吃货感冒到医院看病,医生给他开了点药,并嘱托道:“这些药你要空腹吃!”吃货很为难的说:“你能不能换点别的药,我什么时候空过腹啊?”

  《吃货感冒到医院看病,医生给他开了点药,并嘱托道:“这些药你要空腹吃!”吃货很为难的说:“你能不能换点别的药,我什么时候空过腹啊?”》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、人的潜力是看你努力的方向的,譬如说:五十斤的铁,我抗不动,但八十斤的人民币,我能跑三四十迈
  2、一朋友老公是律师,专打离婚官司。朋友:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”老公:“拆一对成全两对,积德行善。”
  3、昨天晚上喝了点儿酒,在公园的凳子上睡着了,第二天醒来发现身上有个毯子,心想碰见好人了。撤开毯子,我TM蒙了!妈X,老子衣服呢?
  4、六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞,看到台上演员们踮著脚尖急转时,他禁不住问他的父亲:他们为什么不选些高个的女孩来跳呢?
  5、我有一男同学对他女朋友很不好动不动就骂,一次他和他哥喝酒喝的有点多,又对他女朋友发脾气,他哥看不过去想上去劝几句结果他发酒疯跟他哥动手让他哥打得不轻…从那以后他女朋友跟他哥结了婚现在都有孩子,那同学还单着呢…悲催不?
  6、蚂蚁在岸边叫大象上来一趟,大象上来后,蚂蚁又叫他回去。大象很迷惑,问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说:“我丢了一条短裤,看看是不是你偷的,现在好了,不是你偷的。”听到这句话的大象,当场晕血!
  7、二货女朋友真事 割了 前几天跟女朋友去宾馆开房间 我俩各自在玩手机 我跟他说了一句话 她说你离我远点 嘴里有屁味 我说滚一边去 就不理她了 等了三秒钟我真闻到有屁味 我才反应过来原来她放屁了 说我嘴里有屁味 把她笑的都叉气了……我想说跟她在一起很开心 我很爱她 过1000明天她回来找我 大神们帮帮忙
  8、下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道:“都特么别睡了,放学啦。”
  9、从前有三只老鼠,老大说:“我一天不喝老鼠药我闹心。”老二说:“我一天不踩老鼠夹我脚疼。”老三说:“我和猫天天一起到酒店里喝酒。”
  10、丙:“你好!我刚刚存错话费,存到你那50元。”丁:“啊?”丙:“我没别的意思,主要是告诉你那个话费是我存的,不是移动赠的哈,88”丁:“…”
  11、我5岁大的儿子迷上了摩托车,我的回答是:“只要我活着就不行。”一天儿子指着街上飞驰而过的摩托车,对小朋友说:“看哪!我要买一辆,等我爸爸一死我就买!”
  12、教官对首次跳伞的学员说:“首先拉大绳,万一失灵,再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你! ”学员跳了下去,他拉大绳,没有反应。再拉小绳,仍然没有动静。“哼,什么烂教官! ”他破口大骂,“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了! ”
  13、同桌在填写个人信息时,特长一栏填的是看电视。我很诧异,问:“看电视也可以成为特长吗?”他不屑地说:“我每天看电视的时间特长啊!”
  14、开学第一堂课,老师:“请用峰回路转造句。” 小明:“我最大的梦想,就是发一条微博后,峰回路转! ” 老师不解:“什么意思?” 小明:“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊! ” 老师:“你给我滚出去!!! ”
  15、妈妈:“你怎么对着镜子吃梨?”女儿:“妈妈,我想吃两个梨!”
  16、有一天,皇上问身边的太监:“你用一个字来形容我!”太监说:“喳!(渣)!”随即就被拉出去斩了!
  17、妈妈在电话上回答儿子:“剥洋葱要不流眼泪,很简单,只要放在水里做就行了。” 隔了一小时,儿子回答妈妈的电话:“果然十分有效,就是麻烦了些,因为隔一阵子,我就得从浴缸里伸出水面来换气—”
  18、我对老婆说:“姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。”老婆说:“活该,玩鸡的都没有好下场。”我:......
