吃完晚饭 没有收拾 和老公躺在床上平胃 对话如下:老公问:“一会儿我睡着了 你会去刷碗么”?我:我不刷你还爱我不?老公:爱 但会很生气 我:生气会有什么后果?老公:自己去刷! 嗯 这是一个很有脾气的男

  《吃完晚饭 没有收拾 和老公躺在床上平胃 对话如下:老公问:“一会儿我睡着了 你会去刷碗么”?我:我不刷你还爱我不?老公:爱 但会很生气 我:生气会有什么后果?老公:自己去刷! 嗯 这是一个很有脾气的男》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老婆:“快去洗碗。”老公:“你去。”老婆:“算了,还是公平点,丢东西来决定,正面朝上你去,背面朝上我去。”老公:“好。”老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子,随手往上一扔…老公大叫:“尼玛,不是丢硬币啊!”老婆笑着说:“正面朝上,快去洗碗吧!”
  2、包包大人正在慢羊羊家下围棋,突然接到举报说有人撞伤了小白兔,小白兔现在危在旦夕~眼看时间不够了,慢羊羊大叫:坐我的蜗牛去吧!包包大人点头称是,立马骑着蜗牛狂奔而去~不多时,包包大人来到了事发地点,只见小白兔淹淹一息~ 包包大人抱着小白兔泪流满面,问:是谁把你撞了的~小白兔:是送信的小龟,他太快了~
  3、跟女神XXOO,感觉快射了但是女神还没到所以拼命忍住,终于女神满足了我弱弱的问道我可以射了吗,她竟然说不嘛,我一会还要。尼玛我竟然答应了乖乖地从她身上下来,这就是真爱啊伙伴们。 醒来之后肠子都悔青了
  4、考试游戏:考试了大家请闭眼;监考老师请睁眼,监考老师请挂人,监考老师请闭眼;坏学生请睁眼,坏学生请指认,坏学生请闭眼;枪手请睁眼,枪手请代考,枪手请闭眼;考试结束。好学生甲,不好意思,你~挂~了。
  5、我眼前的这位少女变得异常美丽。一双大眼睛如夏夜晴空中的星星那样晶莹,像秋天小溪流水那样清澈。人们常说,眼睛是心灵的窗户,透过这扇“窗户”,我仿佛看到了她那一颗金子般闪亮的心。
  6、刚才去楼下小超市买香皂,老板说六元一块。本来说来两块,不知道怎么的说成了来两块钱的。老板抽口烟,忧郁的看着我说:老弟,这个没切开卖过啊。
  7、法官:“你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”嫌疑犯:“大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”法官:“真是这样的话,他们是在胡说。”
  8、男人偷情三怕说:“找个没结婚的,怕粘着;找个结了婚的,怕逮着;找个不三不四的,怕染着。”女人也有偷人三怕——找个没结婚的,怕人家认真;找个结了婚的,怕自己认真;找个不三不四的,又怕纠缠过分。
  9、结婚当天,他带着兄弟们去接亲,却被新娘关在门外,非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措,这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围,上前一边敲门一边唱:“你有本事抢男人,你有本事开门呀,别躲里边不出声我知道你在家...”
  10、就刚刚,一女汉子同事看见我在嚼槟榔,问我槟榔还有没有,我说:“有,还是进口的!”同事:“还有进口的槟榔?拿个给我尝尝。”我:“你真的要?”同事:“给我!”我说那你张开嘴,然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了,现在脸上还火辣辣的……
  11、福尔摩斯探案集》的作者阿瑟—柯南道尔(1859--1930年),曾当过杂志编辑,每天要处理大量退稿。一天,他收到一封信,信上说:“您退回我的小说,但我知道您并没有把小说读完,因为我故意把几面稿纸粘在一起,您并没有把它们拆开,您这样做是很不好的。”柯南道尔回信说:“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋,您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”
  12、我们一起经历了最意外的相遇,最愉快的契合,最痛苦的误解,最漫长的磨合;可最后教会你珍惜的,却是失去。
  13、公交上 ,一年轻的少妇带着个约2、3岁的正太。期间小正太眨乎着眼睛问:“妈妈,我是怎么来的呀?”少妇爱怜地摸着他说:“还记得前阵子下大么,你给大水冲来给我捡到啦。”正太一听,立马甩开他老妈,气冲冲地说:“谁叫你捡我的?我是要去隔壁王叔叔家的,他家好多好吃的。”
  14、一男子纠缠一女子,到她家门口仍不肯离去,女子只好让弟弟去打发他走,弟弟跑过去喊道:“你有点眼光行不行,居然缠着我姐。”
  15、一高龄禅师,每天必静坐参禅四个小时。一仰慕者问:是什么动力让您这么大年龄还能坚持四个小时?禅师答:我每天都是静坐两个小时的。仰慕者疑问:另外两小时呢?禅师说:腿坐麻了,站不起来,缓缓。。。
  16、卤煮大学僧一枚,现在的课堂上,老师只要一说大家把黑板上的东西记下来,就看见同学们纷纷拿出手机拍照,那场面都赶上开记者招待会了!!!
