吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道:“不知道,我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。

  《吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道:“不知道,我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。
  2、老湿:“你知道是谁发明了电灯吗?”胡椒:“还用问吗?当然是我发明的,全世界都知道了!”老湿:“...那...‘采菊东篱下’的下一句是什么?”胡椒:“喝碗菊花茶。”老湿:“我呸!你是干啥吃的!”胡椒:“吃饭的,怎么样,你管不着!”
  3、男:美女晚上有空吗?女警觉的回复:你想干吗?男:想!
  4、这次的优衣库试衣间事件只让我想到了那句古朴的真理:草榴和91porn的网友是TM全中国素质最高的人群,看到偷拍视频,他们回复的永远是感谢LZ,LZ好人,顺便赞赏下女主角的身材和男主的能力,之后一切都风清云散,没人会记住,没人会人肉,没人会编段子,没人会狂欢,也没人会打扰男女主角的正常生活。
  5、男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了800的分手费,这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖娼?
  6、相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己。我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人,你呢?”女:“我愿意嫁给你这个丑逼。”
  7、十八岁的女人--一枝花二十八岁的女人--七匹狼三十八岁的女人--奔腾MMX
  8、有余第一次做飞机陈太太的两个儿子兴奋的坐立不安在走道上跑来跑去差点撞倒空姐手上的饮料于是陈太太立刻责备两个孩子:别在这儿胡闹到外面玩。
  9、以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉,不然等吃起面来再找牛肉就找不到了。从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了,就为了找那片牛肉...
  10、今天上科学课,老师说到复分解反应什么什么的,见我同桌正在发呆。便问道,XX,你说复分解反应是什么?他说:妇炎洁跟什么反应了~~~
  11、小猪借了小狗一万块钱,答应一年后还。转眼一年过去了,小狗上门找小猪讨债,可小猪死活不承认有借钱那回事,小狗气得大发雷霆,对着小猪破口大骂道:“你这个畜生,良心都让狗吃了!”
  12、高中校内广播在放音乐最初的梦想,我同桌不禁感慨到:小时候最初的梦想是要开飞机,可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个子,跑偏了。
  13、20岁的女人如橄榄球,都想抱在怀里。30岁的女人如乒乓球,推来又推去。40岁的女人如排球,偶尔一个重扣。50岁的女人如足球,一脚踢开最好。
  14、针对中国社会的失望,我义愤填膺的对我死党说:"老子要移民!"二货死党说:"你不能移民。"我十分诧异,只见二货扶了扶眼镜,说:"因为贫贱不能移!"
  15、高中时,一次数学考试,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差。”
  16、前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细 细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”
  17、一女子在整形医院向医生诉苦:“大夫,因为胸部太小,男人都管我叫‘峭壁’,没有男人对我表示过关心,我都快疯了。大夫!您一定要帮助帮助我! ”大夫看了看,的确如她所言,便对她说:“你这种情况,用医学手段看样子是不行了,不过别担心,我有一种物理疗法,就是难了点儿。”“您说吧,就是再难也比疯了强,我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。“好吧,那你就照我的方法做:大声喊‘大’的同时,展开双臂,再喊一声‘大’,交叉双臂在胸前,接着再喊‘再大’,同时快速展开双臂,按照这个节奏,以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长,你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次,一个动作重复20遍。”女子在医生面前做了一遍动作,准确无误后,便向医生道谢,离开了医院。在公共车站等车时,一小个子男人走过来问时间。“请问现在几点了?“10点28! ”“他妈的,时间过得这么快! ”男人突然叉开双腿跳了起来:“大,大,再。。。。。”
  18、过年回家,老爸把我拉到一边,语重心长对我说:“儿子,你今年也20岁了,我也就不在瞒你了。其实你是有身世背景的。”我一愣,呆呆的望着我爸,难道。。难道。。接着,我爸接着对我说:“你要是哪天不想工作了,咱们家还有十几亩祖上传下来的地,我就传给你了。”
  19、中午跟一个朋友吃饭,那家伙问:为什么有东京、南京、北京,却没有西京。当我还在思索时,隔壁桌的一个小男孩说:“西经不是被唐僧取走了吗?
  20、法官:“这么说,你真是单独流窜行骗的?”骗子:“是的,我总是独自行动。假如我有同伙的话,那我会担心他是否诚实! ”
  21、晚上在饭桌上,她的太太问:今天的牛肉为什么这么咸? 王小农说:冰箱停电,单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐,瞧瞧,是不是吃不出坏味儿来了? 王小农的老婆这个气呀:都是一家人,你在蒙谁呢?
  22、期末考试:1的100次方是多少?我拿草稿纸,在上面一遍一遍的乘了起来,当我好不容易乘到第83次的时候,数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时,他快步走向讲台说:“同学们,有道题出错了,现在更正一下,那个1的100次方的填空题,现在请把它改成1的1000次方。”
  23、本人姓张,媳妇儿姓沈。今天讨论未来的孩子叫什么名字,突然媳妇儿大笑,问她肿么了,她说名字想好了,就叫张大婶!我类个去,2b媳妇儿啊!
  24、大热天,有个男人戴着毡帽在太阳下面走,走得满头是汗。遇到一棵大树,就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇,一面说:“要是没有这顶毡帽,真要热死我哩。”
  25、一城市人到农村游玩,一农民喊住他不让踩麦子,城市人说,你懂啥,这叫踏青。农民一听,一脚把他踹进河里说,踏浪去吧。
  26、当年家里养了两只狗的时候,我们家添了一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩。后来兔子被狗狗带坏了…。院子里经常出现这样的场景:两只狗一只兔一起啃骨头…。
  27、化学教授提问A同学:“喂!请你回答这个问题。”A同学:“我说不出来,可是答案就在我嘴边上。”B同学:“哎呀!你可别把它咽下去,答案是‘砒霜’!”
