乘 客:请问到南京的硬座票还有吗?售票员:有。乘 客:那卧铺呢?售票员:没有。乘 客:那我要两张硬座吧。售票员:没有了。

  《乘 客:请问到南京的硬座票还有吗?售票员:有。乘 客:那卧铺呢?售票员:没有。乘 客:那我要两张硬座吧。售票员:没有了。》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、弟弟酒量不行却爱喝,每次都是—着回来,一次朋友把他送回来说:让他多喝水,喝的不少,我就赶紧给弟倒了杯温水让他喝,他看着这杯水说不喝了咋又满上了,既然满上了我干了这 这杯实在不能喝了...
  2、同事大鹏领着女儿来家里玩。 这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。 小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。 小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。说实话,一下子我就喜欢上她了。 晚上,我主动问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,而鼓励儿子向人家学习。 结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”
  3、在一次医院会议上,一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐,他接受了。他们在餐厅里坐下,她告退片刻去洗手。饭后,一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时,她打断了,又说要去洗手间。完事后,她起床,又说要去洗手。等她回来时,男医生说:“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了,问他怎么知道。“很简单,你常去洗手。”男医生答道。然后她说:“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇!你怎么猜到的?”男医生问。“因为刚才我一点感觉都没有。”
  4、某男向某女求爱,用二胡拉《二泉映月》。事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。
  5、早年,某公司,买了一台电脑,放在某人的办公桌上,有一天这个人被领导谈话,领导说:这个电脑呢,虽然是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在电脑上写“我的电脑”,影响很不好。于是,“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”
  6、非原创~ 关羽:“大哥,我再也不想跟军师出去了。”刘备:“怎么了,二弟?”关羽:“每次军师出去都放屁。”刘备:这有什么啊。关羽:“每次它放完屁,都扇扇子装无辜,而旁边人一看我的脸色都以为是我放的。
  7、A:“椰子酥,你吃吗?”B:“不吃不吃,我信基督教的。”
  8、两老太太在门口聊天,甲:“现在社会进步科技发达了,以前养鸡养鸭半年多才长熟,现在两月不到就可以宰来吃了。(激素)”乙:“怪不得!我那儿媳妇刚过门才一个礼拜这都快生了!”(……)
  9、本人大二女学生,已经结婚…每次填表在婚否一栏填已婚时,都能迎接高数老师(兼辅导员)火辣辣的目光…老湿,您没结婚,不能憎恨结了的人啊,期中考高数59有木有…您是有多恨我…
  10、妻子在生孩子时,记得护士出来问话的顺序第一句:我爱人怎么样了?第二句:我孩子怎么样了?第三句:男孩,女孩?这顺序决定你以后在丈母娘,老婆,朋友之间的地位!但是最好是发自肺腑的!
  11、跟吃过女朋友去看电影,俗话说~一定要割,进场之前我被派遣去买爆米花,买完之后找不到女朋友人了,心想一定是调皮躲起来了,偷偷的看我找她着急的样子,lz也不是吃素的,站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞,没出10秒,女朋友主动出来了。
  12、楼猪有一个阿姨家里发生了闹心的事,遂找妈妈来倒苦水,妈妈很热心的东劝西劝。结果阿姨临走时,在门口时幽怨地说了一句:本来我只是有点闹心,被你劝完…有点不想活了…不想活了…
  13、前几天一妹子结婚了,今天再见到的时候,眼睛肿了,眼袋也黑了,皮肤也没以前光滑了!我看着挺心酸刚结婚就成这样了,以后还了得,于是就说:你一天到晚别操劳过度了啊!妹子脸瞬间红了,我没说错什么啊?
  14、某日,姑姑带堂弟去吃肯德基。刚一坐下,弟弟就指着墙上禁止吸烟和带宠物入内的标语说: “姑姑,这里不让吸烟。”我姑姑想,这标语效果不错呀,妇孺皆知呀。 结果弟弟又来了句:“谁要是吸烟啊,就放狗咬他。”
  15、乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰,羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝,请赐予我一对苍鹰的翅膀!”话音刚落,只听两声枪响,苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢!上帝,我一句玩笑话,你还当真了!”
