吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。老婆:你吃吧,吃嘛补嘛我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。

  《吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。老婆:你吃吧,吃嘛补嘛我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、楼主到一个很正规的场所按摩,按摩的妹子年轻漂亮,很清纯的样子。按着按着我有点冲动,忍不住弱弱的问:“美女,做吗?”妹子犹豫了一下,小声说:“我也想做!”楼主一听,有戏!马上来了精神!这时,妹子接着道:“可是坐着按起来不方便,也没劲儿!”我:啊...
  2、有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天,朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:再按再按。客人又按,里面又讲:再按再按。客人按后门果然开了。 开后客人讲:为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴,问:如果两个脚都摸如何?主人说:没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:你想把我扳倒啊,有没有搞错。客人瞠目。
  3、刚和老公看电视 里面播一个女人给别人当小三 私生活很乱 二货老公忽然对着我说 等我80多岁躺床上动不了了 你会不会也出去找野男人 我翻着白眼回了句 你八十多 姐也八十多了还找男人有P用…
  4、“有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样儿的?”“都行,能看得上我就行。”“你这要求可不低诶”“……”
  5、学生:“老师,这是我从家乡给您带的水果,盛夏的果实啊!”老师:“混蛋,你尽然把剩下的果实带给老师吃!”
  6、老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」 两位学生齐声答到:「有啊!」 老师问:「做了什么事?」 学生:「我们扶一位老太太过马路。」 老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」 学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」
  7、妹妹交了个男朋友。昨天,我妈问妹妹:“他为什么喜欢你呢?”妹妹说:“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问:“那你为什么喜欢他呢?”妹妹说:“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”
  8、一天,我在等车,一个卖报的小贩走来,问我:“先生,报纸要吗?”我不想买,就说我不知字。“那买张地图吧。”“看不懂。”我气呼呼的说。可能小贩看出了我的不悦,小心的说了声:“白纸你要吗?”
  9、老师:“小青,皇帝的自称是什么?” 小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。 老师:“那么皇后呢?” 小青:“皇后……是……皇后……”他想了好久,突然,灵机一 动,立即回答道:“皇后的自称是寡妇。”
  10、那天课上,老师给我们讲“液体的压强随深度的增加而增大”。他给我们举了个例子:说潜水员做深度潜水时,必须穿抗压潜水服,否则胸腔会被压扁。接着他问:“那么生活在深海的带鱼为什么能安然无恙呢?”话音刚落,一同学就抢着回答:“因为带鱼本身就是扁的,不怕压。”
  11、兄弟,听说你已经结婚了!是呀!男子叹了口气:现在才知道闪婚的后果了。什么后果?电闪雷鸣之后便是倾盆大
  12、我一朋友是导游,前两天带了个团。吃饭时一个五岁的小男孩屁颠屁颠的跑过来跟她说:“导游姐姐,导游姐姐,你晚上安排我跟那个小妹妹一起睡觉,好不好?我朋友……”
  13、据说丰胸的四种结果:1、大不一样;2、不大一样;3、一样不大;4、不一样大。
  14、塔布偷牛被抓,被反绑着手,挂着告示牌游街示众。一个朋友正好路过,问他犯了什么罪,要捆绑着示众?他愁眉苦脸地答道:“咳,时运不佳,才落到这地步。今天一早我在街上溜达,看到地上有条绳子,还挺长的,想着日后也许能派用场,就拾了起来,他们就说我偷东西了! ”朋友抱不平起来:“太不像话了,这么一点事怎么就要游街示众呢?我找他们评理去! ”塔布连忙说:“刚才我还没说完呢,那绳子的另一端,还拴着一头牛呢。”
  15、本人某日穿着一件很普通裙子去上课,有个小男孩跑过来对我说:“老师,你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜着,还没回过神,接着另一个小男说:老师,他吹牛。”
  16、本人小妹雨莹今年3岁,第一次带她去见姑婆,雨莹想起妈妈说过见到家人要大声叫,于是小妹大声叫:“巫婆好!”
  17、同学说小明的脸长得像个屁股,小明听了后哭着跑开了,跑着跑着,他看到一口井,于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股,结果刚到井边上,就听下面修管道大叔大喊:小兔崽子,你他妈要是敢往下边拉屎,你就死定了!
