吃完午饭,食堂门口卖西瓜的!买了俩一算账,六块五!我喊着说:师傅,五毛就算了吧!师傅点了点头,然后…对身边找钱的老伴说:收他七块!

  《吃完午饭,食堂门口卖西瓜的!买了俩一算账,六块五!我喊着说:师傅,五毛就算了吧!师傅点了点头,然后…对身边找钱的老伴说:收他七块!》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、高中时我数学好,一个女生经常请教我,一起讨论,又让我教她打字,还让去过她宿舍搬东西,好笨的女生!后来她考了重点,什么都比我强,如今,才知道是我太笨了……
  2、大学,上午第二节大课。小明紧紧地盯着不远处坐在窗边的女神。鼓起勇气,给心仪已久的女神写了张纸条:我想和你交朋友,如果你愿意,请将纸条儿传回来;如果不愿意,就让它随着窗外的风飞走吧。小纸条出手,小明紧张。没多久,纸条儿传回来了。小明颤抖着双手打开纸条:对不起,窗户打不开!
  3、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!”然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!”然后那位女同学哭着出去了。
  4、卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬,家人一时手足无措,不知道他是醒了还是死了。
  5、小白自卫生勤务中心受训完毕后,调到军医署,尔后分配到南部某军医院担任营养员,他几乎整天时间都在厨房里。 有一天他对来实习的护士同学感叹道:别人当兵是学做男人,我来当兵却是学做女人。 护士同学回答道:你才当一年多的女人,我要当一辈子的女人!
  6、初中的时候有一天晚自习突然停电了。学校就提前放学了,结果第二天又停电了,又提前放学了,第三天就有一个小子被记了大过,原因是拉电闸。民族英雄啊。
  7、当老师对你的好朋友说:既然你不会,那你找个同学替你回答这个问题吧。 而你的好朋友转过头一脸坏笑地看着你的那一刻,你恨不得人生里从来没有认识过这个白痴。
  8、今天一早遇到一男同事被女同事追着打,赶紧上去拦着,问为啥?男同事说发了一张女同事吃油条的照片到朋友圈。我一听:就这点事,不至于吧?女同事愤怒的回答:他龟儿在油条上打马赛克!
  9、一个很形象的房产笑话,可是让人看后有哭的冲动!以前,有个地主有很多地,找了很多长工干活,地主给长工们盖了一批团结楼住着,一天,地主的谋士对地主说:东家,长工们这几年手上有点钱了,他们住你的房子,每月交租子,不划算,反正他们永远住下去,你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售!告诉他们房子永远归他们了,可以把他们这几年攒的钱收回来,地主说:不错,那租金怎么办?谋士说:照收不误,起个日本名儿,叫物业费!地主很快实行了,赚了好多钱,长工们那个高兴啊! 过了几年,地主的村子发展成城镇了,有钱人越来越多,没地方住,谋士对地主说:东家,长工们这几年手上又有钱了,咱们给他们盖新房子,起个名堂叫做旧城改造,他们把手上的钱给我们,我们拆了房子盖新的,叫他们再买回去,可以多盖一些卖给别人,地主又实行了,这次,有些长工们不高兴了,地主的家丁派上用途了,长工们打掉牙只好往肚子里咽,地主又赚了好多钱。又过了几年,地主的村子发展成大城市了,有钱人更多了,地主的土地更值钱了,谋士对地主说:东家,咱们把这些长工的房子拆了,在这个地方建别墅,拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔,地主说:长工们不干怎么办?谋士说:咱给他们钱多点儿,起个名堂叫货币化安置,咱再到咱们的猪圈旁边建房子,起个名堂叫经济适用房,给他们修个马车道让他们到那边买房住,地主说:他们钱不够怎么办?谋士说:从咱家的钱庄借前给他们,一年6分利,咱这钱还能生钱崽,又没风险,地主又实行了,长工们拿到钱,地主的经济适用房到现在才建了一间,长工们只好排队等房子,直到现在,还等着呢…… 于是,长工们开始闹事了,地主有点慌,忙问谋士怎么办?谋士说:赶紧通知长工们,房子要跌价了,别买了,租房住吧,正好把我们的猪圈租给他们,结果,这么多年后,长工们的钱全没了,还在租房住,直到永远
  10、两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上,在餐厅里相遇。他们二人边吃边谈,互相争着向对方吹嘘自己的成就。第一个诗人说:“自从上次见面后,我的诗更受欢迎,读者增加了一倍!”第二个诗人说,“恭喜,恭喜,我不知道你已经结婚了。”寓意:没结婚前是自己,结婚后多了一倍。(加上老婆)
  11、这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂。阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂。刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:“说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包。”
  12、见一同事QQ签名是——谁谁几百,谁谁几百。起初我还以为是他向别人借的钱,后来才知道是别人向他借的,他用这个办法成功要回了所有外债,强悍啊!
