吃饭上厕所,只标一NC的缩写,同去的英语达人曰,NC就是男厕嘛,于是豁然开朗,进,脱蹲一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着……

  《吃饭上厕所,只标一NC的缩写,同去的英语达人曰,NC就是男厕嘛,于是豁然开朗,进,脱蹲一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着……》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

c  1、刚刚,一个女顾客带着她四、五岁的儿子,来我店买女装。试衣服时,小家伙猛然撩开妈妈的裙子,哈哈哈大笑着说:我看到妈妈小裤裤了!妈妈一边阻止一边大声骂道:你个小兔崽子,你再胡说八道,看我不打死你!小家伙一边跑一边回道:只准爸爸和隔壁叔叔看,为什么我不能看...
  2、早上5岁的女儿忽然和他爸爸说:爸爸,我觉得你应该和我结婚。爸爸问:为什么呀!女儿说:因为我比妈妈漂亮啊!我:原来最大的威胁在我身边啊!
  3、有一对夫妇经营着牧常由于过度操劳,丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他,睡不着觉时就躺在床上默默地数羊,便会慢慢地睡着。他依法试了,仍不奏效。“你准是太心急了,必须专心一意地数,并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨,丈夫恨恨地说:“仍是一夜没睡着!我数完了1万只羊,剪了羊毛,梳刷妥当了,纺织成布,缝制成衣,运往美国,全都卖出去了,整笔买卖赚了321万元! ”
  4、一个小偷被房主当场抓获!主人:“您在这儿想找什么呢?”小愉:“找钱! ”主人:“请等一会儿,我把灯打开,咱们再一起找。”
  5、地点,饭店,中午一顾客来吃面,吆喝老板:“一碗牛肉面,稀一点,不要汤。”。。老板说“好地”。然后就去厨房了,不一会,一厨师拎着把菜刀出来了:“孙子,来来来,你教我怎么做”。
  6、本人放假回老家,老家用灶台烧饭,我负责烧火,我边看手机,烧火,边添柴火,看手机,添柴火,看柴火,添手机……
  7、期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了…… 宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说肉羹面和麻油鸡面那个比较好吃,想想,干脆两个一起按,看掉下那一个好了!结果,拿出的是--------黑胡椒牛肉面。
  8、在广东打工的两个东北老乡见面了,他们开始聊家乡的冷。两个人相互比着吹牛:一位说:“我去过的地方冷极了,冷得连蜡烛的火都凝固了,我们怎么吹都吹不灭。”另一位说:“这算不了什么,我去过的地方更冷,话从嘴里一出来就变成了冰块,必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么!”
  9、楼主跟女友异地,so平时有需要都是自己撸,割了吧。。。。。。。。。昨天去女友的城市找她,kf,xxoo后躺在床上,脑残地说了一句,“还是自己女人好啊,”结果到现在还没理我,我真的只是想说比撸好,表达不好,求过。
  10、前两天防盗门锁坏了,进不了屋,厂家来人半天也没修好,无奈只能110报警,割了防盗门!没一会儿警察来了,还从所里带了个刚抓的小偷。警察跟小偷说:“快点儿啊,给你十分钟,我这回去还等着下班了。”小偷:“用不了,五分钟的事儿。”然后,咔咔几下,门开了。连一分钟都没用!据说当时厂家专业人士的脸色很难看。
  11、某日,去一家大医院看玻走至四楼楼梯口,只见一张纸上写着“眼科,激光治疗近视眼”等字样。在这行字上,还印着一排大字:“欲穷千里目,更上一层楼。”看了颇觉有创意。下至三楼时,只见楼梯口又是一行醒目的大字:“欲穷千里目,更上二层楼。”
  12、吾日三省吾身:1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。
  13、学生:“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人,谁更幸福?”老师:“有七个孩子的穷人。”学生:“为什么?”老师:“因为他不希望拥有更多。”
  14、坐旁边的同事打开一罐冰镇可乐,我把空杯子递了过去,意思是,分一点嘛。然后这个小兄弟很认真的,用手里的可乐,和我的杯子,碰了一下。
  15、妹妹是幼儿教师,她班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,妹妹在那偷偷看小鬼怎麽办,只见他把苹果捞上来,跑到妹妹跟前,很无辜的说:老师,给我啃皮…啃皮…
  16、拇指姑娘去算命,算命先生掐指一算,拇指姑娘就被掐死了。
  17、我记得我很小的时候,我家来了个客人,到我家就给我50元钱让我拿去玩,我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他,他吃完饭过后,走的时候问我,小 朋友钱玩够没,可以还给我了。 我和我爸都蒙了。
  18、一天,正在上六年级的杰米放学回家,骄傲地向妈妈宣布,他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。“杰米,你上三年级的时候,我就告诉过你,你有多聪明了,”妈妈对儿子说,“这是遗传。现在你相信了吗?”“是的,妈妈,聪明是隔代遗传的。”
  19、兄弟今天给我打电话说:媳妇跟别的男人跑了,现在身无分文。只想买醉。我那个同情啊,于是请兄弟喝了场酒,买完单后问兄弟到底怎么回事。兄弟回答:今天媳妇带着儿子回娘家了,好不容易能出来喝场酒。
  20、今天路过一个麻将室门口。看见门上写了副对联。上联:天大地大有钱最大!下联:东湖西湖不如我胡!当时那个汗颜啊-_-!
