城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天，阿凡提又来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质问：“喂！你怎么又少给了我半斤肉？”“不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。”奸商争辩道。“那好，就请
1、香蕉感冒了去看医生。医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服。医生看后拍案而起：什么感冒？你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！
2、出差住宾馆，晚上都12点了有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完睡的迷糊了，眼睛也没睁开问“什么？”警察说“茶叶”，同事来一句“奥，放窗台上吧”给警察干蒙圈了，什么放窗台上，你给我起来！
3、医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
4、2月30日 星期8 晴今天没有太阳，偶的心情很好，回家后看到心爱的金鱼被淹死后，心情更好了！
5、朋友发的对联，求段友们帮忙想想，不然要请吃饭了。上联：一男二女玩三p，不知四廉五耻，六目相视，竟七上八下，用九种姿势，十分大胆！
6、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。 他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。
7、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！——于是有了白天。美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！——于是他有了女人。我说：我要洗澡！——居然停水了！
8、昨天老公回到家，包了一捆烧纸回来，有一米高，外加一沓仁币。准备给他那边的老爸老妈烧纸，我问买那么多干嘛？他说：“现在物价那么高，那边也要涨价的。”
9、我：“在尿液里有树木需要的营养，从小老师就教我们要爱护自然呵护自然。我立志要做一个爱护自然的人。”警察：“这就是你特么大白天在公园里随地小便的理由”。
10、昨晚上做梦梦到买车了，是一辆帕萨特还是速腾，反正是一款大众的普通车，把我高兴的，早上起来就和女朋友说了，她听后就甩了我一巴掌说，既然是做梦又不花钱，你特么就不能买辆好车？我………
11、大神们手机上面的游戏纪录，很大一部分都是在上厕所的时候创造的。据说，那个时候人是最有智商的！
12、劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”
13、半夜老婆在被窝里放了一个奇臭无比的惊天响屁，我习惯性的把头从被窝里露出来，呼吸两口新鲜空气，尼马，两秒钟我瞬间爆发了，外面的空气也这么奇臭无比。这时，老婆悠悠的来了句：“我先是在被窝里放的屁，然后打开被子扇了两下。”我瞬间觉得自己弱爆了.........
14、下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……晚上又听到孩纸哭声了。
15、一小孩，他妈妈逗他说:儿子，你爸爸挺色的。以后你娶了媳妇，要是他占你媳妇便宜，你怎么办啊！ 小孩说: 那我也占他媳妇便宜。。谁怕谁！！！ 她妈妈。: 。。。。。。
16、以前暧昧的一个女生是跆拳道黑带。现在的女朋友，前几天她才告诉我，她弟弟是练散打的，市散打冠军。
17、一天妈妈去学校接小明。小明问妈妈：1大还是51大呢？妈妈说：一定是51大呀！小明说：大好还是小好？妈妈说：大好！小明说：我在考试中考到了51名！！！ www.haojuziba.com
18、员工甲：你对老板那份情绝对不合适。第一，他年纪大；第二，他有家室。员工乙：说得好！那么，我年纪小，没有家室，这不恰好是我的长处吗？以我之长，攻他之短，能不取胜？再说，老板平时不总是号召员工们展开竞争吗？我就一定要把他的家争到手！员工甲：哟，你当小三的水平真高，高到家了，硬是高到他人的家里去了！
19、老师：波得，你知道老鼠能活多少年吗？彼得：这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。
20、七岁的儿子皮的要死，我和媳妇一顿骂：“真不知道当初怎么把你这小子生出来的”。儿子不知道从哪部电影里学到的话，脸一拉就说：“生我只是副产品，你们不过是在享受制造过程。”我和媳妇立马凌乱了……
21、我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，瞬间治愈。
22、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌！
23、你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上，笑死了！
24、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”
25、一个年轻漂亮的女人进入电梯，闻着像喷了昂贵的香水。她转身对着一个老的意大利老女人，高傲地说，“吉奥吉奥-贝弗利山，每盎司100美元！”另一个年轻漂亮的女人上了电梯，也喷了非常昂贵的香水。她傲慢地转向老的意大利老女人说，“香奈尔5号，每盎司150美元！”三层以后，老的意大利女人到达了她的楼层。在她离开前，她转身，弯腰，放了个屁。“花椰菜——每磅49美分。”
26、一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生，然后就憋住了……思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！
27、有一次出差做火车，遇一女神各种想理由搭讪……想了半天没有好理由，突然听见有人说手机丢过。lz立马计上心头，起身翻来翻去找什么。我：美女不好意思我手机找不到了，你手机借我打下找找。女神看看我还是给了我手机。顺利拿到手机拨通号码，手机在火车座位缝隙间响起。下面愉快的聊到下车……还有有了电话想想我也太他们机智了
