宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦
1、有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”
2、老爸带五岁儿子看《建国大业》，片中老蒋对经国说：反腐败吧，亡 党，不反腐败吧，亡 国！小儿看不懂，就问老爸说：那他们为啥不把党国放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，终于回了一句：因为他们找不到那么大的冰箱！
3、记得读小学时，家里住敬老院前面。提着桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来。被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。
4、一日一家人吃饭，爸爸吃着吃着，突然说：养女儿干吗呢……辛辛苦苦养了那么大，就送人了…… 全家静默…… 我爸是第一次说这话，我当时心就酸了。饭后一家人在一起说话。妈：以后你要结了婚，我和你爸就在那个城市买套小房子，住你家附近。她又问我爸：你说呢？爸：我看挺好。当时我就想过一辈子光棍算了。
5、一位学生考试之后在祷告：求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。
6、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。
7、听说现在的一同事，当年刚入职时，有一天给我们领导送过去一个本，里面整整齐齐的写着很多封信，领导吓一跳，遂问到，“你...这是要投诉还是要举报呀？”同事一脸不解的神回复，“不是要求邮件都抄送给您吗？我抄了，送来了...
8、真人真事，绝对没有胡编乱造。高中一个男同学，成绩比较好，他立志非清华北大不考，第一年没考上，复读，第二年没考上，又复读，第三年没考上，还复读。连续三年都没有考上，在第四年复习期间，学校和他商量把他留下当老师了！
9、大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。
10、又到了腊八节，看到左邻右里都在吃腊八粥，让我不禁想起小时候，过腊八节的情景。那时，我也是这样看别人吃。
11、请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”
12、某国家报纸刊登了一则新闻：我国议员中有一半是骗子。报纸收到议会的抗议书，次日更正道：我国议会成员中有一半人不是骗子。
13、某日上课，老师宣布下节课小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完之后，每个人都惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说：我可没有说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！
14、妈妈为了改变豆豆的偏食，故意让他饿着。在他饿得受不了了，就给他煮了一盘青椒配饭：“快吃，你刚不是说饿得可以吃下一头牛？”豆豆：“可是妈妈，你有见过这么青的牛吗？这分明就是草呀！”妈妈：“牛吃的不是草吗？在吃牛之前总得先送点见面礼吧？不然被你吃到肚子里的牛不是太可怜了？”
15、妻子说：我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。那你没有我节省，丈夫说，我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。
16、和老婆结婚不久后买了一个电动的带按摩功能的合欢椅，后来被经常来家里看望老婆的岳母发现了，为了掩饰，我就对她说是按摩椅，然后的然后，一大奇景就是岳母每次来的时候都要在合欢椅上享受一下按摩功能，弄得我和妻子每次都是面红耳赤。
17、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼……老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！老婆：……
18、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
19、一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让，最后决定：以酒灌鼠，比试高低。法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发直，法国人洋洋得意。美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，用挑衅的目光看着两位酒友。轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”
20、就刚才，和女朋友吵架了，越吵越凶！然后我就说：“别逼我，我发起火连自己都打。”嘿，谁知道这娘们不相信，非逼我出狠招，我就朝着自己脸啪啪就是几下，然后她过来拉着我的手哭着说：“老公，别打了，以后什么事都听你的！”哈哈，没想到这一招还真有效，和我比狠，吓死你，好了，不说了，敷脸去。
21、今天在高速收费站入口处，有个斯斯文文戴眼镜的年轻人，站在车外向我一抱拳：“大哥！江湖救急！谢谢！能不能....”没等他说完，我就告诉他：“没有！” “真看不出来，穿这么干净，干啥不行！出来要钱！”我对身边的朋友冷嘲热讽的说。他显然还不死心：“谢谢大哥！江湖救急！能不能给我...”我的耐心是有限度的：“告诉你我没有！你听不懂吗？！” 便升起玻璃，只见他在窗外很激动地喊道：“我看见你有抽纸！给我点儿吧大哥！我真急用！”
22、文宗岁试唱名，吏善读别字，第一名郁进徒，错唤曰“都退役”，诸生闻之，皆山崩往后而退。次名潘传采，文错唤“番转来”，诸生又跑上前。宗师大怒，逐之。第三名林卯伐，上前谢曰：“多谢大宗师，若不斥逐此人，则生员必唤做麻卵袋了。”
