出来逛街，走我们前面的一个女的，本来挺正常的，突然之间像鬼附身了一样，很惊悚的叫起来，莫名其妙的直跺脚，手到处乱抓，还胡言乱语喊疼什么的……妈的，大晚上的太尼玛吓人了！！！我喊朋友快点走，我心里有一种
1、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
2、甲：你丫吃这么多！乙：废话，12块钱呢。甲：今儿这个没肉啊。乙：你丫都三高了还吃肉呢。甲：晚上吃什么？乙：楼下盖饭。甲：明儿中午呢？乙：食堂盖饭。甲：明儿晚上呢？乙：再说。这是客服部。
3、飞飞今天早饭吃完泡面躺床上无聊抛硬币，然后哥们走了进来，飞飞还没看清怎么回事，这哥们劈手夺过飞飞手上的一元钱硬币，狠狠甩在地上，愤怒地喊道：“最看不惯你们这种炫富的人了！”
4、宿舍老二有狐臭。平时，我们都避而远之。没曾想，毕业前，这货竟跟班里的大众女神拍拖了，并且还是倒挂，太TM邪门了！ 一次喝的尽兴了，问他，他说:“她说就喜欢我身上的男人味。”我都吐哭了，这竟还TM成了绝招，兄弟服了！
5、“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？”“很简单，你不用化一分钱，不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”
6、里根在他的70岁生日庆宴上说，“今天适逢我39岁生日的第31个周年纪念。无论哪一年我都过得很愉快。如果你们考虑选择其中的一年让我来参加宴会的话，我想那也挺好。”
7、一个叔叔农民工去要帐不给，然后去跳楼去逼老板给钱，于是站到三十层楼上，半天没见下面有人观看，于是问我这是怎么回事，我说你站这么高，谁会看得到，于是站到七楼上，众人观望，最后老板也没办法，账结了
8、儿子：“妈妈，我们上街买一面镜子吧！”妈妈：“家里不是有一面镜子吗？”儿子：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。”妈妈：“这又有什么关系呢？”儿子：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带。”
9、“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
10、一天小张和小李做公共汽车回家，突然小张临机一动，想了个办法作弄售票员，从包里拿出一张纸一支笔写了这样的几个字贴在座位上。(本人很累，正在休息，请勿打扰)接着就装着睡着了。售票员看了一脸无奈。
11、某人听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，但他对电脑的各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
12、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”
13、我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？服务员很热情的说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！ ”话完起身便去，刚出门身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！ ”
14、听到一个小孩子跟他爸爸说：爸，再告诉我一次，你为什么速度会那么快，我看不到你是怎么样走到电视机前面换电视频道的。
15、小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了，于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：拿去厨房把它打开！杰克的母亲忙说：他还小呢，还是让我去吧。没事，他已经不小了，应该学做一些事情了。于是小杰克拿起酒往厨房走去，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。怎么会这样？小杰克答到：我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。
16、领导结婚，几个同事未能到场，领导补请吃饭。落座，一同事对着身后的姑娘喊：服务员，给我们把茶满上！领导脸都绿了，对着姑娘温柔的说：老婆，来给你们介绍一下……尼玛，听说同事私下又给了一次红包…
17、教《自然科学》的老师带领本班同学到某地游览，看着缭绕的烟雾，老师问：“同学们，你们知道这些烟雾是怎么来的吗？”一个同学说：“老师，我知道，烟从七窍那来。”老师问：“什么意思？”该同学说：“七窍生烟吗？烟是七窍生的。”
18、楼主有个超级—丝朋友最近交了个女朋友，一堆哥们都不敢相信。今天我俩在路上走他突然就来了句：“我女友做饭超级好吃！”我特么的想都没想，直接回了句：“草!现在科技真发达！都会做饭了！”现在他在追杀我！
19、最近新谈了一个男朋友，这两天只要一到我家来，闺密就会找借口出去一下，男友却把她叫住，说没事，一起聊聊。接下来他就不理我了，偶尔搭理我一下，和闺密聊的眉开眼笑，海枯石烂，死无葬身之地。后来他们在一起了，就剩我一个凌乱。
20、回想这些年尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万。不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！
21、和朋友去商场，他把车停在了路边。我说：这样行吗？你看旁边的车都被贴上罚单了。他说：没问题。只见这货把别人车上的罚单拿下来，放在了自己车上。 从商场出来，旁边那辆车上又贴了一张罚单。
22、热乎的，酒吧玩完聊天，我说一妹纸胸小，她对我说（lz男）：“我MM再小也比你大。”我说：“你身体某个部位绝对没我大。”大家爆笑，gc到了，此时一神人接到：“你那部位再大她也装的下。”
23、外表上我们可能很简单，我们可能只有很少几件衣服，一日一餐就满足了，然而这并不是朴素。如果你的心能容纳无限的经验，虽然饱经世故，却又能保持单纯，这才是朴素。
24、我一朋友（男），我们每次给他介绍妹—都没成。有次他相亲回来，说跟那女的成了。我们就问他怎么回事？他说虽然那女的化了妆，可是他看到那女的手机里没有美图秀秀。 啊，多么痛的领悟......
