吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生所的大喊：“你脑袋进水了吧？”男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？”女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！
1、开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦， 为毛有两个脉！班主任幽怨地说 ：姑娘 喜脉吧！瞬间全班石化 两秒过后，全班沸腾了……
2、下午茶时间，某同事买来了蛋挞。大伙儿正吃得高兴，一送水员送水到办公室，某同事便问他吃蛋挞否？其答道：“试问，哪只猫不吃鱼，那条狗不吃屎？”语毕，正想伸手去拿，“吐~~~”被几个正吃得满嘴黄色的同事，喷得满脸又粘又糊的蛋桨。汗！乱说话的后果。
3、刚刚发生的事，看别人打麻将，一妇女带一小孩，小孩在那吵着要玩麻将，旁边一个说“别吵，看你妈有没有鸡鸡”。顿时全屋子的人视线都转过来了。
4、现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了联通营业厅。
5、有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离婚！”
6、一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！一会排成S字，一会排成B
7、地理课上，老师说：大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？有几个大声喊到：越南越南。老师看到有一个学生在看小说，就把他叫了起来。他什么也不知道，只是听到有人喊：越南越南。他想：‘我要别具一格。’于是不加思索的答道：是柬埔寨。
8、一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！”
9、记得今年春节带女友出去玩，路过一套圈圈的地摊，是扔圈子套东西，套着就自己得的那一种，旁边一小孩拿着十几个圈圈，喊了一声：德玛西亚！然后全部扔出去，结果套着两个东东，女友挺好奇，就问我：德玛西亚是不是亚麻蝶的意思啊？我顿时凌乱了！你让这小孩儿情何以堪啊？
10、在火车上，我斜对面一男子冲着窗外吐一口粘痰，一股风将痰吹回到了男子的手臂上，男子骂骂咧咧的用一张面巾纸擦掉后又扔出窗外，结果又是一股风，面巾纸打在了男子的脸上， 哈哈，真事！
11、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰！”
12、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
13、刚接手一个新班，看到一个小朋友的名字居，然叫陈余洛妍.......沉鱼落雁？！真心给孩子的爸妈跪了，这孩子将来内心得有多强大。。。
14、刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今天到京。”
15、学生：去姨家里玩，突然看见妈妈来了。我欢声的说道：大姨，妈来了。老师批语：你的思想已经完全脱离常人。
16、做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！” 老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”
17、非内涵:我想说，如果一个女人对我说，老公，你必须努力让我过上好日子，那我会有抵触！如果她对我说，老公你爱你，会跟你一起吃苦，我不怕吃苦，那我都不好意思不让她幸福！
18、高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！”然后，就没有然后了。
19、老师：彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？彼得：你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。
20、一天EricW家的电话响了……EricW立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到biu的一声后留下你的话音……du~~~~”电话的另一端半天没反应……EricW气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”
21、熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。到马来西亚旅游，就叫马来熊。海滩上太阳毒，晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它，生下狗熊，猫嫁它，后代是熊猫。最后，家产花光，变成倒霉熊。
22、今天妹妹回来跟我说：“哥，我那些朋友都说你不错哦，说也想要个你这样的哥哥。”我心里高兴地想着我要有好多“妹妹”时，妹妹告诉我：“不过，说这话的都是男孩子。”
23、据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。
24、丈夫：你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？妻子：邻居张太太。丈夫：怎么不请人家进来坐坐？妻子：她说没有时间。
25、本人男刚上北邮大二的时候，我们宿舍住在四楼，晚自习后闲着没事干，因为我们对面是女生宿舍，楼下不知道哪个系的男同学喊了一声女孩的名字：×××我爱你!结果我顺手关掉灯，大喊了一句:我也爱你!结果楼下一片寂静。。。。
26、某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要‘小解’！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！
27、同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑笑的说“我是他爸。”老师说“这么年轻。”他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”
28、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好？”老公说：“如果你会洗衣服，就买厚的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“把这件薄的给我包起来。”
29、昨晚和哥们喝多了，各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里。
30、有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边，因为你正把它压在椅子上。
31、约翰的妻子很爱唠叨。一次他对朋友说：我的妻子去海边渡假，你猜结果怎么样。结果舌头给晒黑了！
32、有一次上英语课，我正在想着昨天的比赛，走神了。突然老师问我：“西红柿是蔬菜还是水果？”晕，我怎么知道，随便猜一个吧：“嗯，水果……”老师的声音高了几度：“什么？”好在我机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”老师终于忍无可忍了：“我是叫你中译英！”...
