吃晚饭时，安娜对爸爸说： 爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴， 对吗？ 是的，乖孩子！爸爸摸摸她的头。我今天给您省了一元钱。安娜说，您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。
1、爸爸问：丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？轮子，丹乔说，这样汽车就开不走了。
2、杀一个人，是杀人犯；杀十个人，是杀人狂魔；杀几千条生灵，是战场上的将军；杀几十万条生命的，是领袖；闲着没事就杀死几亿条生命的……是宅男。。。
3、一天正在吃午饭，母亲突然问我，AV是什么意思：我惊了一下，然后很郑重的说，是日本人拍的一个动作片，母亲听后摇头，说，不是这个，电视右上角写的那个AV，好吧，我承认我想多了。
4、小驴问老驴：为什么我们只能天天吃干草，而奶牛天天吃精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠两条腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。第一次发，只求博大家工作之余一笑
5、老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！ ”，让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴。”
6、1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中，杜威遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“你就要跟美国总统同榻了，有何感受？”太太答：“荣幸之至，简直等不及了。”出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问，是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？”
7、病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。”下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。“医生，我依然睡不着埃我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”
8、女：有房吗？男：没有。女：有车吗？男：没有。女：有存款吗？男：没有。女：那还来相亲！男：我有盐！女：老公！！！
9、“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！ ”
10、大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”。
11、老师在课上说：“请大家用……如果……那么……造句。现在我先示范一下，我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我一定会成绩很好！”差生H同学举手，老师很高兴。于是，便请H同学回答。H同学的造句如下：我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我宁愿去死！
12、送牛奶的人在客户门口发现了一张便条，上面写着：你今日不必送牛奶了，就是说明日你不必送牛奶了，因为这是我昨日写的。
13、总以为爱不过是逢场作戏，谁都以为自己可以是观众席中的一位，结果灯光亮起，还不都是戏假情真落了泪。
14、计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！
15、昨天去买黑鸭脖，纠结了好久不知道要吃什么......。我：藕吧，我再想想.....，想不到那大叔对我破口大骂:“滚，我们不卖给韩国脑残粉......” 我，我做错什么了？
16、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
17、甲：“张三谈的女朋友长相太差。”乙：“还好，能用就行。”
18、小孩：那位小姐，去年我在溜冰场看见过。妈妈：噢！你记性真好！小孩：因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。
19、我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”
20、公司在电视上播放招聘仓库保安的广告后，响应者云集，一天就被偷了七八次……
21、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
22、高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A，B，C，D各是什么? 答：A是鸡，B是生鸡蛋，c是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦!
23、有一天卡巴延（印度尼西亚机智人物）身子很乏，想在家里睡一觉。岳父见了心里非常高兴，便打发他去摘木菠萝，并且叮嘱他挑老的摘。卡巴延拖着两条疲惫的腿来到果园里，爬到树上摘下一个熟透的木菠萝。过了很久，他两手空空地回来了。岳父问他果子在哪儿？他说：“我叫它先走一步呀！爸爸，它不是老了吗？难道它不知道到这儿来吗？”岳父听了又好气，又好笑。无奈，他只得急急忙忙朝果园跑去，怕别人把那只木菠萝拿走了。
24、昨天，我到某医院作肝脏的工前体检，结果出来，万幸没有什么大三阳小三阳的。但是，诊所医生建议道：“你肝功能中的胆素指标有点偏高，以后注意少做点体育运动。”我一愣答：“医生，不是说多锻炼对身体有好处吗？”哪知那医生白了我一眼笑道：“我说的是‘晚上的运动’！ ”
25、女友叫男友买自己看中的戒指，男友一看价格8888元，有点迟疑，这时女友说我也付一半钱。于是，交了88元，说道：我出一半了，剩下的，看你的！
26、昨天和一帮朋友在餐馆里侃大山，聊到开车的问题上。大家都踊跃发言，都说自己遇到的车祸和各种危险刺激的开车经历。这时一打扫卫生的饭店阿姨来了句：我己安全驾驶20年，一次违章事故也没发生过！大家纷纷用膜拜的眼光投向阿姨：请问您是如何做到的呢？阿姨诡异的答道：自从我学完驾照就再也没碰过车！！！
27、国王视察监狱。他问一个犯人判处了何种徒刑。终身监禁，陛下！监狱长，传我的命令，判处他一半终身监禁。天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向监狱长说。遵照国王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。 www.haojuziba.com
28、吃晚饭，七岁的儿子不听话，和我狡辩，我一怒，站起来说：“我是你老子，你得听我的。”儿子也站起来慢慢的说道：“你有证据吗？”我。。。
29、某市27岁的足球迷罗兰多—鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛。。。”某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。
30、历史课上一哥们睡着了，老师非常生气，于是过去用力拍了桌子问：“圆明园是谁烧毁的？”那哥们站起来脸都吓白了，吞吞吐吐地说“不不不，不是我，刚才我睡着了！！！！
31、一天和朋友们看一个电视节目，看到一男的用舌头转啤酒瓶，当时大家就惊呼：“牛逼啊”这时旁边一男的说：他舌头这么灵活，他老婆一定很幸福吧～幸福.....”