  17、高一的时候有的男生还很单纯。有一天同桌问一男生:你知道鹿鞭是什么?答:鹿尾巴。问:牛鞭呢?答:牛尾巴。问:人鞭呢?反问:人哪有尾巴?
  18、四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。这位老师这天逗小萌说:“老师不能白当你的妈妈,当妈妈是有条件的。”小萌想了一下,对该老师说:“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起,你也和爸爸睡在一起吧。”
  19、两个学生聊天。A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。B:好样的。A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋的睡不着。B:好样的。A:你呢,近来有什么进步。B:我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。
  20、好希望喜欢的人可以用钱买到啊!因为这样我就真的可以彻底死心了。
  21、女轻松:假如给你一次私奔的机会,你愿意和我私奔吗?男紧张:我靠!太撼了,你是我老婆派来的卧底吧!
  22、想起来小学同桌有一次下课对我说:我想上厕所。鉴于他有尿裤子习惯果断催他:去呀,快去呀。然后,他貌似很享受地把眼睛闭上了…过了一会,睁开跟我说不用了,继续蹦蹦跳跳玩去了…
  23、老公送了个口红给我,看起来蛮精致。之后放包里,因为忙就忘了拿出来试。某天同事聊天想到,就拿出来炫耀,同事们都说好精致。有人鼓动我拆开试试,我撕掉 塑封,拔开盖子,然后石化,膏体的那部分居然是塑料的!这个是什么情况?就在我很纠结的时候,一同事淡定的说:那个是震动棒...
  24、老班地理课,讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调?”二货同学答道:“兴建寺院”全班爆笑……
  25、初中时英语课,上课看小说正起劲,老师操教鞭疾步朝我走来,急中生智把小说塞向同桌桌斗,老师径直手塞到同桌桌斗掏出小说,得意洋洋拍书脱口曰:你这个小鬼还想逮我老鬼。
  26、春节在家的时候,小侄女生病刚好。有一次我在吃柚子,小吃货看见了。屁颠屁颠的跑过来:“小叔给我吃一点点,就一点点。”我:“吃了就生病,生病打针疼不疼?”小不点“疼!”我“那你怕不怕?”小不点“怕!”我“那你还吃不吃?”小不点“吃!”瞬间感觉自己的教育在一个吃货面前失败了!
  27、我承认俺长得对不起党,体重对不起地球大妈,但是俺努力了啊,长相是爹妈给的,我不能去整容吧?体重俺控制了,不能去吸脂吧?我个人觉得还是可以将就的,上街不至于被抓进火星人研究所,买东西不至于被认成抢劫犯,就这样就好了嘛,干嘛没人喜欢我啊,多纠结啊有木有。
  28、一名教师来到班里对同学们说:我姓李,以后你们就叫我王老师好了!全班晕倒一大片……
  29、“我小时候喜欢看斯瓦辛格的片。”“哇,看不出你是条硬汉。”“还好啦,毕竟那时候没有gv”。
  30、鼠急生智老鼠被猫追赶,就在最危机的时刻,老鼠来个急刹车回头大叫几声“汪,汪,汪”居然把猫吓跑了。老鼠一抹满头的大汗庆幸的说:“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”猫抓老鼠一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗。猫一时惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:“死鬼,太突然了……” www.haojuziba.com
  31、展昭:包大人,最近风声很紧,您出巡的时候还是有个替身的好。包大人:好,这件事就交给你去办了。几天后……展昭:包大人,替身给你找到了,跟你长的一模一样。包大人:嗯,果然非常像,请问你是干什么工作的啊?替身:我是在山西煤矿工作的。
  32、上课中,大家都在专心听讲,老师却很大声。班长忍无可忍:“你给我嘴!”顿时班上鸦雀无声。同学们都投来赞许的目光,班长环顾四周,见没人敢再说话,点点头,坐了下来,露出欣慰的笑容。“滚出去!”老师揪着他耳朵说。
  33、老婆:你怎么老瞪着女儿看啊?不认识了吗?老公:你说,我的眼睛这么小,怎么咱女儿的眼睛这么大呢?老婆:在生物学上,这叫基因突变!
