晨风迎面吹来，像一只大手抚摸着我们。刚刚苏醒的小草，在风中跳起了舞蹈，一颗颗晶莹的露珠纷纷从叶片上滚落了下来。一片片树叶伸了伸懒腰，吮吸了一颗颗清凉的朝露，便像小姑娘似的活跃了起来。朵朵白云如仙女一般
1、上初中那会上早自习，有早上一2B无聊提出看谁的家伙长，于是大家都凑过来围成团掏家伙正比划那，我也凑去看了下，又趴回去啦！突然同桌一女孩问我，他们干啥呢？我…我说光棍有啥好研究呢！光棍！妹子好奇，也凑过身去看，那家伙…几兄弟差点没给吓阳萎！我那个笑啊！
2、三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠药我闹心。乙：我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙：我给猫干出崽了。
3、人生就像一次长跑，起跑的速度未必能决定胜负，勇敢的运动员懂得最后的冲刺，真正的高潮还在跑道的末端！
4、今天老板带一个重要客户来车间参观，车间一个开机器的帅哥喜欢穿着拖鞋在地上滑翔（就是助跑一段，然后就像滑冰一样），结果在一个拐弯处没有看到前面有人，硬生生的把老板和客户铲倒了，刹都刹不住…
5、今天陪小外甥去尿尿、他在裤子里掏了半天，转头问我，我的那玩意找不到了！找...不..到...了！！！！我只能跟他说、你在找找！！
6、一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧。你的梅厄。”几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹。他领取这包裹时不得不付出一大笔现金。原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：“亲爱的梅厄，当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”
7、主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小儿子说：“如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。”刚好牧师来访，小儿子说：“妈妈，有人来了。”“给他两块钱，”主妇说，“告诉他，我不喜欢他那里的舌头。”
8、和老婆异地恋，好不容易见面啦，那叫一个激动啊，赶紧去KF，各种前戏，正准备XXOO，突然二货老婆来一句：老公，这次能不能不要太快，KF挺贵的，不合算。顿时软，一晚没硬，从此留下阴影。。。...
9、一个寒冷的夜晚，早已熟睡的阿凡提，突然被门外的吵闹声惊醒，阿凡提仔细一听，原来门外有两个人在争吵。“喂，阿凡提，出去看一看，到底发生了什么事？”阿凡提的妻子说。阿凡提懒洋洋地爬了起来，把棉被披在身上就到外面去了。“喂，三更半夜你们吵什么？都疯了？害得人睡不着觉！ ”正在吵闹的其中一个，看见阿凡提披着一条棉被出来，眼睛一亮，他来到阿凡提面前，冷不防一把抢过阿凡提的被子一溜烟的跑了。另外一个也趁阿凡提还没明白怎么回事，也撒腿跑了，等阿凡提明白过来时，他已经冻得发抖了，只好颓丧地跑回屋去。“阿凡提，到底发生了什么书？他们在吵什么？”妻子问。“亲爱的，快睡吧！吵闹的原因是我们家的那条棉被。现在棉被丢了，吵闹也停了。”阿凡提回答道。
10、独自一人走在街上，路遇小男孩朝我扔垃圾并做鬼脸。很是愤怒，但又担心他父母亲人在周围，我：小帅哥，你一个人在这啊。小男孩：是啊，怎么了。啪，上去就是一脚。妈的！一个人也敢这么屌，朝我扔垃圾。
11、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
12、公司要裁员了，老板要给了我个锦囊，一填空题，一丝不（），让员工做了后交上来。我百思不得其解。大家做完后，老板开始对我面授机宜了，填“苟”的，男的留下，女的走。填“挂”的，男的走，女的留下。
13、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。三聚氰胺，晚上还有死猪肉，不信毒不死你，最毒妇人心呐。
14、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！ ”
15、上完夜班回到家 准备去洗澡 不到一岁的儿子滑着学步车听到我的声音到处找我，二货老婆来了一句别找了 你老爸去洗凶器准备行凶了！！！！！行凶？？？？
16、妻子：“你拿酒瓶干什么去？”丈夫：“买点酒喝。”妻子：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”丈夫：“哦，那是我酒后失言。”
17、老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？老王回答：这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！老王妻子恍然大悟道。
18、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛！
19、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
20、大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！老师：那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。那同学：老师好，我叫包立。老师：啊？我没听错吧，你叫暴力？？哈哈，全班爆笑。
21、一人新到一个城市，找一名小男孩问路：“请你告诉我，最近的银行在哪里？”小男孩：“可以！只要你肯付100元。”“为什么要这么多？”“因为金融方面的指导，价格都是很高的。”
22、作文题目《行走》。一学生这样写道：“大哥，玩玩呗？！”“ 多少钱？”“200。”“便宜点呗？”“150包夜，老规矩么！”“行，走！”
23、当初是你要跳海，跳海就跳海！现在又要游上来，把我拽下海！还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害！
