街,妻子将丈夫甩在后面,可是等了半天,丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨:你的身体现在越来越差了,记得没结婚时,你用不了十秒钟就追上我!噢噢,噢,身体不是问题,丈夫答道:问题在于现在我懒得追了!
  13、电站外高挂着一块告示牌,上面用红笔大书:“严禁触摸电线!五万伏高压,一触即死,违者法办! ”
  14、妻子抱怨丈夫知错不改丈夫说:“我要是知错就改,不早就和你离婚了嘛!”
  15、两小学生去网吧玩游戏,路上遇人打架。学生甲驻足观看,学生乙不耐烦嚷嚷道:“看什么啊!光看又不能涨经验值!”
  16、格桑家里开了个小店,有时格桑放学回家,也帮着照应一下。一天,地理老师问他:一年有几季?两个季节。两个?为什么?没错,淡季和旺季。
  17、一群喜鹊七夕归来,个个疲惫不堪。看家的喜鹊就问其原因。带头的喜鹊一脸无奈地说:“没想到今年牛郎织女相会不去宾馆,改桥震了!大家既承受身体上的压力又承受着心里的压力,能不累么?
  18、终于还是忍不住要公布出来,其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房,但我不会这么物质,只想用这笔钱来治愈我的妄想症。
  19、最近看到一句话:“胖是一会儿的事,而丑是一辈子的事”。想了想还好,我很欣慰,就算我减肥成功又怎么样,反正我很丑,然后果断继续吃!
  20、丈夫到法院要求和妻子离婚。他说:“我们之间不和已经有三年了。”法官问:“你们结婚多久了?”丈夫回答:“两年。” www.haojuziba.com
  21、Pol.ice:“这里不许钓鱼。”女人:“我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。”Pol.ice:“这里不许裸泳。”
  22、一个交通不便的乡村供上了电之后,派了一位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴点油灯,再也不用摸黑了。”
  23、我的前任就是个SB。除了DOTA还是DOTA。约会地点永远是网吧。我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊,教我如何玩微信。然后帮我搜附近的人....于是,搜到了我现在的男友。OVER……
  24、一个男人走向成熟的标致,就是和你开房的时候,不再上了就猴急猴急的脱你衣服,而是抱着你看一篇有情调的电影,然后一起去洗个澡,再然后才啪啪啪啪啪.....
  25、老公跟老婆各自玩着电脑。突然老婆问了一句:“老公,网上说,怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”老公正忙着玩游戏,也没有理会她。哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来,一声巨响,然后问老公:“疼吗? ”老公立刻说:“疼!”老婆捂着嘴坏笑说:“嗯,我就知道你最疼老婆了。”
  26、同学生了一对双胞胎长的很像!有一次她带双胞胎出去玩,恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果朋友的孩子一见到双胞胎就问:“妈妈,他们两个哪个是真的?”
  27、她是世上最完美的女人。她出身名门,落落大方,她年轻丰满,肤白貌美,她知书达礼,温文尔雅。她房产无数,家资千万,但风云不测。绝症夺走了丈夫的生命,但显然她没有被残酷的生活所击倒。掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺,重新上路。风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
  28、有一大妈坐公交车,刚一上车,袋子里就有一公鸡头从袋子里伸出来打了一个鸣,司机吓了一大跳说:那是什么?于是大妈急忙把公鸡头按进袋子里就说了一句:是彩铃。
  29、真事,上次在房间里看电视,我那蠢货女朋友拿着一盒酸奶边吃边走到床边,然后突然蹲在床边,抬着头,张着嘴,含着一嘴的酸奶看着我。gc是我正想脱裤子的时候,她竟然走了…走了…了…
  30、“姑娘,你就打算这么‘名花无主’下去吗?”“嗯,我只想安安静静的等我的王子出现” “不!我是说,像—这样‘出了名爱花钱还很没有主见’的人,怎么可能会有王子爱上你啊!真是笑死人,哈哈哈哈!”
  31、医治了几个月,医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证:“你以后再也不会以为自己是亚当了。”“好极了,”病人拿起纸笔满面春风地说,“我要写信给夏娃,把这个好消息告诉她! ”
  32、课堂上,老师启发学生们:“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”众同学纷纷举手,七嘴八舌,小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急,突然他站起来,大声地说:“我爸爸也有破坏环境的行为,妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”
  33、我跟女友打赌,谁要是先理谁,谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。
  34、女友生日,鲜花送了,晚餐吃了,电影也看完了,马上就要凌晨了,女友也被我忽悠着不回家睡觉了,一切都是那么的顺利,千辛万苦到了酒店才发现我TM身份证没带。。
  35、高考前,班主任老师语重心长地对我们说道:“同学们,都抬起头来,让我好好看看你们!我要记住你们每一个人的脸!”看着班主任那样地深情,班长动容又激动地说道:“老师,你放心!等我们金榜题名的时候,再来向您报喜!”这时,班主任摇了摇头说道:“不,我是想看看你们还有多少要复读的......”
  36、一天坐公交在车上看到一纹身男 老霸气了于是上前问 帅哥你这纹身这么霸气多少钱啊 纹身男说五千 听到这果然不是我这等屌丝能玩的 只见那货的说不紧不慢的说纹身五百 结果被我爸发现 把我手打断了 花了四千五 狂汗 手打求过
  37、有个战友入伍五个月后,因乏味当兵的苦躁,去找领导请假回家,领导问什么事请假,他说:我女朋友怀孕了,要回家看看。领导问:几个月了。他说:怀孕三个多月了。领导说:是你的吗?
