出差提前结束,晚上回家,想给老婆一个惊喜,在房厅里脱了个精光,悄无声息的钻进卧室,一头扑进被窝一阵狂摸,被窝传来一声尖叫,感觉声音有点不对劲,拧开灯才发现是丈母娘,裸身站在地上,那个尴尬…尴尬,然后…

  《出差提前结束,晚上回家,想给老婆一个惊喜,在房厅里脱了个精光,悄无声息的钻进卧室,一头扑进被窝一阵狂摸,被窝传来一声尖叫,感觉声音有点不对劲,拧开灯才发现是丈母娘,裸身站在地上,那个尴尬…尴尬,然后…》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、高中一同学老师叫走,期间老师各种现在不好好学习将来没好工作,怎么走向社会等等。该生反问老师,你一个月赚多少钱,师答曰3000多。该生,我家一个月房租收20000,你和我谈将来……
  2、以前大学通宵上网,旁边一妹子也玩了一宿,到了早晨,她迷迷糊糊的,然后拿着鼠标晃啊晃!没有动静,然后大喊:网管,鼠标坏了!我往左边一瞥:美女,请放尊重点,那是我的烟盒!妹子瞬间笑崩!
  3、一只黑熊在树丛中大便,一群蚂蚁路过,不巧被滚落的黑熊便便压住,蚂蚁们感到莫名其妙:“没刮风没下,这泥石流来的也太突然了!”
  4、晚上给儿子洗澡,这小子各种扭捏,不配合。我很奇怪他平时挺喜欢洗澡的,今天这是怎么了,就问他原因,这小子说,老爸,你忘了,隔壁小妹妹正在我们家客厅玩我玩具呢,我怕她万一进来看见我的小丁丁,然后也要拿去玩…… 好吧,儿子你长大了~
  5、老爸吃饭超级快,他说年轻时当兵饭不够吃,不吃快抢不到!我说那你盛饭的时候多盛点嘛!老爸微微一笑:“女儿,你太没策略啦!要是第一碗盛满,等你吃完,饭桶早见底了! 第一碗一定要少盛,三口两口吃完,然后第二碗狠狠盛一大碗,这样就可以吃一碗半啦!”嘿嘿!老爸好机智!
  6、有次跟姐姐一起看电视,她一手苹果,一手鸡蛋,吃噎了,让我给她拿袋牛奶,我不愿意,结果她用一脸悲怆表情说:“我中毒了,原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。”当时我差点儿吓尿了,问她怎么办。结果她说:“牛奶能解毒。”于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。
  7、今天上课下课以后,手机忘记拿了,丢在了课桌里,吃晚饭才想起来,于是赶紧跑回教室寻找,到了教室,发现手机还在,操蛋的是移动充电器不见了,操蛋,拿我的移动充电器不要紧,关键词你居然瞧不起我用的手机。真是叔能忍,婶都不能忍。
  8、三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。第一个说:我来监狱时,火车还没有发明呢!第二个说:我来时,人们还是骑马旅行哩。第三个问:马是什么东西?
  9、一天,儿子不解地问老爸:“既然孙悟空能大闹天宫,那为啥西天取经的路上,老让观音来帮忙降妖?”老爸深吸一口烟,说:“等你工作了就明白了。大闹天宫时,孙悟空碰到的都是给玉帝打工的,出力但不玩命;西天取经时,他碰到的都是自己出来创业的……
  10、那天晚上打车在广播里听到的,女儿国国王:玉帝哥哥,你这是从何里来,又往何处去啊?唐僧:“女王陛下,您弄错了,从河里来的是沙僧,我是唐僧。”
  11、一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员答。
  12、寝室里有人说:“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问:“你哥的媳妇儿太多了?有几个?”
  13、同桌暗恋一妹子好久了,今天吃晚饭他跑着回教室竟然跟妹子面对面撞了,看样子用力不小,把妹子撞出好远,道完歉妹子走后这货竟然拿个尺子趴在地上,我好奇的问:你干嘛呢,他说:我量量把女神撞飞的距离好算算她体重。。。我此奥,他这是有预谋吧??
