出差在外,人地两生,想买消炎药。遇一大姐问其曰:大姐,这附近哪有药店啊?大姐:买套啊?我:啊,不是,我买药!大姐:买套多好啊,药伤身体。我:我买消炎药。大姐:肿了啊?

  《出差在外,人地两生,想买消炎药。遇一大姐问其曰:大姐,这附近哪有药店啊?大姐:买套啊?我:啊,不是,我买药!大姐:买套多好啊,药伤身体。我:我买消炎药。大姐:肿了啊?》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、刚刚去小区小卖部买点东西,老板突然问我:“小伙子你恋爱了吧?”我:“啊??”老板打哈哈的说到:“哈哈,没事,就是最近觉得你买卫生纸少了。”额,好吧,老板你好细心啊。
  2、邻居家小胖纸在门口玩,他爸喊他回家吃饭,小胖说胃口不好,不想吃。他爸嗓音一沉:吃点吧,不吃对身体不好。小胖纸委屈的说:哪好吧,不过先说好了,我可只吃四碗啊。
  3、宿舍一个哥们刚洗完澡穿着大裤衩拍打着屁股一撅一撅地唱着梁静茹的:终于做了这个撅腚,别人怎么说我不理,只要你一样的啃腚。这宿舍我是呆不下去了。
  4、昨晚住在好姐妹家,一起享用她淘宝上买的新朋友,早上起床后她三岁的萝莉女儿跟我们说:你们房间有蚊子。 姐妹说:傻孩子,这才刚过完年,怎么会有蚊子呢?小萝莉肯定的说:就是有,你们房间里一直有嗡嗡的声音,我还听到你和阿姨被咬的不停的叫!。。。。。这还不是gc,gc是她接着说:特别是阿姨,叫的声音大还说咬死了!。。。。。
  5、饭店小姐上厕所时,如果有人敲门,她会说:“欢迎光临!”小公共汽车售票员小姐上厕所时,如果有人敲门,她会说:“快上来!”司机上厕所时,如果有人突然打开门,司机会说:“一块儿坐吧。”
  6、高中的时候,不太喜欢数学老师,私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。数学老师早有耳闻,但从未放在心上。一日,老师突然兴起,问一同学:“bt是啥意思?”可怜的娃,情急之下,脱口而出:“bt就是best teacher。”老师得意洋洋的走了……
  7、老师:“今天我们来学减法,汤姆,你来回答,假如你哥哥有5个苹果,你拿走三个,结果怎样?”汤姆:“他肯定会揍我一顿!”
  8、一天,一个乞丐敲了一个女人家的门,女人开了门,见是一乞丐,便说:“你吃隔夜饭吗?”乞丐说:“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。
  9、新司机是坦克兵退伍,驾驶技术不错,一次载着领导回单位,只有一个停车位,那司机一把方向就开进了车位,然后扭头对老板说:领导,我技术还行吧?”领导看着他一脸苦笑的说:“嗯,不错,有水平,可是我车门打不开,从哪下车呢?”那货对领导说:我们坦克兵都是从上面出去的。
  10、今天看上一件100的衣服,跟老板说我身上只带了50,老板说哪就50吧,然后自己默默的掏出了一张100的,老板也很自然的的找了我50。慢走,下次再来啊!!
  11、就在刚才,lz和小女朋友再聊天。〈异地恋伤不起〉。我们正在色色的讨论回家做那个的时候。我说:等我回家了一定满足你。。这货慢悠悠的说“是满足你吧,天天看别人做自己却做不了。多煎熬呀”。我……你……知道的太多了。把我憋到内伤,半天不知道怎么回她。。
  12、张老板外出度假,临走前担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,您更找不到,这一百块钱给您零花。隔壁家是个领导,你懂的~ 度假归来,张老板发现桌子上的钱变成了两千!他留给小偷的纸条的反面写着:给您的信息费,请笑纳!
  13、本人大二妹孜,就昨晚,我们上一计算机硬件使用以及维护。。老师讲着咋个维修计算机,就顺带说了句自己有个朋友有个店,去可以给我们优惠下,然后我们一女同学随问:老师,你在哪里卖?问题一出,全班男生爆笑,那老师沉默片刻说了句:我身体不好,不卖……
  14、某日,访问我的一个老同学。来到他的寝室门口,轻扣三下,里面的人冒失的问:外头啥人?一怔之下顺口回答:我。许久,里面的人迟疑的问:我是谁?