  38、今天,我和一哥们逛街,看见一背影很漂亮的妹纸,刚说:姑娘,看你眉目清秀,美丽动人,,,刚说到这,只见姑凉一回头,,我哥们呆了几秒钟(你懂的)立刻接着说:不如百年后葬入我家祖坟,辟邪可好。。
  39、一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事.一头奶牛对另一头奶牛说:“听说欧洲疯牛病很可怕,不知我们这里有没有?”另一头奶牛大叫道:“你疯了,我们是袋鼠! ”
  40、有一天娜娜眼睛疼,买了瓶眼药水,刚到家就滴了几滴,睁开眼一看,漆黑一片,吓得她嗷嗷大叫,一边哭一边骂,骂那黑心的厂家,正骂的昏天暗地的时候,她老公出来悠悠说了句,媳妇看你那熊样,停个电至于吓成这样!然后剩娜娜独自在烛光中凌乱了…
  41、刚拿驾照,因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说:“明天你可以坐我开的车”我媳妇弱弱的说了一句:“我只是去看看姥姥,可没说我要去陪她”
  42、老师说:“计算机有个主菜单,如果我们需要什么,点一下就出来了。”阿呆大声说道:“我要一盘龙虾。”
  43、一股超强台风在海上形成,所到之处无不狂风暴遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石,宛若一头面目狰狞的怪兽,呼啸着向陆地扑来。到了岸边,眼见那台风踌躇不前,尝试了几次,却又屡屡退返海面。这时,只听得风眼中传出一句:“擦!忘记密码了!”
  44、5岁的儿子在家闲得无聊,总想找对面的小女孩明明玩,我怕影响明明午休便不让他过去。儿子便挖空心思地想理由:“妈,我有个很重要的东西落在明明家了。”“什么东西?”我问。儿子肯定地答道:“她的帽子。”
  45、一年级终于开学了。小明高高兴兴的背着书包去上学了。可是第一天放学回家,他就觉得十分奇怪。回到家里对他妈妈说:妈妈,今天我在学校的时候遇到了一件怪事。妈妈说:是什么事啊?小明说:我今天和同学玩,碰了一下他的手。觉得他的手很硬。他妈妈听了连忙说:以后不要再和那些同学一起玩,他们和你是不同的。小明听了后。就什么也不说坐下就做作业了。从此以后小明就不和班上的同学玩了,过了两个月后。学校要体检。可是当小明一看到那些同学脱光衣服的身体后立刻吓的跑向教师办公室找老师。他神色紧张的对老师说:老师,我们班上的同学都是鬼。老师奇怪的问:究竟是怎么回事啊?小明说:刚才体检的时候,我看到那些同学的身体和我的不一样的,他们全都是硬邦邦的。老师说:怎么会呢?哪个人的身体都是一样的埃怎么会不一样呢。小明说:真的啊,不信你看看我的身体。于是小明把他的衣服脱掉。只看见一副布娃娃的身体出现在眼前。其实小明哪里知道啊,早在他出生一个月他其实就已经死了。只不过他的母亲不舍得他。于是把他的头割下来,然后缝在布娃娃的身上。让他的灵魂继续在这个身体里面生存。他的母亲每当小明长大一点,就给他缝一个大一点的布娃娃身体。只不过她不敢让小明知道真相而已,所以一直让他和其他的人断绝来往。只不过到了上学的年龄没有办法才将他送到学校读书而已。
  46、去银行,前面一老头拿着存折找工作人员说“我的死期到了”……
  47、爱不是单向,情不是索取,懂得珍惜才会持久,知道不易才能永恒。爱得无怨,疼得无悔,只因不图任何回报;爱到卑微,疼到廉价,只因入心入髓。
  48、女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类: 病毒型男人:无论你喜欢不喜欢,他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他,你会连带着失去很多东西:而如果你不想删除他,你将失去一切。 互联网型男人:如果你想和他在一起,你必须支付一些费用才行。 服务器型男人:每当你需要他的时候,他总是处于忙碌之中。 windows型男人:你知道他有很多缺点,但没了他你就活不下去。 powerpoint型男人:如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人,这类人是理想人眩 excel型男人:人们都说他多才多艺,而你只用他来做最基本的事情。 word型男人:他时刻准备着给你带来惊奇,然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。 屏保型男人:他好象一无是处,但是能取悦你。 画笔型男人:纯粹的装饰品,没有任何实质性的东西。 硬盘型男人:每时每刻都记得一切的人。 鼠标型男人:只有你去拉他拽他的时候他才会干活。 多媒体型男人:他所做的事情就是让一切看起来都很美好。 电子邮件型男人:他说的十句话里面有九句是愚蠢的废话。
  49、男:“先生,现在我正式向您的女儿求婚,请您同意,好吗?”父:“像这种事,你应该跟我妻子谈。”男:“噢,不!先生,想娶一个女人,目前只想娶您的女儿。”
  50、昨天下楼看见老王的成年屌丝儿子跟他干起来了,原因好像是老王逼他儿子跟女朋友分手了,只见其儿子坐地上嚎啕大哭“我不就想早上醒来能有个人能相吻,晚上回家能有个人相拥,你拼什么拆散我们?”“可也不能成天抱着个充气的啊,会玩物丧志的,”老王恨铁不成钢的说。

    车上,一个小伙一路抱怨:“活是我干,受表扬的却是组长,最后成果又成经理的,不公平!”他旁边的老人微微一笑:“小伙子,看着你的手表,仔细看,是不是先看时针,再看分针,可运转最多的秒针你看都不看一眼?”—