吃晚饭时,我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候,我对老夫的妻子说:你丈夫很有趣。她却严肃地望着我,小声地说:偶尔跟他谈谈,他很有趣,可是千万别跟他一起生活。

  《吃晚饭时,我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候,我对老夫的妻子说:你丈夫很有趣。她却严肃地望着我,小声地说:偶尔跟他谈谈,他很有趣,可是千万别跟他一起生活。》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、蜜蜂要跟苍蝇分手!苍蝇大吼:这到底是为什么?蜜蜂叹道:你吃屎的嘴实在太臭,我没办法跟你接吻!
  2、跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥?”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗?”结果他默默的说了一句“没,他还在五指山下压着呢。”
  3、儿子上幼儿园的第一天,老师问他:“琛琛,你长得像谁啊?”“当然是像琛琛了。”“不对,是像爸爸还是像妈妈?”“他们都这么老,我怎么可能像呢?”害得老师狂晕。
  4、“喜欢和你在一起时那样从来不顾及未来的日子,即使那是我们不得不分开的原因。”
  5、老王的妻子很笨,他常在人前说她不会做人。有一天,老王下班回来,只见她没做晚饭,却把十多斤面粉全都和好,捏成面人。老王一见,火冒三丈。他妻子嚷道:我不做人,你到处说我不会做人;我做了人,你又这样。我真是难做人啊!
  6、据新华社报道,美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具,造成两百多名食客腹泻住院,但其中来自中国的食客,不仅没有感到任何不适,还参与了抢救工作,在场的美国记者感慨道:“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”中国食客:”感谢国家!感谢毒奶粉!感谢地沟油!感谢瘦肉精!
  7、一个马戏团团长进一家酒吧,发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演:桌上摆了一只倒扣的罐子,一只鸭子在上面跳踢踏舞。 马戏团团长被此场景深深吸引住了,他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价,最终以1万美元成交了。 3天后,马戏团团长生气地跑回酒吧,说:你的鸭子是敲竹杠!我当着所有观众的面把它放在罐子上,它却一下都不跳! 那就奇怪了,鸭子的前任主人说,你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛?
  8、某中学校长在一次大会上面对全体同学说:“同学们,本校为应社会之发展,经济之蓬勃,特做了大小规模的变动,三年一小变,五年一大变。”一同学忍不住说:“这也太能憋了吧。”
  9、我一同学刚新婚,老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他,你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒,擦擦嘴角的泡沫:我为什么要分清楚?
  10、一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车,第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫,神甫看到这人喝的醉醺醺的样子,便不以为然的在胸前画着十字说:“荒于酒色,我的孩子,是通往地狱之路! ”“怎么,难道我又上错车了?”
  11、小明上学来,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。同学又问:那你把它赶走不就行了?小明说:我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它拍死了!
  12、语文课上,上到《农业变化大》,一个小朋友问:“袁隆平谁啊?”我告诉他们那是中国杂交水稻之父。“什么是水稻啊?”“我知道,是下水道!”我晕了一下,开始解说。我问:“大米煮熟了变成什么呀?”“小米!”一个小女孩超自信地说。
  13、记得小时候玩过家家,我每次找女孩玩,她们都不愿意和我玩,我说为什么?她们说:每次玩一会你就要睡觉。
  14、教师问学生道:“夏天日长,冬天日短,这是什么道理?”聪明的班长站起来答道:“夏天太阳怕热,慢慢的走,冬天太阳怕冷,很快地赶,所以夏天日子长,冬天日子短。”
  15、现在的人真是没素质,今天早上坐公交,一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边,从人家领口一直往里看,尼玛什么人啊,那么大年纪了,操,就不知道往边上站站,让我也看看!
  16、小时候我不爱吃饭,导致我现在个矮;现在我爱吃饭了,导致我又胖又矮!!!
  17、有位小姐结婚后第一天,决定做一个合格的妻子,她想做一道菜给自己的丈夫吃,想来想去,觉得还是煮鸭子比较方便。于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来,过了一会儿,她婆婆闻到味道不对头,进来一看,鸭子都焦了。于是问媳妇道:“你加了多少水?”媳妇反问道:“还要加水?加了水鸭子不是要游走吗?”