  13、有一次,霍加的驴子丢了。他在所有室内的和露天的集市上宣布:“谁要是找到了那头驴子,我就连同笼头和鞍子一齐送给这个人。”有人对他说:“你既然把驴子连同一切都要送给人家,假如驴子找到了,那还有什么用呢?要知道,这和你把它丢了,完全是一样的。”霍加说:“对不起,你认为找到失物的乐趣,是件微不足道的事吗?”
  14、坐飞机漫长而无聊,我决定开个玩笑调节一下气氛。我对空中小姐说:“有没有降落伞,我们的飞机正经过洛杉机,而我就想在这儿下机。”空中小姐对我说:“请等一下。”一会儿,她走来对我抱歉地说:“对不起,我没有找到降落伞,不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的桑”
  15、老师在讲课,下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动,活跃一下课堂气氛。他提完问题,下面却没有一个人举手回答。这下他怒了,在讲台上吼道:“你们给点反应好不好,我在上面唱独角戏,你们在下面干什么呢?”这时,后排座位上传来一个幽幽的声音:“我们在看戏!”
  16、如果唐太宗把唐僧给吃了,我们现在还是大唐盛世呢。
  17、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。
  18、早晨起来发现老婆在卫生间里面吐,顿时凌乱了冲进卫生间,说到:老婆我每次都带了不可能有啊!老婆说:我有说过这个是你的么!我瞬间懂了很多!
  19、一印度同事回老家结婚,跟我说婚宴请了2000人,把我吓坏了。然后他跟我说他算少的,他的朋友结婚一般都是5000人以上……
  20、以前在我们村子里的“儿童圈”里有这么一句坏话:“我把我的鸡鸡借给你,然后你就要嫁给我”
  21、一天晚上上晚课,我和室友进了教室,坐了下来。不一会,老师进来了,我一看,有点纳闷,对我室友说:我看老师咋变年轻了呢?上回比这还要老啊。室友也有些困惑,过了一会,我俩终于醒悟:走错教室了!
  22、运动会期间,阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张,小克却嚷:歪了歪了!阿试眼一瞪:嚷什么嚷,歪过来看不就正了!
  23、我老婆的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我不做什么,她就打到我做完为止。
  24、妻子:“喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?”丈夫:“是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。”
  25、我们看到的是一个彻底被破坏的社会,除了向工业化城市化输出劳力,不存在任何纵向和横向的流动。背井离乡的农民不是客死他乡,就是带着一身痨病病死家乡。这种绝望,有时感觉真是可以遗传给后代的。城乡鸿沟,比想象的还要可怕。
  26、和一发小无聊时玩笑。我俩的媳妇都已怀有身孕,此为背景。他说以后你家生女孩,我家生男孩,然后娶我女儿。因地方习俗,男方要给彩礼,所以他就说现在要给儿子攒钱,娶我女儿。我便说:"别费劲了,咋俩这关系,一次性给怕你上火,拿不出来,你还是从现在开始就月月把工资给我吧,就当是分期付款了。"然后,就没有然后了。
  27、一次,在广州机场候机厅等待转机,听见广播找人,于是禁不住仔细听了起来。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音:“乘客同志们请注意,遗失助听器的乘客,请您马上到机场服务台来认领。” www.haojuziba.com
  28、男: 问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡靠床的左边还是右边?女: 右边,怎么了?男: 我也喜欢右边,不过我决定从今天开始就练习睡左边,把右边给你留着。女: 你……
  29、一个漂亮又爱钱的mm去相亲,趾高气扬的对先生说:“你有标志嘛?”先生说:“对不起,我没有。”mm又说:“那你有四房三厅或者跃层嘛?”先生又说:“不好意思,这个也没有。”mm说:“那你还敢来和我相亲啊?”说完扭头要走。先生莫名其妙的说:“无语,干嘛非要我把宝马换成标志,别墅换成四房三厅啊?”mm绝倒……
  30、一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见,您的小孩在学习时于创造性地使用自己的视觉器官。这段话,家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师,教师回答说:哦,这是说他时常抄旁边同学的作业,并且抄得巧妙。
  31、有一次语文课,老师出了一道题目“记最难办的一件事”,让同学们做作业。半个小时过去了,许多同学快完成了,可是小明却连一个字也没有写。 老师走过去,问他为什么迟迟不动笔,小明皱着眉头说:“作文就是我最难办的一件事。”
  32、眼科医生看了看病人的左眼,自信地说:“很明显,这不仅仅是眼病,它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变,所以,我认为你需要——”“等一等,等一等! ”病人喊起来:“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不过是一只玻璃球。”
  33、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫,孩子扔了一块肉给猫。它吃了,又叫,孩子又扔给它一块,它吃了,还叫。孩子怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我‘咪咪’叫,你给我肉吃!”