23、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？特工大惊，不知道破绽在哪里。此人说：我们俄罗斯没有黑人。
24、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。”男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。”女：“…………”
25、今晚闲着，打算到广场听听歌，刚下车，居然捡到100块！正乐着呢，一大妈过来说是她掉的，我就给她了，正琢磨着天上果然不会掉馅饼，一摸摸口袋，这回完犊子了，是我自个儿掉的！
26、一女十三破体，一日，见对门女子，因问几岁，对门女子答曰：“十四岁。”此女即拍手曰：“啊呀呀！坏了！ ” www.haojuziba.com
27、老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：是保密单位，不便回答。
28、早上起来，老婆说:“昨晚胸口被蚊子叮了，都长包了。”老公:“三个一般大吗？”一阵狂打。。。。
29、有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：你随便坐坐，菜马上就好！然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：小白！小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：小白！ 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！
30、深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。 走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！
31、蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝三鹿长大的。”
32、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”
33、上高中时，有个老师教语文名叫王根基，一天，老师正在给我们上课，突然一个学生家长推开教室门，问了一句：“您就是根基吧？”全班顿时陷入一片死寂之中。
34、老师：犯一次错误，应该吸取一次教训。学生：这我清楚。老师：那你为什么屡教不改？学生：我是为了吸取更多的教训才这样做的。
35、我今天打开了我哥的电脑，发现里面有很多喜欢吃马赛克的姑娘。
36、一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”
37、妻子：你有多爱我？ 丈夫：一毛钱之多。 妻子：只有这么一点么？ 丈夫：一毛钱不就是‘十分’吗？
38、朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。朋友不解问：为什么要放厕所？大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊……
39、家里电话响了，因为在父母房门口我就没去接，但是爸爸妈妈好像没听见一样。我无奈穿衣服起床接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。”
40、家有小萝莉不听话，跟老公说，这孩子这么烦。老公说，还不是你生的 。我说，还不是你放进去的。老公说，那谁让你放出来的。
41、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。” 他掏出打火机就把借条烧了……
42、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：我可以指望你的支持吗？啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了。嗳，这好办，政客笑道：在政治上答应和实行是两回事。那么，先生。食品商友好地说，我很高兴地答应你。
43、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！！
44、修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女，一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起，穿好衣服，带好头巾，前去处理。面对跪在地上的修女，院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声：“院长，在您作出惩罚之前，请把您的头巾扎好。”威严的院长顿时萎然倒了，众人望去，她头上戴的是一条男人的内裤。
45、聪明的女人会想想我这样做会不会伤害到男人的自尊、而不是永远认为男人必须这样或者那样、如果女人坚持自己的认为不去改变、那她早晚要失去很多。
46、小时候比较皮，年三十出去通宵回来，看见马路上一大坨牛屎，跑小店买了盒两块的黑豹，插上去，点着一气呵成。死命的跑，估计骑电动车的人奇怪吧，没事瞎跑那么快干嘛，离很近了炸了。炸了一身，对不住啊。路过的身上都是牛屎啊。哥不过你也追了我一里多地，要不是我往田地里跑，我只想说一句你特妈冲下来追我啊。
47、富不过三代，因为有败家子；穷不过三代，因为没有钱娶不着媳妇，木有后代……
48、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”菲戈：“交给老婆？”齐达内：“不，是存到银行。”菲戈：“这才是男子汉。”齐达内：“然后把存折交给老婆。”
49、一次上小学一年级的侄儿突然问我：叔，屁是什么？于是乎，我左思右想如何将这种特殊气体不庸俗地解释给这位求知欲旺盛的小朋友，还没等我想好，他就说：你真笨，P就是停车场啊！
50、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话后，她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……
