吃火锅没有蒜泥了,我拿来颗大蒜,夸它说:“你好漂亮!”把它夸高兴了,没准它就自拍呢!我想。

  《吃火锅没有蒜泥了,我拿来颗大蒜,夸它说:“你好漂亮!”把它夸高兴了,没准它就自拍呢!我想。》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、当一个女人说没衣服穿的时候,她的意思是没有“新”的衣服可穿;当一个男人说没衣服穿的时候,他的意思是没有“干净”的衣服可穿。
  2、食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇! ”侍者很镇静:“是的,虽然变成了荤菜,但您不必另外加钱。”
  3、最近都在黑青岛,我也想说,我去年基本每个月都去青岛出差,就在栈桥附近吃住,没碰过讹人的,没碰过宰人的。你把自己眼睛擦亮了再去吃饭行不?一个巴掌拍不响。
  4、那天闲来无事,往男友怀里钻。 正在看球赛的男友问:“你这是干什么呢?”我说:“小鸟依人你不懂啊?”男友:“就你这人高马大的还小鸟依人,鸵鸟还差不多。”我。。。。。。
  5、数学考试,大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀:“我只要带手机就行了!因为我的手机有计算功能。”考试开始了,大家都猛按计算器在做答,唯独迟迟不见大头拿出他的手机,考完后同学们关心的询问大头,只见大头一脸阴霾的说:“我的手机不能开根号!”
  6、朋友想追我闺蜜,跟我要了她的电话。拨通了,他想逗逗她:妞,还记得我不?闺蜜问:你谁啊?他说:我呀,你这人怎么这样?穿上裤子就把我忘记了?闺蜜连忙道歉:对不起对不起,可能是我那天喝醉了,你叫什么名字?咱是在哪里认识的……朋友果断挂了电话,转头对我说:不追了,别说是我打的电话。
  7、新娘:如果我很难改变在娘家时的生活习惯,怎么办?新郎:那么就一直保持你的生活习惯吧,你的生活费依然由你父亲支付。
  8、一家三口在那看神话剧,剧中一女昏迷不醒,需要仙草救命,其夫历经万难终于拿到仙草。这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”
  9、包大人与展昭去非洲玩,遇到了一群黑面食人族,食人族不仅不吃两人,还一边与包大人握手,一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解,展昭说:“大人,食人族把你当成他们的远房亲戚了。”
  10、女儿六岁上小学,每天都是老公接送。一天,老公送女儿时感慨地说:“爸爸很辛苦的,把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈妈吃。” 女儿不以为然:“灰太狼就是这样的啊!它比你可怜多了,回去了还要挨打。”
  11、妻子今天看到丈夫洗了很多次手,有点好奇。就问:“你干嘛老是洗手,水不要钱呀?”丈夫:“洗洗更健康!”妻子:“你以为你是妇炎洁呀?还洗洗更健康。”
  12、小老板喝点酒后:过夏天真好,生意不错。。。自从对面楼上的美女洗澡不关窗,一个月我的望远镜卖出去了80副。。。
  13、有个小学生常把伞字写成命。有天下课时下,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:妈,我没命回家,请快点送命来。
  14、一个艺术家,一个律师,一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道:“和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻,但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了,不值得。”电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起,我的情人想我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
  15、老板:大叔,买裤子吗?大叔来了句:这裤子能试穿么?老板:当然了。大叔直接就穿上了,说了 句:能蹲吗?老板自信满满的说:蹲没问题。大叔于是蹲了几下,又问:可以跑吗?老板有点烦了:那还用说。于是大叔跑了,兔子一样的跑了。
  16、我去我女朋友家见她父母,我们聊得很好,他妈妈突然问道:“你最近干的最爽的一件事是什么?”我想都没想就回答道:“您闺女”。
  17、昨晚老婆下厨,汤名叫丝瓜蛋花汤!吃饭时老婆特别关心我,把汤里的四个蛋全部送到我碗里来(此为铺垫)当晚ML过后,老婆说我今晚异常的猛,是不是今晚吃了那么多鸡蛋?于是我对这几天的饭菜有种不好的预感。。。。
  18、两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说:“我要到法院去告你! ”另一个说:“奉陪! ”“我要把你告到最高法院! ”“奉陪,”“我到地狱都要告你! ”“这个……到时我会请律师出庭的! ”
  19、一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦,老头?你难道没做过发疯的事吗?”老头回答:是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。
  20、我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。一天,这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上,每个篮子上有一识黑鸡,他假装呆笨的样子在城里走着,叫道:“卖乌鸦,你要买一只大乌鸦么?”大家想:他把鸡当鸦卖,一定是个呆子。有一个人看见了,以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡,那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说:“你的乌鸦值多少钱?”这卖鸦人答道:“每只五角。”于是这人给他五角钱,正要从篮子上面拿那只大鸡,这卖鸦人把钱放进衣袋后说道:“不是,不是--不是那个,乌鸦在这里面! ”他拿了一只出来说道:“你难道连鸡与鸦都不会分别么?”
