吃午饭的时候，发现对面一哥们正聚精会神的看段子，老板娘走到跟前问：‘’你想吃点什么？‘’那二货头也不抬的说：‘’喝啤酒，吃小龙虾。‘’老板娘接了一句：‘’需要探讨一下人生不？‘’我当时就喷了。
1、一人往苏州娶得一妾，唤名苏娘。后又往杭州娶了一妾，就取名杭娘。其妻立下规矩：每到苏、杭身边去，必要投批挂号，先与他干讫一度，方许前行，名为送程。及轮该自晚，与夫交合，又名为接风。其夫苦于奔命，愿请独宿。一日，妻兴忽发，乃劝夫往苏、杭去。夫笑曰：“我苏、杭到也要去，只是当你接风、送程不起。”
2、同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。
3、郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》
4、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
5、两个修女第一次从山上下来，然后去买热狗，买回来打开吃的时候，一个修女脸突然红了，问另一个，你买的是哪个部位？
6、老婆领儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘超市里面了。我赶紧往超市跑，到了超市一看，儿子正在哇哇大哭呢，看我来了，跑过来抱着我说：爸爸，你快去找妈妈，我把妈妈给丢了……
7、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机。我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！
8、有一名患者对医生大喊：“我是教皇，你们都得服从我！ ”医生皱眉头：“谁说的？”患者说：“上帝说的。”旁边另一名患者跳起来，“我没说过！ ”
9、“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。”
10、刚刚看到一女同学发条说说：想吃面面。其实我好想评论一句，妹子我下面给你吃。但是又觉得好邪恶，我也是女的！段子看多了。
11、一哥们昨晚酒驾差点被抓。原因是:昨晚喝多了，路遇交警严查，并示意车辆靠边停下，这哥们心想完了，拉开车门就往家里跑，边跑边给老婆打电话:说车丢了，让她赶快报警。老婆报警后人家告诉她次日带齐所有证件到交警队。第二天早上酒醒后，夫妻俩花20块做了一面锦旗送到交警队，千恩万谢。交警说:辛亏那小子跑的快，不然我抓住他就是人脏据祸，你们以后要提高警惕.……
12、昨晚聚餐，饭桌上讨论到了年纪问题，一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的，被揭穿了之后有些尴尬，就狡辩说自己上辈子是1989年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说：你上辈子过得好短。
13、昨天对面两户人家的狗打起来了，然后两户人家的大婶吵起来了，然后全家都加入骂局，然后一直吵到天黑！然后两只狗嗨皮的去玩了……我和我的小伙伴都惊呆了！
14、今天我们单位聚餐，我们里有个人带着他儿子，我们在一起喝酒，带着他儿子的人说：儿子拿酒，你看哪位叔叔长的帅，你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊，来，来，我们俩喝，小家伙脑袋转了一圈以后，然后对他爸爸说：我可以自罚吗？
15、老师：我现在所讲的责任，请你们举一个例子。学生：先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！ www.haojuziba.com
16、妹子一枚，有轻微强迫症...今天在理发店剪头发，理发师是帅哥一枚，剪前面刘海的时候妹子低头看见帅哥裤子拉链没拉，整的妹子心里那个难受啊，实在受不了伸手给帅哥拉上了~~拉上了！
17、教官（男）带男女混合方阵，指导动作时对男生上下其手，摸摸头、敲敲背、扶扶手、捶捶胸。来到女生面前时，教官的手无数次举起，又无数次非常无奈的立马放下，欲言，又止……
18、一到过年就约炮，怎么个意思？我买点炮竹容易呀，你要玩不会自己买呀，还要约我一起玩，我才不上当呢！
19、3只小蝌蚪到饭店去吃饭。当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起。伤心地唱：“我不想，我不想，不想长大”。
20、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！
21、天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。男孩壮了壮胆，故作镇定的说：“有我在，你怕什么？”女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：“你再不从女厕所出去，我就喊人了！”
22、几年后，婚姻走到尽头。奶茶MM：“强子，离婚吧。”强子:“好的，财产分你3亿，明天到账户。”第二天奶茶妹打开京东账户显示：500优惠券剩余600000张，只能购买大型家电且不能叠加使用，有效使用期一个月。
23、今天看到一条标语 ：“今天的失学者，就是明天的贫困户”我tm想说若干年前的失学者都tm是些小老板了 就tm我这个大学生变成了穷屌丝
24、想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。
25、话说，今天在网吧厕所看到两个男的扭打在一起，其中一个还光着屁股，询问后才知道，原来是光腚男拉的翔太臭，导致隔壁那位大哥实在受不了，就把他拉出来打了一顿，这个事件告诉我们，少吃洋葱，豆子，萝卜之类，免得被人打。。。