  16、昨天跟朋友去饭店吃饭,进门朋友就大声的说:“服务员,你们饭店有什么特色吗?”女服务员看了看我们,无奈的说:“老板这人特色算不算?”说完就看到了老板杀人的眼神。。。。
  17、今天打吊瓶等了4个小时,终于打完了,医生摘下瓶子,瞅了瞅,又从口袋掏出一瓶。我惊讶的问:“不是只有3瓶吗?”医生若无其事地说:“你看瓶盖。”我也瞅了瞅,“尼玛.再来一瓶’”
  18、美术课上,教师对小学生们讲解:瑞诺兹先生最杰出的画技是:‘他只要稍微动动手,就能使一张笑脸变成一张哭脸’。他指着墙上的两幅画说。约翰突然站起来,大声说:这没什么了不起,我妈妈经常对爸爸这样做。
  19、母亲河黄河早已变为我们的干娘了。长江也快变成干爹了。这下好了,他们终于成双结对了。
  20、我和新东方的同事去爬山,看到一群老外,本来要擦肩而过的,但是一不小心碰了老外一下,大惊,赶紧说sorry,老外不依不饶,然后同事看不下去了,开始和老外对骂(用英语)骂完不过瘾,又用韩语日语开始骂,最后意味深长的用极其标准的英语说:“你给我记住,我们日本人就是这么没素质”
  21、肠胃至今没好,接领导通知下乡去做活动,啥活动你们就别问了。具体情况是这样的,我肚子疼,去了一个露天旱厕,刚点上烟,刚开始拉,然后就下起了大,抽着淋湿的烟,顶着大大的雨,拉着忧桑的翔,有多酸爽。出来同事还问我,顶着雨拉翔你还抽烟,真是浪漫呢。
  22、最讨厌有些人想拿东西给我吃,还得先问我要不要吃,直接给我就是了。不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛。
  23、上幼儿园的儿子一回到家就大喊。儿子:爸爸!爸爸!我要骂你!爸爸惊讶:臭小子!你想挨揍吗?儿子:我要骂你!小朋友们也要骂你!因为老师要骂你!最后爸爸弄明白了,幼儿园要收书本费,巧的是,老师今天教了一个英文单词money
  24、天气预报:你家从今晚到明天白天下人民币,局部有金条,午间倾盆美元转欧元,夜有零星支票,气象部门提醒戴头盔,拿麻带准备发财,祝你五一提钱快乐!
  25、和6岁儿子一块住,一次和老婆爱爱,可能动静偏大,无意中看到儿子竟然看我们表演,我狂喊道:干什么呢?还不睡觉,儿子说:爸,你们天天这样有意思吗?
  26、课堂上,老师布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?晚上,老师 在灯下批改作文.当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字。“这就叫懒惰!”
  27、小时候在农村,自家种的花生,老妈做腌制香脆花生。煮熟后放到一个大圆簸箕上面晒,我和妹妹嘴馋,一天拿一点,时间一天天过去,结果花生晒干的时候也吃完了。
  28、英语老师:美国人和我们不一样,他们称呼一个人的时候总是名在前、姓在后比如咱们班长朱逸群,将来到美国留学人家肯定会称呼你“逸群朱”
  29、我在厕所大便,突然听到客厅电话响起来了,迅速去接电话。原来是昔日好友,就拿个小板凳坐下来闲聊,我一坐下我家的狗跑过来舔我。各种折磨我,往我嘴上舔,我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭!刹那间想起来马桶忘记冲了!一千万个草泥马在心中狂奔。 www.haojuziba.com
  30、结婚以后的小夫妻新郎对新娘说:“亲爱的,对不起,有件事我一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费,因为我还有个孩子需要抚养。”新娘说:“没什么,亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要收到一笔抚养费,因为我也有个孩子需要抚养。”
  31、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下,捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响,估计里面已经摔碎了,拿回家硬盘果然不能用。没办法,挂在别人的电脑上进行碎片整理,现在用起来马马乎乎,问题不大。
  32、高中时有个哥们特别极品..话说有次上自习课时不知道是谁放了个臭屁,当时可把我们附近的人熏得.....然后那哥们发言了:擦,哪个狗日的放屁,..正当我们以为那哥们要骂下去时,那哥们猛然来了句:放屁也不叫我,一起啊!说完后表情很灿烂的来了个响屁....全班石化...........