  21、母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说:妈妈,你怎么不给我吃不会消耗的东西?让我放在嘴里,好长久尝到甜味。母亲笑答道:笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。孩子答道:那么弟弟天天吃奶,搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是完完全全的两只呀!
  22、爸爸看到儿子书包里的语文书,翻到古诗的一页,便提问儿子:“春江水暖鸭先知,你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?”儿子回答:“诗人懂鸭语。” www.haojuziba.com
  23、话说一个同事手机坏了,电话打不出去,短信发不出去,各种着急,刷了2次机,恢复了N次出厂设置。无果,最后去售后,售后回答:是不是没费了?同事掩面狂奔…… !
  24、记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
  25、还记得我中考前,深情地对我同桌说,咱兄弟一场,要中考了,你给我唱首歌壮行吧?结果这货沉默了一下,扯嗓子就喊:“来来,我是一个苹果,过过过过过过,过过过过过过过过过过过过过过!!来来,你是一个西瓜,挂挂挂挂挂挂,挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”
  26、今天在街上,一小女孩问我:“叔叔,11.11号是光棍节,那1.1号呢?”我随口一接:“单棍节?”小女孩:“你妈没告诉你是元旦么?”我瞬间觉得我智商为负了。
  27、“老板,你家的百货超市什么都有吗?”“应该是吧,看你要什么了”“那我要个男朋友”“.........”“哎老板,你翻箱倒柜找什么呢,不是真有男朋友卖吧! ”“我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?”
  28、有时候想想,真该对我那勤劳的右手和默默无闻的小弟说:跟着哥委屈你们了,放心吧,以后大馒头和大鲍鱼咱都会有的……
  29、“你是骗人的! ”辩方律师向对方大喊。“你是说谎的! ”对方律师指责说。法官用小木糙猛敲一下,冷言道:“现在表明了双方律师的身份,继续审案吧! ”
  30、晚上和媳妇散步,在小区门口遇到一条狗。媳妇问这是谁家的狗?我看了看说:估计是老张家的,你看那邋遢样,那毛,跟老张媳妇那发型一摸一样。正说着,老张那胖媳妇喘着气跑过来了,一把把狗抱在怀里。我笑着说:嫂子,这狗真可爱,我一猜就是您的。另一边,我媳妇已经笑得直不起腰。。。
  31、医生问大师:“大师,我夜班多,压力大,没有休息,不能顾家,待遇又低,房子也是按揭,职称晋升遥遥无期,您说我该怎么办?”禅师右手拍左胸,笑而不语。医生顿悟:“您是说不要抱怨,勿说多做,手是用来养家糊口的工具,心像大师一样澄澈,本来无一物,何处染尘埃,最终要问心无愧对吗?”禅师摇了摇头说:“我的意思是:老纳出家以前也是医生!”
  32、一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟,她就用警告的语气问孩子:“你爸爸知道你抽烟吗?”男孩立刻回答:“你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”
  33、二货女友最近迷上欢乐斗地主。牌技超菜,每次都拉我做技术指导,赢了就欢呼雀跃。输了就揍我。虽然老是挨揍,可是看到她开心,心里满满都是幸福。幸福就是这么简单,看着爱的人开心。我要努力赚钱娶你回家。为了爱的人。努力吧。小伙伴们~
  34、和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。“我买双,你呢?”“我买单! ”“去吧。”
  35、今天出门钱包丢了,里面有八百元现金,银行卡两张,身份证和房贷存折,卡里有三千元存款,折里有刚存进去房贷钱,楼主急的直哭,报了案,拿着派出所开的证明去银行,这时候派出所打电话来说有人送来一个钱包看身份证是我的,我急忙赶了过去,是一个大姨捡到了,我抱着大姨泣不成声,如何答谢大姨都不接受,只告诉我以后小心点。世界上是有好人的!愿大姨福寿安康!!
