出差时住进一家旅馆,进了房间发现香烟味特别大,我打电话给前台服务员。前台回复:“请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊,无烟处理是什么高科技?一会儿,来了一位服务员,打开了我房间所有的窗户

  《出差时住进一家旅馆,进了房间发现香烟味特别大,我打电话给前台服务员。前台回复:“请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊,无烟处理是什么高科技?一会儿,来了一位服务员,打开了我房间所有的窗户》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、生活加减法:知识要递增,烦恼要递减;友情要递增,怨恨要递减;善心要递增,灰心要递减;自信要递增,失信要递减;肚量要递增,妒量要递减。脚步要递增,烟酒要递减。
  2、老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!把老鼠当卫生纸了。
  3、我说:“老婆我们离婚吧。房子存款都给你,我净身出户。”她把菜刀立案板上说:“来吧,先净身,你就可以走了。”
  4、一小伙开车在马路上行驶,看到一个老人拉着驼。因为小伙太一个人开车太寂寞,就把老人给叫了上来。把骆驼栓在了车后。他害怕骆驼跟不上,就慢慢的开,老人说:“你快点,我还要回家呢。”于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了,于是他开到了80公里,边跑边看,老人说:“你开你的,不要管它。”后来他把车速放到了100公里。向后一看,他吓坏了,忙给老人说:“骆驼不行了,舌头都出来了。”老人:“伸到那边了。”“右边。”“不好了,你要注意,它要从右边超车了。”
  5、前男友现在已经结婚了,但最近总是用小号调戏我,发些暧昧信息,还说特别想我,要和我约炮之类的,我该怎么办啊?真怕影响我和我女朋友现在平静的生活。
  6、期中考试英语,班里倒数第二向倒数第一要答案抄,倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一,倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案,正确率果然比较高。
  7、交往了一个女朋友,每次我亲她嘴她都不让,我亲其他地方随便亲,那天问她去年在哪里上班她说东莞,请问下朋友们她这是职业病吗?
  8、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”汗死自己…
  9、请举例说明,什么叫无利润投资?经济学教授提问。带自己的妹妹出去玩。一个男学生答道。
  10、丈夫回家后,妻子温柔地对他说:“晚餐已经准备好了,和昨天的一样。”丈夫兴奋地说:“太好了!老婆越来越棒了!”菜一上桌才发现,原来是昨天的剩饭剩菜!
  11、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急,到处找公共厕所没有找到,只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了,就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住,怕有人来。解决完了,她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是,我们三人刚刚走出来,报纸就被一个骑摩托车的给抢走了。
  12、你知道我们的友情,对我充满了丰富的含意,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫的探出头去,大喊:哇噻!不死才怪!
  13、大学里上大课,好不容易熬到下课。隔壁的女同学打着哈欠说:“你看呀,那个男的真恶心,抠了一节课的鼻孔。”我说:“你也够恶心,居然看了一节课呀! ”
  14、某中学学生,语文程度极低。学期考试时,该生搜索枯肠,勉强成300余字完卷。语多文不对题,且无妙可言。教师阅完,大为惊叹,于卷未批曰:文虽仅300字,已大有可观。如果加2700字,好成乱话三千矣。
  15、刚上幼稚园的儿子放学告诉他妈妈说今天被老师夸了……妈妈一脸自豪的说,当然了,也不看是谁生的!老师怎么夸你的?我吧屎拉到裤子上了,老师说,你太有才了!
  16、甲:你买了本《美学》? 乙:是啊,我们和美国建交以后,各方面的联系也越来越多了,是该认真了解美国。因此,我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。 甲:……
  17、一哥们有点儿二乎,某次开车参加一活动,结束后,忘了自己开了车,打车回家后才发现。 只好回去取车。为省打车钱,骑自行车回去取,开车时才发现车里塞不下自行车,自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆,这种糗事儿没脸说太细,只让赶紧打车来。老婆不知神马事,心疼打车费,赶紧借了辆自行车飞赶过来。
  18、去闺蜜家玩,她家有个六七岁的小男孩长的超帅,我忍不住多亲了两下,小朋友说:“阿姨,你再亲我,你肚子大了我可不负责”卧槽,你爸妈平时到底怎么教你的?
  19、女儿从商店回来,神秘地对我说:“妈,我看到一款十分漂亮十分符合你气质的衣服,不仅是限量版,价格还优惠。”我心动了,便细问那件衣服的样式,女儿不慌不忙地打开手机照片,我不由把照片放大了一些,想仔细看一下,可是放大了照片却模糊了,我自言自语:“像素不行,看不清楚...”女儿激动地大叫:“妈,终于说实话,像素太差了,早该换手机!”
