乘火车候车的时候莫名的被几个执勤人员摁倒,顿时围观了好多人,其中一个说:“你涉嫌走私违禁品、携带危险武器,请跟我们回去接受调查”。接着周围投来了异样的眼光,我正欲回头解释的时候才发现是以前的战友……那

  《乘火车候车的时候莫名的被几个执勤人员摁倒,顿时围观了好多人,其中一个说:“你涉嫌走私违禁品、携带危险武器,请跟我们回去接受调查”。接着周围投来了异样的眼光,我正欲回头解释的时候才发现是以前的战友……那》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、好男人不是从来不和老婆吵架,生生将老婆憋出病来,而是时不时的和老婆适度吵一吵,让她把心里的怨气都发泄出来,最后再让她赢。
  2、昨天陪一铁哥们去相亲,趁哥们上厕所就问那女孩觉得我哥们咋样,她说:没她前男友帅,还拿照片给我看,我也拿着刚xia载的美女图片说:这是他前女友,也比你漂亮。谁知那妞火了说:就是漂亮才甩他的,我也回了一句:你男友也是嫌你不好看才甩你的吧?这二货一起身就拿着茶杯泼我一脸,转身就走了,这还不是gc,gc是我哥们见我一脸茶水说:是不是你动手动脚把人家气走了?
  3、两个男孩在交谈:听说,我们的祖先没有电,没有收音讥,也没有电视,我不明白,他们怎么生活。所以,他们都已经死了。
  4、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……因此它很嚣张……向别的狗挑衅,向它们乱叫……一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……看到劳尔牵着一条很大的狗,古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫古蒂心想:如果我的冠军狗把劳尔的狗打败,那不是很威风吗?于是他对劳尔说:“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样?”劳尔:“这个……不好吧”古蒂:“没关系,如果它真的伤到你家的狗,我会制止的。”劳尔:“还是不好吧。”就在他们两个商量的时候,两只狗打了起来,结果冠军狗惨遭落败,败得极其狼狈……古蒂一脸惊愕的问:“劳尔,你家这是什么狗啊?”劳尔:“这个嘛,它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
  5、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。
  6、今天去银行办点业务,骑着电驴到银行门口,刚好停着一辆运钞车,门口站着两个全副武装的大汉!我停好车跟他们说:哥!帮忙看一下车哦,一下就好!其中一位回答:艹!就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗?
  7、朋友家小正太三岁,个子小,上幼儿园总是被各种欺负……某天回家又跟他妈说今天被小姑娘揍了,他妈就问到被揍了该怎么办?小正太霸气威武的回答:“我立马躺地上装死……装死……”
  8、服务员这菜里面怎么有很根头发,服务员看了下说,先生你就庆幸吧,幸亏这根头发是直的……
  9、法海一往情深的喊道:“素贞!许仙只是凡人,人妖殊途!老衲可是法力无边,就从了我吧!”白素贞听后,十分犹豫!突然,小青赶到,急忙喊道:“姐姐万万不可啊,法海无鞭!无鞭啊!”
  10、有一天,展昭在背后跟公孙策讨论包公有多黑的问题,包公听见了,很不服气,晚上就去问魔镜说:魔镜啊魔镜,你说天下最黑的人是谁?魔镜:谁?谁他妈在说话?滚出来
  11、有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致,没忍住的往他那多看了几眼,看他站在卖家禽的摊子前,好像是要买鸡。然后听到了一句:“请给我一只鸡蛋的妈妈。”
  12、某男吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁”,美女不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?”
  13、同桌一到冬天就整天的流鼻涕,于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸,他还没有用完就扔的习惯,总喜欢二次利用。一次,我终于忍不住了:“你恶不恶心啊?”结果那货很2的对我说:“有什么恶心的,我的鼻涕和别人的鼻涕不一样,我的鼻涕都是水,干了就好,不像别人的那么粘。”
  14、一位男子问师傅,什么叫禅?只见,师傅拿出一个鸡腿说,想吃吗?男子说想想。师傅边吃边说,这就叫馋。
  15、老跳蚤告诫他的子孙们:“不要跑到女人那里去睡觉!”“可是那里有很暖和啊!”“暖和也不行!一不小心,就会躺在血泊之中的!”