32、记得上学时候喜欢争强好胜。课间休息，几个同学在一起打赌，说哪个能把头钻课桌里面谁牛逼。结果我还真是争气，可是进去了发现出不来了，悲剧了，现在回想感觉好二。
33、心仪的妹子打电话给我说无聊，想让我带她找点刺激！于是我就说带她吃“霸王餐”……点完菜后找了个靠门的位置坐了下来，然后趁妹子上洗手间的空间，偷偷找老板结账了，妹子回来继续吃，差不多的时候我问她：准备好没？现在跑？妹子：嗯，然后我拉着她就跑了……
34、世界上最珍贵的不是得不到的，也不是已失去的而是把握住眼前的幸福；失去的东西不一定是你的幸福，它之所以让人留恋，是因为它给人以美好的想象空间；但是生活不是想象，幸福不是想象,它们都是实实在在的点点滴滴。当一切美好的东西被外力轻易摧垮时，就说明也许它的基础不是坚固的混凝土，而是一堆泡沫。
35、朋友：孩子，五个指头中哪一个最重要？孩子：我想一想，哦，我知道了。朋友：哪一个？孩子：中指。朋友:为什么？孩子：因为擦屁屁时中指可以抠到屁股门。
36、小正太发现姐姐枕头下有根胡萝卜，很好奇，拿出来玩了几下不小心给弄断了，怕姐姐会骂就偷偷用几根牙签插在当中连起来，放回原处跑了。。。那天晚上。。。不说了，各种眼泪，反正后来妈妈带姐姐去医院了。
37、A：我说话从来不说第2遍。B：什么？A：我说话从来不说第2遍！
38、军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。
39、一次大伙一起吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车然后拉开车门，冲坐在里面。向警察大声说：“我知道你们这车一块一一公里，(当时青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……”
40、妻子：哎，快到站了，有零钱吗？丈夫大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！
41、小彼得自豪地对他的朋友说：我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。小保罗说：我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。小拉克乌斯不服气了：这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！
42、读书的时候一女同学，喜欢在书桌上放一面镜子。每当她不想学习的时候就照照镜子，对着镜子说“唉，都长成这样了还不好好读书，将来能干什么？”她的成绩一直在我们班名列前茅……
43、520表白日么，宿舍老三吃完晚饭就在老大床前站着，憋的脸通红的终于说了一句：“大哥，咱们在一起吧，我从大一就开始默默的喜欢你了。”老大很淡定的掐灭烟头：“老三，你不带拿我练手的啊！”
44、晚上，和老婆躺在床上，“老婆，我们很久没有那种心惊肉跳的感觉”“别废话，明天把这感觉带给你。”结果，第二天，老婆带我去周大生专柜！
45、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了
46、教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”
47、我一二货同事、某日回家问他老公，为什么那下面得毛都是卷的？他老公很淡定得回了句：你试试每天带个帽子在头上、看你头发卷不卷。
48、一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！”赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”
49、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
50、小学老师给同学们出了一个问题，说出自己的爸爸，妈妈还，有自己喜欢什么？有个同学回答，爸爸喜欢狐狸精，妈妈喜欢小白脸，我喜欢他们给我买好吃滴！