  20、老婆怀孕五个月了,老公一直沉浸在喜悦当中,周末,老婆摸着肚皮说“老公,我肚子疼,准是你的崽儿又在踢我”,老公:“这小子又不老实了,等他出来后我好好揍他一顿,给老婆你解解气”,谁知老婆马上说“不行不行,他还那么小!要不你现在先捅捅他,警告他老实点…”
  21、小学时候学校组织去电影院看电影,结果因为先前没有上WC,看到一半来尿意了,又不敢跟老师说,于是自作主张用喝完的矿泉水瓶子打算尿里面。谁知年少有力,对着瓶口的鸡鸡一用力,翘起来尿到前面同学的头上去了…
  22、我一个同事说,她今天去银行取款机取钱,一个回族的阿娘在她前面,把卡放进去。取款机提示请输入密码,那阿娘回头看了她一下,遮住嘴巴悄悄的说6个4。取款机又说请输入密码,她又说是6个4。最后一次取款机说输密码,她大声的说说了6个4听不见啊……
  23、出来逛街,走我们前面的一个女的,本来挺正常的,突然之间像鬼附身了一样,很惊悚的叫起来,莫名其妙的直跺脚,手到处乱抓,还胡言乱语喊疼什么的……妈的,大晚上的太尼玛吓人了!!!我喊朋友快点走,我心里有一种不祥的预感,我好像把烟头弹人家领子里了。
  24、前几天和妈妈撒娇,想买一个镜头,当时很认真的告诉她,“这是我的生活必需品!”今天,她打我电话,告诉我生活必需品到了!我心中暗爽!有这样的妈妈简直天天都是儿童节!拿到快递包裹,打开一看,简约时尚的内内。
  25、最近天气太热,公司一屌丝热的实在受不了了,在公司里大喊,妈的,热死老子了,老子明天要穿齐屌短裤上班!第二天他穿条七分裤来上班。于是公司的女同事都在问他现在有没有女朋友。。。。。
  26、传说以前的食品很硬的。有一个人过中秋节买了一盒月饼,过马路时不小心掉在了地上,正好过来一辆汽车从月饼上轧过去,于是月饼被轧进了地中,嵌在里面,怎么也出不来。在着急,这时来了一位老大爷,刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条,把月饼撬了出来。
  27、“其实每个人都有故事,有自己的秘密,人要尊重别人的秘密”警察:“这他妈就是你拒绝交待的原因?现在坦白从宽,抗拒从严,争取换个死缓!” www.haojuziba.com
  28、记者采访钟离权:“您老整天拿着扇子,这是天热吗?”钟离权:“非也,非也,我这是在练功!”记者:“您冬天也要这样练吗?”钟离权:“裹着被子,在火炉旁练!”记者:“您这是何苦,太上老君炼丹也不及您这毅力啊!”
  29、今天早上上班正走在走廊上,前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾,我就想调戏一下那女的,就喊到:“美女,你面包掉了!”那女的回头一看:“不要了,送给你当早餐!”尼玛,这都中午了,还是吃不下饭!!!
  30、同事去四川,第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉,因此吃不惯四川火锅的香油调料,就叫来服务员问:“有麻酱吗?”“没有,”服务员操着纯正的四川话说,“有扑克。”
  31、昨晚同村的一个哥哥结婚都去他家玩,新郎不知道做错什么事了,说第二天去老丈人家得挨骂,我当时就接了一句,人家养了二十多年得闺女都给你睡了.骂就骂呗。说完之后所有人都愣了,关键还有长辈啊,我的节操啊!
  32、18岁那年我离家出走,一次偶然,我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”,泪水打湿我眼眶,原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看,上面写着:“打残有赏。”
  33、和老公吵架了,晚上睡觉背对着背,睡到半夜他突然伸手抱住我使劲往怀里揽。我心想来这套?床头吵架床尾和?没门儿,于是奋力反抗,结果这货悠悠的开口:老婆,你别生气了,我刚做梦你掉河里淹死了……看着这货眼角还挂着泪痕,我不挣扎了,你丫也算是体会到什么叫失去才知其珍贵。这次就饶了你……
  34、妈妈,人真是从猴子变来的吗?是的,宝贝。哦,怪不得现在猴子越来越少,人越来越多。
  35、今天在凤凰住下,回来睡觉因为电视没弄好就叫老板娘过来帮忙。一开门只见老板娘红着脸醉醺醺的,然后,然后就扯着我的皮带说,遥控器给我,给我,想想我也是醉了!