26、经常在高速路上开车的司机们，如果你们遇到高速路边有人招手拦车的，别光想着他是坏人或者被前一个车扔掉拒载什么的。有可能他是因为闹肚子才下车的不想耽误别的乘客的时间！！！以后你们遇到能带上就带上吧！好了不说了，我要拦车了…………
27、汤姆：“约翰尼，你弟弟怎么啦？” 约翰尼：“他受伤了。” 汤姆：“真糟糕！是怎么受伤的？” 约翰尼：“我们做游戏，看谁把身子向窗外探得更远，他胜了。”
28、前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了。他就问我：你是富二代？我说不是。他又问：官二代？我又摇头不是。他最后问：星二代？我说：我就是普通家孩子。他怒到：那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦。
29、高中时候真事！有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：请问灭绝灭老师在吗？
30、某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道：“菊花什么时候开？”，一二货同学，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情。。。
31、在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服；搜范冰冰，出来是衣服和充气娃娃；搜林志玲，全是充气娃娃；搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的；最夸张的是李湘，只有减肥药，“9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万。”
32、在学样排队倒水，轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……他说，哦，那我先倒吧~~~
33、男A：婚后感觉怎么样？男B：一点都不好，我的地位还不如我老婆的手机。男A：为什么呢？男B：对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的，可是对我根本没这好事。
34、我的仇人在上厕所时，没纸出不来，我怎么办？？——给他一卷透明胶！
35、有次老公打电话来，本主正在马桶上拉粑粑，老公问：老婆，你一般擦屁股是用左手还是右手啊。我很快回答右手，老公充满鄙视地说道：啧啧啧啧，我擦屁股一般都用纸…尼玛
36、妈妈：“你别把手指含在嘴里，多不卫生呀。”他子：“妈妈，我放嘴里的是‘食指’呀！”
37、一老太走路晕倒，众人打电话将她送到医院，经过救治老太太终于苏醒，老太一睁眼立刻抓住医生，大喊就是他撞的我！众人……
38、哩哩哩哩……。“上课了！”老师说：“每人用‘啊！’造个句子。”小鸣说：“啊！大海，你全是水！啊！骏马，你四条腿！啊！老师，快练飞毛腿！耗子来了。”老师说：“啊！哪呢？”
39、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？
40、给孩子报名时，孩子被分到一美女班里，我礼貌的问了一句老师你贵姓，她有点不好意思的应了一句我姓仓，你姓仓，我惊讶！顺间发现老师的脸飞红。唉！不知道以后孩子会不会有好日子！
41、小明：妈，这是考试卷子，90分。?妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。?小明：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。?妈妈：...
42、跟一漂亮MM喝酒兴奋过头，直呼：兄弟干杯！MM说谁跟你是兄弟啊，LZ灵机一动：你有胸我有弟，合为兄弟嘛！
43、蚂蚁劳累过度患了腰肌劳损，需要招聘按摩师一名，最后选中了大象。蚂蚁得意地说：就看上这块头，按摩嘛，必须得有劲才行。
44、今天上午休息闲的蛋疼，就在问问上提问:为什么每次撸完都腰疼，而xxoo完就很舒服？发完之后上qq，尼玛，同步了有没有，qq上可以看到我的提问啊！！！qq里都是我的同学同事家人啊！！！让我以后怎么出门见人！！！
45、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱。我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
46、绝对真事，不过没天理，隔壁村一女的，被她的姨夫给XO了（不止一次），后来被她老公知道了，非要杀了她姨夫，可惜跑了，结果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女儿（当然是chunv）给XO了，这事就这么了结了，奇葩有木有
47、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”……营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”
48、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
49、我一直在纳闷一个问题、为什么在街上或者公园里那些卖唱乞讨的、身上穿的安踏耐克，还有钱买那么贵的音响音质还那么好？
50、一个人去找女巫，说他被可怕的咒语折磨多年，问女巫能否帮他解除。女巫翻了一下眼睛说道：“当然可以，但我必须先知道那句咒语是什么？”那人叹了一口气沮丧地说道：“我记得非常清楚，那句咒语是：‘你们已经完成了法律程序，我宣布你们为合法夫妻。’”
