赤脚大仙过生日了,每位前来祝贺的神仙都送了礼物,悟空什么都没带,于是临时变出了一双鞋子,并把它作为生日礼物送给赤脚大仙,赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了,赤脚大仙也送了他一份礼物,并用红布一层

  《赤脚大仙过生日了,每位前来祝贺的神仙都送了礼物,悟空什么都没带,于是临时变出了一双鞋子,并把它作为生日礼物送给赤脚大仙,赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了,赤脚大仙也送了他一份礼物,并用红布一层》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、花木兰是全国人民的花木兰,她作为一个传统民间形象,不是任何团体的禁脔,其版权应为全部中国人共同拥有,任何人都有权进行演绎、改编。千万不要学某个学术组织,从未得到过作者授权,却以某一部虚构作品的监护人自居。
  2、进门后的第一眼我就爱上她了,我问她你喜欢这里吗?她不停地摇头,我毅然走上前一把将她搂在怀里,径直走向门口,“跟我走你后悔吗?”她沉默不语,想来是受压迫太严重,不敢表达心中所想吧,想到这里我的心更疼了,但就在我快到门口的时候,商场保安一巴掌把我拍翻在地,“把风扇放下!”
  3、她听得人家说:凡发生极重大事情的时候,只消喝一口冷水,就不会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时,不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。便道:别慌!快喝一口水!
  4、一觉醒来后,妻子对丈夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?” “今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上,他丈夫带回一个小包给她,她满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解-梦》。
  5、高中时,交了一个女盆友,感情甚好。我们的QQ网名都很情侣,她的网名是“伤心小蚂蚁”,我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长,老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习,立刻棒打鸳鸯,我们被迫分手。过几日,偶尔上网,发现老班的QQ网名也换了,他的是“快乐食蚁兽”。
  6、某天,老师给小明当面批改作业,问:“饿,是什么偏旁?”小明迟疑一会儿说:“饭字旁。”老师前天刚讲完这是“食字旁”,米饭的饭就是这个偏旁。老师有点生气地说:“饭字旁?还米饭旁呢?”这时小明顺口说:“对,米饭旁!”老师拍着头说:“还好我没说馒头旁!”
  7、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”
  8、在我高中时候,有个奇葩同桌,非常懒从来都看不到她上厕所…有一天,她在凳子上前动后动的,过一会不动了我才问她你咋了刚才?gc来了,她一脸平静的说我来大姨妈了,刚才垫了个卫生巾!你他妹的在课堂上光天化日之下居然能把那个塞进去?给跪了……
  9、男:“知道不,男女心跳速度不一样。”女:“都是人!怎么会不一样。”男:“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳,等下你帮我数……”女:“我心跳是多少下?”男:“诺!刚才数到60,你一说话就打断我数数了,重来一遍!! ”
  10、有一次,我去海尔集团面试,考官问我:“为什么海尔兄弟只穿内裤?”我的答案把他们全怔住了,我答:“因为他们没有Q币”。
  11、游山玩水称考察,乱吃乱拿称检查,钱权交易称下海,乱卖户口称开发,公费读书称投资,乱戴乌纱称提拔,截留公款称奖金,偷漏税费称办法,造成损失称学费, 易地为官称处罚。
  12、吕布:你们三个都是何人?刘、关、张:我们便是著名的桃园三兄弟。吕布:我道是谁,原来是三个马屁精,mp3!
  13、Q:非洲食人族的酋长吃什么? A:人啊! Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么? A:吃植物人!
  14、老赵新买了辆小轿车,找在交警队工作的朋友小张想上个好车牌,第二天小张就把车牌给带来了,说:“看85144怎么样,意思就是碰我你试试,保证没人敢碰你的车”!老赵很高兴,没想到下午车就让人给撞了,老赵生气的问小张:“你不是说没人敢撞我的车吗?”小张一看,说:“这不能怪我呀,你看撞你车的车牌,太横了。”老赵一看,呵,可不是,原来撞老赵车的车牌号是44944(试试就试试!)
  15、大学的时候交了一宿舍损友!一个比一个懒,每天早晨不起床,等我带包子回来,一个比一个起的快!关键是好多次,我还没吃,洗完脸就被瓜分了,lz忍无可忍,第二天包子打回来,当着他们的面一个一个舔一遍!然后去洗漱!回来之后我就震惊了,留了一桌子包子皮,馅儿都没了!没了!