  36、有个农民到一个度假胜地旅游,来到一家夜总会。夜总会很大,里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆,对服务员说:“小姐,给我一份牛排、一杯可乐。”服务员给他拿来一个又粗又大的杯子,并解释说:“先生,在我们这里,每样东西都很大。”过了一会儿,服务员又给农民端来一只巨大的盘子,又解释说:“先生,在我们这里,每样东西都很大。”农民喝了可乐,吃完牛排,又问服务员:“厕所在哪?”“在大厅里,向右拐第三间房。”农民茫然地进入大厅,往右一拐,一不小心竟然掉进夜总会的游泳池,他拼命地喊:“救命!救命! ”紧接着,他又想起了什么,马上大声狂叫:“你们等一下再冲马桶啊! ”
  37、刚刚在猫扑看到个贴。楼主:3楼是我儿子1楼:三楼是我孙子2楼:坐等三楼强人出现3楼:汪 汪 ~~
  38、如果两个人谈恋爱、期间都是女的花钱、男的有时候还要女的拿钱、女的觉得伸手找女人要钱的男人不合适在一起、于是就分手了、可是男的不同意、就各种威胁、侮辱、辱骂、还无耻的其家人、你们觉得这种男人是不是相当的没品、很无耻
  39、原创。 初中那会儿 班主任(女)说话难听 一天晨读对班里一同学说 大早晨的就满嘴跑火车 同学脑抽 回到 那也比你晚上满嘴跑火车好! 班主任的脸色呀………没后……
  40、今天去观音庙里拜见观音菩萨,到了那儿我就很诚心的祈祷希望观音娘娘住我的家人一生平安。说完之后我就准备走了,就发现我旁边的一位长得矮小丰腴的MM在哪里无力的眼神望着菩萨嘴里念叨着:菩萨您大发慈悲保佑我能够再长高一点,我愿意减少我的体重来补偿……然后说谢谢菩萨。
  41、高三时老师把不会英语的同学全编在一块地方坐,对于我们这群只会28个字母的学渣来说,考英语只能是连蒙带撞,每次都被英语轻松拿下。有一次我同桌说了一句我至今难忘的话:“别人是拿英语试卷做题,我们是拿答题卡做题。”我只能说总结得真是精辟!!!!
  42、追求者向我表白多次,我终于忍不住的说,我有个坏习惯,我们不配,他说,你的什么坏习惯我都包容,说说你这坏习惯是什么?于是我就说,我这坏习惯就是爱淘宝买东西,他吞了口口水说,这习惯是真够坏的。然后………你们懂得……
  43、体育课老湿让我们练双杠,两个男生用高度大概155厘米的那个,我想看他们能不能完成一整套动作所以就一直看着。但是他们都不认真练习,一人撑着一根杠子面对面,脚腾空着晃。然后有个男孩子突然把脸凑到前面亲了他对面的男孩子一口,吓得他从双杠上掉了下来。
  44、一个懒汉死了,去阎王那里报到。阎王问:“来生你想变个啥?”懒汉答:“千万别再让我变人,人要劳动,我怕累。”阎上:“好吧,那就让你变只猫。”懒汉:“变只猫倒也好,只是我想变只黑猫。”“那是啥道理?”“变只黑猫,我躲在黑暗处,老鼠看不见我,它从我面前过,就可以吃掉它。”“好吧,我决定把你变只黑猫。”“别忙,我变的黑猫要与众不同:浑身上下一般黑,唯独鼻子是白色的。”“为啥要变成白鼻子黑猫?”“让老鼠看不见我,只看见白鼻子,它来啃我的鼻子,我就可以顺便吃掉它。”“……”
  45、一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德:“这帮无耻的家伙!居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生,我该怎么对付他们?”“以其人之道,还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。
  46、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……
  47、一位乘客对乘务员说:“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯,”乘务员说,“不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车轮的。”当火车到达顿卡斯站时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前二节车厢的门前,就在这一瞬间,车厢门打开了,一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度,这位乘务员说:“老兄,你真幸运,星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的!”
  48、上课时,一女同学举手说:老师,我下面疼 老师勃然大怒:谁干的? 一男同学站了起来 老师说:你们还小,怎么能做那样的事?你知不知道这样她长大后嫁不出去的?你负责? 那男同学说:老师,没那么严重吧,我只不过拌了她一下,把她脚给扭到了 顿时,全班大笑。。。
  49、玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时,婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况,并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。“真了不起。”玛丽说,“我结婚时也收到许多礼物,可现在只剩下杰姆了。”
  50、上学的时候在食堂打饭,打饭的都有帕金森的哦!那手抖的,抖啊抖。把好好的一个荤菜愣是给抖成了素菜!素菜!!!有木有!

    出差时住进一家旅馆,进了房间发现香烟味特别大,我打电话给前台服务员。前台回复:“请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊,无烟处理是什么高科技?一会儿,来了一位服务员,打开了我房间所有的窗户