吃饭时大夫尝了尝汤,问道:“家里还有盐吗?”“当然有,”妻子说,“我就去给你拿来。”“不用了,亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”

  《吃饭时大夫尝了尝汤,问道:“家里还有盐吗?”“当然有,”妻子说,“我就去给你拿来。”“不用了,亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、半夜手机响。。。。。“老湿,您睡了吗?”“睡了,这么晚有事吗?”“尼玛!劳资还在写作业!”然后果断挂掉电话!
  2、一天晚上,5岁的儿子忽然对爸爸说:“爸爸,月亮真了不起。”“有什么了不起呀?”爸爸好奇地问。“月亮的胆子比人大。”爸爸更奇怪了:“为什么呀?”“月亮敢晚上出来玩!”
  3、昨夜接待领导吃饭,酒足饭饱后,我提议去ktv唱歌。只见领导一脸严肃拍这我肩膀说哥们还是安排点实际点的活动。我足足呆滞有10秒才明白领导的意思,看来领导都是段友。够内涵
  4、男同胞们一定不要试图跟女人讲道理,女人在这个星球上,是唯一能在一个月流七天血还不死的生物,本来就是逆天的存在,最新科学证明:女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高,女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦,女人失恋时候的文笔仅次于莫言,女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼,女人发疯时其危险性仅次于藏獒!男同胞们放弃抵抗吧,男人是惹不起这种生物的,妥协,才是男人们唯一的出路……
  5、老婆最近动不动就发脾气,老公不温不火地唱起来:“风在吼,马在叫,老婆在咆哮,老婆在咆哮!!!”
  6、在机场接机,等人时候无聊就打开约炮软件搜了一下,发现有一个人跟我距离0.00m。我兴奋的加了他好友,打了个招呼:“回市里,30一位!走么?”
  7、正开着破捷达驰骋,忽然看见一车加塞,于是怒踩油门别停加塞车,两车相距不到20cm。忽然看见加塞车轮子上的粪叉子标记,顿时心软,算了,都是农民出身,还是算了,让她先走了!
  8、听说现在的一同事,当年刚入职时,有一天给我们领导送过去一个本,里面整整齐齐的写着很多封信,领导吓一跳,遂问到,“你...这是要投诉还是要举报呀?”同事一脸不解的神回复,“不是要求邮件都抄送给您吗?我抄了,送来了...
  9、追一妹子多年,终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州,她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边,她温柔的对我说:现在你该死心了吗?
  10、不知道晚上吃什么,老公提议扔硬币。老公:“正面朝上咱们吃鱼,正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说:“那咱们……就到外面吃吧。”
  11、几个朋友约好到阿龙家打牌,陶总、范总准时赴约,就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到,阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说:先生你好,我是3825,有事请讲! 我说:请呼127962XXXX,留言:陶、范已经到了,请速来我家,十万火急!回电:686XXXXX。小姐一听此言,立马便问:先生,什么逃犯?要不要通知110?我说:没关系,我是特警,能对付!
  12、3个美国人在俱乐部里谈论什么是名气.一个说:“名气就是应邀到白宫去和总统会谈。”第二个人说:“不,名气是应邀到白宫去和总统会谈,碰巧来了电话,总统懒得去接,继续和你交谈。”第三个人说:“你们都错了!名气是应邀到白宫去和总统会谈,碰巧来了电话,总统拿起电话一听,然后客气的对你说:‘阁下,您的电话’。”
  13、我上铺的哥们有一次上课迟到了,从后门溜入,刚好系主任来旁听,就坐在后门口。系主任见他问道:现在几点了?这哥们儿认真地看了一下表,然后说:同学,不好意思,我的表不准,你还是问其他人吧,然后就走开了……留下系主任一个人满脸黑线中。
  14、一天,小明哭着回家,他爸爸问他为什么哭? 小明说,今天上历史课,老师问他,八国联军是怎么来到中国的,我说不是我带来的,老师他就骂我。 他爸爸打电话给老师:“老师,你怪错小明了,小明虽然有点调皮,但我向你保证,八国联军绝对不是他带来的。” 老师……?