  21、天庭实施改革——玉皇宣布:吾朝与时俱进,废除一言堂。今后,但凡大小事宜均实行举手表决。众欢呼:吾皇万岁万万岁!太白金星望向观音,喃喃曰:众生有福了。二郎神诧异:为何?太白金星诡秘一笑,不言。议事厅。下界天干,明日降否?观音率先高举千手,众神纷纷举手!此后,各路神明常常手持各种提案议案方案登门,观世音菩萨家门庭若市……
  22、丈夫:夫妻的感情就像X,相交只有一个点--就是谈恋爱的时候,以后就越离越远了。妻子:我们呢?是不是也像X那么可悲?丈夫:不,我们是Y,相交以后,就永远合而为一了。
  23、课堂上,老师问大家一个问题:“你们知道曹禺吗?”一位学渣回答:“知道,他是一位气象学家。”老师压住怒火:“谁告诉你他是气象学家?”学渣理直气壮地答道:“你不是说,《雷雨》是他写的吗?” www.haojuziba.com
  24、小孙女第一天上幼儿园,回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。小孙女:我总算明白了,为什么姥姥那么老!爷爷:为什么呢?小孙女:因为老师一个“老”都那么年轻,那姥姥有两个“老”,能不老么?爷爷:是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁?小孙女:注明她是女的!
  25、同学为抢回同桌手里的橡皮,不料被老师叫去罚站。他妈妈得知后,对他说:“你们学校里有好多我认识的人呢!士可杀不可辱,你可以坚决不罚站。”同学说:“那万一我要是被杀了怎么办?”
  26、两只年青的老虎在聊天,对面走过来一只年迈的老虎,很生气地问:“你们为什么在学狗叫?”年青的虎很委屈,回答:“老人家,你误会了,我们在练习口语。”
  27、昨晚闺蜜生日去ktv玩,由于嗓子疼就坐角落看他们一群人疯,隔壁一眼镜男跟我说话听不见只好一直点头,凌晨刚回到家闺蜜来电话:我表弟说你不是他自己的类型。我:什么呀?闺蜜:昨晚坐你隔你一直看着别人点头咽口水,你也太饥渴了吧。我:卧槽,我那是嗓子疼又听不见他说什么只好点头。
  28、刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易,她说她和她老爸摊牌了,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔。下午的时候,我忐忑的见了她父亲,结果……她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙,尼玛,你是对我多没有信心啊。
  29、高中物理课,讲动量守恒。老师提问:假设一个人站在冰上,没有摩擦,他想前进,有哪些办法?一同学答到:放一个屁!
  30、房价并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算,胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。可见,房价并不贵!
  31、家有二货媳妇一枚,就刚刚一起躺床上玩手机,她突然来了句,老公从现在开始,你别跟我讲话了。我以为又哪里做错了,各种讨好,这货就是不开口在那摆弄手机。一会儿,我手机响了,来了三条短信:马上月底了,短信包还没用完。我们有话短信说,不能便宜了移动。
  32、真事,最近厂里穿吊裆裤的少女特多,一坐在凳子上做事时屁股沟就露了出来,我们几个男的就在议论,你看到她们的屁股沟想干啥,他们异口同声的说肯定想干了她呗,这时,坐在角落里抽烟的大叔来了句:我想把烟屁股顺着她那沟丢下去,我们满脸黑线
  33、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰:60我说:太贵了,不上了。然后就出门走了
  34、只要你发的笑话好笑过了百,或者进了热门,都会感到自己要出名了吧。但其实……我们根本不看作者。
  35、上小学时和四五个小伙伴在课间玩很危险的游戏,具体游戏就不说了和大粪池有关。结果被校长发现罚站,期间校长挨个问我们有几条命。我在最后,之前有回答5条的,有8条的,校长都没理会。可怜的是就我回答一条,校长怒了。说人家都几条命,你一条命你也好意思跟人家混……
  36、一人不舒服去医院看病,医生问:你那不舒服呀?病人:我用右手指指头很痛,指指胸很痛,指指肚子也很痛.医生检查以后开了很多单子,CT来检查他的头,X光来检查他的胸,B超检查他的肚子......忙了许久医生没有检查出任何毛病,建议他去疑难杂症科去看看.过了几天医生又见到那位病人,出于好奇,就问他:你查出是什么病了吗?病人:是的,是我的手指断了.医生:??!!....