33、最怕听“顺其自然”这个说辞，本没有什么自然可顺，方向都是发于心，只是看够不够勇敢。多数时候我们都会美化自己的选择，或找一个美化的词当借口。运气的人会醒过来，再重拾勇气，没那么运气的一路昏睡到时光尽头。所谓衰老，是指放弃。
34、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”下面人顿时巨汗……
35、一天下课课间，我们班有一个女生突然说，哇！好香啊，谁家在做回锅肉，她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝。
36、知道买单的为什么都是丈夫吗？丈夫反过来念一念，你就明白了；知道丈夫什么要赚钱养家吗？夫字倒过来看一看，你就明白了。 www.haojuziba.com
37、今天看了哥们更新心情：打了两针狂犬疫苗，我感觉我的脾气好一点了！
38、一人饥饿无比，来到一个饭馆大吃了一顿却没钱给，老板说这样吧你做三件我们这里认为最困难的事情，我就可以让你走。此人无奈只能同意了。老板说，第一，你要喝下一瓶很辣的辣椒油，第二，我们这里花园里有头河马牙疼，你得帮它治好，第三，我们这里有个性欲旺盛的女人，你要满足她一次。 此人觉得并不十分困难，于是冲进厨房一口气喝完了辣椒油，然后飞奔到花园里，片刻，传来了河马的一声惨叫，又一会后，这个人红着眼睛跑过来问道：快告诉我，那个牙疼的女人在什么地方？
39、一美女总嫌自己mm小求医多次未果、一日看到一偏方便去取经。大夫告诉她要经常性的做扩胸动作，从此她一有空闲就反复练习、一日其坐公交也在运动、邻座一看报男子看了一眼便说：xx大夫的方子吧、二货特别诧异，只见男人拿开报纸两腿不停的摇晃着！
40、初中时的历史老师相当彪悍，跟人合伙开了个网吧，由于是官二代，学校领导也只好睁一只眼闭一只眼。由于我们知道那网吧是历史老师开的，都不敢去。估计是生意不太好吧，某天他突然在教室内发火：“我他妈要是发现谁敢去别的网吧上网，我就弄死他！！”
41、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人. 飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量. 于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了! 飞机继续飞..... 这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人! 于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!!也跟着跳了下去! 飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人! 中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口, 日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的! 中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚把日本人给踹下去了!!....
42、丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小时才回家。他一进门，妻子问道：你到哪里去啦？怎么不先打个电话回来说一声？丈夫：假如我连这点自由都没有的话，会被人家笑话，说我不是大丈夫。妻子也不甘示弱，说：如果我连这点都要求不了你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！
43、一女生非常喜欢一男生，终于光棍节这天，女生鼓起了勇气向男生表白了。男生说：“当我想接受你时，就想起班主任教育我的那句话。”女生问：“什么话？”男生说：“没有买奶粉的钱你就不要谈恋爱！”
44、今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机：“司机想放个屁，行么？”司机说：“那有什么不行的，放呗！”bu的一声，过了一会，我一看司机，司机都哭了！我就说：“司机，我放屁臭啊？”司机边擦眼泪边忧伤的说：“你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！”
45、一同事追一女神好久，没见结果。今天走在路上，见他女神和一个长的不咋样的男人手挽手，我见同事看着他们落寞的眼神，我疾步走上前去给了那男人一巴掌：你骗我，原来你是喜欢女的？就跑了。哥们只能帮你到这了。
46、米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。
47、李白说：举头望明月，这个头是摄像头吗？杜甫说：月是故乡明，这里月是电压太低吗？苏轼说：月有阴晴圆缺，月是不是有时会烧坏？张九龄说：海上生明月，月被海水洗亮了吗？李商隐说：月中霜里斗婵娟，月亮里也不是长治久安吗？
48、2岁半的儿子特喜欢吃巧克力，为了防止蛀牙，每次他要吃巧克力妈妈都会打他屁股。一天早晨起来，儿子自己脱了裤子趴在沙发上跟妈妈说：打吧。跟奶奶说：拿巧克力。
49、一天，妻子过生，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”妻子说：“老公，我错了，还不行吗？”
50、还是年轻呀，睡眠太好了，起床是件困难的事！赶到公交车站，公交车与我插身而过，我果断打车追去公交，在下两站华丽丽的上车。就是有钱，任性！