  34、天津路上看见一对夏利夫妇,放着特嗨的小曲。副驾驶说:“摇起来!”那缺心眼儿大哥一顿甩,结果一巴掌拍过来说:“我他妈让你把窗户摇起来!”
  35、老婆买了新手机,不会开后盖。我:“用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!”老婆:“可是我没有指甲啊!”我:“拜托,没有指甲,你会不会用用脑子?”老婆:“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”我:“…………”
  36、今天早走在大街上看到一只狗狗,就心血来潮问它我下半年的桃花运旺不旺,心想它肯定会“汪”,谁知道那狗日的瞄了我一眼“喵~~”
  37、给客户的方案落到家了,老婆电话又打不通,于是给领导打电话:“头儿,方案落家里了,我回家取一下。”“不用取了,你写的这种垃圾是不会通过的! ”
  38、上海,地铁2号线人民广场站,两个男人因为挤地铁的原因对骂起来,具体说的什么不知道,出于好奇,我一哥们就说了句“你们能用普通话吵架吗,让我们也听听,给你们评评理”,然后车厢内一阵大笑,俩人也不吵了。
  39、偶小时候吃饭,一个老农为教育俺吃饭要节省,对俺说,“看你们现在的生活水平多好,俺小时候家里穷,吃不饱饭。扣的鼻屎从来不扔的。”
  40、在单位连续值班了5天,昨晚回家吃了饭早早就睡觉了,睡的迷迷糊糊的的时候被人晃醒了,睁眼一看是老婆,我问:你干啥啊你?老婆看着我的眼睛说:干不干,不干睡觉了啊。狼虎交接年纪的女人真的扛不住啊。
  41、为了方便我妈使用电脑,我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”。
  42、一天,牙签正在走路,发现地上有一毛钱,于是他弯腰去检,然后腰折了。
  43、在女生宿舍里,大家都拿着风扇吹着,突然隔壁宿舍的姑娘冲出来喊了一句:“我们寝室热得快炸了”大家纷纷觉得没这么夸张吧,那姑娘见大家不信有说了一遍。有人听出了点睨端,于是问:“什么热得快炸了?”回答道:“热得快啊!”
  44、以前军训的时候,教官看我们跑的面红耳赤,就让我们停下来给我们讲故事。于是我们围成一圈听他开始讲:曾经我一个人连续几个月看守一座山头,陪伴我的只有一条狗,你们猜最后怎么样? 说完目视远方陷入了某种回忆。 -狗怀孕了? 不知是谁说了四个字我们又开始跑步了
  45、不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方,碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主:我:这儿有卖菜的吗?摊主:现在没了,都几点了。我:但是有卖菜的是吧?摊主:嗯有,白天,就我旁边。我:哦。。谢谢。您这儿卖水果?摊主:对。我:那给我来点黄瓜~摊主:…… 姑娘黄瓜不是水果……
  46、妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道:“先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?”“懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?
  47、某次考试,监考老师于甲生桌下发现纸条。师:这是你的吗?生:不是。师:不是?不要狡辩,是不是你的。生:真的不是。师:你老实说,我不记你过。生:我的在这里。
  48、一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的睾 丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来。
  49、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
  50、阿凡提的妻子脾气很坏,动不动就跟他大吵大闹。一天,妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。阿凡提没有还嘴,不吭不哈地走到外面,蹲在门口跟一位邻居闲聊起来,他说:“老天可能要下暴雨。”邻居看了看天气,奇怪地问他:“天气好好的,怎么会下暴雨呢?”邻居刚说完,阿凡提的妻子就端着了盆脏水,走过来,“哗”地泼了阿凡提一身。阿凡提站起来,一边擦着脸上的污水,一边说:“你看,我没说错吧。”

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