  18、老爸51岁,老妈46岁,我21。刚才爸爸看电视把妈妈吵醒了,我妈各种撒娇各种小脾气,现在老爸正在哄睡中,各种抱歉各种温柔。让我这20多年还没谈过恋爱的女纸情何以堪,他们有木有在考虑我的感受!!越来越觉着我像家里的电灯泡了... www.haojuziba.com
  19、诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。
  20、上初中时,班主任发现班里有两个同学在谈恋爱,他懒得请家长,也懒得教育,直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸做同桌,一周后,这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋......谋杀爱情,班主任,你们更专业!
  21、一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来,钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇,等医生出来,她便问到底怎么回事。“哦,”医生回答到,“我给她检查了一下,然后告诉她说她怀孕了。”“医生,”接待员叫道,“那不可能! ”“当然不可能,”医生答道,“不过,这么一说就治好了她的打嗝。”
  22、你知道世界上最最痛苦的事儿是什么吗?就是在你面前有一个满格的wifi你却不知道密码。
  23、听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫:愤怒的小鸟……
  24、真人真事!就发生在6个小时前!我们一群玩得好得几个兄弟之一得结婚典礼上!我们每人准备了800份子钱!突然一哥们和一美女说:咱俩谈对象吧!这样我们每人400。你看行嘛?姑娘竟然答应了…应了…了!
  25、大学一二货同学,此人英语巨差,法律英语考试。左边一列中文,要求翻译成英文,右边一列英文,要求翻译成中文。考试结束,老师说教了这么多年书,没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译,不是连线题啊,不是连线题。
  26、又被亲戚们催着结婚了OTL……忍不住向我弟诉苦,他想了想,无比仗义地说:“这好办,只要我宣布出柜,他们就没精力管你了。”………………人间自有真情在!!!
  27、请甲乙丙丁四人。给甲打电话:顺路买几个凉菜来,就差凉菜了。给乙打电话:顺路去饭店买两个炒菜,就差俩炒菜了。给丙打电话:顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给丁打电话:顺路带几瓶啤酒过来,就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸
  28、某国的几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:“我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。”一个市长说:“不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。”另一个区长说:“干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。”飞行员听后说:“不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴”
  29、某日去ATM取钱,是那种银行旁边房间里的ATM机器,那个房间门我用尽全身力气,无论是推还是拉就是打不开。愤怒的我对着门使劲踹了一脚,还大喊一声FXXK!正欲离去,旁边走来一美女,用看SB的眼神上下打量了我一番,然后华丽的掏出银行卡,在旁边的机器上刷了一下,于是门就开了。
  30、妈妈说在路上走,算命的叫她,唉,你经常打麻将,想赢我给你写个符:隐地米地米级—地。然后问我妈要钱,我妈说等我赢了钱再给你。结果就没赢过,然后告诉我们听,我爸说那符的意思是:输吧输吧多输点吧!