  15、同学A:“你知道宅的最高境界是什么吗?”同学B:“什么?”同学A:“哥大四了,昨天还在学校迷路了。”同学B:“……”
  16、两老太太在门口聊天,甲:“现在社会进步科技发达了,以前养鸡养鸭半年多才长熟,现在两月不到就可以宰来吃了。(激素)”乙:“怪不得!我那儿媳妇刚过门才一个礼拜这都快生了!”(……)
  17、昨天作文课上,老师让我们写一段认为最能感动自己的画面。当堂课写完后上交给老师。今天下发了作文,我一看老师给我下了批语就一句话:“敬请阅读《前出师表》查询最后一句。”我想,我总算写了回像模像样的文章。能和诸葛亮有一拼。回家后急忙上网查询。哪知诸葛文末一句竟是:“不知所云”。
  18、有一天卡巴延(印度尼西亚机智人物)身子很乏,想在家里睡一觉。岳父见了心里非常高兴,便打发他去摘木菠萝,并且叮嘱他挑老的摘。卡巴延拖着两条疲惫的腿来到果园里,爬到树上摘下一个熟透的木菠萝。过了很久,他两手空空地回来了。岳父问他果子在哪儿?他说:“我叫它先走一步呀!爸爸,它不是老了吗?难道它不知道到这儿来吗?”岳父听了又好气,又好笑。无奈,他只得急急忙忙朝果园跑去,怕别人把那只木菠萝拿走了。
  19、语文老湿和英语老湿同时掉进水里,你会先救哪个?神回复,再把数学老师丢进去
  20、有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,比如一、二、三、四......』这位侨生想了一想,很高兴的说:我知道了,『含笑九泉』!
  21、最近几天喝状元酒的特别多,什么三本的,专科的都办,必须得送礼啊。 昨天一朋友说家里孩子要上学了,让大家去喝酒。大家问:“你孩子上的什么学校啊?” 朋友一直不说,后来酒喝多了才告诉大家,上的驾校!
  22、小明在屋外看爸爸修补篱笆,不一会哇哇大哭着跑到屋里找妈妈。妈妈拭去小明眼泪问:“宝贝怎么哭啦?”小明哽咽道:“爸爸钉钉子时砸到手指了。”妈妈好奇的问:“爸爸砸到手指你哭什么呀?”小明委屈到:“因为我笑了”……
  23、一天突发奇想,问六岁的小外甥女:你知道丐帮是干嘛的吗?她仰起小脸,大声的说道:我知道,是卖钙片的!
  24、正炒菜时快递来了,我没空开门,那小哥敲几下以为没人,便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来,一溜烟冲向阳台,向小哥远去的背影大喊:“等等!哥!你等一等!不要走了!”楼下几个乘凉的大爷都惊了,小哥也愣住,转身抬头,看了我几秒,绽放出温暖的笑容:“嗯!我不走了!”
  25、今天加班,BOSS的老婆去外地出差了,BOSS就带着他6岁上一年级的小萝莉女儿来公司玩,这孩纸活泼得很,一会这蹭蹭,一会那跳跳,时不时还喊几声,一女同事嫌其烦,就过去跟小萝莉说:别闹了,宝贝,说话声音小一些。只听萝莉回一句:那你昨晚在爸爸房间又闹又叫的干嘛。
  26、一匹老马去森林里旅游,途中景色优美让人迷恋,它渐渐地深入了森林,待反应过来时才发现迷了路。老马大急,悲鸣求救,这时一只老山羊出现,山羊询问老马:“常言老马识途,你怎会迷了路?”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态,我始终保持一颗童心啊!”
  27、一老人买一鹦鹉,教鹦鹉说话,说:你是谁呀?于是鹦鹉就说你是谁呀。时间长了,鹦鹉就会说了,你是谁呀。有一天下午,老人家的下水管道坏了,就叫人来修,来人到老人家时,可老人不在家。那人不知,就敲门,鹦鹉就在屋里说:你是谁呀?那人说:我是修下水管道的。可鹦鹉不懂,就不动,那人不知是鹦鹉在答。见没人开门,还敲,鹦鹉又说:你是谁呀? 那人又说:我是修下水管道的。可鹦鹉又没有动静了。时间一长,那人生气了,又累,就在门口睡觉了。 老人回来时,一看自己家门前有一人睡觉,就问:你,你是谁呀?那没有听见,可是屋内鹦鹉答到:我是修下水管道的。
  28、初一上学期的时候,偶还是一很萌的小男生,一天一女生从书包里拿出一面包,偶就趁她不注意也拿了个,被发现了偶就跑,边跑边用嘴撕,撕开就往嘴里塞,塞到一半的时候感觉不对劲,怎么那么大一团棉纸?后来才知道,但偶含着跑了半个教学楼。
  29、有一个人在河边拔一只鸡的毛,突然一个警察走了过来。于是他马上把鸡仍进了河里,那个警察问他:你在干吗?他说:一只鸭子要过河,让我给它看衣服呢!
  30、丈夫斥责妻子道:这就是你烧得菜吗?蜡蜡黄的!还叫‘青’菜吗?哪里,叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚,当然不知道它们在我的锅铲上曾经也‘青春’过。
  31、一男子指责律师:“您赌咒发誓地跟我担保,说肯定能让我妻子无罪释放,可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!”