  15、一天小明和妈妈洗澡,小明问妈妈下面黑乎乎的是什么我怎么没有?妈妈说是黑海绵,用来吸水的你长大就有了。过几天小明对爸爸说,隔壁的王叔叔用妈妈的黑海棉擦嘴。
  16、一朋友的父亲大寿,去订了个蛋糕,说好蛋糕上写“祝二老身体健康 ”取回家打开一看就怒了!蛋糕上赫然写到“祝老二身体健康”。
  17、有一对情侣出去约会,晚上那个男的送女孩子回家时,因为气氛很好且难分难舍,便在女方家门口吻起来了,过了一下子,楼上的灯全亮了,“咚咚咚。。。”女孩的老爸下来打开了门,脸色非常不好的说:“小子,你没经过我的同意和我女儿出去,还这么晚带她回来,还在门口做出这种举动,这些我都不和你计较,但是。。。请你不要压在门铃上好吗!!! ”
  18、库勒克是德国的大钢琴家,有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕,主人要求客人弹支曲子,库勒克只好从命。不久,音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后,他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪,库勒克说:“上次你请我,是为了听曲子;今天我请你,是为了补靴子。”
  19、你住的城市下了,很想问你有没有带伞,如果没有带希望再下大点儿。
  20、万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了,竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说,我和女朋友分手了,好难过,请我喝酒吧。
  21、各行酒令,要嘿饮。席中有撤屁者,令官曰:“不嘿,罚一杯。”其人曰:“是屁响。”令官曰:“又不嘿,再罚一杯。”举坐为之大笑。令官曰:“通座皆不嘿,各罚一杯。”
  22、某日上佛学选修课,一方丈给大家讲课。同学们例行问了几个问题。问:“大师,这门课点名吗?”答:“不点。”问:“大师,这门课考试吗?”答:“不考。”问:“大师,那期末的成绩怎么办?”答:“随缘吧。”
  23、某报社招聘,考题是:假设你现在是秦朝记者,请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题:篝火晚会意外发生特大事故,三百儒生不幸遇难,30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救,沉痛哀悼死难者,严厉要求查办失职部门,杜绝类似事件再次发生。
  24、一次,古希腊哲学家捷诺的学生问他:“老师,您的知识比我们多许多倍,您回答的问题又十分正确,可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢?”捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈,并说:“大圆圈的面积是我的知识,小圆圈的面积是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈的外面,就是你们和我无知的部分。大圆圈的周长比小圆圈的长,因而我接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常怀疑自己知识的原因。”
  25、一日一家人吃饭,爸爸吃着吃着,突然说:养女儿干吗呢……辛辛苦苦养了那么大,就送人了…… 全家静默…… 我爸是第一次说这话,我当时心就酸了。饭后一家人在一起说话。妈:以后你要结了婚,我和你爸就在那个城市买套小房子,住你家附近。她又问我爸:你说呢?爸:我看挺好。当时我就想过一辈子光棍算了。
  26、银行用老百姓的钱借给国家修路,然后国家用修的路向老百姓收费,最后银行赚了利息,修路的赚了过路费,国家赚了税收,然后从头到尾他们没出一分钱,还收了老百姓两次钱。。。结果最后还亏了!
  27、小时候比较皮,年三十出去通宵回来,看见马路上一大坨牛屎,跑小店买了盒两块的黑豹,插上去,点着一气呵成。死命的跑,估计骑电动车的人奇怪吧,没事瞎跑那么快干嘛,离很近了炸了。炸了一身,对不住啊。路过的身上都是牛屎啊。哥不过你也追了我一里多地,要不是我往田地里跑,我只想说一句你特妈冲下来追我啊。
  28、高三时期语文不好,基本属于倒数,一次考试难得得了个89分,发挥不错,得瑟中,这时语文老师开始上课:“这次大家都考的不错,全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟!!
  29、女:“我是你的神马?”理科工男:“你是我的公式啊!”女:“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男:“酱紫我就可以把你推导了!”……
  30、看了{忠犬八公} 我才知道、狗是你的过客 但你却是狗的一辈子 这句话的含义了。 不求过 只求让更多人知道 爱护动物。。。
  31、“师傅啊,你就看看我们这款吹风机吧!价格公道,童叟无欺啊!!” “你再不走我就不客气了! 佛门净地怎容你在此放肆! ”
  32、现在的微信就是男骗女女骗男,骗到床上搞几遍,衣服一穿各自散,纯洁的孩子聊微信,太难。
  33、修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女,一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起,穿好衣服,带好头巾,前去处理。面对跪在地上的修女,院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声:“院长,在您作出惩罚之前,请把您的头巾扎好。”威严的院长顿时萎然倒了,众人望去,她头上戴的是一条男人的内裤。
  34、大学一男同学很瘦,大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多,感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月,此男体重大增,估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡,其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话:“我真吃不下了,别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。
  35、物理课上,物理老师正在讲卷子,“你们把这道题好好看看、仔细看、认真看!”然后大家就开始认真读题,眉头紧锁,苦思冥想,几分钟过去。老师:“好,这道题是个错题,我们来把它划掉!”