  19、其实如果别人是真的想给你,直接会塞你手里,根本不会问你要不要。一句“拿着”胜过十句“我会给你的”。当看破一切的时候,腾空双手就不会患得患失,谁还能从你手中夺走什么,才明白,原来失去比拥有更踏实。
  20、英文女教师: eye,是什么东西?学生:不晓得!英文女教师:看我鼻子的两边是什么?学生:是雀斑!
  21、一日,宿舍打扫卫生,彻底清扫,宿舍里几乎一尘不染,此时室长在鼠标垫上发现一根毛发,很粗,他大喊一句:“谁的毛?! ”宿舍里一片安静,突然角落里传来一个低沉的声音:“室长,好像是你上三级网站下载的呀! ”社长无言以对。
  22、记得高中时,班长是个逗比,有一次历史老师在上课,后排有个学生在捣乱,历史老师忍不可忍冲下讲台就准备去收拾那个捣乱的,这是班长突然站起来拦在老师面前“算了,给我个面子。”“滚开!”老师毫不客气的把他推开,据说那是他认为自己人生中装逼最失败的一次。
  23、我昨晚梦到我和你在海边散步,突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了,我问它为什么不吃你,它答:“我怕生病。”
  24、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面,蝴蝶小姐当场拒绝了,她说:“我不喜欢抹粉的男人,特别浓妆的。”娥子先生知道后,气极败坏的吼道:“TMD,我更讨厌得了皮肤病的女人!”
  25、最近部门换了个新领导,性情中人,只要他看着顺眼的人,派的活轻松不说,奖金还比别人多。他的口头禅就是:“投缘就好!”于是我摸着自己扁平的后脑勺,恍然大悟脏活累活都归自己的原因。
  26、有一天“我”字丢了一撇,成了“找”字,为找回那一撇,“我”问了很多人,那一撇是什么?现在我终于明白了,那一撇原本是个”一”,这段话的意思应该是这样的:”一”旦丢了,你就再也”找”不到“我”了。
  27、电视剧里的欢声笑语,人生世事,轮番上演,戏一波接着一波,看戏的人在换,唱戏的人也在换,不停的变换着,交替着,没有停止,没有终止,是一场没有大结局的故事,故事里的人或哭或笑,都是无关痛痒的,不由人主宰。
  28、男的问:分手后还能做朋友吗?我觉得真特么的虚伪,直接说:分手后还能做吗?朋友。比较真实…
  29、一道选择题:一次同学聚会上,你心中暗恋的女神喝醉了,而你则要负责送她回家,而到了她家,你看到美丽的面孔,你会怎么做? A:轻轻的为她盖上被子 B:上去亲一口 C:把她摸一会 D:和她XXOO 我是肯定选择D,我的室友是这样选的:BCDDDDDDDDDDDCBA!
  30、飞机上,我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪:“小姐,有多高?”她白了我一眼说:“1万2千米。”
  31、语文老师课上讲李清照的词时说:“这句寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词?”我笑道:“世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实,为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁,就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子,要分分秒秒年年日日全心守护你。”  www.haojuziba.com
  32、从前,有个懒汉,一年到头,吃吃玩玩,不爱劳动。到了秋收季节,他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边,跺着脚朝庄稼骂道:“庄稼,庄稼,你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧,田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧,我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧,我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”
  33、深夜独行,遇一群狗对你汪汪不止,你只要对它们也汪汪一通,它们就不会再追咬你了;如果你男朋友对你说了一堆我爱你,你只要对他说一句我爱你,他就不会再说了。
  34、那天无聊看电视,养生节目,一专家表示,冰西瓜不能吃。我都傻了,吃了那么多年冰西瓜不会有事吧。然后专家说,把西瓜放冰箱会破坏里面的维生素。。。。尼玛,有谁吃西瓜是为了里面营养的。。。。
  35、“你摸过男生的脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“扳手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗”“弹脑嘣”“你和男生贴过额头吗”“铁头功”“你跟男生做过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊,那个提心吊胆哎呦卧槽”
  36、爸爸见鬼!我的表怎么不走了?妈妈:也许该送钟表店洗洗了。小尼古尔:不用了,今天早上我把它打开,放在脸盆里,用刷子把它刷得干干净净了。
  37、小夫妻准备睡觉 男:我在上面。女:我在上面。男:我在上面舒服。女:我在上面踏实。男:好了,就依你吧!女:唉!什么时候能有个大房子,不再睡这上下床!