  36、大学舍友,奇葩女子,开个淘宝,从没挣过钱,一日发个状态:淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意:俺娘让俺给她充八块钱q币,给我十块,我没找钱……
  37、同事雨天乘公交车上班,上车后把雨伞立在座位旁,坐下来就睡着了。一觉醒来,雨停了,车正好到站。他急忙抓起雨伞,一溜小跑地下了车。此时,只听司机冲他喊:“喂,那位先生!把车上的扫帚送回来!”
  38、有一次,10点了,女儿还在看电视,我催她去睡觉。这孩子说:我要看到喜羊羊被灰太狼吃了,再睡觉…
  39、一屌丝发表说说: 幼儿园恋情死于棒棒糖,小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,大学恋情死于毕业,社会恋情更是威武,因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里,反正可以各种死就对了,一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍!
  40、某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。”
  41、吃苹果削皮削到手,喝茶烫到嘴,挂流量超了2百多,喝了二两还是假酒险些遇难,出门大雾高速不开,绕行上了打个电话被交警罚款,没油了找不到石化加油站,好不容易找到了加油卡余额不足。生活我这么爱你,你却特么玩我…你当我铁臂阿童木啊!!
  42、动物学院聘请客座教授,眼镜猴和狐狸都在受聘之列。狐狸一看到眼镜猴的样子,心里就发虚。为了装得和眼镜猴一样博学深沉,狐狸就配了副1000多度的近视眼镜。眼镜猴听说之后感叹道:“早知道他想要的话,我就把自己这副送给他了。”
  43、人的一生中会有很多理想,短的叫念头,长的叫志向,坏的叫野心,好的叫愿望。正是有了这些理想,多数人才能不断地努力去改善生活现状,努力奋斗以靠近理想。然而,当苦难和挫折接踵而来时,少部分人为之妥协、认命,他们必将远离理想,以至于理想与现实生活变得遥不可及,最终选择放弃。成败只是一念之差,坚持不懈则成,放弃则败。
  44、病人:“你若医好、便是晴天。你若医不好、呵呵!医生你看着办....医生:“我若医好、便是晴天。我若医不好、你就给我上西天。
  45、刚才惹到宝宝了,人家嚷着不要我这个妈妈了,要换个妈妈。她爸爸听见了,贱贱地跑出来对宝宝说:“你说的是真的,我也觉得应该换个老婆。”宝儿嘟着脸走过去,拉着她爸爸低下身子,对着脸就是一巴掌,嘴里还喊着:“你敢换老婆试试看!”笑死我了!
  46、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠,神龙出现后说要实现他三个愿望,此男脱口便说要一张回家的火车票,神龙想了一会儿说:“到我背上来,还是我驮你回家吧!
  47、我叫白云/我叫黑土,我十一/我十五,我是她老公/我是他老母,她能飞是蝙蝠/他长得像老虎,我是机器猫/我是米老鼠。
  48、4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞,她用勺子搅了半天,突然哭了起来。孩子,怎么啦?为什么哭呢?妈妈问。你们都说西红柿里有维生素,可我怎么就找不着呢?
  49、今天圣诞节,打算约女神出来吃饭,可是女神竟然问我有钱吗,魂淡,这不是瞧不起我吗,于是我自豪的说道“卡中虽然钱不多,但也有五位数。”女神听了以后很是激动,然后问我到底是多少,哥很是自豪的把银行的提示短信给他看,只见短信中写到“xx先生,您的xx银行中所剩余额为500.00元(人民币)”女神看过之后,便华丽丽的转身离去,然后,就没有然后了。
  50、阿凡提快要结婚了,国王问他:“阿凡提,听说你要结婚了,不知对方是何人?”“是女人! ”阿凡提回答说。“废活,当然是女人,哪里有和男人结婚的?”国王不悦地说。“有哇,我妹妹就和男人结婚的! ”阿凡提回答道。

    吃火锅没有蒜泥了,我拿来颗大蒜,夸它说:“你好漂亮!”把它夸高兴了,没准它就自拍呢!我想。