24、lz有一同学最怕痒痒，有次我俩从我家出来，他站在门口撒尿，尿的最投入的时候我就在背后膈肌他，结果他屁股往前一拱，结果.....结果......他转过来的时候脸上还在往下嘀嗒尿。
25、今日上解剖课，刚好上到泌尿系统那一章，老师说，如果你不吃早餐，那么你的大肠会对你的粪便重吸收，也就相当于你在吃你自己的粪便、我靠，不知不觉我特么吃了19年自己的粪便了。
26、同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您当场把它砸了吧。
27、问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！回复：其实吧我想说的年轻人缺妹子！ www.haojuziba.com
28、“小朋友，你爸爸和妈妈谁厉害？”“妈妈厉害。”“能举个例子吗？”“妈妈经常让一些我不认识的叔叔给我买糖果和玩具……”“你爸爸知道吗？”“他装做不知道！”“为什么要假装不知道？”“因为爸爸经常把叔叔们给我买的糖果和玩具送给隔壁和楼上楼下的孩子们……还叫那些孩子们不要告诉他们的爸爸说是我爸爸送的……”
29、爸爸讲：凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。他儿子跳起来道：唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。
30、几年前，有个开小箱货的小年轻，去乡下送货回来，车速太快冲下坡去，后来村上几个看热闹的老乡说可以帮忙拉上来，但要出1千块，他答应了。来了二十多个乡亲拿绳子喊着号子帮他拽上来了，结果，他一加油就跑了.....这个年轻人就是我堂弟，他媳妇正是那个村的。
31、小明写了篇作文给老师点评！老师一看，顿时拍案而起！小明期待道：“如何？”老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！”小明大喜：“老师过奖了！”老师道：“不，我绝对是实事求是！你跟莎士比亚一样，不懂中文！
32、看到朋友圈里的好友一个接一个地成了代购，我的内心无比失落。难道彼此之间原本简简单单的好友关系，非要这样残酷地变成竞争关系吗？
33、有一个懒人几年也不洗一次澡，一天和乡里同行至坟墓，不幸遇见一女鬼，不得脱身。只见懒人从衣裤里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀号而退，乡里好奇不知是何种法器，上前去看竟是一只臭袜子。
34、跟一兄弟打闹被锁到厕所了，兄弟说喊他哥他就开门，我一怒大喊CAO你妹啊，他一听貌似要走，我当时一个急中生智，大喊，哥啊，我CAO了你妹就是你妹夫了，你当然是我哥啊，然后，门开了……不说了，我处理一下鼻血，停不下来了。
35、一天放学老师给大家布置了一个作业用“活泼”造句， 小明造的句是“去干活泼妇！”把老师雷到了。
36、早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗？
37、今早去婆婆种的菜园里弄点菜，看到个茄子长得不小了感觉可以摘了，拿住怎么弄都拽不下来，斯急使劲一大把整颗茄子连根拔起了。看着手里的茄子树，看了一眼地里婆婆就种了六颗茄子，实在无语，索性又把茄子根埋进土里默默说了句:你最好坚强点活下来！
38、年轻的国王问他的大臣：“为什么我14岁就可以统治整个国家，而到18岁还不允许我结婚？”大臣答道：“因为照顾妻子比照顾国家难多了！”
39、结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……
40、有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好漂亮。”母亲问：“为什么？”小孩说：“因为妈妈今天没有生气。”原来拥有漂亮很简单，只要不生气就行了。
41、一老外说：过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”中国朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊！”
42、一女同学说，从小到大只看到过两次妈妈嘿咻嘿咻，一次是半夜睡不着，还有一次是下午翘课回来，重点是，对方都不是我爸……旁边飘过一句…未必不是你爸啊！
43、一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗？”男的说：“是真的！ ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑！ ”
44、以前一高中同学喝醉被班主任逮到，老师就问他为什么喝酒醉，他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！
45、数学题：小明有32块糖，他一口气吃掉了28块糖。那么现在小明有－－－糖尿病？
46、某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事--他总叫错我的名字。
47、说一个我和我老公的，每次当我不想做一件事 ，他也不想做的时候，我就说：＂老公，我们剪刀石头布吧，谁输了谁就去。＂每次他都选择放弃，久而久之，我就开玩笑的问他：＂为什么你要放弃这个大好机会呀。你有可能赢得哦＂，他只是淡淡的看着我说：＂自己老婆，赢了又怎样。＂
48、凤姐上大学时，有一次班里组织出去游玩。回来时凤姐脚崴了，可同学们都不愿扶她，没办法，班长帅哥就对同学们说：“你们先回去，我俩晚会儿！”待同学都走远后，凤姐不好意思地说：“班长，你说咱俩去哪玩会儿？要不咱去开房？”班长当时就吓傻了。
49、下午最后一节自习课上，班主任查老师正抓紧时间给同学们补课上因式分解，可同学们那有心思，大家都在小声的议论着今晚的电视《西游记》。突然，查老师指着黑板上的代数式大叫一声：大家注意了！我要变了！哄堂大笑！
50、两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。