  28、—了两个月,终于等到要开学了,结果太让我失望了,看到了不少学妹,有的长的像学姐,有的长的像学长,还有的尼玛长的像家长。
  29、高三的时候'我一同学上课捣乱,老师走过去拉那个同学让他出去,我另一个二货同学站起来拦着老师说:算了给我个面子。老师说:你滚开!
  30、一男先天不育,可他还是遍访名医治疗。有一天,他老婆真的怀孕了。兴奋之余他跑去问医生怎么回事。医生说:“我给你讲件事,前不久我和我老婆开车去旅游,车开到一段泥泞路的时候陷住了,我坐驾驶室踩油门打方向不管我老婆怎么使劲,车就是起不来。 可不一会儿,车竟奇迹般起来了,你说怎么回事?”“怎么回事?”“全是一个路人帮的忙!”
  31、真事,昨晚上班,别部门一妹子敲开我们办公室门问道,"你们这有没有姓焦的?"顿时,我们都抬起了头,静止了5秒,然后我赶紧说"有啊有啊,我们几个都姓焦,你找哪一个?"
  32、众对人说:你们不是三人在一块干活吗,咋就剩你一人了?人对众说:今天是“五一”假期,我一人顶班,虽然一个人要干三个人的活,但有加班费,劳动光荣啊。
  33、早上不开心了,就想想中午吃什么。中午不开心了,就想想晚上吃什么。晚上不开心了,想想一觉醒来又能吃东西了。而想到这个世界上还有那么多好吃的,还有什么好不开心呢。 www.haojuziba.com
  34、5岁时,她吃我零食;10岁时,她用我课桌;15岁时,她抢我午餐;20岁时,她花我工资;25岁时,她睡我被窝;现在,终于轮到我用她身体了(^O^)
  35、女是“阴”,男为“阳”。“重阳”为“二男”。故 重阳节的习俗:赏菊、插茱萸。
  36、魏延:都说如今假货甚多,魏延不以为然,在集市上大叫:“谁敢卖我假货?谁敢卖我假货?谁敢卖我假货……”然后买货物若干,回去鉴定,竟无一真货。
  37、一哥们说他创业时候没日没夜,快干不下去要放弃的时候来了一漂亮MM面试,他困得不行,于是打断对方说:“等等,你先让我睡一下好不好?”MM想了一下说:“可以,你家还是我家?”于是此兄看到了希望,又有了创业的斗志,最终成为一成功的典范。
  38、课堂上,历史老师问:“中国第一个革命根据地是哪里?”我们班的恐龙妹不假思索得喊:“景阳冈革命根据地!”
  39、特意为你挖了一个矿,里面有:金榜提名,心心相银,铜心永在,铝战铝胜,钾庭幸福,煤有烦恼,钨忧钨虑,铅途无量!
  40、睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!
  41、有人问美国大学问家葛特里奇,为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位。他回答:“谁能考我呢?亲爱的先生! ”
  42、丈夫给老婆打来电话,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。儿子问:“妈妈,什么是应酬?”妈妈向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”儿子顿时恍然大悟!第二天早上准备上学的时候,儿子对妈妈喊道:“妈妈,我要去应酬了。”
  43、昨晚上和男友去超市回来,因为冷我就一路小跑的先跑进楼,想捉弄一下他,就躲在楼道旁边,听着脚步声越来越近,我大吼一声,突然串出去,然后,然后把人家老头吓坐地上了。
  44、一乡人挑粪经过,近视唤曰:“拿虾酱来。”乡人不知,急挑而走。近视赶上,将手握粪一把,于鼻上闻之,乃骂道:“臭已臭了,什么奇货,还要这等行情! ”
  45、卡尔的公司新来一位主管,主管上任第一天,就主动和卡尔打招呼。同事觉得很奇怪,就问卡尔:“你认识我们的主管吗?”卡尔苦笑一下,说:“认识,他可以说是我的亲戚。”同事问:“你们是什么亲戚?”卡尔皱了皱眉,沉默片刻,说:“很奇怪的亲戚,他和我的前妻结婚了。”
  46、我:“老婆,我感觉你太漂亮啦,我爱你。”二货老婆:“我也是。”我:“是吗?”二货老婆:“当然,我也觉得自己挺漂亮。”
  47、女儿:妈,这是考试卷子,90分。妈妈:你老实交代,后面那个0是不是你加上的,你如果老实交代妈妈给你100块。女儿:好吧,妈妈,我说实话,其实那个9才是我加上的。妈妈:......
  48、刚刚才看CCAV5,中国女排vs泰国女排,中国惜败,这时我耳边响起一个屌丝战友的声音:泰国队里有男的!!!
  49、一天,猪八戒很伤心地问唐僧:“师父,我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道:“你去问观音姐姐吧。”一个小时后,八戒开心的回来了,笑眯眯的问:“师父,那个凤姐是谁啊?”
  50、有次坐朋友的新奥迪回老家,快到的时候他说你来开下,我兴奋的答应了,刚开了几公里就到高速出口,当我回过头看了一眼后面闭目休息的朋友,瞬间我明白了.....

    吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道:“不知道,我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。