  18、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说:我想数数我有多少存款不充许吗?
  19、昨晚给在外地的媳妇儿打电话,心想拍拍她的马屁吧,于是说:媳妇,听说六年后老婆都成奢侈品了,全国会有千万光棍。坑爹的来了,媳妇儿毫不犹豫的说了句,那老公,你赶紧趁着你现在还有点姿色的时候多找几个啊,到时候咱们说不定还能赚一笔,又是一条轻轻松松的发财路啊。我惊讶了........
  20、上大一的时候,班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。刚开始弄得我们莫名其妙。问她原因,说要凑够70个字,不能便宜了移动……
  21、圆批评三角形,为人过于尖锐,不善与人融洽相处。又批评正方形,为人过于死板,过于方正,不懂变形之道。又批评椭圆,为人过于另类,圆不圆,方不方,让人看着不顺眼。圆最后说,大家都要向我学习,圆滑,圆通,圆润,做和谐的典范。
  22、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记。”
  23、最近有个朋友求教我, “和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了,只好深情对视了,该怎么办”。“女人都和你深情对视了,你TM的还在找话题,真是禽兽不如啊你”
  24、看过青岛大虾以后,今天我去理发了,慎重地看了一下价格表,确定是25元。然后找来了理发师和店长再次确定是25元而不是每根头发25元。录音拍照后开理。心里暗自庆幸,这年头搞不好理一次发就会倾家荡产啊。理完后结账,理发师说:“确实不是每根头发25元,那太离谱了,我们是一剪子25元。”
  25、一天我拿个小玩意在把玩,过来个四五岁的孩纸对我说:“哥哥,能够让我玩一下吗?”我就给他了。熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说:“妈妈,这是那个哥哥送我的。”他妈妈说:“还不快谢谢哥哥。”真想揍这熊孩纸! www.haojuziba.com
  26、考试中,甲有一道题不会,于是写了一张纸条问要好的朋友乙:“第二大题第一小题会不会?”经历千山万水从第一组传到了第四组的最后一位,眼看纸条传回来了,甲以为答案到手了,结果打开一看,上面写着:“会”?
  27、上小学的时候喜欢数学课,每次上午最后一节课如果是数学课。而且老师让我们做他出的题时,我总是第一个做完让老师检查。然后老师让我提前回家,现在想想。我上小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊…
  28、某君牙痛,他胆子很小,说:大夫,想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了?是的大夫,我到看看哪个王八蛋敢动我的牙!
  29、一旅行者归来,绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历,说:“我突然遇上了一群狮子,赶紧爬上一棵高高的橡树......”旁听者言:“可是,那儿根本不长橡树呀!”“咳!情况万分紧急,谁还会考虑这些问题呢?”
  30、男人偷情三怕说:“找个没结婚的,怕粘着;找个结了婚的,怕逮着;找个不三不四的,怕染着。”女人也有偷人三怕——找个没结婚的,怕人家认真;找个结了婚的,怕自己认真;找个不三不四的,又怕纠缠过分。
  31、有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”
  32、淘气的女儿总惹奶奶生气,奶奶实在忍不住了就说:你在不听话,奶奶的脾气一会儿就下来了!女儿把奶奶看了半天,奇怪的问:奶奶:你的脾气能下到哪儿去?
  33、一女汉子说话经常“我艹、我艹”非常难听,一天哥们实在忍无可忍就回了一句“你有工具吗,就艹?”。结婚女汉子一脸鄙夷的说“不懂了吧,姐是宾语前置”~~~~宾语前置、前置,瞬间觉得自己段子白看了,竟然被一小女子呛的无话可说。只能来段子求救了,欲大破之,求大神指点!!!
  34、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老师,早。”
  35、一条鱼遇见了一只虾,可它又不确定这是一只虾,于是就上前打招呼:“你虾啊?”虾听了很生气:“麻辣隔壁,你TMD才瞎呢!”