  14、初中时候,小弟弟随时翘起来,经不住还会动,一次上班主任的课,同桌女生居然向老师告状,说LZ经常带着什么小动物到教室,揣在裤兜里,她经常看到动呢,刚刚还在动,让老师赶紧来检查,老师二话不说让LZ交出来,老师我真没有啊,你让我交什么……
  15、有对夫妻睡觉,,面对面抱着!拍着对方,你一下我一下,,突然男的稍微用了电力,拍的有点疼,女的就回了下,,就这样拍着拍着!两个人就打起来了 ~\(≧皿≦)/~
  16、一天,小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点,就说:“来,孙子,吃个鱼眼。吃了鱼眼,你的眼睛就看得很清楚了。”  小明听了后高兴的说:“真的?那奶奶,我要吃鸟翅膀,吃了后,我就可以飞了!” www.haojuziba.com
  17、小时候比较皮,年三十出去通宵回来,看见马路上一大坨牛屎,跑小店买了盒两块的黑豹,插上去,点着一气呵成。死命的跑,估计骑电动车的人奇怪吧,没事瞎跑那么快干嘛,离很近了炸了。炸了一身,对不住啊。路过的身上都是牛屎啊。哥不过你也追了我一里多地,要不是我往田地里跑,我只想说一句你特妈冲下来追我啊。
  18、俺妈经常跟我唠叨说:“你爸总不听我的,要不然咱们家早发了!”有一次我想哄我妈开心,就表决心说:“妈,我以后绝对不跟我爸学,肯定听我老婆的话,让她理财!”我妈满脸黑线:“没出息的东西!”
  19、昨天听见邻居在骂他老婆,说她就知道天天在被窝里躺着,家里什么也不收拾,弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听,堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口,要不是因为外面太冷了,我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
  20、某领导做报告:如今男女平等,妇女同志站起来……在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:了!
  21、医生:消除你多余脂肪的惟一方法便是运动尽量地运动。甲:胡说!我太太每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的。
  22、开工典礼,有一挂鞭炮太长,领导怕点燃以后时间太长,安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃,仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣,外加鬼哭狼嚎,这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事,解释:鞭炮中间引线太结实,怎么也扯不断,忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断,就掏出火机,再然后就鞭炮齐鸣了。
  23、某日,一老处女跑进警察局,要求警察去她家里去办一个案子。老处女说她家里突然来了两个陌生男人。“他们强暴了你?”警察问。“那倒没有,他们没对我做什么!”老处女坚定地说。“那你找我们去做什么?”警察反问。“我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。
  24、老师:“我们每天吸粉笔末,累得身心疲惫,你们以为我们站在讲台上容易吗?” 小明:“不容易!” 老师:“滚出。。。嗯,你终于不用滚出去了。” 小明:“总结起来就是:吸粉,卖身,站台。真心不容易! 老师:“...”
  25、跳蚤和芝麻一同去物业公司应聘守门的保安,他俩论长相和个头都差不多,结果芝麻应聘上了,跳蚤不服。跳蚤:我有手有脚,难道还比不过那个圆球芝麻?物业:你难道没听过“芝麻芝麻开门吧”吗?
  26、我小时候,想要和爸妈一起去吃一次全家桶,可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点,想要和男朋友一起去吃一次全家桶,可是我一直没有男朋友。再后来,有一天,我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。
  27、在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”
  28、老公酷爱网络游戏,老婆无奈,只得告诫他:你玩就玩了,但是千万不可以在游戏里找老婆,不然,哼哼……老公嘴角露出了微笑:放心吧亲爱的,我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公!老婆:……
  29、老师问:“你们长大了要做什么啊?”小明说:“我长大了要挣好多好多钱,开一个榨油场,然后把油都倒进下水道,让以后得孩子们吃上放心得地沟油。”老师:“现在得孩子了不得啊。”
  30、生活就是奋斗,只有勇于攀登才能创造辉煌;生活就是创新,只有与时俱进才能跟上时代;生活就是付出,只有吃苦流汗才能实现理想;生活就是享受,只有品尝人生才能感知生活的快乐。
  31、一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
  32、我说:“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗,为什么不试试我的方 法呢?”朋友说:“什么方法,说来听听?”我说:“听着门铃一响,您就在开门前戴上帽子和手套;开门后如果是您不想见的人,您便说对不起,我正要出去,您改日再来好吗?”朋友说:“但是,假如要是我想见的人呢?”我说:“那您就说,真巧,我也刚刚到家”!
  33、好不容易放天假,今天决定睡个饱饱的觉,一大早媳妇便摇醒我,要我陪她出去玩,我说太累了,你自己去吧...媳妇好像有点气的甩门走了,中午我做了一桌美味的菜,等着媳妇半天没见回来,我就拿起电话:“喂,媳妇你啥时候回来啊,饭菜都做好了等你回来吃呢!”电话那头语气似乎很难受的:“我在拍片,现在不方便接电话!”啥?拍片?瞬间!我脸色苍白,手机落地上气不接下气的趴在床上,老天为什么要这样对我。到了晚上那sao货回来了,从门口走过来一斜一歪的,对我更是打击,奄奄一息的我使出全身力气:“sao年,还回来干嘛,”sao年:“你特么的,老娘摔着了去医院拍片,你不去医院看我就算了,现在还不想看到我?”啥?中秋节就这样饿了一天!