  38、本人某日穿着一件很普通裙子去上课,有个小男孩跑过来对我说:“老师,你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜着,还没回过神,接着另一个小男说:老师,他吹牛。”
  39、刚看的一个笑话,3.8节男朋友对对女友说:亲爱的,妇女节快乐!女友说:你也快乐!男友:我又不是女生我过什么节?女友:你是妇女用品啊。男友:………
  40、看手表,是不是先看时针,再看分针,可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。这个现象很能说明一件不公平的事:活是我们干的,受到表扬的却是组长,最后的成果又都变成经理的了。
  41、弟,调皮。一日叫我代妈去开家长会,老师对弟惊叹:“你妈妈怎么这么年轻。”弟答:“那是我爸有本事。”
  42、一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。
  43、有一天早上,婆婆给小孩喂饭,小孩吃饭太慢,婆婆说小孩:“你快吃呀,马上要上课了要上课了。”可小孩不听,还是慢慢吃,把婆婆惹生气了,说:“先人伯伯,你快点吃嘛!”可小孩说:“我不是先人伯伯也,我是你的孙子呀。”
  44、缘分的事情就是这么奇妙,于微弱的巧合之中,怦然心动。爱上你,只因为你忧郁的眼神,淡淡的笑容,和那一缕抹不掉化不开的似曾相识。
  45、有一次女同学来我家玩,他突然想上厕所 ,然后完事之后发现没有纸了,然后无奈的看了一眼垃圾桶,然后几个月她怀孕了…………
  46、最近有个朋友求教我, “和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了,只好深情对视了,该怎么办”。“女人都和你深情对视了,你TM的还在找话题,真是禽兽不如啊你”
  47、某甲是个无赖,终日无所事事,到处骗饭吃。一天,他见到一户人家办丧事,便跑进灵堂去大哭起来。人家都不认识他,问他来干什么?他说:“你们哪里知道,这位老先生是我至亲好友,不见几个月,他便不幸去世。你们也不通知我一声,今天我偶然经过,才知这事,还没来得及买办祭品,便先来哭吊一番,略表寸心,呜呜……”家人被他感动了,招呼他吃喝了一顿。回家路上,碰到朋友某乙,乙知道甲靠一场大哭换来一顿酒饭,觉得很好。第二天,他特地找到一户办丧事的人家,一进门便放声大哭,边哭边说:“咳,我的老相好,你死得好惨……”话没喊完,几个人便挥拳打了某乙一顿。原来这家人死了年轻的媳妇。
  48、实习护士扎了几针都没扎到血管,非常抱歉的说: "真对不起,技术差了点," 我一想,孩子也挺不容易的,看了看发青的手说: "没事,就当练习了".......这时临座的大爷说话了: " 没事 ? 扎你试试 ! ".....
  49、小时候刚学会骑车,骑到了一个胡同里,很窄。后来发现是死胡同,车拐不出去了。于是无奈敲一户人家的门,弱弱地问:“去你家倒下车行么……”
  50、今天看电视新闻,听主持人说骑摩托车回家太危险了,建议大家坐火车回家。我想说,尼玛人家要是买的到火车票,还用骑摩托回家吗?

    吃货感冒到医院看病,医生给他开了点药,并嘱托道:“这些药你要空腹吃!”吃货很为难的说:“你能不能换点别的药,我什么时候空过腹啊?”