  36、爸爸:儿子,期末考试快到了,你准备得怎么样?儿子:安心吧,爸爸,我已做好一切思想准备。爸爸:那就好,我就等你的好结果了!儿子:不过,爸爸,你也不能打得太重,不然我还是会忍不住要逃跑的。爸爸:臭小子,你就做好这准备呀,那我现在就打死你……
  37、老周最近失眠了,我建议他睡前半小时去遛遛狗,尽量避免焦虑情绪,能很好的缓和神经紧张,对睡眠很有帮助。他坚持了一个礼拜,现在基本上倒床就睡,我说:“怎么样?效果不错吧。”他哼了一声,说:“我养的是雪橇犬,每晚拽着我跑5公里,累个半死,能睡不着吗?”
  38、西天路上,杀出两个美猴王。真假美猴王大战,上天入地,翻云覆雨,竟然无人分辨得出。最后找到西天如来。如来笑笑,说:”二位不要冲动,来,戴上耳机,听首梵乐,净化一下自己的心灵吧。”两猴点了点头。其中一个猴子说:“我要三个耳机……”六耳猕猴,卒。
  39、一天,某甲发现某乙有了块新手表,就问:这个表不错,哪儿买的? 这不是买的,是奖品。怎么得来的?赛跑,我跑了第一。什么比赛,参赛人?丢表的、警察和路人。啊……。
  40、一位舞女明星走进鞋店,试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视,看见老板的秃头,以为是自己的膝头露出,便用裙子将它盖住,然而,她立即听到老板的一声闷叫:“真混蛋,保险丝又断了。”
  41、“请问你这里的WiFi密码是?”“史努比,小写的。”我输入snoopy,屡次失败。我怀疑自己拼错了单词,怯怯地问:“对不起,能帮我写下来吗?”他面带嫌弃,丢过来一张纸条,只见上面写着:shinubi……
  42、女领导与老公晚饭后散步,路遇一个老相好,两人热烈拥抱。老公有些不满,问是何人,妻子答:以前我下面的一个工作积极分子。
  43、老师正在教学生猜谜,老师说:“一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长的忙得团团转。猜猜看,这是什么?”小明答道:“爸爸和妈妈。”
  44、早上有晨读的习惯。今天也不例外。在教学楼6点多,突然来了感觉,痛快后发发现没带手纸。遂呼朋唤友送纸入厕,正当我告知好友地点后,卫生间隔板被敲响,一个虚弱的声音说:“同学,让他多送点行么,我也等好久了……
  45、走在大街上的人都在看我,于是我还在浮想联翩自己回头率怎么变的这么高。一小学生跑来说叔叔你的大门开了,当时没反应过来,结果往下一看拉链没啦!主要是内内红色儿的太吸引眼球了…
  46、晚上向老婆交公粮,老婆叫得死去活来:老公,快一点,再快一点,不要停!关键时刻,没了,惹一帘幽怨!第二天和老婆去大舅哥家,别看大舅哥是大学教授,吃饭像土匪,快得很。他刚放下碗,嫂子又开始训:该快的时候你不快,该慢的时候你不慢……老婆淡淡的看了我一眼,我心虚的低下了头!
  47、学校组织春游,老师说到:“这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:“谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!!”
  48、春节在家的时候,小侄女生病刚好。有一次我在吃柚子,小吃货看见了。屁颠屁颠的跑过来:“小叔给我吃一点点,就一点点。”我:“吃了就生病,生病打针疼不疼?”小不点“疼!”我“那你怕不怕?”小不点“怕!”我“那你还吃不吃?”小不点“吃!”瞬间感觉自己的教育在一个吃货面前失败了!
  49、甲:凡是进我脑袋中的东西,我都不会忘记。 乙:那我借你的那30个金币,你怎么还不还? 甲:因为那30个金币没进我的脑袋,而是进了我的口袋!
  50、爱过不过。 一记者采访一扫马路的老婆婆,问:啊婆,你幸福吗?啊婆说:你大声点,我听不见,记者一遍又一遍的大声问到:啊婆,你幸福吗?最后无功而返。等记者走后,啊婆说:累死你个狗日的,老子听的见就不说。钓鱼岛被霸占了不去采访,我他妈的70多了还扫马路能幸福吗?

    吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。老婆:你吃吧,吃嘛补嘛我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。