  34、前年妹纸在亲戚家饭店帮忙,割割割。。。。。我哥让我给高压锅放气(本银从小到大没用那东西),废了很大的劲把锅盖打开了,直接就炸了,吓得老纸好几天没敢看我哥的脸
  35、有个探险家一个人到非洲旅游,不小心在野外碰到食人族,探险家被食人族包围,情急之下,他对天空大叫一声:“上帝啊!快帮帮我吧,这样下去我死定了! ”这个时候天空传来一阵声音:“别急别急!你现在还不一定会死,赶快拿块石头丢那个酋长! ”探险家按照上帝的指示,挑了一块大石头,朝酋长用力丢了过去,酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕,然后开始对探险家怒目相视!天上又传来一阵声音:“这下,你真的死定了! ”
  36、交响乐团在排练斯特拉文斯基的春天的典礼的最后一节,指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解:柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女,而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时,从圆号那儿飞过来一句:大师,您不介意我们把这部分演奏得快一点吧?
  37、我家楼下新开了家饭馆,老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆,天天来寻事,老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事,结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声。之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼:“大师兄,最近可好?”
  38、请你把你2.25厘米的假睫毛拿掉,再用一瓶82的农夫山泉把那厚度为1.17厘分的粉底洗干净后,脱掉你那38元带闪光的gucci地摊吊带衫。然后从你那1:1的LV包包里拿出你唯一一个可以炫耀的屌丝装B苹果。然后噘嘴仰望45角的时候按下快门.如果你自己没被自己恶心死,再来和我好好谈谈
  39、就刚才,本人喝酒了回家。小区是带缓台的也是刚搬过来不到三个月,每次都莫名奇妙的走到我家楼上然后拿出钥匙就往里插半天,今天门终于开了,楼上大姐开了门就来了一句老弟明晚上来你哥夜班。我,,,现在还犹豫中、、、
  40、在机场接机,等人时候无聊就打开约炮软件搜了一下,发现有一个人跟我距离0.00m。我兴奋的加了他好友,打了个招呼:“回市里,30一位!走么?”
  41、从前有个三兄弟,老大叫小偷,老二叫菜刀,老三叫麻烦。有一天,麻烦失踪了。后来,老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。老大到了警察局说;我是小偷,我带着菜刀来找麻烦......说完,警察把老大抓走了......
  42、大学里上经济课时,教授向学生提问:债权人与债务人有什么区别?一个学生站起来回答:债权人的记忆力好,债务人的记忆力差。
  43、不过也要发,我女朋友的人格真的有问题,现在她没工作,没存款,没地方住,也没有一点零花钱,我一个月两千多块的工资,找房子还不想租差的,昨天晚上给她打电话她在网吧玩游戏玩到三点才回她闺蜜家睡觉,我在外面借了一圈的钱了,她还觉得没什么紧迫感,说她几句还跟我来气,她借钱借不到就会问我怎么办怎么办,尼玛的我知道怎么办还用你说。十几天也不找工作也不找房子也不找钱,我不是万能的,过了一条也分。
  44、刚上中学第一堂英语课,老师让同学们用英语做自我介绍。班上一同学叫刘洪涛,他自我介绍说:My name is Hongtao Liu!这时有同学在底下小声说道:我还叫方片儿七呢!
  45、有一次跟女友去开房,晚上准备睡觉的时候,女友说了一句,你先还是我先,我果断的立马脱光了衣服,她瞪大了眼睛说,是你先洗澡还是我先洗澡,当时我崩溃了。
  46、一哥们有天闲得无聊,跟其女友开玩笑说:“有个男的给我发信息,说他是你老公。”其女友脱口而出:“怎么可能,他不知道你号码的……”
  47、有一对情侣办过事了男的就问了:为何我两第一次你没见红。女的就说了:或许你没够着。男的:呜呜呜呜。
  48、女儿的高考目标是鲁美,此为背景。。。刚刚吃晚饭时,谈到女儿考学的事,我对她说你要是考上鲁美我就换车,你要是考上央美我就换房。女儿眨巴眨巴眼睛问我:要是都没考上呢?我想了两秒,那就换老婆。。。这耳朵被老婆拧的、唉、、、
  49、学生A说:“如果校长他再不收回那话,我明天就不来上课了! ”学生B问:“那校长对你说了什么啊?!学生A答道:“他说,他要开除我……”
  50、小学时候有个老师很讨厌学生上课时间讲话,有一天有个女同学讲了一句,老师看到了就叫她起来把她刚才讲的再讲十遍,那女同学就站起来说老师的拉链没啦好老师的拉链没啦好老师的拉链没啦好……

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