  36、一哥们有纹身,忽然间发现纹身色淡了,就到纹身店去上色,老板又是擦药水,又是抹药膏,后来又给用纸巾都擦掉了,我哥们问怎么了,老板说没掉色,泥多,给盖住了,回去洗个澡吧,洗个澡吧,,
  37、“你的X光片显示你两条肋骨已经断裂,情况比较严重” “医生,那我现在应该怎么办?” “不必担心,我已经用PS帮你修复好了” www.haojuziba.com
  38、丈夫新婚没多久,却常常很晚回家。这天深夜,他回到家后,发现桌上的饭菜很不新鲜,就斥责妻子:“你炒的这青菜能吃吗?蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答:“你经常回家这么晚,当然不会知道,它们在我的锅子里也曾经‘青春’过。”
  39、我带表妹去跟老婆常去的管子吃饭。老板上菜的时候跟我打招呼,说:“今天没带老婆过来?”我刚要回答,表妹一拍桌子,大吼一声:“老娘就是他老婆,你说的是谁?”老板一愣,立即退了出去。我一脸尴尬,问表妹干嘛开这种玩笑,表妹说等等你就知道了。吃完结帐老板说真对不住兄弟,这顿算我的!
  40、有三个姐妹,三妹刚结婚,老大老二就问三妹,你们家那位怎么样?厉害不,三妹脸一红不好意思说,反问两位姐姐,老大说一般半小时,老二笑她,老二说一小时,这时她们问老三,老三低头一笑说10分钟,大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射…
  41、老师:一只盒子有几条边? 学生:两条边:里边和外边。
  42、老师讲解‘奇迹’一词,就启发学生说:一个人要跳楼自杀,当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。 学生齐声回答:运气。老师:当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答:巧合。老师:当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答:吹牛。
  43、有一个人,早晨醒来时,发现自己的太太去世了。起初,他吓得脸色惨白,随即,却穿着短裤往楼下跑去,并大声叫着:“阿莲!阿莲! ”阿莲是他家的女佣,正在厨房准备早餐,听见主人叫唤,忙问:“先生,什么事啊?”那人回答:“今早少煮一个鸡蛋! ”
  44、班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼道:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”
  45、今天一对小情侣来烫头发,女孩烫完以后,男孩说,别人烫完都显的特别淑女,我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……
  46、一位学生考试之后在祷告:求你让唐明皇变成长城的建筑者吧,我在刚才的历史测验上就是这么答的。
  47、和同事出差完返程,还不等下高速,同事就一脸坏笑地说:“今晚先不回家,我要趁机会去乐呵放松一下……”说完就顺势给他老婆打电话:“老婆,计划有变,今晚回不去了,要明儿下午才能回去。”话音刚毕,安静的车厢里响起了导航声音:“您已进入十堰境内,前方3公里后下高速。”车厢里空气凝固了……五秒钟后,同事大声说:“什么特么破导航,想给老婆一个惊喜都成!” 我默默地给同事的机智点了32个赞。
  48、一天傍晚,吃完晚饭,出去转转。一个人,很悠闲自在。忽然对面走来两个男人,看上去很亲密的样子,据我目测这两人关系可不一般,抱得很紧,应该是一对父子。小的大概也就5、6岁吧。忽然小孩俯身呕吐,正好吐到了路边的一辆电动车上,大人很温柔的帮他排着背。这时我正好走到跟前,说:“哎呀,我的车!”大人一听,连忙道歉,说会帮我把车擦干净。我赶紧安慰:“没事,天冷,赶紧带孩子走吧,没事的,走吧,走吧!”后来大人客气了几句,心怀感激的带着孩子走了。我目送了他们一下段,我也走了,不知道这是谁的电动车,我想车主该感谢我吧,我帮他做了一件善事,让那对父子感受到了友善,对孩子的成长史有帮助的吧。
  49、今天看一个国际新闻,一男人走进路易斯安那州一便利商店,他拿出20元纸钞要求找零;当职员一打开收款机时,他即亮出手枪,并要求职员把收款机里所有现金都给他。职员照做了,他拿了钱迅速消失。但把自己的20元钞票留在柜台上,他一共拿走了15元……世界观崩塌。
  50、我和老婆吵架,把老婆气哭了,看着老婆那伤心痛苦的样子,心里真的是十分难受,想想也很后悔,但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句:“好了,妈妈别哭了,看你这后悔的样子,当初结婚的时候干嘛去了,谁让你要嫁给他呢!”

    吃饭时大夫尝了尝汤,问道:“家里还有盐吗?”“当然有,”妻子说,“我就去给你拿来。”“不用了,亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”