28、学校里面的公用浴室插卡洗澡，按分钟来进行收费，有一天，某男子洗澡的时候不慎摔倒了，我急忙去扶他，这时候出现内涵的一幕。啊别管我，别管我，快取我的卡，当时我和小伙伴们都惊呆了！
29、过年上年坟去买冥币。在路上和一朋友打闹互相塞冥币。说是压岁钱。年夜饭过后大家都喝多了。迷迷糊糊去找朋友打牌。浑身上下找遍了……就一沓钱。应该够了……谁知道开始几把手气背……输了就一张了……哭天喊地求祖宗保佑。结果又赢回来了。果断有事离开……跑到超市拿了包烟！掏出赢回老本的那一百块递给收银员。边给边说：“他奶奶的！大过年的没见送点钱给我花！还让我掏老本！”说完以后半天不见营业员拿钱。我回过头刚想骂人。却看见营业员脸都白了。而我手里却拿着一张冥币。拉开口袋一看却都是真钱……………………
30、妻子：那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！ 丈夫：是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。
31、老婆怀孕8个月了，自从老婆从电视上看到有人把孩子生在厕所了，每次上厕所的时候都听见她说：宝宝，抓紧了，妈妈要使劲了……
32、安娜送孩子去夏令营时，提醒孩子别忘了写信回家。这时，站在她身旁的一个也是来送行的妇女，听了安娜的话，对她说：“叫孩子们从夏令营写信回家，有个最好的办法。你自己先写信给他，信里写上：寄给你5元钱，让你买糖、吃冰淇淋、骑马——你爱怎么花就怎么花。”“这样他就会回信吗？”安娜奇怪地问。“当然！不过，你得忘记把钞票塞进信封才行。”
33、小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来我表姐住院开刀，偶看了打麻药的她搭拉个脑袋。羡慕的说“生病真幸福啊，我连医院都没住过……连表姐都住了那……”。结果妈妈就给了我一个耳刮子。
34、一二货同事，前晚通宵玩游戏，昨天早上班困得受不了，跟主管请假。在请假原因那里纠结了半天不知道怎么些，便问主管。主管逗他你不是生病吗，就写有病，然后他潇洒地写了三个字：我有病… 今早上他来上班，全体看到他就爆笑，他思前想后才冒了句，靠，被主管那滚蛋耍了…
35、儿子很粘我，刚刚才上学，回家第一眼看不到我就会问“我妈呢？”，老公都会回答我在哪儿。一天中午我在厨房煮饭，儿子回来又同样的问题，老公终于不胜其烦：“你妈死了！”儿子一听不干了，大吼到：“你妈才死了！”
36、小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了”小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长”老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”
37、一精神病人狂叫：“我是总统，你们都得听我的！ ”主治医生问他：“谁说的？”病人：“上帝说的。”听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：“我可从来没说过！ ”
38、W见V一脸苦相，安慰说：我只是比你多胜一次，你也是胜利者啊，如果你再取胜，就不是现在的你了。
39、足球对气球说：经常被人踢来踢去不见得就是一件什么坏事，而时常被人吹得云里雾里的，那就离危险越来越近了。
40、我想有个自己的家，自己的床，自己的桌子，我想白天黑夜都和自己爱的人在一起，不被打扰，无需躲藏，不必为了几天一次的见面而仓皇等待。
41、有一天我女朋友去坐公交车！有个哥们非常照顾我女朋友，说：你坐这里把！我女朋友直接说：我没怀孕。……
42、刘备与关羽、张飞第三次到隆中请诸葛亮出山，一见面，刘备就煽情地说道：“你独自在这个城市打拼，租着不大的房子，出门经常打不到车；你喜欢这里的生活和工作，并为之坚持努力；你真实，爱憎分明……”“呜呜呜，皇叔别说了，你懂我，我跟你走。”
43、楼主男，人性到底如何，今天的一场暴雨让我看清楚一个人。事情是这样子的，今天走在路上，突然雷声阵阵，天边一片乌云席卷而来，马上就下起了大雨，我旁边是一个小屋檐，里面躲着一位马尾辫长裙子姑娘，衣服全部都湿透了，我也浑身湿透，相当狼狈……今天以前我一直以为人性一目了然，现在我明白了，世界上最复杂的就是人类自己！我想说的是，这个看起来斯斯文文的长裙白衫姑娘居然没，穿，内，衣！我可算看透她了……
44、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”
45、乘火车候车的时候莫名的被几个执勤人员摁倒，顿时围观了好多人，其中一个说:“你涉嫌走私违禁品、携带危险武器，请跟我们回去接受调查”。接着周围投来了异样的眼光，我正欲回头解释的时候才发现是以前的战友……那份友情，都懂，不解释！
46、看见有上学时的段子我也说一个，初中翻墙喝酒被抓，第二天开大会批斗我们几个，会上念检讨我笑了，扩音喇叭全给放出去了，然后几千人也笑了。那是我成名的一天，也是最悲惨的一天。
47、有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”他哭的更响了！
48、家里窗帘上面的扣掉了，有点高，我告诉女友我抱你挂吧，结果我没抱起来，真是她的衣服太滑了，然后我说还是我自己来吧，结果差一点点没够到，她却从后面把我抱起来了。然后她就哭了，说自己怎么那么爷们儿。我对不住你啊！
49、一只公鸡在田野里为自己和母鸡们寻找食物。它发现了一块宝玉，便对宝玉说：“若不是我，而是你的主人找到了你，他会非常珍惜地把你捡起来；但我发现了你却毫无用处。我与其得到世界上一切宝玉，倒不如得到一颗麦子好。”
50、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。 菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…” “是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！