  34、一个人在吃烧鸡,他养的猫流着口气说:“主人啊,赏一块鸡肉给我吧。”主人不理它,接着开始吃鸡腿,猫再次请求道:“主人啊,赏一块鸡肉给我吧。”主人还是不理它,吃完了鸡腿,吃翅膀,最后只剩一个鸡屁股了,流了一地口水的猫又乞求道:“主人啊,鸡屁股留给我吧。”主人把鸡屁股往地上一扔,道:“给!”猫边吃边想“要是鸡浑身长满屁股该多好。”
  35、老婆问我:“真理掌握在男人手里还是女人手里?”我回:“废话,肯定是男人手里。”老婆说:“没听过真理掌握在少数人手中吗,现在男女比例严重失调,男多女少。”给女人讲真理,那你等着光棍吧!
  36、爸爸,我觉得妈妈对我的教育不对头。你这是指的什么?在我很精神的时候,她强迫我睡觉;在我非常想睡的时候,她又叫醒我。
  37、中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生站起来对我说:你走了,我怎么办?老师当时急了,问我:你们俩有什么关系?我也很纳闷,说:没什么关系呀?!就见那女生说:你走了,我不就成倒数第一了么!!
  38、一哥们结婚,被堵门口塞红包,身上的红包塞完了,还不给开门,新郎直接朝里喊“傻媳妇儿,这塞得可都是咱家的钱啊”,新娘一听,得了,噌一下,自己跑去把门开了
  39、儿子五岁,前提。一日拿起我的手机斗地主,我问他,你还会斗地主啊?他说他们都夸我斗的好呢?啊???我只听见手机里面不停的传来:你的牌打的太好了!……
  40、真事,和二货媳妇结婚半年了,今天偷看她日记,翻到最后面的时候发现有很多正字,每排正字前边还标有月份,时间一直到半年前,苦思良久没想明白是啥意思,遂问媳妇:这是啥意思啊?那二货说:没有意思啊,随便写着玩~在我再三逼问下她终于承认了:那是我们恋爱时你和我爱爱的次数~当时我就翻白眼了:记那玩意干嘛~‘怕你不和我结婚把我甩了,我一次收你一百看你还敢甩我不~各位段友说摊上这么个二货你们还能不让我过么
  41、一辆猎豹越野车速度太快,从后面撞上了停在路边的一辆羚羊轿车,猎豹车的前轮竟爬上了羚羊车的车尾。羚羊轿车的主人很是生气:“你瞎眼了,我是羚羊,不是猎豹。”猎豹车主人说:“对不起,我这猎豹单身好久了,从远处看,你这颜色,车型就像是新款的猎豹,所以它老远的就激动了”。
  42、哎!昨天朋友结婚,平时玩的不错。割了...晚上喝了点个小酒,闹洞房的时候,都在起哄,我也没闲着,都在喊:亲一个。妈蛋的!我脑抽喊了个:干一炮。其他人那眼神,怎么见人啊!
  43、家里着火了,我问儿子怎么不打电话救火,儿子说:“我不知道119的电话号码是多少呢。”我无语。。。。。
  44、语文老师一回头,此地空余黄鹤楼。 数学老师一回头,二次函数对称轴。英语老师一回头,sorry加上三克油。化学老师一回头,二氧化碳变汽油。物理老师一回头,一跟杠杆撬地球。生物老师一回头,试管婴儿水中游。体育老师一回头,乔丹改打乒乓球。全体老师一回头,世界人民没自由!
  45、有一学生老是迟到,我就叫他把他家长叫来,然后他爷爷就来了,我说:“你家孩子天天迟到,小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句:“火车都晚点小孩就不能迟到啊?”
  46、悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”铁扇公主:“啊!不要!啊!痛!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!啊。”悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!”铁扇公主:“啊”牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,伤心的走了。
  47、论坛楼主:哈哈,成功抢注“功夫熊猫”这个ID,大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊?论坛沙发:你爸是鸭子!
  48、在公厕里拉翔完事,又发现没纸,听到隔壁有声音就敲了敲。我:哥们,你用什么牌的纸啊,真香!给我看看…隔壁:卧槽,又是你,还来这招!昨天就是你把我纸骗走了,我特么到现在还没出去!我:……
  49、老婆对老公抱怨道:“你一点也不浪漫,根本不知道我想听什么!”老公问道:“你想听什么,能提醒我一下吗?”老婆说:“你以后能不能别总叫我老婆老婆的,就不能换个三个字的称呼吗?”老公想了想,说道:“我知道了,老太婆!”
  50、突发奇想,向家里正在攻读幼儿园的宝贝女儿请教一个相性问题:你是喜欢男同学还是喜欢女同学呢?女儿看看他爸又看看我说:喜欢男同学,不喜欢女同学。回答引起了他爸的兴趣,凑过来与我们深入探讨这一两性话题:为什么啊?宝贝儿!女儿看了一眼电视,说:男同学可以用来当老公,女同学只会和我抢老公。

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