  33、饭店小姐上厕所时,如果有人敲门,她会说:“欢迎光临!”小公共汽车售票员小姐上厕所时,如果有人敲门,她会说:“快上来!”司机上厕所时,如果有人突然打开门,司机会说:“一块儿坐吧。”
  34、家有2岁儿子一枚,老公:宝贝把妈妈卖了好不好?宝宝:不要!老公:卖了买5瓶爽歪歪?宝宝:好!老公:再买5根火腿肠?宝宝:好。老公:哈哈,你也太廉价了,才值这些十几元而已。老婆:宝贝,把爸爸卖了买两个果冻好不好。宝贝:好
  35、真事,那天姐妹们聚在一起,讲黄色段子,一姐妹突然去了厕所(她是性冷淡),然后出来说了句:我说我怎么下面他妈怎么会有反应呢,原来是劳资大姨妈来了
  36、初一时,有个同桌比较内向,经常有人欺负他,最后都是他输,我看不过去,就告诉他打人要打头!过段时间我跟他闹翻了,打架,结果他一个劲的一直打我头,那个后悔呀!
  37、话说有天下午上课,雷电交加,风大雨急的,天气恶劣,逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道:今天这样糟糕的天气,还有那么多同学来听我的课,不胜感激……无以为报,点个名吧!
  38、上物理课,老师病了,校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团,老师威胁利诱了一节课,我们还是不以为然,正当快下课时,老师竟轻声说到:再说话就听不见下课铃了!教室鸦雀无声。
  39、宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋,为了不让她多吃,宝妈提议和她一起吃,吃了几口之后,宝宝问宝妈:“妈妈你吃饱了吗?”宝妈:“没吃饱啊!”宝宝说:“吃饭就吃饱了。”宝妈说自己不想吃饭!这时宝宝把冰淇淋拿走了说:“想吃让你爸爸给你买去!”宝妈:“……”
  40、阿凡提坐在一条河边,人们问他:“阿凡提,人人都说您能掐会算,那么您说说看,这条河的水如用桶量的话,能盛几桶水?”“这么跟你们说吧,如果这条河跟那个桶一般大的话,这条河里就只有一桶水;如果那桶是这条河一半大小的活,这条河里就只有两桶水。”阿凡提回答说。
  41、老婆是个吃货,一节甘蔗,老公拿刀打算砍成两节,一人一半,就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的,老婆突然往她那边一拉,结果砍到老公手上了,事后缝了10多针。吃货老婆事后说:“我只是想多吃一点...”
  42、刚毕业时:兄弟们,后会有期啊!毕业一年:兄弟们,后会有妻啊!后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊!最后:兄弟们,悔有后妻啊!
  43、和女朋友打算去租房,由于房租太贵,想再找一对情侣合租。女友假装不放心,说:“这要是哪天我出去了,那男的也出去了。。。。。。”我幽幽的说:“是啊,谁知道你们两个干啥去了。”
  44、爸爸为了培养小明的艺术修养,带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了,台上的演奏者依然欲罢不能,早已坐不住的小明大声问:爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?
  45、杀一个人,是杀人犯;杀十个人,是杀人狂魔;杀几千条生灵,是战场上的将军;杀几十万条生命的,是领袖;闲着没事就杀死几亿条生命的……是宅男。。。
  46、初中一个实习历史老师是南方人,第一次去东北,给我们带第一节课那天下雪了,还挺大。真的是像鹅毛一样一坨一坨的。老师来到教室,抱着书本强忍着激动故作镇定的对我们说:“同学们,老师带你们出去玩雪吧。”同学们一脸不屑地说:“老师你自己去吧。”
  47、小驴问老驴:为什么我们只能天天吃干草,而奶牛天天吃精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠两条腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭。第一次发,只求博大家工作之余一笑
  48、我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊。好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强。
  49、今天我一朋友红光满面,看谁都乐呵呵的。感觉很奇怪就问他“有什么好事啊,这么开心!” “呵呵,也没啥,就是昨天教我媳妇打牌。” “就这事也能把你乐成这样?” “最主要是把我这个月的工资给赢了回来” 我擦,我也得去教我媳妇打牌了...........
  50、病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效,只得又教以原始的疗法:“你坚持数数,一直数到3000,过几天再来找我。”下次见面,病人仍愁容满面,精神不振。“医生,我依然睡不着埃我按您说的,坚持数数,数到1786时,实在困得不行了,就喝了杯咖啡提提神,这才数到3000。但这一来,我又睡不着了。”

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