  31、妻子睡眼惺忪的问丈夫:你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂钟刚好打两点。挂钟是打了两下,亲爱的,丈夫回答,它本来是应该打十下的,但为了不至于把你吵醒,我把指针拨过去了。
  32、和老婆很恩爱,婚后为防止出轨,我俩约定以后每天下班一起在家看名侦探柯南。前四五十集的时候还挺开心的,一起猜疑点结局什么的,现在看到四百多集了。这货已经可以从我上厕所时带多少纸、蹲多久、发出什么声音,出来时的眼神和步伐等等因素来推断我是否在厕所打飞机。各种事例举不胜举,我好累。
  33、不知道什么时候我的手机铃声被舍友换成了tokyo hot,刚刚上课,来了个电话,一大群人看着我,那酸爽,真j8连死的心都有了。
  34、和同班一个MM玩足球,我说:“我守门可厉害,外号铜墙!!”MM说:“切~~~ 我外号钢门!!我让你随便射,你也射不进来!!”说完我爆笑,MM一路猛追打我……
  35、一日,在英语课上英文老师教大家读牙刷这个词。toothbrush。老师读道。toothbrush。同学们齐声读道。王小明,你读一下这个单词。英文老师说道。只见王小明同学慢慢地站起来清了清嗓子大声地读道:兔子不拉屎(toothbrush)。
  36、救生员:“我注意你很久了,你不可以在游泳池内撒尿!!! ” 八力:“可是大家都在游泳池内撒尿啊! ” 救生员:“可是没有人像你一样,站在跳台上往下撒!!!!! ”
  37、A:“做了个噩梦,梦见自己中了500万。。。”B:“擦,这也算噩梦?”A:“斤。”
  38、老公悠闲的坐在客厅嗑瓜子,老婆在厨房忙活,老公能不能帮我修下厨柜门,老公说,我又不是维修工,一会老婆又喊,老公能不能帮我修下灯泡,老公不悦,我又不是水电工,被老婆喊的心烦,摔门出去散心,一个小时后气消了,老公有点后悔,就泱泱的回家了,发现家里的东西都修好了,老婆说,你走后我很难过,就坐在大门口,过来一位帅哥,他说我愿意帮你修好,不过你要给我做蛋糕吃或者跟我亲热一次,老公问,那你给他做的什么蛋糕,老婆悠悠的说,我又不是蛋糕师。
  39、美国人:我们有微软、谷歌。中国人:我们有房地产;日本人:我们有索尼、丰田。中国人:我们有房地产;韩国人:我们有现代、三星。中国人:我们有房地产;德国人:我们有奔驰、宝马。中国人:我们有房地产……
  40、女:“我们相爱的那些多年,我那么爱你,你去还要去外面找女人。”男:“你听我解释。”女:“我不要听,我已经对你和这个世界,不报任何希望了。” 说完,女的就坐上的出租车。。 男紧追其后,问:“你要去哪里?”女,默默地含着眼泪说:“山木培训” 男:如果你去山木,我就去富士康。。。”
  41、今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。
  42、一女生养了一只兔子,那个兔子这几天一直不吃萝卜,女生担心兔子生病,询问医生,医生回答,兔子从来不吃有腥味的东西。
  43、老妈眼睛里进东西了,让我给她吹一下,结果lz嘴里的饼干没嚼完就给吹了,呼——一大口气,嘴里饼干渣争先恐后往老妈眼睛去了,然后老妈捂着一只眼睛就追着lz开打了。。。老妈,我承认我二,可这也是您遗传的好吗?
  44、早上起床正在挤牙膏,这时一只蚊子飞到我的手臂上,我本着上天有好生之德没有把它拍死,于是对着它吹了口气想把它赶跑。谁知这东西居然自由落体掉到了地上再也无法动弹,我……
  45、我们的一位女老师酷爱足球。一次,上课时提到足球了,这老师一下子兴奋了,不断地发表自己对足球这项运动的看法。她说:“最精采的比赛就是足球比赛。”老师笑了一下,又说:“但不是中国的
  46、深秋,一个学生找到道士说:“道长,我的宿舍里经常阴风阵阵,我怀疑闹鬼!”道士问:“这种情况多久了?”学生答:“7月份以来天天如此。”道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?”学生挠挠头:“我们宿舍不是没空调嘛……”
  47、科长:桌上那两封信都寄出了吗?工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。科长:你真不细心,后来重贴过了没有?工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。
  48、牙膏妹常常朝三暮四,一下子跟软毛牙刷哥拍拖,一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱。今天来了个新邻居,牙膏妹:“哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”新邻居酷酷的说:“不行哦!我是梳子。”
  49、上高中时,喜欢上网,下午放学就跑去上网,结果晚自习上着上着睡着了。醒来的时候伴随着全班笑声,抬头一看班主任拿着棍子站我旁边。你以为这是高潮?错啦,班主任走后,同桌告诉我,打了我19下我都没醒,全班都在数数。
  50、老师:点名是件非常没品味的事情。学生狂喜,群呼老师万岁!老师:因此我决定改签到。学生……。

    吃晚饭时,我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候,我对老夫的妻子说:你丈夫很有趣。她却严肃地望着我,小声地说:偶尔跟他谈谈,他很有趣,可是千万别跟他一起生活。