  16、一个孩子不会讲话,他妈妈让他去学说话哈,走到街上,一栋房子着火。有人在大喊:房子着火了。后有看到一母猪在跑,一人在后讲:老母猪你给我站祝后有见两个孩子在打架,一人在讲:别打别打,再打叔叔不给买糖吃。 回家后,他妈妈问:孩子今天学到什么话了。房子着火了。(大喊)他妈赶紧向外跑,老母猪你给我站祝他妈妈生气了,要来揍他,别打别打,再打叔叔不给买糖吃埃
  17、老婆买菜回来,丈夫手拿报纸来回渡着方步地说道:“奇怪,这个世界真奇怪,为什么现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢?”老婆:“为了传宗接代啊!”丈夫万分不解地道:“传宗接代?那她为何不结婚呢?”老婆:“结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代呗!”
  18、一天儿子跑到妈妈面前问妈妈:妈妈,为什么孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢,是不是他和妖怪奶奶有什么?妈妈:以后不准看西游记了...  www.haojuziba.com
  19、刚才去吃拉面,在吃的时候,进来个小伙后面跟了个女的。老板就问:“后面那是你姐吗?”那人答:“我姐?我姐哪有这么难看,她是我女朋友!”这是作死的节奏吗?
  20、六十年代并肩走,七十年代手拉手,八十年代把腰搂,九十年代口对口。
  21、刚刚看到一位医学院的发微博说:突然发现以后自己生病去医院,门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀、麻醉还是自己同校的同学,想想都害怕,你妹啊!都是一群考试前才看书的突击货……。
  22、当兵时有个叫王尚瑞的,早上大家拿脸盆洗漱时教官来点名,他还没到,教官看错名字叫到“王尚端”,大家也不明白怎么回事就把脸盆端起来,教官又喊“王尚端”,大家又举高,最后举过头顶,王尚瑞跑过来大喊一声“到!”然后大家就把盆里水倒了一身。。。
  23、昨晚聚会,第一次见到教授的儿子,千禧落地,名字里带个“淼”字。席间,不知怎么大家就聊到关于起名的问题,教授非常肯定地说:“此子命里五行缺水,固谓淼。”这时,小正太很天真地打断教授的话问:“嗯,那妈妈叫X晶,是不是缺太阳?”
  24、老婆冲我抱怨:“我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说:“这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。”
  25、今天我们单位聚餐,我们里有个人带着他儿子,我们在一起喝酒,带着他儿子的人说:儿子拿酒,你看哪位叔叔长的帅,你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊,来,来,我们俩喝,小家伙脑袋转了一圈以后,然后对他爸爸说:我可以自罚吗?
  26、一次,上铺的哥们儿在填表格的时候突然发问:唉,我们大几来着?10秒,20秒全寝室都沉默了。次奥奥,白读书了。
  27、门口卖拖鞋的大妈,真是个冷艳的女子埃我问她拖鞋多少钱一双?她说20。我说10块行吗?她说行,你要左脚还是右脚。
  28、我和女朋友去她家第一次见她的父母,我们在一起了午饭,说的话也不多,从她父母的脸上也看不出他们对我的态度。饭后我要走时,她父母很客气的一人给了我一个红包,我当时就想,一定时同意了我们的婚事,因此十分高兴。从她家出来,我高喊了一声:“万岁!马上就告别单身了!”于是我打开第一个红包,是一个纸条,上面写着三个字:给我们。当时我想:“一定是需要什么,一定去买,表表孝心。”拆开第二个红包,也是一个纸条,上面居然写着一个大大的‘滚’字,特别扎眼!
  29、一到考试复习时就会发现:别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,而我的脑袋却是九阳豆浆机!这不公平!
  30、媳妇是个女汉子类型的,一天出去逛街,非要拉着我的手,我说拉什么,都老夫老妻的了,她偏要。我说不拉,她怒了,骂道:TMD,晚上你摸着我的咪咪,草着我的B,出来拉着手能怎么滴,我顿时无语了!