  16、隔壁的夫妇生了个黑人小孩,胖胖就在旁边对母亲说:“一定是他们夫妇吸烟,不但把自己熏黑了,连小孩也被熏黑了。”
  17、小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小明:“你有什么了不起的!”小毛:“你爸妈是什么士?”小明:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。”
  18、跟女朋友相恋一年多了,从来没发生过太亲密得举动。昨天她过生日,下午去她家,进屋之后发现屋里没人,听见里面有哗哗的流水声,女朋友听见有动静,大概想到是我了。:“来啦,老公,我洗澡呢,你过来一下呗。”楼主顿时心花怒放,但又顿了顿:“这样不太好吧。。。”“有什么不好的,你过来帮我洗吧,快点” 妈的,荷尔蒙顿时上升到百分百,楼主等这一天等了好久了!二话不说,脱掉所有衣服,冲进去。。。。。。。。。眼前的画面让我惊呆了:女朋友和丈母娘手里拿着枣,一脸惊恐的看着我。。。。。不想活了。。尼玛!!
  19、马勒戈壁刚刚走路上一个摔炮扔老子脚底下,吓得我烟都扔了那熊孩子看着我居然酷酷的说了句迪达拉的台词:“艺术就是爆炸!喝!”
  20、今天上班一女同事,说她上班时不小心把口香糖咽下了,她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着,这下她担心的不行。。。我就安慰她说:“没事的哈,排出来就好了,但是就怕。。。”“就怕啥啊???”她急问。我:“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。
  21、我是新人,刚到单位上班,眼看就要过年来,我们单位是一人6天假,几个人轮流倒休。 领导把我叫过去对我说:“单位人手不够,这样吧你一号到三号值班,四号到五号没事就在单位玩吧……
  22、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
  23、“我奔波了3天,也没见到哈雷彗星,真遗憾!”丈夫疲倦地抱怨。“没关系,那颗扫帚星虽然76年才看得到一次,但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
  24、某一刚从大学毕业的学生,来到一家中外合资企业应聘。面试时,主考官问:“你有一些证书吗?比如:英语四级、六级,计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答:“没有,但是我有许多准考证!”
  25、狱吏对刚入狱的惯犯说:“我们终于又见面了! ”惯犯说:“有什么办法呢?我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”
  26、一个穷人,肚子很饿,没有饭吃;太太对他说:“你把身子旋转几圈,便不饿了。”他照办以后,对太太说:“你这法子真好,不但能当饭食,还能当酒饮。”
  27、小明考试时写作文,题目是我心爱的小狗汪汪,写到最后一看距离要求的800字,还差23个字,他就写到“每当我回家,我就叫我的小狗,汪汪!汪汪!汪汪!”
  28、语文课,老师在讲课文分析时小明不认真听课,突然老师提问:“小明你来回答一下,文章1到2段说明了什么?”小明一愣,说:“文章一刀两断说明他和马伊—分手了?”
  29、记得我上高一的时候一妹子离家出走在我家留宿,对我各种引诱,我把持不住将其推倒,脑海中突然闪出我们班主任说过的“不该你享受的你提前享受,你就要付出代价”。随之放弃…今年二十了,当年的班主任你在哪儿啊,我只是想找你谈谈心,绝对不拿刀!!!! www.haojuziba.com
  30、去幼儿园的公交车上。爸爸:“你自己坐车去幼儿园,知道在哪下车吗?”儿子:“知道”爸爸:“啊?,在哪下车啊?”儿子:“前门上车,后门下车呗”。
  31、早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子,起来,该去学校了! ” “为什么?妈!我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。” “好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我。” “这样...不管如何,没有理由不去学校的。” “妈!那你给我两个理由我非得去学校! ” “好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长! ”
  32、小时候每天中午都要和妈妈一起睡中午觉,妈妈会面朝我睡。为了提醒妈妈要帮我洗袜子,所以每次在睡着前都会把头天穿过的臭袜子轻轻的放到她枕头上,怕她忘记掉…也不知道那几年她睡的好不好,现在都不好意思去问。
  33、有位教授,很有艺术家风度。一天,他在去大学的途中遇见一位擦皮鞋的男孩,男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩,和蔼地说:“孩子,如果你能把脸洗洗干净,我就赏你六个便士,”说罢,那孩子就去喷水池旁洗净了脸,那教授果然给了他六个便士,但那孩子又把钱还给他,说:“先生,这六个便士我送给你,请你去理发店把头发修剪一下。”
  34、癞蛤蟆A对着天空发呆,癞蛤蟆B见状问A:“你冲着天空发呆在想什么呢?”癞蛤蟆A感叹道:“我想嫦娥! ”癞蛤蟆B听后狂笑道:“你还以为你是八戒啊?”癞蛤蟆A很是不高兴地解释道:“我是想尝一下天鹅肉——我想尝鹅,明白?”