  32、今天,看见KFC的广告(就是午餐饭的那个),广告里说,就像妈妈做的味道,看到这,我想说,你妈做饭给你盛这么少啊?你特么的当我们的都是后妈养的啊?……
  33、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后,父亲把空碗递给孩子要他盛饭,孩子带着一脸难色地向父亲说:“我的肚子涨得好痛,不能帮你盛饭啦。”父亲大怒:“我如果能动就不要叫你啦,饭桶!”
  34、美术课老师在黑板上画了一条鱼,然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动,老师生气地说:限你一个星期,画出和黑板上一模一样的100条鱼来。到了下个星期,老师叫德里交出画来,德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问:怎么只有一条呢?德里回答:我画的是一条母鱼,它会产出99条小鱼。
  35、老王带著小儿子上山打猎,并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去,急忙叫著:“爸爸!快拉弓箭! ”只见老王死命拉弓射箭,但枭依然飞在天上。老王故做惊讶,对小儿子说:“没想到,今天看到奇迹,一只被射中的鸟还能飞! ”
  36、《装B句式小技巧》使用通感:我听到风是香的,我看见是甜的。引用古典:你弹奏的肖邦,是我心底的霜。谈论孤独:熄掉灯,请让我守着寂寞搁浅。堆砌辞藻:像蜃楼般参透美眷,在荒芜里辗转斑斓。描写时间:年华散尽,光阴在你掌心镌下深深的纹。瞎扯淡:波斯湾,过程与纠缠,沉浮的歌咏,米娜。
  37、一天,开完家长会后,嫂子很生气地训斥侄子伟伟:“老师说你上课时老爱讲话。”伟伟一脸委屈地说:“妈妈,我有时候也很安静。”“什么时候?”嫂子问。“老师让我回答问题的时候。”伟伟答。 www.haojuziba.com
  38、国王命令处死小偷,小偷请求国王宽耍国王说:“你犯了大罪,我怎么能宽恕你呢?我只同意你选一种死法……”小偷忙说:“那么就让我老死吧! ”
  39、“你相信人死后有生命吗?”老板问他的一个雇员。 “是的,老板。”这个新雇员答到。 “这样的话,事情就对头了。”老板继续说,“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼,你离开以后,你奶奶到这儿看你来了。”
  40、一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:“大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。”“什么?要三个星期?”病人叫了起来,“没准我活不到那个时候呢!”“哦,那没关系,”护士说,“到时候,你可让家里人代你取消预约。”
  41、大学毕业就分手了,前女友就找了个30出头的款爷,然后我也不赖,找了一个刚上大学的妹子当女朋友。有次,前女友居然约我们去吃饭!可能想炫耀她男朋友多有钱吧,反正我是这么想的,有的吃白不吃阿,饿了几天,带上女朋友,吃个痛快阿,有木有。那饭局吃完了以后然后,我女朋友成了他男朋友的女朋友了,然后没然后了。
  42、今天中午军训,天气那叫一个热。在太阳下站了2个多小时。突然一个哥们倒地昏迷不醒,军官各种叫各种打脸就是不醒。我突然想起这哥们也玩lol,于是灵机一动:德玛西亚! 这货就醒了,我的小伙伴都惊呆了。
  43、自从我18岁以后我就一直想找一个女朋友,但是小时候妈妈跟我说,能自己做的事就尽量不要去麻烦别人,所以我就一直撸,一直撸,,一直撸一直撸一直撸。
  44、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反 正家里没养猪,倒掉很可惜的。“
  45、学校的副校长让学生在厕所群殴了,学生一边打还一边喊:“校长说了不让抽烟不让抽烟的,谁让你躲厕所抽烟的。” 校长弱弱的说:“我就是校长啊” 学生答:“揍的就是你。”
  46、鸭子娶了母鸡为妻,可是婚后生活并不幸福,原因是母鸡疑心嫉妒心太重,成天纠结于一些小事放不开。苦思良久,鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由,母鸡猛的一个巴掌就甩了过去:“身为一只鸡,你还不让老娘小肚鸡肠了!”
  47、甲:“老弟,你为什么下班后不马上回家,在这儿打转转?”乙:“老兄有所不知,我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”甲:“噢!那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢!”
  48、每次用迅雷下东西,当看到速度低于200时,我就默默的把qq旋风打开。然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上……
  49、我在表姐家玩电脑,WIFi信号不是很好,表姐夫就过来百度搜索怎么处理,咯咯咯咯咯,刚刚输入“怎么”两个字,下面就弹出来很多曾经搜索过的内容,排在第一位的是:怎么给老公口……瞬间空气就凝固了……我我我我我近视,没看见没看见,哎哎哎,姐夫你还没搜完呢,干嘛走啊!
  50、公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。问到我最喜欢的女艺人时,我用话筒回答是田馥甄。老婆翻过黑板时,上面赫然写着几个大字苍 井 空……

    出差在外,人地两生,想买消炎药。遇一大姐问其曰:大姐,这附近哪有药店啊?大姐:买套啊?我:啊,不是,我买药!大姐:买套多好啊,药伤身体。我:我买消炎药。大姐:肿了啊?