  31、有一哥们,特较真。有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来……三天后,食堂的面就完全卖不出去了。于是第四天,食堂师傅跪着求他收手。
  32、和朋友一起吃饭,突然想放屁,就对她们说:“捂住鼻子,妹子们。”谁知放了一个很响的屁,妹子们说:“下次放这种屁让我们捂住耳朵。”
  33、几年前,高速公路上开的长途汽车上都没有厕所,现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急,实在憋不住要拉稀,请求司机停车。司机说现在不行,只有到前面再说。乘客实在憋不住了,好在旁边的乘客向他介绍经验说,可以把屁股画上两只眼睛和鼻子,然后伸到窗外去解,他也顾不了这么多了,立即照着做了起来。这时,洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机,穿着笔挺的西装,大便披头盖脑落了他一脸一身,他气得眼冒金星,抬头一看,那人还在吐,大声吼到:“好哇!胖子我记得住你这张脸。”
  34、我学护士得。学到妇科…老师说隆起到肚脐上两横指就是7-8八个月身孕。肚子上赘肉比较多,我跟同学说,那我这不是快要生了么。同学来了一句。难道你那孩子在胃里么?然后我就内涵了………
  35、想起高中时暗恋一个女生,那会儿放学很晚,她住得很远很偏,我装成和她一路,天天送她回家,然后我再折回相反的方向骑一个多小时的车回家,就这样两年多……毕业好几年后,一回在我家附近偶遇她,她很惊奇“你搬城东来了?”我笑笑,“是啊。”
  36、英国著名的哲学爱弗兰斯—培根(1561--1626年)家里来了个不速之客,此人名叫荷克,是一名惯匪。法院正在对他进行侦讯起诉,看来非判死刑不可,他请培根救他一命。他的理由是:“荷克”(hog,意为“猪”)和培根(bacoh,意为“熏肉”)有亲属关系!培根笑着回答说:“朋友,你若不被吊死,我们是没法成为亲戚的,因为猪要死后才能变成熏肉! ”
  37、经常在空间看到有人这样写到“大家好,我的QQ被盗了,如果发借钱的消息千万不要借”。“我笑了笑,呵呵,就算是你本人我们也不会借的”
  38、丈夫:为什么你妈妈每年过生日,咱俩都要给她四百元钱呢?妻子:那是应该的,我妈把她的“千金”给了你,这四百元是每年的利息。丈夫:那我妈也把我这个“二百五”给了你呢,每年你多少也应该给点利息吧??妻子:你搞错了,我们家是存款方,而你们家是贷款方。
  39、前一阵坐出租车,对司机说:“师傅,我是本地人可不能坑我啊。”司机说:“没事,不能坑你,不过前一阵有个日本人从北站附近坐我车要到中街宾馆,我特意带他绕去918纪念馆转悠下接受下中国爱国主义教育。”......师傅你太有才了!
  40、一天,熊给狗出了一道脑筋急转弯,见狗久久不能回答上来,熊轻蔑地对狗说:“瞧你那熊样,笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈,对着熊大声吼道:“你这个狗东西,我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”
  41、某天上政治课,政治老师走到我身边,我没憋住放了一个闷屁,心想这下可糗大了,老师回到讲台看着我笑了笑,谁知一下课,我同桌对我说“政治老师真他妈的不是玩意,过来放了个臭屁,差点没把老子臭死,回到讲台还得意地对我笑!”
  42、室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,难以抵挡。一日她对我说:高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
  43、在亚马逊河上,一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫:“这么多人,你为什么只和我过不去?”鳄鱼说:“这么多动物,为什么只有你爱用鳄鱼皮的包?”
  44、初到美国时,几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。小林看到邻桌几个洋人在用筷子,便说:“现在会用筷子的老外越来越多了! ”小王接着说:“那些老外不但会用筷子,还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”小张正要开口,只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来,用他那极其标准的京片子说:“请你们搞清楚,在这里,你们才是老外。”
  45、有一次开车去见女网友,我说请她吃饭,她要去郊外兜风。开车在路上她说要小便,我只好把车停在没人的地方,你去车后面解决吧,她说你不能下车偷看。我说你把我当什么人了。她下车后,我左脚离合,右手挂倒挡,看着倒车影像。这还用下车。
  46、妻:男人,都是胆小的。夫:不见得,否则我何以会与你结婚。
  47、妈妈:“你别把手指含在嘴里,多不卫生呀。”他子:“妈妈,我放嘴里的是‘食指’呀!”
  48、每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
  49、理财师:小伙子,买理财产品吧。小伙子:我是月光族,没钱买。理财师:这样子下去你会养成穷鬼的生活习惯。小伙子:我喜欢月光族,至少我每月上旬能土豪一样地生活。理财师:那中旬过象谁一样的生活?小伙子:中旬象吝啬鬼一样的生活。理财师:下旬你怎么过生活?小伙子:下旬我就讨生活。
  50、女朋友早上起来醒来用商量的语气跟我说:咱们以后结婚能不能不要去礼堂,司仪,红毯什么的都太俗了。要不咱们去庙里,找方丈主持……我用不用把她打昏,让他多睡会。

    乘火车候车的时候莫名的被几个执勤人员摁倒,顿时围观了好多人,其中一个说:“你涉嫌走私违禁品、携带危险武器,请跟我们回去接受调查”。接着周围投来了异样的眼光,我正欲回头解释的时候才发现是以前的战友……那