  35、记得初中的时候,有一次班里组织拔草。男女同学都蹲在地上埋头苦拔呢,我想活跃一下气氛,就套用了一句当时很流行的广告词:好大的牧场,这么多奶牛。结果被女同学们幸福的扁了一顿!
  36、一日上课听见后桌对话后,我笑趴下了。女:你为啥都不刮胡子啊!男:干嘛?女:留起来像个男的一样,难看死了。男:……
  37、一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯,刚到门口,电梯就开始关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间,而不是用手撑开门。“你难道没有想到,“内科大夫对他的同事说:“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗?”“不奇怪。”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”
  38、你一定得认识到自己想往哪个方向发展,然后一定要对准那个方向出发,要马上。你再也浪费不起多一秒的时间了,你浪费不起。
  39、依稀记得年少时做广播体操有个动作是需要弯下腰摸脚尖的,当时老师刚开始教我们的时候,很多同学摸不到脚尖的。但是对于我来说感觉出奇的简单,一直比较自豪我的身体柔韧性。直到前几年,某一天前女友对着1.72 cm的我说,××你的腿好短…一切都是幻象,让我静会儿…!
  40、这学期运动会接力赛,有两个男生正准备跑了然后班主任在一旁给他们加油说“你们要接稳啊接稳!然后两个男的愣了一下,抱在一起,接吻了,吻了,了...
  41、大学同学(男)上厕所,正好遇上保洁大妈打扫,这货就让大妈先出去,结果大妈非常不屑的说道:多大的猛禽没玩过,还差你这只家雀了?
  42、有一种崩溃叫做密码错误。有一种想死的崩溃状态就是,经过多次尝试密码对了登上了。却不知道刚才输入的密码是什么! 我勒个去,我这个闹子,下次怎么登?!
  43、情人节的早上,老婆搂的我说,老公我要花,我说都老夫老妻了要什么花?老婆说我要钱花……要钱花……。钱花……
  44、小明走在路上,碰见一考试坐后面的同学,平时经常看小明的答案。然后他问:“干吗去啊?”小明说道:“自习去,后天要考试了。”他说:“哦,去吧,笨鸟先飞。”
  45、小时候最爱玩超级马里奥,爱到了痴迷的地步。一次路过工地,一堵墙上横出了一块长长的砖头,马里奥的兴奋劲一上来,对准砖头就是一蹦...等到醒来时已经在医院了,头上裹着厚厚的纱布,爸妈焦急的问我怎么回事,还以为我被人敲脑袋了。结果当我说是自己往砖头上跳时,爸妈和医生的眼神就变得像在看神经病一样了...
  46、夏天就快到了,人多的游泳池水 = 水+消毒粉+口水+尿液+眼屎+耳屎+鼻涕+少量大姨妈+死皮+头发+头屑+各种细菌+脚气+伤口浸泡破裂流浓+飞行小虫子+白带+精子+飞行小动物拉屎+SB不小心爆屎+放屁的有毒危害物质 !哈哈哈! 小伙伴们!相约去游泳池游泳吧!
  47、一个人坐上出租汽车,当接近自己家时,发现身上已分文不剩。“在这里停下,”他喊道,“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了,因为车内太暗,一时找不到,先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店,回头一看,就像他预想的那样,出租车飞快地开跑了。
  48、和老公走在马路上, 打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”
  49、老公喝多了,回来奔厕所关门就吐。我心疼地问:“怎么了?”老公一脸羞涩地说:“我怀孕了。”
  50、女友说这几天是草莓节,希望和我一起去。我暗自窃喜她不再是一味的宅在家里。可见面那天我们还是吵了一架。她一身金属朋克,而我,拎着个水果蓝。

    赤脚大仙过生日了,每位前来祝贺的神仙都送了礼物,悟空什么都没带,于是临时变出了一双鞋子,并把它作为生日礼物送给赤脚大仙,赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了,赤脚大仙也送了他一份礼物,并用红布一层