  37、一美眉体倾慕某乐团年轻的首席小提琴手。一曲演凑毕,美眉急急上台献花并约会小提琴手,小提琴手被美眉的美貌所吸引,听美眉自我介绍也是表演艺术家,于是答应赴约。花前月下,美眉对小提琴手说:“我们同是表演艺术家,可说是天生一对了。”小提琴手问:“你是舞蹈演员还是歌唱家?”美眉道:“我三级片演员。”小提琴手听罢气得牙齿喔喔响:“你这个骗子!不许你沾污艺术”美眉委屈地说:“我没骗你,我表演的是行为艺术。”
  38、初中时,学校有一个小花园,花园里有一小池塘,池塘里有一些王八(乌龟),和几个同学中午没事儿老去逮王八玩。一次,我们逮了一只王八,正巧,被校长看见了,一着急,把王八扔到一边,还踢了一脚,被罚写检查:我们不应该逮王八,更不应该还踢王八......
  39、刚才给个客户试音箱,是个少妇,她问我这个音箱是什么音道的。说这个音道是5.1的。然后我两都愣了几秒。。。。
  40、和女友打车。到地方16块,女友开始翻包 ,我这好好有个20,就给了司机。回头给女友说;不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛~
  41、爸妈不在家,发现我中午没饭吃。下馆子不想跑,想自己做一把,炒个鸡蛋还是不在话下,指不定以后和媳妇吵架了,咱还留有一手,自己做饭吃,气死她,哼!我决定本人“大厨”生涯从炒鸡蛋开始,下面我就开始了:第1步:寻找鸡蛋。10分钟后还没找到,打电话给妈妈,终于找到了。第2步:洗鸡蛋。第3步:打鸡蛋。轻轻磕,用力磕,用大力磕。第4步:清理操作台上的鸡蛋清。第5步:清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹,用勺子舀,用手抓,成功了。第6步:搅拌。清理脸上、手上、衣服上的蛋清。第7步:发现碗中的鸡蛋没剩下多少了,又拿出两个。重复第2-6。第8步:打火,打不着,还是打不着,怎么打也打不着。第9步:打电话问妈妈。第10步:拧开开气阀,终于打着了。第11步:擦红花油,简单处理脸部的烧伤。第12步:放油。第13步:倒掉红花油,重新放入花生油。第14步:等待油热,并幻想被妈妈表扬。第15步:救火,扇子扇,水泼,火越烧越大。第16步:在浓烟中爬着去找电话。第17步:在电话旁思考火警电话是110、120还是119。哇~~~,这可怎么办埃。。。。。。。。神呐救救我吧。。。。
  42、山村人第一次进城。见人家都坐公共汽车,他也狠了狠心,说:“光景不过了,咱也坐一回公共汽车。”听人说二路环行能在城里坐一圈,他便在二路站牌下等车。车一到站,乘务员喊:“前门上车! ”他便从前门上了车,急忙买了票。刚坐下,乘务员又喊:“后门下车! ”他又赶紧从后门下了车。汽车开走了,他一看还是上车时的那一站,就自言自语地说:“这公共汽车就是快,眨眼功夫就转了一圈。”
  43、一同事刚买了一件衣服,另一位同事说:你的衣服怎么那么潮,我插了句:最近下雨,衣服不干,所以比较潮。他马上说:你插什么嘴。我又说:刚刚吃完饭,所以要擦嘴。
  44、小美一进到厕所就看到墙上写了一行字,请往左看。在她往左看后,请往后看。她往后看后,请往右看。在她往右看后,请往上看。在她往右看后,上厕所,请勿东张西望。
  45、姥爷去世了。妈妈平静地处理完后事,晚上回来她栽倒在床上抽泣道:“女儿,你知道吗,妈妈没有爸爸了。”我顿时心酸至极。
  46、2015年高考已结束,我们用了12年青春、至少20、30万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷厂、复印店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆……。高考是国家支柱型民营企业,这就是我们的功劳!
  47、博士发明了一个祖玛游戏,给了一些小朋友试玩。请问小红,小黄,小青,小蓝谁没有收到?小青,因为“青没祖玛”
  48、女儿:“妈妈妈妈,我要告诉你件事。”妈妈:“什么事?”女儿:“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断:“等下,等你爸回来再当面说!”爸爸回,妈妈:“说吧”! 女儿:“妈妈,那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈:“卧槽…”
  49、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊都TM不及格!”
  50、大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后,问全班同学:“你把5000元钱存入银行,年息5厘半,每天以复利计算,你得到什么?”有人回答:“一本存折。”

    吃饭上厕所,只标一NC的缩写,同去的英语达人曰,NC就是男厕嘛,于是豁然开朗,进,脱蹲一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着……