25、朋友偷偷和我说他的JJ变小了，有啥办法增大不！我说还有这事，哪天发现的！朋友说是他老婆从非洲出差回来发现的……。
26、周末早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”我说：“是呀，怎么了？”儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。”
27、杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？是怎么一回事？他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。那又怎么了？多天是人体解剖课考试。
28、当我看到树上刻写情侣的名字，我从来不会觉得温馨浪漫，我只是会奇怪，怎么那么多人约会时，身上会带着刀呢？
29、一天,小王去考北影,很容易就考上了,回来我们问他:"考什么了?"他说:"主考官让我们装白痴,他们装的可像了."我们问到:"那你装了怎么样?"他说:"我没装啊,我就这么走一圈就选上了........."
30、年纪都一大把了，老爷子却总还改不了咬指甲的坏毛病，为了不让他把坏毛病带给我儿子，除了吃饭，平常他的假牙我们都要锁起来的。
31、前任是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。我立马问怎么了？gc来了，这SB继续捂着肚子，说吃块西瓜就不痛了……尼玛，想吃西瓜你就说啊。
32、有一天一个女的和公司的一个富二代一起去出差，在女的的再三哀求下男的综于和她睡在了一起，但是她们却没发生关系，女的起来之后很郁闷，就质问那男的，那男的只说了一句，突然之间和女的睡在一起，还真不习惯，女的沉默了……
33、男:真有那么喜欢我？女:嗯......男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗？女:带了......可是,好吧......男孩接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜？......
34、上课说话，老师拿粉笔丢我，我居然接住了，脑子一抽，又扔回去了，他竟然没接住！打中了他的头，永远忘不了老师抬起头时那震惊的表情……现在还在办公室写检讨。
35、一天，猫出外捕老鼠，遇到一只海狸鼠，高兴地说：“这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。” 海狸鼠说：“我是洋鼠，你无权管我。” 猫说：“我终于可以开洋荤了。”
36、“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”
37、每次到要吃饭的时候，都会为“吃什么”而感到头疼。又到饭点了，请大家帮我想想，这一顿，该吃哪种头疼药来治治头疼啊？ www.haojuziba.com
38、县里超市装修金银首饰低价卖，突然想起我和我老公结婚的时候我俩一人买了个一百块的假钻戒，那时候没钱，骗我妈说三金都买了在家收着，现在生了宝宝戒指拿出来都生锈了！
39、某高官见下属不合他人意的人就说：“你算什么东西？”一天，多年不见的父亲去见他，他理也不理，脱口而出：“你算什么东西？”父亲说：“没有我这个东西哪有你？”
40、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
41、小明：爸爸，怎么才是喝醉了？爸爸：看到前面的两棵树了吗？你如果看到的是四棵就证明你喝醉了！小明：可爸爸我怎么就看到一棵树啊？
42、戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！” 毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊！！！”
43、初中时上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿，这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。从此二战的特点我再也忘不掉了。
44、我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！
45、今天和女朋友看爱情电影，说到表白，，就让女朋友跟我表一次，，傻傻的准老婆居然说，，老公我家的锅很大，，多煮一个人的饭也不多，，嫁给我好嘛？我......
46、蚊子去当了雇佣兵，第一件任务就是吸一滴日本人的脸血。结果他失败了。回来后，朋友纷纷问他怎么回事，怎么这么简单的任务都没完成。蚊子一听，委屈的骂到；“TMD，这不能怪我啊！要怪就怪日本人的脸皮实在太厚了！老子弄了一晚上，连针都弄断了，嘴也弄弯了，楞是没弄出血来。”
47、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
48、妹子是幼师，宿舍里住着三个同事，周末约定好一起去看电影的，有一个没去，说是感冒，背景完毕。。。看电影中途我回宿舍取手机，结果在准备开宿舍门的一瞬间，我听见里面我同事和一男的嘿咻的声音，本着段友精神，我果断开门进去了。。。这不是GC。。。GC是那男的居然是我前男友，当时我就很淡定的对他说了句：哟，现在功夫练到家了，都不带喘气的。
49、原来的干部小米饭南瓜汤，老婆一个，孩子一帮。现在的干部鱼翅泡饭王八汤，孩子一个，老婆一帮。
50、某厂长招待检察团吃午饭，因时间仓促，来不及准备宴席。厂长吩咐厨房煮了一锅狗肉。开饭时，厂长抱歉地说：各位领导，没什么好东西……几条狗，凑合着吃吧！
